Գիտակից ծնողություն | Քսենիայի անձնական փորձը՝ ծննդաբերություն ծննդատանը և տանը

Քսենիայի պատմություն.

25 տարեկանում ես երկվորյակ եմ ծնել։ Այդ ժամանակ ես մենակ էի, առանց տղամարդ-ամուսնու, ծննդաբերեցի Սանկտ Պետերբուրգի ծննդատանը, կեսարյան հատումով, յոթ դաշտանով։ Ես ծննդաբերեցի՝ չհասկանալով, թե ինչ են երեխաները, ինչպես վարվել նրանց հետ և ինչպես դա կփոխի իմ կյանքը։ Աղջիկները ծնվել են շատ փոքր՝ 1100 և 1600։ Նման քաշով նրանց մեկ ամսով ուղարկել են հիվանդանոց՝ մինչև 2,5 կգ քաշ հավաքելու համար։ Էսպես էր՝ պառկած էին պլաստմասե տարա-մահճակալների մեջ, սկզբում լամպերի տակ, ես ամբողջ օրը գալիս էի հիվանդանոց, բայց աղջիկներին օրական 3-4 անգամ ներս էին թողնում, որ կերակրեն։ Նրանց կերակրել են քսած կաթով, որը սնվելուց կես ժամ առաջ մեկ սենյակում 15 հոգի կաթել է կրծքի պոմպերով ձեռքով։ Տեսարանն աննկարագրելի է։ Քչերը գիտեին, թե ինչպես վարվել կիլոգրամ երեխայի հետ, և երբևէ որևէ մեկի մտքով չէր անցնում խնդրել երեխայի հետ ավելի երկար նստել կամ կրծքով կերակրել, կամ ներխուժել սենյակ, երբ տեսնեք, որ ձեր երեխան բղավում է կտրվածի պես, քանի որ կերակրման միջև ընկած ժամանակահատվածը հետևյալն է. երեք ժամ, և նա սոված է: Նրանք նաև լրացնում էին խառնուրդը՝ առանձնապես չխնդրելով, բայց նույնիսկ կրծքից ավելի շատ խորհուրդ տալով։

Հիմա ես հասկանում եմ, թե որքան վայրի է դա և նախընտրում եմ չհիշել, քանի որ անմիջապես սկսում եմ մեղավոր զգալ և արցունքներ են հոսում։ Որ ծննդատներում, որ հիվանդանոցներում իրականում թքած ունեն հաջորդ կյանքի վրա, դա ուղղակի փոխակրիչ է, իսկ եթե դեմ չես, երեխային կտանեն՝ նույնիսկ ծննդաբերությունից անմիջապես հետո նայելու առաջարկ չանելով։ Ինչու չես կարող ավելի շատ ժամանակ տրամադրել երեխային, երբ նա դրա կարիքն ունի, երբ նա վաղաժամ է և ընդհանրապես ոչինչ չի հասկանում, գոռում է լույսից, ցրտից կամ շոգից, սովից և մոր բացակայությունից: , իսկ դու կանգնում ես ապակու հետևում և սպասում, որ ժամացույցը հաշվի երեք ժամ։ Ես այն ռոբոտներից էի, ովքեր չեն գիտակցում, թե ինչ է կատարվում և անում են այն, ինչ իրենց ասում են: Հետո, երբ նրանք մեկ ամսական էին, ես այս երկու գունդը բերեցի տուն։ Ես նրանց հետ մեծ սեր ու կապ չեմ զգացել։ Միայն պատասխանատվությունը նրանց կյանքի համար, և միևնույն ժամանակ, իհարկե, ցանկանում էի նրանց տալ լավագույնը։ Քանի որ խելագարորեն դժվար էր (նրանք անընդհատ լաց էին լինում, չարաճճի էին, զանգում էին ինձ, երկուսն էլ շատ ակտիվ էին), ես հոգնեցի ու ընկա օրվա վերջում, բայց ամբողջ գիշեր ստիպված էի վեր կենալ մահճակալների մոտ, օրորել ինձ։ ձեռքերիս վրա և այլն։ Ընդհանրապես, ես ընդհանրապես չէի քնում։ Ես կարող էի բղավել կամ նույնիսկ հարվածել նրանց, ինչը հիմա ինձ վայրի է թվում (նրանք երկու տարեկան էին): Բայց նյարդերը ուժեղ են անցել։ Ես հանգստացա ու ուշքի եկա միայն այն ժամանակ, երբ վեց ամսով մեկնեցինք Հնդկաստան։ Եվ նրանց հետ ավելի հեշտ դարձավ միայն այն ժամանակ, երբ նրանք հայր ունեին, և նրանք սկսեցին ավելի քիչ կախվել ինձանից: Մինչ այդ նրանք գրեթե չէին հեռանում։ Հիմա նրանք գրեթե հինգ տարեկան են։ Ես շատ եմ սիրում նրանց: Փորձում եմ ամեն ինչ անել, որ նրանք մեծանան ոչ թե համակարգում, այլ սիրո ու ազատության մեջ։ Նրանք շփվող, կենսուրախ, ակտիվ, բարի երեխաներ են, ծառերը գրկած 🙂 Ինձ համար դեռ դժվար է երբեմն, բայց չկա զայրույթ ու բացասականություն, ուղղակի սովորական հոգնածություն։ Դժվար է, քանի որ ես շատ ժամանակ եմ անցկացնում փոքրիկի հետ, բայց մի քիչ նվիրում եմ նրանց, և նրանք այնքան են ուզում ինձ հետ լինել, դեռ ինձնից չեն հերիքում։ Ժամանակին ես նրանց չէի տալիս ինձնից այնքան, որքան պետք էր, որ մորս բաց թողնեի, հիմա եռապատիկ կարիք ունեն։ Բայց սա հասկանալով, ես կփորձեմ, և նրանք կհասկանան, որ ես միշտ այնտեղ եմ, և ինձ պետք չէ պահանջել ու պառակտել։ Հիմա փոքրիկի մասին. Երբ երկրորդ անգամ հղիացա, բնական ծննդաբերության մասին գրականություն կարդացի և հասկացա այն բոլոր սխալները, որոնք թույլ տվեցի առաջին ծննդաբերության ժամանակ։ Ամեն ինչ գլխիվայր շուռ եկավ իմ մեջ, և ես սկսեցի տեսնել, թե ինչպես և որտեղ և ում հետ երեխաներ ծնեմ։ Հղի լինելով՝ հասցրի ապրել Նեպալում, Ֆրանսիայում, Հնդկաստանում։ Բոլորը խորհուրդ էին տալիս ծննդաբերել Ֆրանսիայում՝ լավ վճարումներ և ընդհանուր առմամբ կայունություն ունենալու համար, տուն, աշխատանք, ապահովագրություն, բժիշկներ և այլն։ Մենք փորձեցինք այնտեղ ապրել, բայց դա ինձ դուր չեկավ, ես համարյա ընկճված էի, ձանձրալի էր, ցուրտ, ամուսինս աշխատում էր, ես կես օր քայլում էի երկվորյակների հետ, տենչում էի օվկիանոսն ու արևը։ Հետո մենք որոշեցինք չտառապել և մի սեզոնով շտապել վերադառնալ Հնդկաստան: Համացանցում գտա մանկաբարձուհու, որի ալբոմը նայելուց հետո հասկացա, որ նրա հետ եմ ծննդաբերելու։ Ալբոմում երեխաներ ունեցող զույգեր էին, և մեկ հայացքը բավական էր հասկանալու համար, թե որքան երջանիկ ու պայծառ են նրանք բոլորը։ Դա ուրիշ մարդիկ էին և այլ երեխաներ:

Մենք հասանք Հնդկաստան, ծովափին հանդիպեցինք հղի աղջիկների, նրանք ինձ խորհուրդ տվեցին մի մանկաբարձուհու, որն արդեն եղել էր Գոայում և դասախոսություններ կարդում հղիների համար։ Ես նման էի դասախոսության, տիկինը գեղեցիկ էր, բայց ես նրա հետ կապը չէի զգում։ Ամեն ինչ շտապեց՝ մնալ նրա կողքին և այլևս չանհանգստանալ, որ ես մենակ կմնամ ծննդաբերության ժամանակ, կամ հավատալ ու սպասել «պատկերից» մեկին։ Որոշեցի վստահել ու սպասել։ Նա եկավ: Մենք հանդիպեցինք, և ես սիրահարվեցի առաջին հայացքից: Նա բարի էր, հոգատար, երկրորդ մայրիկի պես՝ ոչինչ չէր պարտադրում և, որ ամենակարեւորն է, հանգիստ էր՝ տանկի պես, ցանկացած իրավիճակում։ Եվ նա նույնպես համաձայնեց գալ մեզ մոտ և պատմել այն ամենը, ինչ պետք է, առանձին, և ոչ խմբով, քանի որ հղիների խումբն իրենց ամուսիններով բոլորը ռուսախոս էին, և նա մեզ ամեն ինչ առանձին պատմեց անգլերենով, որպեսզի նա ամուսինը կհասկանա. Նման ծննդաբերած բոլոր աղջիկները ծննդաբերել են տանը՝ ամուսիններով և մանկաբարձով։ Առանց բժիշկների. Եթե ​​ինչ-որ բան լինի, տաքսի են կանչում, և բոլորը գնում են հիվանդանոց, բայց ես դա չեմ լսել։ Բայց հանգստյան օրերին ես տեսնում էի մայրերի հավաքույթ 6-10 օրական փոքրիկների հետ օվկիանոսում, բոլորը լողացնում էին երեխաներին զով ալիքների մեջ և անչափ ուրախ, զվարթ ու զվարթ էին։ Ծնունդն ինքնին. Երեկոյան ես, այնուամենայնիվ, հասկացա, որ ծննդաբերում եմ (մինչ այդ մեկ շաբաթ մարզումային կծկումներ կային), ես հիացած էի և սկսեցի երգել կծկումներ։ Երբ գոռալու փոխարեն երգում ես դրանք, ցավը լուծվում է։ Երգում էինք, իհարկե, ոչ թե ռուսական ժողովրդական, այլ ուղղակի մեր ձայնով «աաաա-օոո-ուու» քաշեցինք, ոնց ուզում ես։ Շատ խորը երգում. Այնպես որ, ես այսպես երգեցի բոլոր կռիվները մինչև փորձերը։ Փորձում է ինձ, մեղմ ասած, զարմացած. Առաջին հրումից հետո իմ առաջին հարցն էր (կլոր աչքերով). «Ի՞նչ էր դա»: Ես մտածեցի, որ ինչ-որ բան այն չէ: Մանկաբարձուհին, կարծրացած հոգեբանի պես, ասում է. «Դե, հանգստացիր, ասա, թե ինչ զգացիր, ինչպես էր»: Ասում եմ, որ քիչ էր մնում ոզնի ծնեի։ Նա ինչ-որ կերպ կասկածանքով լռեց, և ես հասկացա, որ հարվածել եմ։ Եվ ՍԱ եկավ երկրորդ անգամ, և ոչ վերջինը. նման ցավ չէի սպասում։ Եթե ​​չլիներ ամուսինս, ում ամեն կծկման ժամանակ բռնում էի ձեռքերով, և ոչ մանկաբարձուհին, որն ասում էր, որ ամեն ինչ լավ է ընթանում, ես կհանձնվեի և ինձ վրա կեսարյան վիրահատություն կանեի)։

Ընդհանուր առմամբ, երեխան 8 ժամ հետո լողալով մտել է տան փչովի լողավազան։ Առանց գոռալու, ինչն ինձ ուրախացրեց, որովհետև երեխաները, եթե ամեն ինչ լավ է, չեն լացում, նրանք փնթփնթում են: Նա ինչ-որ բան փնթփնթաց և անմիջապես սկսեց կուրծքը ուտել, հեշտությամբ և պարզ: Հետո լվացին, բերեցին իմ անկողնու մոտ, իսկ մենք՝ ոչ, ոչ մենք, նա քնեց, և ես ու ամուսինս մի կես օր էլ աղջիկների հետ շփվեցինք։ Մենք պորտալարը չենք կտրել 12 ժամ, այսինքն՝ մինչև երեկո։ Նրանք ուզում էին մեկ օր թողնել, բայց աղջիկներին շատ էր հետաքրքրում պլասենցան, որը փոքրիկի կողքին ընկած էր փակ ամանի մեջ։ Պորտալարը կտրվել է, երբ այն այլևս չի զարկվել և սկսել է չորանալ։ Սա շատ կարևոր կետ է։ Դուք չեք կարող կտրել այն այնքան արագ, որքան ծննդատներում: Մթնոլորտի ևս մեկ պահ. մենք ունեինք հանգիստ երաժշտություն, և լույս չկար, ընդամենը մի քանի մոմ էր: Երբ ծննդատանը մթությունից հայտնվում է երեխան, լույսը ցավեցնում է նրա աչքերը, ջերմաստիճանը փոխվում է, աղմուկը շուրջբոլորն է, զգում են նրան, շրջում են, դնում սառը կշեռքի վրա և լավագույն դեպքում կարճ են տալիս։ ժամանակն իր մորը. Մեզ հետ նա հայտնվեց կիսախավարի մեջ, մանտրաների տակ, լռության մեջ և մնաց կրծքին, մինչև քնեց… Եվ պորտալարի հետ, որը դեռ կապում էր այն պլասենցայի հետ: Այն պահին, երբ փորձերս սկսվեցին, երկվորյակներս արթնացան և վախեցան, ամուսինս գնաց նրանց հանգստացնելու, բայց դա անելու միակ հնարավորությունը ցույց տալն է, որ մորս հետ ամեն ինչ կարգին է (համեմատաբար) Ջ. Բերեց ինձ մոտ, ձեռքներս բռնեցին ու քաջալերեցին։ Ասացի, որ դա ինձ համարյա չցավեց, ու մի վայրկյանում սկսեցի ոռնալ (երգել) Ջ. Նրանք սպասում էին իրենց քրոջը, հետո նրա հայտնվելուց առաջ հինգ րոպե քնեցին։ Նրա հայտնվելուն պես նրանց արթնացրին և ցույց տվեցին։ Ուրախությունը սահմաններ չուներ։ Մինչ այժմ նրա մեջ հոգին թեյ չի անում։ Ինչպե՞ս ենք մենք այն աճեցնում: Առաջինը կուրծքն է միշտ և ամենուր՝ ըստ պահանջի։ Երկրորդ, մենք երեքս միասին քնում ենք նույն անկողնում ծնվելուց և ամբողջ այս տարվա ընթացքում: Պարսատիկով եմ հագնում, մանկասայլակ չունեի։ Ես մի քանի անգամ փորձեցի նրան մանկասայլակի մեջ դնել, բայց նա նստում է մոտ 10 րոպե, հետո սկսում է դուրս գալ։ Հիմա սկսել եմ քայլել, հիմա ավելի հեշտ է, արդեն ոտքերով քայլում ենք փողոցով։ Մենք լրացրինք «9 ամիս մայրիկի և 9 ամիս մայրիկի հետ լինելու» անհրաժեշտությունը, և դրա համար փոքրիկն ինձ ամեն օր պարգևատրում էր անիրական հանգստությամբ, ժպիտով և ծիծաղով: Նա լաց եղավ այս տարվա համար, հավանաբար հինգ անգամ… Դե, դուք պարզապես չեք կարող փոխանցել, թե ինչ է նա J! Երբեք չէի մտածել, որ այդպիսի երեխաներ կան։ Բոլորը ցնցված են նրանից։ Ես կարող եմ գնալ նրա հետ այցելելու, գնումներ կատարելու, գործի, բոլոր տեսակի թղթերի համար: Ոչ մի խնդիր կամ զայրույթ: Նա նաև մեկ տարի անցկացրեց վեց երկրներում, և ճանապարհը, և ինքնաթիռները, և մեքենաները, և գնացքները, և ավտոբուսները և լաստանավերը ավելի հեշտ դիմացան, քան մեզանից որևէ մեկը: Նա կա՛մ քնում է, կա՛մ ծանոթանում ուրիշների հետ՝ աչքի ընկնելով նրանց շփվողականությամբ և ժպտալով։ Ամենակարևորը կապն է, որ ես զգում եմ նրա հետ։ Սա չի կարելի նկարագրել: Դա մեր միջև թելի պես է, ես դա զգում եմ որպես իմ մաս: Ես ոչ կարող եմ ձայնս բարձրացնել նրա վրա, ոչ էլ վիրավորել, առավել եւս ապտակել պապին։

Թողնել գրառում