Դուք կարող եք թաքցնել ձեր զգացմունքները՝ նույնիսկ չհասկանալով դա՝ օգտագործելով հաղորդակցման զտիչներ, որոնք կարող են առաջանալ բառերի, մարմնի լեզվի և արարքների միջոցով: Երբ մտերիմ ընկերը հարցնում է. «Ի՞նչ է պատահել»: - և դու քաղցր ժպտում ես և ասում. «Ոչինչ», կարող ես փակվել քո իրական զգացմունքներից: Այսպիսով, փակելով ձեր ներաշխարհի դուռը, դուք չեք կարող լիովին զգալ կյանքը, գիտակցել ձեր անձնական արժեքները և կատարել այնպիսի ընտրություններ, որոնք կօգնեն ձեզ ապրել ներդաշնակորեն ինքներդ ձեզ հետ:
Մի ծեծեք ինքներդ ձեզ, եթե օգտագործում եք ֆիլտրերը որպես զգացմունքային տեխնիկա: Թերևս այս կերպ եք դուք զբաղվում ինքնապաշտպանության որևէ ձևով: Զտիչները կարող են կարևոր պաշտպանիչ հատկանիշ լինել վնասվածքի կամ իրավիճակի արձագանքման դեպքում, որի հետ դուք խնդիրներ ունեք: Միացնելով և ակտիվացնելով ձեր զգացմունքների և հույզերի լիարժեք արտահայտումը, երբ դուք հոգեպես պատրաստ չեք դրան, կարող է թարմացնել տհաճ կամ նույնիսկ ցավոտ փորձառությունները: Եթե դուք դեռ չեք վերականգնվել ձեր ապրած սթրեսից, դա կարող է հակաարդյունավետ լինել բուժման գործընթացի համար, որն անհրաժեշտ է լիարժեք և ակտիվ ներքին կյանք ունենալու համար:
Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է 100% հոգեպես առողջ լինեք կամ ամեն օր զվարճանաք՝ ներքին և արտաքին նորմալ կյանքով ապրելու համար։ Զտիչները հաճախ կարող են խեղաթյուրել ձեր իրական զգացմունքները և խանգարել ձեր և ուրիշների հետ ձեր հարաբերություններին: Գիտակցված կամ ենթագիտակցական ֆիլտրերը կեղծում են, թե ինչպես եք հաղորդում ձեր զգացմունքները: Դուք ընտրում եք այս զտիչները տարբեր հասկանալի պատճառներով, այդ թվում՝ բավականաչափ լավ չլինելու, հասկանալի լինելու կամ պարզապես վիրավորվելու վախի պատճառով: Բայց, ի վերջո, զտիչները ազդում են ինչպես ուրիշների, այնպես էլ սեփական անձի հետ շփման վրա: Ահա երկու առավել հաճախ օգտագործվող զտիչները, որոնց կանգառը կօգնի ձեզ բացվել և ավելի լավ զգալ:
Մակերեսայնություն
Եթե տալիս եք հարցեր, որոնց պատասխանները ձեզ չեն հետաքրքրում, սկսում եք մակերեսորեն մտածել։ «Այնտեղ ցուրտ է՞»: կամ «Ինչպե՞ս եք անցկացրել ձեր արձակուրդը»: Նման հարցերը սովորական տեղապահներ են: Եթե պատրաստվում եք գործնական քննարկման մեջ մտնել կամ զրուցել գործընկերների հետ, այս հարցերը կարող են այդքան էլ վնասակար չլինել: Մյուս կողմից, մտածեք ավելի խորաթափանց և անձնական հարց տալու մասին, որը դեռ կարող է լինել մասնագիտական ոլորտի մաս: Մարդիկ կարող են ավելի բաց, հետաքրքրված և ներգրավված լինել զրույցի մեջ, երբ հարցնում են, թե ինչպես է իրենց դուստրը, ինչպես է իրենց կինը, օրինակ: Ահա թե ինչպես եք դուք անկեղծ հետաքրքրություն ցուցաբերում այն բանի նկատմամբ, թե ովքեր են իրականում այդ մարդիկ, ինչպիսին են նրանց անհատականությունը և կյանքի տարբեր ոլորտները: Եվ դուք ինքներդ էներգիա չեք վատնում ցրտի կամ արձակուրդի մասին դատարկ խոսակցությունների վրա:
Հիշո՞ւմ եք, թե ինչպես ենք այն պահին, երբ բացարձակապես ոչինչ չկա ասելու, սկսում ենք խոսել եղանակի մասին։ Այս թեման իսկապես չպետք է լինի զրույցի առանցքը, եթե դուք չեք խոսում կլիմայի որոշակի զանգվածային փոփոխության կամ արևադարձային տեղումների մասին այն վայրում, որտեղ վերջերս ինքներդ եք այցելել: Սակայն անձնական և ինտիմ հարաբերություններում մակերեսային խոսակցությունները կարող են վնասակար լինել: Նրանք ազդարարում են, որ ավելի խորը մակարդակով տեղեկատվություն և էներգիա ստանալու կամ տալու դեմ դիմադրություն կա: Այո, երբեմն այս թեմաները կարող են «տաքացում» լինել ավելի խորը և անձնական զրույցից առաջ, բայց ինքներդ ձեզ հարց տվեք՝ ի՞նչ է կանգնած այս անվճռականության հետևում:
Նահանջել
Մեկ այլ զտիչ կամ անգիտակից պրակտիկա, որը շատ մարդիկ օգտագործում են, նահանջն է: Դուք կարող եք նահանջել բազմաթիվ համատեքստերում՝ ձեր սեփական երազանքներից, հուզական կապից կամ ավելի խորը շփումներից և հնարավոր կոնֆլիկտներից: Այստեղ ֆիլտրը վահան է ստեղծում երևակայական ինչ-որ բանի դեմ, լինի դա երևակայական վատ կամ լավ սցենար: Իրականում, դուք չգիտեք, թե ինչպիսին կլինի այդ փորձառությունը, մինչև չմտնեք դրա մեջ: Երբ նահանջ ես անում, դու քեզ հեռանում ես կյանքի փորձից, որոշակի փուլից, որը քեզ կտանի հաջորդ տեղը, հաջորդ մարդուն, ում կարող ես հանդիպել և սովորել: Եվ ամենակարեւորը՝ այս անկատար փորձառությունն ազդում է ձեր ներքին կյանքի վրա։
Եթե մարդկանց հեռացնեք ձեր անձնական տարածքից, կարող եք ավելի հարմարավետ դառնալ։ Բայց դուք կարող եք ստեղծել ձեր սեփական անվտանգ տարածքը (կամ հարմարավետության գոտին) սահմաններից այն կողմ, որը դեռ թույլ կտա ձեզ լիարժեք ապրել կյանքը: Ամբողջովին նահանջելով՝ դուք անտեսում եք կամ փորձում եք փակել այն զգացմունքներն ու նոր փորձառությունները, որոնք պետք է լինեն ձեր կյանքում: Եվ դուք ստիպված կլինեք դիմակայել այս նույն մարդկանց և փորձառություններին տասն անգամ, նախքան նրանց ընդունելը:
Ներքին հաղորդակցությունը և կրիյա յոգան դիմակայում են այս ֆիլտրերին: Դուք կարող եք խորապես խոսել ինքներդ ձեզ և այլ մարդկանց հետ, և այդ փորձառությունները ծառայում են ձեզ, ոչ թե հակառակը: Ինչպես բոլոր յոգայի պրակտիկաների դեպքում, դրանք առավելագույնի են հասցնում ձեր արտաքին և ներքին կյանքի փորձը:
Պրակտիկա, որը խորացնում է ձեր շփումը ձեր և ուրիշների հետ
Ընտրեք մեկին, ում վստահում եք, որպեսզի փորձի խորացնել ձեր հաղորդակցությունը: Փորձեք այս մարդուն պատմել ինչ-որ թեմա կամ ձեր մտքերը, որոնք ձեզ հուզում են, ասեք, թե ուր եք ուզում ուղղել էներգիան կամ ուր եք կարծում, թե ուր է գնում այդ էներգիան: Թող ձեր զուգընկերը լուռ լսի ձեզ 10-15 րոպե, այնուհետև մի քանի խոսք ասի այն թեմայի մասին, որը հենց նոր բացահայտեցիք նրան: Այնուհետև փոխեք դերերը:
Բաց և ազնիվ եղեք ինքներդ ձեզ և արտաքին աշխարհի հետ և կիրառեք տեխնիկա, եթե զգում եք ամուր և ներքին բլոկներ: