Ցավալի ծանոթ իրավիճակ՝ երեխայի հետ պայմանավորվել եք, որ նա ինչ-որ բան կանի։ Կամ, ընդհակառակը, այլեւս չի անի: Եվ հետո, ոչինչ չի արվել. խաղալիքները չեն հանվել, դասերը չեն արվել, ես խանութ չեմ գնացել… Դուք նեղանում եք, վիրավորվում, սկսում եք հայհոյել. Ի վերջո, պայմանավորվեցինք. Ի վերջո, դուք խոստացել եք: Ինչպե՞ս կարող եմ քեզ վստահել հիմա: Երեխան խոստանում է, որ այլեւս չի անի դա, բայց հաջորդ անգամ ամեն ինչ կրկնվում է։
Ինչու՞ է դա տեղի ունենում, և կարելի՞ է ինչ-որ բան անել դրա դեմ:
Ամեն ինչ պարզ է. Երեխան տեսնում է մորը, ով նրանից խոստում է պահանջում, և նրա համար ավելի հեշտ է խոստում տալ, քան մտածել, թե «կարո՞ղ եմ ես իսկապես անել այս ամենը, հաշվի առնելով իմ մյուս գործերը և իմ բնավորության առանձնահատկությունները»: Երեխաները շատ հեշտությամբ խոստումներ են տալիս, որոնք սկզբունքորեն անհնար է կատարել, և որոնք հաճախ սկսվում են «Ես միշտ…» կամ «Ես երբեք չեմ…» բառերով: Նրանք դա ասելիս չեն մտածում իրենց խոստման մասին, լուծում են «Ինչպես ազատվել ծնողական զայրույթից» և «Ինչպես արագ դուրս գալ այս խոսակցությունից» խնդիրը։ Միշտ շատ ավելի հեշտ է ասել «ու-հա» և չանել, եթե «չի ստացվում»:
Սա այն է, ինչ անում են բոլոր երեխաները: Այդպես է վարվում նաև ձեր երեխան, քանի որ դուք 1) չեք սովորեցրել նրան մտածել, երբ նա ինչ-որ բան է խոստանում և 2) չեք սովորեցրել պատասխանատվություն կրել իր խոսքերի համար:
Փաստորեն, դուք նրան շատ այլ կարևոր և ոչ պարզ բաներ չեք սովորեցրել։ Դուք չեք սովորեցրել նրան օգնություն խնդրել, երբ նա դրա կարիքն ունի՝ իրեն հանձնարարված աշխատանքը կատարելու համար: Եթե դուք երեխային սովորեցնեիք այս բոլոր չափահաս բաները, ապա միգուցե երեխան ձեզ կասեր. Եվ 5 րոպեից ես կմոռանամ դրա մասին, և ես չեմ կարողանա կազմակերպվել առանց քեզ»: Կամ ավելի պարզ․ Հետևաբար, եթե հիմա սկսեմ մաքրել, ուրեմն աղետ կունենամ։ Խնդրում եմ, վաղը տվեք ինձ այս առաջադրանքը, ես այլևս ոչ մեկի հետ չեմ բանակցի:
Դուք հասկանում եք, որ ոչ ամեն երեխա (և ոչ ամեն մեծահասակ) ունի այդքան զարգացած կանխատեսող մտածողություն և նման քաջություն ծնողների հետ խոսելիս… Քանի դեռ չեք սովորեցնել երեխային այսպես մտածել, մտածել մեծահասակի պես, գումարած մինչև նա համոզվի, որ դա այդպես է: ապրելն ավելի ճիշտ ու շահավետ է, նա երեխայի պես կխոսի քեզ հետ, իսկ դու կհայհոյես նրան։
Որտեղի՞ց պետք է սկսվի այս ամենակարևոր և հետաքրքիր աշխատանքը:
Մենք կառաջարկեինք սկսել ձեր խոսքը պահելու սովորությունից։ Ավելի ճիշտ՝ առաջին հերթին «Կկարողանա՞մ խոսքս պահել» մտածելու սովորությունից։ Դա անելու համար, եթե երեխայից ինչ-որ բան խնդրենք, և նա ասի «Այո, ես կանեմ», մենք չենք հանգստանում, այլ քննարկում ենք. «Վստա՞հ ես: Ինչու՞ ես վստահ։ - Դու մոռացկոտ ես: Դուք շատ այլ անելիքներ ունեք»։ Եվ բացի այդ, մենք նրա հետ միասին մտածում ենք, թե ինչպես կազմակերպել իր ժամանակը և ինչ անել, որպեսզի նա իսկապես չմոռանա…
Նմանապես, եթե, այնուամենայնիվ, խոստումը չկատարվեց, ապա մենք չենք երդվում «Այստեղ խաղալիքները նորից չեն հանվում», բայց նրա հետ միասին կազմակերպում ենք կատարվածի վերլուծություն. «Ինչպե՞ս կարողացաք չկատարել այն, ինչ մենք ունենք»: պլանավորված? Ի՞նչ ես խոստացել։ Իսկապե՞ս խոստացել ես։ Ցանկանու՞մ էիր դա անել։ Եկեք միասին մտածենք դրա մասին»:
Միայն ձեր օգնությամբ և միայն աստիճանաբար երեխան կսկսի սովորել ավելի գիտակցաբար խոստումներ տալ և ավելի հաճախ ինքն իրեն հարցնել. «Կարո՞ղ եմ դա անել»: և «Ինչպե՞ս կարող եմ հասնել դրան»: Աստիճանաբար երեխան ավելի լավ կհասկանա ինքն իրեն, իր առանձնահատկությունները, կկարողանա ավելի լավ գուշակել, թե ինչ կարող է անել, ինչից դեռ չի կարողանում գլուխ հանել։ Եվ պարզապես ավելի հեշտ է հասկանալ, թե ինչ հետեւանքների է հանգեցնում այս կամ այն գործողությունը:
Ծնողների հետ խոսք պահելու կարողությունը և միայն այն խոստումները, որոնք կարող են պահվել, կարևոր է ոչ միայն հարաբերություններում կոնֆլիկտները նվազեցնելու համար. սա ամենակարևոր քայլն է դեպի իրական չափահասություն, քայլ դեպի երեխայի՝ իրեն կառավարելու և կառավարելու կարողությունը: իր կյանքը։