Բովանդակություն
Վերայի հղիանալուց շատ առաջ ես հետաքրքրվել էի հայրիկի ծնողական արձակուրդի ժամկետների մասին։ Մենք պլանավորել էինք, որ ծննդաբերությունից հետո կազմակերպվենք հետևյալ կերպ. երեխան առաջին երեք ամիսը կմնար մայրիկի, հետո մի ամբողջ տարի հայրիկի հետ։
Աշխատելով խոշոր հասարակական ընկերությունում՝ սարքն արդեն ստեղծվել էր։ Ես կարող էի աշխատել 65%-ով, այսինքն՝ շաբաթը երկու օր։ Մյուս կողմից՝ աշխատավարձը համաչափ էր իմ աշխատանքին, չվճարվող ծնողական արձակուրդին, և մնացած երկու օրը պետք է մանկավարժ գտնեինք։ Չնայած ֆինանսական այս կորստին, մենք չէինք ուզում հրաժարվել մեր կյանքի նախագծից։
Ռոմանը ծնվել է 2012-ի ամառվա վերջին, Վերան նրան կրծքով կերակրում էր, ես ամեն առավոտ գնում էի աշխատանքի՝ երեկոյան փոքրիկ կանանց հանդիպելու անհամբերությամբ։ Ես երկար գտա իմ օրերը և մխիթարվեցի ինձ՝ ասելով, որ շուտով ես նույնպես կմնամ դստերս հետ տանը՝ բաց չթողնելով նրա զարգացման ոչ մի փուլ։ Այս առաջին երեք ամիսներն ինձ թույլ տվեցին սովորել իմ հոր դերը. ես փոխեցի տակդիրները և ցնցեցի Ռոմանին այնպես, ինչպես ոչ ոք: Այսպիսով, երբ սկսվեց իմ ծնողական արձակուրդը, ես անսահման վստահությամբ մոտեցա իմ առաջին օրերին: Ես ինձ պատկերացնում էի մանկասայլակի հետևում՝ գնումներ կատարելով, աղջկաս համար օրգանական կարտոֆիլի պյուրե պատրաստելով, մինչդեռ ժամանակս անցկացնում էի նրա մեծանալուն հետևելով: Մի խոսքով, ես ինձ սուպեր թույն էի զգում:
Երբ Վերան հեռացավ աշխատանքի վերադառնալու օրը, ես արագ զգացի առաքելություն: Ես ուզում էի լավ անել և խորասուզվեցի «Կյանքի առաջին օրերը» գրքի մեջ (Կլոդ Էդելման հրատարակություն՝ Միներվա), հենց որ Ռոմանը թույլ տվեց։
«Ես սկսեցի շրջել շրջանակներով»
Իմ լավ հումորն ու չափից ավելի ինքնավստահությունը սկսեցին փլուզվել: Եվ շատ արագ! Չեմ կարծում, թե հասկացա, թե ինչ է նշանակում երեխայի հետ ամբողջ օրը մնալ բնակարանում։ Իմ իդեալը հարված էր ստանում: Ձմեռը ճանապարհին էր, շատ վաղ մութ էր և ցուրտ, և ամենից առաջ Ռոմանեն շատ քնած երեխա էր։ Ես չէի պատրաստվում բողոքել, գիտեի, թե որոշ զույգեր ինչքան են տառապում իրենց նորածինների անքնությունից: Ինձ համար դա հակառակն էր: Ես հիանալի ժամանակ էի անցկացնում աղջկաս հետ։ Մենք ամեն օր մի քիչ ավելի շատ էինք շփվում, և ես հասկացա, թե որքան բախտավոր եմ: Մյուս կողմից, ես հասկացա, որ 8-ժամյա օրվա ընթացքում երջանկության այս պահերը տևեցին ընդամենը 3 ժամ: Տնային գործերից և DIY-ից դուրս որոշ գործունեությունից, ես տեսա, որ ես սկսում եմ շրջել շրջանակներով: Անգործության այս փուլերից, որոնց ընթացքում մտածում էի, թե ինչ անել, ես մտա լատենտ դեպրեսիայի մեջ: Մենք հակված կլինենք կարծելու, որ մայրը (քանի որ հենց մայրերն են այս դերը հիմնականում խաղում Ֆրանսիայում) հանգիստ վայելում է իր երեխային և իր մայրության արձակուրդը: Իրականում փոքր երեխաներն այնպիսի էներգիա են պահանջում մեզանից, որ ազատ ժամանակն ինձ համար բազմոցի շուրջը «բուսական» ռեժիմով արտահայտվեց։ Ես ոչինչ չէի անում, շատ չէի կարդում, շատ չէի մտածում: Ես ապրում էի կրկնվող ավտոմատիզմի մեջ, երբ ուղեղս կարծես սպասման վիճակում էր: Ես սկսեցի ինքս ինձ ասել «մեկ տարի… դա երկար ժամանակ է լինելու…»: Ես զգացի, որ ճիշտ ընտրություն չեմ կատարել: Վերային ասացի, թե ով կարող էր տեսնել, որ օրեցօր մի քիչ ավելի եմ խորտակվում։ Նա ինձ զանգահարում էր աշխատանքից, ստուգում մեզ: Հիշում եմ, որ ինքս ինձ ասում էի, որ ի վերջո, այդ հեռախոսազանգերն ու մեր երեկոյան հավաքները եղել են մեկ այլ մեծահասակի հետ շփման իմ միակ պահերը: Եվ ես շատ բան չունեի ասելու: Սակայն այս ծանր շրջանը մեր միջեւ վեճերի տեղիք չտվեց։ Ես չէի ուզում վերադառնալ և փոխել որոշումս։ Ես պատրաստվում էի մինչև վերջ ենթադրել և ոչ մեկին պատասխանատվության չդնել։ Դա իմ ընտրությունն էր։ Բայց հենց Վերան անցավ դռնով, ինձ փական էր պետք։ Ես պատրաստվում էի անմիջապես փախչել, օդափոխվել։ Այդ ժամանակ ես հասկացա, որ իմ կյանքի վայրում փակվելը ծանր է ինձ վրա: Այս բնակարանը, որը մենք ընտրել էինք մեր բույնը սարքելու համար, կորցրել էր իր ողջ հմայքն իմ աչքերում, մինչև որ ես սիրեցի այն: Այն դարձել էր իմ ոսկե բանտը։
Հետո եկավ գարունը։ Նորացման և երեխայիս հետ դուրս գալու ժամանակն է: Այս դեպրեսիայից վախեցած՝ ես հույս ունեի, որ նորից կզգայի իրերի համը՝ գնալով այգիներ, մյուս ծնողները: Եվս մեկ անգամ, չափազանց իդեալիստական, ես արագ տեսա, որ վերջապես հայտնվեցի մենակ իմ նստարանին, շրջապատված մայրերով կամ դայակներով, ովքեր ինձ համարում էին «հայր, ով պետք է իր օրը տա»: Ֆրանսիայում մտածելակերպը դեռ լիովին բաց չէ հայրիկների ծնողական արձակուրդի համար, և ճիշտ է, որ մեկ տարվա ընթացքում ես երբեք չեմ հանդիպել տղամարդու, ով կիսում է ինձ նման փորձը: Որովհետեւ այո! Հանկարծ զգացողություն ունեցա, որ փորձառություն ունեցա։
Շուտով երկրորդ երեխան
Այսօր՝ հինգ տարի անց, մենք տեղափոխվեցինք և հեռացանք այս վայրից, որն ինձ չափազանց շատ հիշեցրեց այս անհարմարության մասին: Մենք ընտրեցինք բնությանը ավելի մոտ տեղ, քանի որ դա ինձ թույլ կտա հասկանալ, որ ես իրականում ստեղծված չեմ շատ քաղաքային կյանքի համար: Ես ընդունում եմ, որ վատ ընտրություն եմ կատարել, մեղք եմ գործել չափից դուրս ինքնավստահության պատճառով, և որ ինքս ինձ անջատելը շատ դժվար էր, բայց չնայած ամեն ինչին, դա մնում է աղջկաս հետ կիսվելու գեղեցիկ հիշողություն, և ես ընդհանրապես չեմ ափսոսում դրա համար: Եվ հետո, կարծում եմ, այս պահերը նրան շատ բան բերեցին։
Սպասում ենք մեր երկրորդ երեխային, գիտեմ, որ փորձը չեմ կրկնի ու հանգիստ եմ ապրում։ Ես պատրաստվում եմ հանգստանալ միայն 11 օրով: Այս փոքրիկ մարդը, ով կժամանի, շատ ժամանակ կունենա իր հայրիկից օգտվելու համար, բայց այլ կերպ: Նոր կազմակերպություն ենք գտել՝ Վերան վեց ամիս տանը կմնա, իսկ ես կսկսեմ հեռավար աշխատել։ Այդ կերպ, երբ մեր տղան լինի մանկապարտեզի օգնականի մոտ, ես ժամանակ կունենամ նրան վերցնելու վաղ կեսօրին: Դա ինձ ավելի արդար է թվում, և ես գիտեմ, որ չեմ վերապրի «պապա բեյբի բլյուզը»:
Հարցազրույց Դորոթե Սաադայի կողմից