Բովանդակություն
Ամուսնալուծությունը միշտ չէ, որ փոխադարձ որոշում է. հաճախ զուգընկերներից մեկը ստիպված է լինում համաձայնվել հարաբերությունները դադարեցնելու մյուս կողմի ցանկության հետ: Մարզիչ և ընտանիքի փաստաբան Ջոն Բաթլերը խոսում է այն մասին, թե ինչպես վարվել դառը զգացմունքների հետ բաժանման ժամանակ:
Մի առաջնորդվեք դժգոհությամբ
Զայրույթին և վրդովմունքին երբեմն դժվար է դիմակայել: Սա հրաժեշտի փուլերից մեկն է, որը դուք պետք է անցնեք, բայց ձեր զուգընկերոջից վրեժ լուծելու ցանկության հիման վրա գործելը ամենավատ բանն է, որ կարող եք անել: Եթե ցանկանում եք զանգահարել նրան կամ գրել զայրացած հաղորդագրություն, դրեք նրան ոչ շողոքորթ լույսի ներքո հարազատների կամ ընկերների առաջ, գնացեք զբոսնելու, գնացեք լողավազան կամ սկսեք մարզվել տանը, այսինքն՝ մտավոր էներգիան վերածեք ֆիզիկական էներգիայի։
Եթե դա հնարավոր չէ, փորձեք խորը շունչ քաշել՝ շունչը պահելով: Սա հնարավորություն է տալիս հանգստանալ և չսխալվել ճնշող էմոցիաների ազդեցության տակ։ Հոգեբանի հետ զրույցը կօգնի ավելի կտրված նայել իրավիճակին և նորովի դնել շեշտադրումները։ Ձեր ագրեսիան չի վերադարձնի ձեր զուգընկերոջը, սակայն դրա պատճառով ձեզ համար ավելի դժվար կլինի նրա հետ ընդհանուր լեզու գտնելն ու փոխզիջումների գնալը։
Մի՛ հրահրեք հակամարտություն
Եթե վեճերը վաղուց դարձել են ձեր կյանքի ծանոթ մասը, իսկ այժմ ձեր զուգընկերն առաջին անգամ է խոսում ամուսնալուծության մասին, փորձեք հանգիստ մթնոլորտ ստեղծել և երկխոսություն սկսել։ Նրա որոշումը կարող է վերջնական թվալ, բայց թերևս այն ամենը, ինչ նա ցանկանում է, հին հարաբերությունները վերադարձնելն է: Ամուսնալուծությունը նրա համար միայն կոնֆլիկտներին վերջ տալու հնարավորություն է, իսկ հոգու խորքում նա բոլորովին այլ բան է ուզում։
Դուրս եկեք ձեր սովորական դերից
Մտածեք, թե ինչպես եք ձեզ պահում վիճաբանության իրավիճակում։ Հաճախ դերերը բաշխվում են բավականին հստակ՝ գործընկերներից մեկը հանդես է գալիս որպես մեղադրող, երկրորդը փորձում է պաշտպանվել: Երբեմն լինում է դերերի փոփոխություն, բայց շրջանակը մնում է փակ, ինչը չի նպաստում միմյանց հասկանալուն ու կես ճանապարհին հանդիպելու ցանկությանը։
Մտածեք, թե ինչի համար են հարաբերությունները:
Պատահում է, որ մենք սիրում ենք ոչ այնքան զուգընկերոջը, որքան ամուսնական կարգավիճակը, անվտանգության և կայունության զգացումը, որը նա բերում է: Մյուս կողմը սա նրբանկատորեն կարդում է, նույնիսկ եթե մենք չգիտենք մեր սեփական մոտիվացիան, և, երևի, այդ պատճառով էլ հեռանում է։
Մտածեք, թե ինչպես են սահմանները կառուցվում ձեր հարաբերություններում: Նույնիսկ եթե ամուսնությունը ձախողվի, հարգելով ձեր տարածքը և ձեր զուգընկերոջ տարածքը, նրա որոշումներն ու ցանկությունները կօգնեն ձեզ ավելի հեշտությամբ անցնել բաժանման ճանապարհը և կառուցել հաջորդ հարաբերությունները ավելի առողջ սցենարով:
Հեղինակի մասին Ջոն Բաթլերը ընտանեկան իրավունքի մարզիչ և իրավաբան է: