Նոր գաջեթներ և նորաձև հագուստ, լավագույն մանկավարժներ և ճամփորդություններ դեպի ծով, հնարավորություններ, որոնք մենք ինքներս չենք ունեցել մանկության տարիներին… Թվում է, թե մենք՝ ծնողներս, անվերջ միջանկյալ քննություններ ենք հանձնում, իսկ խիստ և բծախնդիր քննիչները՝ մեր երեխաները, անընդհատ դժգոհ են: ինչ - որ բան. Այն մասին, թե ինչ անել դրա հետ, հոգեթերապևտ Անաստասիա Ռուբցովան.
Ընկերուհին որդուն բերեց ծով. Որդին գեղեցիկ նորաձև տղա է 12 տարեկան, դեռ ոչ այնքան դեռահաս, բայց գրեթե։ Դուրս եկավ լողափ, արհամարհանքով կպցրեց շրթունքները, ասաց, որ ընդհանրապես այդպես է, ձախ կողմի քարերի վրա ջրիմուռներ կան, պարաշյուտներ չկան։ Դուբայում ձմռանը պարաշյուտներ են եղել.
«Նաստյա,- գրում է ընկերուհին,- ինչպե՞ս մխիթարել նրան: Իսկ եթե նա ընդհանրապես չլողա՞: Ինչ անել?"
«Փորձեք», գրում եմ ես, «տեղական ձուկ: Եվ գինի. Դա իմ մասնագիտական խորհուրդն է»։
Դուստրը՝ հմայիչ աղջիկ, ով նման էր Հերմիոնային, մեղադրեց իր մեկ այլ ընկերոջը, որ տունը փոշոտ է և խառնաշփոթ։ «Անիծյալ,- ասում է ընկերը, գրեթե լաց լինելով,- համաձայն եմ, խառնաշփոթ է, երկրորդ շաբաթը վակուումի ժամանակ չկա, հետո հաշվետվությունը հանձնում եմ, հետո վազում եմ հիվանդանոց մորաքույր Լենայի մոտ, հետո գնում եմ սպորտի. լավ, երևի ես ստիպված չէի սպորտով զբաղվել, ես կարող էի այդ ժամանակ վակուում անել»:
Մեկ այլ ընկերոջ՝ դուստրը արհամարհական ծամածռությամբ ասում է. «Դե, օ՜-օ-օ, վերջապես հուլիսին ինձ xBox կգնե՞ս, թե՞ նորից քիչ փող ունես»: Ընկերն ամաչում է, քանի որ փողն իսկապես չի հերիքում։ Եվ նրանք պետք են ուրիշներին: Եվ նա անմիջապես լավ հայր չէ, ով երեխային ապահովում է անհրաժեշտ ամեն ինչով (ներառյալ ջերմությունը, աջակցությունը և հեծանիվը), այլ մեղավոր պարտվող է, ով արդեն երրորդ ամիսն է, ինչ չի բավականացնում xBox-ի համար:
Այսպիսով, սա ծուղակ է:
Հետաքրքիր է, որ այս ծուղակը սովորաբար ընկնում են ամենապատասխանատու և զգայուն ծնողները։ Նրանք, ովքեր իսկապես փորձում են և իսկապես հետաքրքրում են, թե ինչպես է երեխան զգում: Ո՞վ է մտածում, նրանք անձեռնմխելի են նախատինքներից։ Տուժում են ծնողները, որոնց «երեխայի համար» ծախսերը (ուսում, դաստիարակ, բուժում, ժամանց, մոդայիկ իրեր) եթե ոչ ամենամեծը, ապա, իհարկե, նկատելի հոդված են բյուջեում։
Բայց, այնուամենայնիվ, նրանք, վախեցած մանկության տրավմաների և ծնողների անզգուշության մասին գրքերից, իրենք անվերջ կասկածում են. Եվ ինչու՞ այդ դեպքում երեխան բավարար չէ: Միգուցե ավելի շատ փորձե՞ք։
Երեխան չունի հուսալի չափանիշներ, որոնցով նա կարող է գնահատել մեր ծնողական աշխատանքը որպես «լավ» կամ «վատ»:
Ոչ: Մենք պետք է ավելի քիչ փորձենք:
Մենք բոլորս (լավ, ոչ բոլորը, բայց շատերը) կիսում ենք այն պատրանքը, որ եթե դուք լավ հոգատար ծնողներ եք, փորձեք ամեն ինչ ճիշտ անել, ապա երեխային «դա դուր կգա»: Նա կգնահատի։ Նա երախտապարտ կլինի։
Իրականում երեխան շատ վատ գնահատող է։ Նա ունի, կարծես ակնհայտ է, բայց ոչ ակնհայտ, - չկան հուսալի չափանիշներ, որոնցով նա կարող էր գնահատել մեր ծնողական աշխատանքը որպես «լավ» կամ «վատ»: Նա շատ քիչ կենսափորձ ունի, երբեք մեր տեղում չի եղել, զգացմունքները դեռ հաճախ են խաբում նրան։ Հատկապես դեռահասը, որին ընդհանրապես հորմոնները գնդակի նման ետ ու առաջ են շպրտում։
Երեխան, ինչպես ցանկացած մարդ, կմտածի, որ մեզ մոտ ամեն ինչ հեշտ է և ոչինչ չարժե, նույնիսկ մաքրելը, նույնիսկ գումար վաստակելը: Իսկ եթե մի բան չենք անում, դա վնասակարությունից ու հիմար համառությունից է։ Քանի դեռ չի պարզել, որ դա այդպես չէ:
Երեխան, ինչպես ցանկացած մարդ, կենթադրի, որ «լավն» այն է, երբ դա ավելի լավ է, քան «սովորական»: Իսկ եթե ձմեռային ծովը Դուբայում, նվերները, մոդայիկ գաջեթները, տան մաքրությունը և ամեն ինչից զատ՝ ուշադիր հիվանդ ծնողը նրա «նորմալն» է, ապա մի կողմից կարող ես նրա համար լրջորեն ուրախանալ։ Մյուս կողմից, նա իսկապես ոչ մի կերպ չունի իմանալու, որ կա որևէ այլ «նորմալ»:
Եվ դա տեղի է ունենում:
Երեխան չի կարող գնահատել, թե ինչ է արժեցել և արժե մեզ համար այս «նորմալը»: Նա չի տեսնում, թե ինչից ենք մենք հրաժարվում և ինչպես ենք փորձում։ Եվ երեխայի և հատկապես դեռահասի գործը չէ մեզ՝ որպես ծնողների, արժանի հինգ (կամ, եթե կուզեք, մինուսով հինգ) տալ։
Եվ սա, անշուշտ, հասարակության գործը չէ, ի վերջո, նա նույնպես, ինչպես երեխա, կարծում է, որ մենք պետք է ավելի շատ փորձենք, և ավելին, և ավելին, և ավելին:
Միայն մենք ինքներս կարող ենք այս հինգը դնել։ Մենք կարող ենք և նույնիսկ, ես կասեի, պետք է։
Մենք ենք, ոչ մեր երեխաները և ոչ արտաքին հանդիսատեսները, ովքեր պետք է շոշափենք այն կետը, որտեղ տեղի է ունենում վերափոխումը: Երբ մեր երեխաները քնքուշ նորածիններից, որոնք ունեն ջերմություն, ջերմություն, անվտանգություն և «ամենայն բարիք», վերածվում են դեռահասների, ովքեր բոլորովին այլ բանի կարիք ունեն:
Նրանց պետք է ինչ-որ բան հաղթահարելու և ինչ-որ բան հաղթահարելու համար: Եվ դժվարություններ են պետք, և սահմանափակումներ։ Նրանց երբեմն, պատկերացրեք, պետք է ասել. «Կեղտոտ? Նապաստակ, մաքրիր և լվացիր հատակները: Դուք ծույլ եք, բայց հավատացեք, որ ծուլությունը շատ ավելին է։ Եվ ես շատ հոգնած եմ»:
Նրանց համար երբեմն շատ սթափեցնող է լսել. «Ծովը չե՞ս սիրում։ Դե ինչ, մի բան մտածեք, որ արձակուրդս չփչացնեմ, քանի որ դա ինձ դուր է գալիս։
Եվ նույնիսկ այս հիմար ծնողական արտահայտությունը, որը մանկության տարիներին մեզ վրդովեցնում էր «փող եմ տպո՞ւմ»։ — երբեմն կարող է վերականգնվել: Մենք դրանք իրականում չենք տպում:
Եվ գիտեք, երեխաներին իսկապես անհրաժեշտ է մեկը, ով նրանց պատմի փողի մասին: Որ դրանք բավականին դժվար է վաստակել։ Որ մեզանից շատերն այնքան հաջողակ չեն, որքան Իլոն Մասքը կամ նույնիսկ Օլեգ Դերիպասկան: Ինչու, նույնիսկ գնումների բաժնի ղեկավար դառնալը երբեմն մեծ աշխատանք և հաջողություն է: Հաճախ ինչ-որ բանի համար գումար չի բավականացնում, և դա նորմալ է։
Իսկ եթե երախտագիտություն ենք ուզում, ապա ինչո՞ւ ցույց չտալ, թե սկզբունքորեն ինչի համար կարելի է երախտապարտ լինել մեկ այլ մարդու։
Մենք՝ ծնողներս, ոչ մի տեղ չենք թաքցրել հարստության և ուժի, համբերության և անձնազոհության անսահման աղբյուր: Շատ կներեք։ Բայց բոլորի համար ավելի լավ կլինի, եթե երեխան սա կռահի մինչև 18 տարեկան դառնալը։
Լավագույնը, եթե մենք ինքներս նկատենք մեր արժանիքները։ Այդ ժամանակ երեխան, եթե բախտը բերի, կնկատի ոչ միայն այն, ինչ ծնողը ՉԻ ԳՆՈՒՄ և ՉԻ անում, այլ նաև պատահաբար այն, ինչ անում է ծնողը։ Ոչ թե դարակների փոշին, այլ այն, որ նախորդ 10 տարիների ընթացքում ինչ-որ մեկը պարբերաբար սրբում էր այն։ Որ սառնարանում ուտելիք կա, իսկ երեխան ինքը թենիս ունի և անգլերենի դաստիարակ։
Այստեղ արվեստը սա երեխային ցույց տալն է՝ առանց նրա վրա հարձակվելու։ Մեղադրողի դիրքի մեջ չմտնելով և «անշնորհակալ» բառը չգցելով.
Ոչ «անշնորհակալ». Անփորձ.
Իսկ եթե երախտագիտություն ենք ուզում, ապա ինչո՞ւ ցույց չտալ, թե սկզբունքորեն ինչի համար կարելի է երախտապարտ լինել մեկ այլ մարդու։ Այո, ամեն ինչի համար, բառացիորեն ամեն ինչի համար՝ եփած ընթրիքի և սպորտային կոշիկների համար՝ որպես նվեր, մխիթարության և այն բանի համար, որ մեր հագուստը կախարդական եղանակով լվացվել է, այն բանի համար, որ ինչ-որ մեկը պլանավորում է մեր արձակուրդը և հանդուրժում մեր ընկերներին իրենց տանը: Եվ ի վերջո, ինչպես շնորհակալություն հայտնել, երեխան նույնպես չգիտի: Ցուցադրում. Ասա ինձ. Այս հմտությունը ինքնին չի ձևավորվում և օդից չի հանվում։
Եվ նա անգին է: Դա շատ ավելի օգտակար է, քան ուրիշներին մեղավոր զգալու հմտությունը: Կամ, քան դժգոհ լինելու հմտությունը։
Մի օր հենց նրա համար դուք երախտապարտ կլինեք։ Չնայած սա ճշգրիտ չէ։ Այդ ընթացքում փորձեք ձուկն ու գինին։