Վշտի և ուրախության մեջ. ինչու է ընկերությունն ամենակարևորը

«Երբ տղաս վերակենդանացման բաժանմունքում էր, ես ինձ անօգնական և կորած էի զգում», - հիշում է Մարիան։ – Միակ բանը, որ ինձ օգնեց այն ժամանակ, ընկերոջս աջակցությունն էր, ում ճանաչում էի ավելի քան 30 տարի: Նրա շնորհիվ ես հավատում էի, որ ամեն ինչ լավ է լինելու։ Նա հստակ գիտեր, թե ինչ պետք է ասեր և ինչ աներ, որպեսզի ինձ ավելի լավ զգամ»։

Նման մի բան պետք է պատահած լիներ շատերի հետ։ Սա է ընկերության ուժը, նրա գլխավոր գաղտնիքը։ Մենք ընկերներին սիրում ենք ոչ միայն նրա համար, թե ովքեր են նրանք, այլ նաև այն պատճառով, որ նրանք մեզ դարձնում են այնպիսին, ինչպիսին կանք:

«Հիմա քեզ էլ են հաշվել»

Մարդիկ սոցիալական կենդանիներ են, ուստի մեր մարմինն ու ուղեղը ստեղծված են բոլոր տեսակի կապեր ստեղծելու համար: Սկսելով ընկերանալ՝ մենք կապ ենք հաստատում հետևյալի օգնությամբ.

• հպում, որն ակտիվացնում է օքսիտոցինի արտադրությունը և օգնում մեզ վստահել ուրիշներին.
• խոսակցություններ, որոնք թույլ են տալիս որոշել մեր տեղը թիմում և պարզել, թե ով չէ մեր խմբից և ում չպետք է թույլ տան մտնել այնտեղ.
• ուրիշների հետ շարժումով կիսվելը, որն ազատում է էնդորֆինները (պատկերացրեք դեռահաս աղջիկների մասին, որոնք գրկախառնվում են, բամբասում և պարում խնջույքի ժամանակ):

Այնուամենայնիվ, չնայած մենք ստեղծված ենք ուրիշների հետ շփվելու համար, մեր հնարավորությունները սահման ունեն: Այսպիսով, բրիտանացի մարդաբան և էվոլյուցիոն հոգեբան Ռոբին Դանբարի կողմից իրականացված հետազոտությունը ցույց է տվել, որ մարդը կարող է պահպանել տարբեր աստիճանի մտերմության մինչև 150 շփում: Նրանցից մինչև 5 հոգի լավագույն ընկերներ են, 10-ը՝ մտերիմ, 35-ը՝ ընկերներ, 100-ը՝ ծանոթներ։

Ինչո՞վ են պայմանավորված նման սահմանափակումները։ «Ընկերությունը նման չէ այն հարազատների հետ հարաբերություններին, որոնց հետ մենք չենք կարող որոշ ժամանակ շփվել, քանի որ մենք գիտենք, որ նրանք ոչ մի տեղ չեն գնա, քանի որ մենք կապված ենք արյունակցական կապերով», - ասում է հոգեբան Շերիլ Կարմայքլը: «Ընկերությունը պահանջում է մշտական ​​հաղորդակցություն և զգացմունքային վերադարձ»:

Սա ամենևին չի նշանակում, որ դուք պետք է ունենաք խիստ հինգ լավագույն ընկերներ կամ ուղիղ հարյուր կոնտակտ սոցիալական ցանցերում։ Բայց մեր ուղեղն այնպես է դասավորված, որ մենք այլևս չենք կարող այն ձգել էմոցիոնալ և ֆիզիկապես:

Ընկերական աջակցություն և օգնություն

Բոլոր տեսակի ընկերությունները յուրովի օգտակար են։ Կյանքի դժվարին իրավիճակներում օգնության համար դիմում ենք ընկերների նեղ շրջանակին, ովքեր մեզ տալիս են մի բան, որը չենք կարող ստանալ անգամ զուգընկերոջից կամ հարազատներից։

Ինչ-որ մեկի հետ դուք ուրախ եք գնալ համերգ կամ սրճարան զրուցելու: Օգնություն խնդրեք ուրիշներից, բայց պայմանով, որ դուք նույնպես նրանց ավելի ուշ ծառայություն կմատուցեք: Խորհրդատվության համար կարող եք ընկերների մոտ գալ սոցիալական ցանցերից (թեև նրանց հետ էմոցիոնալ կապերն այնքան էլ ամուր չեն, բայց այս մարդիկ կարող են գաղափար նետել կամ օգնել խնդրին նոր տեսանկյունից նայել):

Ընկերները մեզ տալիս են ֆիզիկական, բարոյական, էմոցիոնալ աջակցություն, երբ մենք դրա կարիքն ունենք, բացատրում է Քարմայքլը: Նա կարծում է, որ ընկերությունը պաշտպանում է մեզ այն տրավմատիկ ազդեցությունից, որը երբեմն ունենում է մեզ շրջապատող աշխարհը: Այն օգնում է հիշել, թե ով ենք մենք, գտնել մեր տեղը աշխարհում: Բացի այդ, կան մարդիկ, որոնց հետ մեզ համար պարզապես զվարճալի և հեշտ է շփվել, ծիծաղել, սպորտով զբաղվել կամ ֆիլմ դիտել։

Բացի այդ, Կարմայքլը մատնանշում է ընկերության բացասական կողմերը՝ այն միշտ չէ, որ առողջարար է և երկար է տևում։ Երբեմն լավագույն ընկերների ճանապարհները տարբերվում են, և նրանք, ում վստահել ենք, դավաճանում են մեզ: Ընկերական հարաբերությունները կարող են ավարտվել տարբեր պատճառներով: Երբեմն դա թյուրիմացություն է, տարբեր քաղաքներ և երկրներ, կյանքի վերաբերյալ հակադիր տեսակետներ, կամ մենք պարզապես գերազանցում ենք այդ հարաբերությունները:

Եվ չնայած դա տեղի է ունենում անընդհատ, ընկերներին կորցնելը ցավ է պատճառում. բաժանումը մեզ միայնակ է դարձնում: Իսկ մենակությունը մեր ժամանակի ամենադժվար խնդիրներից է։ Դա վտանգավոր է, գուցե նույնիսկ ավելի վտանգավոր, քան քաղցկեղն ու ծխելը։ Այն մեծացնում է սրտի կաթվածի, ինսուլտի, դեմենցիայի և վաղաժամ մահվան վտանգը:

Ոմանք իրենց միայնակ են զգում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ շրջապատված են մարդկանցով։ Նրանք զգում են, որ ոչ մեկի հետ չեն կարող լինել իրենցը: Ահա թե ինչու սերտ, վստահելի հարաբերություններ պահպանելն օգտակար է ձեր առողջության համար:

Ավելի շատ ընկերներ՝ ավելի շատ ուղեղ

Երբևէ մտածե՞լ եք, թե ինչու որոշ մարդիկ ավելի շատ ընկերներ ունեն, քան մյուսները: Ինչո՞ւ ոմանք սոցիալական կապերի հսկայական շրջանակ ունեն, իսկ մյուսները սահմանափակված են մի քանի ընկերներով: Մեծ թվով գործոններ ազդում են սոցիալական փոխազդեցության ունակության վրա, բայց կա մեկը, որը հատկապես զարմանալի է: Պարզվում է, որ ընկերների թիվը կախված է ամիգդալայի մեծությունից՝ ուղեղի խորքում թաքնված փոքր հատվածից։

Ամիգդալան պատասխանատու է հուզական ռեակցիաների համար, այն բանի համար, թե ինչպես ենք մենք ճանաչում, թե ով մեզ համար հետաքրքիր չէ, և ում հետ կարող ենք շփվել, ով է մեր ընկերը և ով է մեր թշնամին: Այս ամենը սոցիալական հարաբերությունների պահպանման կարևորագույն գործոններն են։

Ամիգդալայի չափերի և ընկերների ու ծանոթների շրջանակի միջև կապ հաստատելու համար գիտնականներն ուսումնասիրել են 60 մեծահասակների սոցիալական ցանցերը։ Պարզվել է, որ սոցիալական շփումների քանակն ուղղակիորեն կապված է ամիգդալայի չափի հետ՝ որքան մեծ է այն, այնքան շատ են շփումները։

Կարևոր է նշել, որ ամիգդալայի չափը չի ազդում կապերի որակի, մարդկանց ստացած աջակցության կամ երջանկության զգացողության վրա: Մնում է չլուծված հարց, արդյոք ամիգդալան ավելանում է հաղորդակցության գործընթացում, թե՞ մարդը ծնվում է մեծ ամիգդալայով և հետո ավելի շատ ընկերներ և ծանոթներ է ձեռք բերում:

«Առանց ընկերների, ես մի փոքր եմ»

Մասնագետները համաձայն են, որ սոցիալական կապերն օգտակար են առողջության համար։ Տարեց մարդիկ, ովքեր ընկերներ ունեն, ավելի երկար են ապրում, քան նրանք, ովքեր չունեն: Ընկերությունը մեզ պաշտպանում է սրտի կաթվածից և հոգեկան խանգարումներից:

Հետազոտողները վերլուծել են ավելի քան 15 դեռահասների, երիտասարդ չափահասների, միջին տարիքի և մեծահասակների վարքագիծը, ովքեր տեղեկատվություն են տրամադրել իրենց հարաբերությունների քանակի և որակի մասին: Որակը գնահատվում էր նրանով, թե ինչպիսի սոցիալական աջակցություն կամ սոցիալական լարվածություն են նրանք ստացել ընտանիքից, ընկերներից, ընկերներից և համադասարանցիներից, արդյոք նրանք զգում էին, որ նրանց նկատմամբ հոգ են տանում, օգնում և հասկանում են, թե քննադատում, նյարդայնացնում և արժեզրկված:

Թիվը կախված էր նրանից, թե արդյոք նրանք հարաբերությունների մեջ են, որքան հաճախ են նրանք տեսնում ընտանիքին և ընկերներին, ինչ համայնքներ են նրանք համարում իրենց: Այնուհետեւ գիտնականները ստուգել են նրանց առողջական վիճակը 4 տարի 15 տարի անց:

«Մենք պարզեցինք, որ սոցիալական կապերն ազդում են առողջության վրա, ինչը նշանակում է, որ մարդիկ պետք է ավելի գիտակցաբար մոտենան դրանց պահպանմանը», - ասում է հետազոտության հեղինակներից մեկը՝ պրոֆեսոր Քեթլին Հարիսը: «Դպրոցները և համալսարանները կարող են միջոցառումներ կազմակերպել ուսանողների համար, ովքեր ի վիճակի չեն ինքնուրույն շփվել, իսկ բժիշկները հետազոտություն անցկացնելիս պետք է հիվանդներին հարցեր տան սոցիալական հարաբերությունների վերաբերյալ»:

Ի տարբերություն երիտասարդ և տարեց սուբյեկտների, սոցիալական շփումների լայն շրջանակ ունեցող միջին տարիքի մարդիկ ավելի առողջ չէին, քան իրենց պակաս սոցիալականացված հասակակիցները: Նրանց համար հարաբերությունների որակն ավելի կարեւոր էր։ Իրական աջակցություն չունեցող մեծահասակները ավելի շատ բորբոքումներ և հիվանդություն են ունեցել, քան ընկերների և ընտանիքի հետ սերտ, վստահելի հարաբերություններ ունեցողները:

Մեկ այլ կարևոր կետ. տարբեր տարիքում մենք տարբեր հաղորդակցման կարիքներ ունենք։ Այս եզրակացությանն են հանգել Ռոչեսթերի համալսարանի հետազոտության հեղինակները, որն սկսվել է դեռևս 1970 թվականին, որին մասնակցել է 222 մարդ։ Նրանք բոլորը պատասխանել են այն հարցերին, թե որքան մտերիմ են իրենց հարաբերությունները ուրիշների հետ և ընդհանուր առմամբ որքանով են սոցիալական շփումները։ 20 տարի անց հետազոտողները ամփոփեցին արդյունքները (այդ ժամանակ առարկաները արդեն հիսունն էին):

«Կարևոր չէ՝ շատ ընկերներ ունեք, թե բավարարված եք միայն նեղ շրջանակով, այս մարդկանց հետ սերտ շփումը լավ է ձեր առողջության համար», - մեկնաբանում է Շերիլ Քարմայքլը։ Պատճառն այն է, որ բարեկամության որոշ ասպեկտներ մի տարիքում ավելի կարևոր են, իսկ մյուսները՝ մեկ այլ տարիքում, քանի որ մեր նպատակները փոխվում են տարիքի հետ, ասում է Քարմայքլը:

Երբ մենք երիտասարդ ենք, բազմաթիվ շփումներ օգնում են մեզ սովորել սոցիալական հմտություններ և ավելի լավ հասկանալ, թե որտեղ ենք մենք պատկանում աշխարհում: Բայց երբ մենք երեսուն տարեկան ենք, մտերմության մեր կարիքը փոխվում է, մենք այլևս կարիք չունենք մեծ թվով ընկերների, ավելի շուտ՝ մեզ հասկացող և աջակցող մտերիմ ընկերների կարիք ունենք:

Կարմայքլը նշում է, որ սոցիալական հարաբերությունները քսան տարեկանում միշտ չէ, որ բնութագրվում են մտերմությամբ և խորությամբ, մինչդեռ երեսուն տարեկանում հարաբերությունների որակը բարձրանում է։

Ընկերություն. ներգրավման օրենք

Ընկերության դինամիկան դեռևս չբացահայտված առեղծված է: Ինչպես սերը, այնպես էլ ընկերությունը երբեմն «ուղղակի պատահում է»:

Նոր հետազոտությունը ցույց է տվել, որ բարեկամության ձևավորման գործընթացը շատ ավելի բարդ է, քան կարծում են շատերը։ Սոցիոլոգներն ու հոգեբանները փորձել են պարզել, թե ինչ ուժեր են գրավում ընկերներին միմյանց մոտ, և ինչը թույլ է տալիս բարեկամությունը վերածվել իսկական ընկերության: Նրանք ուսումնասիրեցին մտերմության օրինաչափությունները, որոնք առաջանում են ընկերների միջև և բացահայտեցին այն խուսափողական «բանը», որը ընկերոջը դնում է «ավելի լավ» կատեգորիայի մեջ: Այս փոխազդեցությունը տեղի է ունենում մեկ րոպեի ընթացքում, բայց դա շատ խորն է։ Այն ընկած է բարեկամության խորհրդավոր բնույթի հիմքում:

Մուտք գործեք ընկերական գոտի

Մի քանի տարի առաջ հետազոտողները ձեռնամուխ եղան պարզելու, թե ինչպիսի ընկերական հարաբերություններ են ծագում նույն տան բնակիչների միջև։ Պարզվեց, որ պատկառելի վերին հարկերի բնակիչները ընկերություն են անում միայն հարկում գտնվող իրենց հարեւանների հետ, մինչդեռ մնացած բոլորն ընկերություն են անում ամբողջ տանը։

Հետազոտությունների համաձայն՝ ավելի հավանական է, որ ընկերները լինեն նրանք, ում ճանապարհները անընդհատ խաչվում են՝ գործընկերները, դասընկերները կամ նրանք, ովքեր հաճախում են նույն մարզասրահը: Այնուամենայնիվ, ամեն ինչ այնքան էլ պարզ չէ:

Ինչո՞ւ ենք մենք զրուցում յոգայի դասից մի մարդու հետ, իսկ մյուսին հազիվ բարևում: Պատասխանը պարզ է՝ մենք ընդհանուր շահեր ունենք։ Բայց սա դեռ ամենը չէ. ինչ-որ պահի երկու հոգի դադարում են պարզապես ընկերներ լինել և դառնում իսկական ընկերներ:

«Բարեկամության վերածումը բարեկամության տեղի է ունենում, երբ մեկը բացվում է մյուսի առաջ և ստուգում, թե արդյոք նա իր հերթին պատրաստ է բացվել իր առջև: Սա փոխադարձ գործընթաց է»,- ասում է սոցիոլոգ Բեվերլի Ֆեհրը: Փոխադարձությունը բարեկամության բանալին է:

Ընդմիշտ ընկերներ?

Եթե ​​ընկերությունը փոխադարձ է, եթե մարդիկ բաց են միմյանց հանդեպ, հաջորդ քայլը մտերմությունն է: Ֆերի խոսքով՝ նույն սեռի ընկերները ինտուիտիվ են զգում միմյանց, հասկանում են, թե ինչ է պետք մյուսին և ինչ կարող է տալ դրա դիմաց։

Օգնությունն ու անվերապահ աջակցությունն ուղեկցվում են ընդունմամբ, նվիրվածությամբ և վստահությամբ։ Ընկերները միշտ մեզ հետ են, բայց գիտեն, թե երբ չի կարելի անցնել սահմանը։ Նրանք, ովքեր միշտ կարծիք ունեն մեր հագնվելու ձևի, զուգընկերոջ կամ հոբբիների մասին, դժվար թե երկար մնան:

Երբ մարդ ինտուիտիվ կերպով ընդունում է խաղի կանոնները, նրա հետ ընկերությունն ավելի խորն ու հարստ է դառնում։ Բայց իսկական ընկերոջ որակների ցանկում ամենևին էլ նյութական աջակցություն ցուցաբերելու ունակությունը առաջին տեղում չէ։ Ընկերությունն իրականում հնարավոր չէ գնել փողով:

Ավելի շատ տալու, քան ստանալու ցանկությունը մեզ լավ ընկերներ է դարձնում: Կա նույնիսկ այնպիսի բան, ինչպիսին Ֆրանկլինի պարադոքսն է. նա, ով ինչ-որ բան է արել մեզ համար, ավելի հավանական է, որ նորից ինչ-որ բան անի, քան նա, ում մենք ինքներս ծառայություն ենք մատուցել:

Իմ հայելու լույս, ասա ինձ. ճշմարտությունը լավագույն ընկերների մասին

Մտերմությունը կազմում է ընկերության հիմքը։ Բացի այդ, մենք իսկապես մտերիմ ընկերների հետ կապված ենք պարտքի զգացումով. երբ ընկերը պետք է խոսի, մենք միշտ պատրաստ ենք լսել նրան: Եթե ​​ընկերոջը օգնության կարիք լինի, մենք ամեն ինչ կթողնենք և կշտապենք նրա մոտ:

Սակայն, ըստ սոցիալական հոգեբաններ Քերոլին Վայսի և Լիզա Վուդի հետազոտության, կա ևս մեկ բաղադրիչ, որը միավորում է մարդկանց՝ սոցիալական աջակցությունը. մեր կրոնը, էթնիկ պատկանելությունը, սոցիալական դերը):

Վայսը և Վուդը ցույց են տվել սոցիալական ինքնության պահպանման կարևորությունը: Համաձայն ուսումնառության առաջին կուրսից մինչև վերջին մի խումբ ուսանողների հետ կատարված ուսումնասիրությունների՝ տարիների ընթացքում նրանց միջև մտերմությունն աճում է։

Լավագույն ընկերն ամենից հաճախ նույն սոցիալական խմբում է, ինչ դուք: Օրինակ, եթե դուք մարզիկ եք, ձեր ընկերը նույնպես մարզիկ կլինի:

Մեր ինքնորոշման ցանկությունը, խմբի մաս լինելու մեր ցանկությունն այնքան ուժեղ է, որ կարող է ազդել նույնիսկ նրանց վրա, ովքեր կախվածություն ունեն թմրանյութերից: Եթե ​​մարդը զգում է, որ ինքը ոչ թմրամիջոցների խմբի անդամ է, ապա ավելի հավանական է, որ նա թողնի ծխելը: Եթե ​​նրա հիմնական միջավայրը թմրամոլներն են, ապա հիվանդությունից ազատվելը շատ ավելի դժվար կլինի։

Մեզանից շատերը նախընտրում են մտածել, որ սիրում ենք մեր ընկերներին այնպիսին, ինչպիսին նրանք են: Իրականում նրանք օգնում են մեզ մնալ այնպիսին, ինչպիսին կանք:

Ինչպես պահպանել բարեկամությունը

Տարիքի հետ ընկերներ ձեռք բերելու մեր ունակությունը գրեթե չի փոխվում, բայց ընկերություն պահպանելը դառնում է դժվար. դպրոցից և քոլեջից հետո մենք չափազանց շատ պարտականություններ և խնդիրներ ունենք: Երեխաներ, ամուսիններ, տարեց ծնողներ, աշխատանք, հոբբի, ժամանց: Պարզապես ամեն ինչի համար ժամանակը չի բավականացնում, բայց դեռ պետք է այն հատկացնել ընկերների հետ շփվելու համար։

Բայց եթե ուզում ենք ինչ-որ մեկի հետ ընկերություն պահպանել, դա մեր կողմից աշխատանք կպահանջի։ Ահա չորս գործոն, որոնք օգնում են մեզ երկար ժամանակ ընկերներ լինել.

1. բացություն;
2. աջակցելու պատրաստակամություն;
3. շփվելու ցանկություն;
4. դրական հայացք աշխարհի նկատմամբ.

Եթե ​​ձեր մեջ պահեք այս չորս հատկությունները, ապա կպահպանեք բարեկամությունը։ Իհարկե, դա հեշտ չէ անել, դա որոշակի ջանք կպահանջի, և այնուամենայնիվ, բարեկամությունը որպես անվերջ ռեսուրս, որպես աջակցության և ուժի աղբյուր և ինքներդ ձեզ գտնելու բանալին, արժե այն: