Բովանդակություն
Ուրախ ենք ողջունել ձեզ, սիրելի ընթերցողներ: Գիտե՞ք ինչ է էրիստիան։ Սա մի ամբողջ արվեստ է, որը մասնագիտացած է վեճերի վարման մեջ, որոնք անխուսափելիորեն ծագում են յուրաքանչյուր մարդու կյանքում, հատկապես, եթե նա ակտիվ կյանքի դիրք ունի և հավակնում է հասնել իր ծրագրերին: Այսպիսով, կա այսպես կոչված Գրեհեմի բուրգը: Այն թույլ է տալիս հասկանալ, թե որն է զրուցակիցը և որոնք են նրա նպատակները՝ հակամարտությունը առավել կառուցողական լուծելու համար:
Որոշ ընդհանուր տեղեկություններ
Ի դեպ, էրիստիկականը բաժանվում է դիալեկտիկայի և սոփեստիայի։ Դիալեկտիկան ստեղծվել է Սոկրատեսի կողմից, և դուք կարող եք ավելին իմանալ դրա մասին՝ ուսումնասիրելով այս հոդվածը։ Իսկ սոփեստությունը ծագել է Հին Հունաստանում և ակտիվորեն զարգանում է Պրոտագորասի, Կրիտիասի, Պրոդիկոսի և այլնի շնորհիվ և ներկայացնում է այնպիսի տրամաբանական հնարքներ և հնարքներ՝ վեճը շահելու համար։ Փոլ Գրեհեմը՝ մեր ժամանակակիցը, որոշեց ուշադրություն դարձնել փաստարկների հենց դասակարգմանը, որպեսզի հասկանա, թե ինչ ընդդիմություն ընտրել և, այնուամենայնիվ, կառուցողականորեն լուծել հակամարտությունը:
Ինքը՝ Փոլը, ծրագրավորող և ձեռնարկատեր է, նա նկատելի դարձավ այնպիսի հայտնի էսսեներ գրելուց հետո, ինչպիսիք են «Ինչպես սկսել ստարտափ» և «Ինչպես ճիշտ առարկել»: 2008 թվականին նա ճանաչվել է համացանցի ամենաազդեցիկ մարդկանցից մեկը։ Նման մարդկանց ընդհանուր թիվը 25 մարդ է։ Համենայն դեպս, այդպես է մտածել Bloomberg Businessweekk-ը:
Բուրգի էությունը
Սկզբում Փոլի խորհուրդը, թե ինչպես վարվել վեճերի հետ, ուղղված էր առցանց նամակագրությանը: Բայց դրանք սկսեցին ակտիվորեն օգտագործվել սովորական կենդանի հաղորդակցության մեջ: Միակ տարբերությունն այն է, որ հաղորդագրություն գրելիս մարդ հնարավորություն է ունենում մտածելու և արտահայտելու իր մտքերը ամենահստակ, հակիրճ և մատչելի ձևով։ Բայց զրույցի ընթացքում պետք է ակնթարթորեն արձագանքել՝ խառնաշփոթի մեջ չընկնելու համար:
Ի դեպ, Գրեհեմի շարադրանքի հիման վրա կարող եք որոշել, թե ինչպիսի մարդ է ձեր առջև։ Այսինքն՝ հանկարծ մի մանիպուլյատոր-բռնակալի հանդիպեց, որին չի հետաքրքրում ճշմարտությունը, կառուցողականությունը և այլն, նրա համար կարևոր է հասնել իր նպատակին և ձեզ անհարմարություններ պատճառել։ Կամ սադրիչ, ով ուղղակի ուզում է փոխհրաձգություն կազմակերպել։ Կամ, հանկարծ ձեր բախտը բերեց, և մարդը կենտրոնացած է մարդկային, ընկերական հարաբերություններ պահպանելու վրա և ցանկանում է միասին ելք գտնել ստեղծված իրավիճակից։
Առաջին և երկրորդ դեպքերում, ինչպես հասկանում ես, իմաստ չունի պաշտպանել քո ճշմարտությունը, դա քեզնից բացի ոչ մեկին չի հետաքրքրում։ Բուրգը ինքնին բաղկացած է այն փաստարկներից, որոնք ամենից հաճախ օգտագործում են հակամարտող մարդիկ: Եվ դա ներկայացվում է այնպիսի քայլերի տեսքով, որոնք շարժվում են ներքևից վեր, որոնցով միանգամայն հնարավոր է հասնել ըմբռնման և նվազեցնել լարվածության մակարդակը։
Դասավորություն
Ստորև բերված է աղյուսակ, մեկնաբանների հերքումների նման դասակարգում, և մենք մանրամասն կվերլուծենք դրա յուրաքանչյուր բաղադրիչ:
Առաջին քայլը
Ամենատարածվածը, հատկապես այն իրավիճակներում, երբ պատասխանելու ոչինչ չկա, ապա օգնության է հասնում սովորական հայհոյանքը։ Ինչպես արդեն հասկացաք, վիրավորողի շարժառիթը զրուցակցի սադրանքն է։ Ցանկանալով, որ նա զայրանա, կորցնի ինքնատիրապետումը և հետո անհանգստանա իր վարքագծի և ինքնագնահատականի համար: Այսպիսով, եթե ինչ-որ կերպ արձագանքեք, դուք նրան հիմք կտաք շարունակելու ձեր խոցելի կողմերը հետագայում փնտրել:
Լավագույն լուծումը կլինի անտեսել, գուցե նույնիսկ թեթև ժպիտը դեմքին: Վերահսկեք ինքներդ ձեզ, մտովի անջատեք, կարծես «արգելափակեք» սադրիչին և այլևս տեղեկություն չստանաք նրանից։ Մի փոքր պտտվելով և հասկանալով, որ քեզ նվաստացնելն անիմաստ բան է, նա կդադարեցնի իր հարձակումները՝ ընտրելով ավելի «երախտապարտ» զոհի։
Ի պաշտպանություն ձեզ, ես ուզում եմ ասել, որ երջանիկ մարդիկ, ովքեր լավ են անում և բավարարված են, չեն ունենում ուրիշներին դժբախտացնելու գաղափարը: Այնպես որ, որքան էլ զրուցակիցը հրաշալի թվա, խնայեք ձեր ինքնագնահատականը, մի միացրեք։ Նա դա անում է, քանի որ նա փորձում է ինքնահաստատվել այնքան անշնորհքաբար, և ոչ թե այն պատճառով, որ դուք իսկապես սխալ եք:
Երկրորդը անցումն է դեպի անհատականություն
Այսինքն՝ նրանք կփորձեն կենտրոնանալ ձեր թերությունների, սխալների, սոցիալական խավի, բնավորության, ազգության, առաջնահերթությունների և նույնիսկ ընտանեկան կարգավիճակի վրա։ Դե, օրինակ, դու աղջիկս ի՞նչ գիտես հարաբերությունների մասին, եթե դու դեռ ամուսնացած չես: Անհատականին անցնելու նպատակը աչքերին «թոզ շպրտելու» և վեճի բուն թեմայից հեռանալու փորձն է, գուցե այն պատճառով, որ այլևս արժանի փաստարկներ չկան։
Արժեզրկման միջոցով հակառակորդը փորձում է իր առավելությունը ցույց տալ այն թեմայում, որն այնքան ակտիվ ներկայացնում է, ասես ասելով. Իսկ եթե այս մանիպուլյացիան հաջողվում է, ուրեմն նպատակը ձեռք է բերվում, կորցնում ես ինքնատիրապետումը, նեղանում ու հեռանում վերքերը «բուժելու»։
Այսպիսով, դուք ստիպված կլինեք գործել այնպես, ինչպես առաջին դեպքում, կամ անտեսեք նման հայտարարությունները, կամ համաձայնվեք, եթե դրանցում կա որոշակի ճշմարտություն, միաժամանակ հիշեցնելով ձեզ կոնֆլիկտի թեմայի մասին և նրբանկատորեն վերադառնալով դրան: Ասենք այսպես. «Այո, համաձայն եմ, ես դեռ ամուսնացած չեմ, բայց դա չի նշանակում, որ լուրջ հարաբերությունների փորձ չունեմ, ուստի ավելի լավ է քննարկենք այն հարցը, որով սկսել ենք»։
Երրորդ - տոնայնության պահանջներ
Երբ բողոքելու բան չկա, կամ առանձնապես չեք արձագանքում վերը նշված մանիպուլյացիաներին, զրուցակիցը կարող է հայտարարել, որ իրեն դուր չի գալիս այն տոնը, որը դուք թույլ եք տվել իր նկատմամբ։ Սա այն փուլն է, որը մի փոքր հույս է տալիս, որ փոխզիջման կարելի է հասնել, հատկապես, եթե իսկապես բարձրաձայնել ես։
Փորձեք ներողություն խնդրել և իջեցնել այն, դա մի փոքր կհանգստացնի հակառակորդին, այն աստիճան, որ նա այս գործողությունը կընկալի որպես հաշտեցման առաջին քայլ, ինչը կհանգեցնի լարվածության թուլացմանը և «թաքունները կթաքցնեն»։
Չորրորդ - nitpicking
Ինչն առաջացել է, ամենայն հավանականությամբ, թյուրիմացությունից կամ գործընթացն ինքնին հաճելի, այսպես ասած, ձգձգումից։ Այո, և դա նույնպես տեղի է ունենում, ուստի մարդը, երևի, ուշադրություն է դարձնում իր անձի վրա և շաղ տալիս այնպիսի հարցեր, ինչպիսիք են՝ «բա ի՞նչ», «Ի՞նչ անհեթեթություն»: Եվ այսպես շարունակ։
Փորձեք շրջանցել նրանց, ծայրահեղ դեպքում ասեք, որ անհնար է պատասխանել նրանց ոչ կառուցողական լինելու և կենտրոնացմանը խանգարելու պատճառով։ Թող փորձի այլ կերպ և բովանդակալից ձևակերպել, եթե իսկապես շահագրգռված է հասկանալ ներկայիս անհասկանալի իրավիճակը։ Հակառակ դեպքում ոչ մի կոնսենսուսի չեք գա։
Հինգերորդ՝ հակափաստարկներ
Այս քայլը մեզ մոտեցնում է վեճի հաջող ավարտին, քանի որ պարզ է դարձնում զրուցակցի հստակ դիրքորոշումը, և սա արդեն հիմք է, որից կարելի է կառուցել։ Բայց լինում են իրավիճակներ, երբ հակափաստարկներն օգտագործվում են նաև սադրանքի համար, այստեղ պետք է զգույշ լինել։ Փորձեք ուշադիր լսել նրա կարծիքը, այնուհետև ասեք, որ հարգում եք նրան, բայց այս իրավիճակում մի փոքր համաձայն չեք, քանի որ…
Երբեմն դա իսկապես ունի ողջամտություն, դուք կարող եք նաև սա հայտարարել։ Այդ դեպքում դուք կհայտնվեք մարդու դիրքում, ով ունակ է լսել և ճանաչել դիմացինին, և դա զինաթափում է, քանի որ անհնար է դարձնում ագրեսիվ կերպով պաշտպանել ձեր դիրքերը:
Վեցերորդը հերքում է ըստ էության
Սա արդեն գեղեցիկ և արդյունավետ քննարկման հավակնություն է, քանի որ զրուցակիցները խոսում են միմյանց համար մատչելի լեզվով։ Նրանք ուզում են լինել հասկանալի ու հասկանալի, ուստի հնարավորություն են տալիս բարձրաձայնել ու միանգամայն տրամաբանական պատասխան կազմել։
Դրան հասնելու համար կարևոր է ճանաչել հակառակորդին, ասելով, որ ինչ-որ առումով նա իսկապես իրավացի է, բայց դուք կցանկանայիք հստակեցնել, թե որ կետում կան տարբերություններ…
Յոթերորդ՝ բյուրեղյա հստակ հերքում
Վերևը, որն այնքան էլ տարածված չէ և ցույց է տալիս զարգացածության բարձր մակարդակ՝ թե՛ ինտելեկտի, թե՛ հոգևոր, բարոյական որակների։ Անհրաժեշտ է, բացի ձեր դատողությունների էությունը բացատրելուց, բերել օրինակներ՝ հղում անելով փաստերի, որոնք կարող են ապացուցել ձեր դատը։
Աղբյուրները պետք է վստահելի լինեն և կասկածներ չառաջացնեն, այդ դեպքում ձեր դիրքորոշումը կասկած չի հարուցի, այլ հարգանք կառաջացնի։ Եթե դուք համապատասխանում եք, ապա օգտակար կլինի վերականգնել սկզբնաղբյուրի հղումը, որը հաստատում է ձեր դիրքորոշման ճիշտությունը: Այս դեպքում ճշմարտությունը բացահայտելու փորձն իսկապես օգտակար կլինի երկու կողմերի համար՝ խթանելով ու զարգանալով։
Եզրափակում
Եվ այսքանը այսօրվա համար, սիրելի ընթերցողներ: Գիտելիքները ամրապնդելու և համալրելու համար խորհուրդ եմ տալիս դիտել «Ավերծանարար և կառուցողական հակամարտությունների լուծման հիմնական տարբերություններն ու ուղիները» հոդվածը: Հոգ տանել ձեր և սիրելիների մասին, ինչպես նաև վեճերում հաղթանակների մասին: