Ամրապնդեք ձեր «ես»-ը, որպեսզի ավելի ուժեղ դառնաք. երեք արդյունավետ վարժություն

37-ամյա Նատալիան կիսվել է իր անձնական պատմությամբ. «Ես պատասխանատու և վստահելի մարդ եմ: Թվում է, թե դա լավ հատկություն է, բայց արձագանքող լինելը հաճախ շրջվում է իմ դեմ: Ինչ-որ մեկը ճնշում է գործադրում կամ ինչ-որ բան է խնդրում, և ես անմիջապես համաձայնում եմ, նույնիսկ ի վնաս ինձ:

Վերջերս տղայիս ծննդյան օրն էր։ Երեկոյան պատրաստվում էինք նշել այն սրճարանում։ Բայց ավելի մոտ ժամը 18-ին, երբ ես պատրաստվում էի անջատել համակարգիչը, պետը խնդրեց ինձ մնալ և որոշ փոփոխություններ մտցնել ֆինանսական հաշվետվության մեջ: Եվ ես չկարողացա հրաժարվել նրանից։ Ես գրեցի ամուսնուս, որ կուշանամ և խնդրեցի սկսել առանց ինձ։ Տոնը տապալվեց. Եվ երեխայի առաջ ես ինձ մեղավոր էի զգում, իսկ ղեկավարից երախտագիտություն չկար… Ես ատում եմ ինձ իմ փափկության համար: Որքա՜ն կուզենայի, որ ավելի ուժեղ լինեի»։

«Վախն առաջանում է այնտեղ, որտեղ կա երկիմաստություն և մառախուղ»

Սվետլանա Կրիվցովա, էքզիստենցիալ հոգեբան

Այս խնդիրն, իհարկե, լուծում ունի, այն էլ՝ մեկից ավելի։ Փաստն այն է, որ խնդրի էությունը դեռ բացահայտված չէ։ Ինչո՞ւ Նատալյան չկարողացավ «ոչ» ասել իր ղեկավարին: Պատճառները շատ են, երբեմն արտաքին հանգամանքներն այնպիսին են լինում, որ ուժեղ «ես» ունեցող մարդը պարզապես մտածում է, որ ավելի լավ է անել նույնը, ինչ Նատալյան: Այնուամենայնիվ, իմաստ ունի դիտարկել ներքին «հանգամանքները», հասկանալ, թե ինչու են դրանք այնպիսին, ինչպիսին կան, և դրանցից յուրաքանչյուրի համար լուծում գտնել։

Այսպիսով, ինչու՞ պետք է ուժեղացնենք մեր «ես»-ը և ինչպե՞ս դա անել:

1. Լսվելու միջոց գտնել

Կոնտեքստ

Դու պաշտոն ունես։ Դուք հաստատ գիտեք, որ իրավունք ունեք նշելու ձեր երեխայի ծննդյան օրը ձեր սիրելիների հետ։ Ավելին, աշխատանքային օրն արդեն ավարտվել է։ Իսկ շեֆի հանկարծակի խնդրանքն ընկալում ես որպես քո սահմանների խախտում։ Դու հոժարակամ կառարկես շեֆին, բայց բառերը կոկորդդ են խրվում։ Դուք չգիտեք, թե ինչպես խոսել ուրիշների հետ, որպեսզի ձեզ լսեն:

Հավանաբար, նախկինում ձեր առարկությունները հազվադեպ էին որևէ մեկի կողմից լուրջ վերաբերվում։ Իսկ երբ ինչ-որ բան պաշտպանում էիր, որպես կանոն, վատանում էր։ Ձեր խնդիրն է այս դեպքում գտնել ուղիներ, որոնք կօգնեն ձեզ լսելի լինել:

Anորավարժություն

Փորձեք հետևյալ տեխնիկան. Դրա էությունն այն է, որ հանգիստ ու հստակ, առանց ձայնը բարձրացնելու, մի քանի անգամ արտասանել այն, ինչ ուզում ես փոխանցել։ Ձևակերպեք կարճ և հստակ հաղորդագրություն առանց «ոչ» մասնիկի: Եվ հետո, երբ լսեք հակափաստարկներ, համաձայնեք և նորից կրկնեք ձեր հիմնական ուղերձը, և սա կարևոր է: — կրկնել՝ օգտագործելով «Եվ» մասնիկը, ոչ թե «բայց»:

Օրինակ `

1. Նախաբան. «Իվան Իվանովիչ, այսօր մարտի 5-ն է, սա հատուկ օր է, որդու ծննդյան օրն է: Եվ մենք նախատեսում ենք նշել այն: Նա ինձ ժամանակին սպասում է աշխատանքից»։
2. Կենտրոնական հաղորդագրություն. «Խնդրում եմ, թույլ տվեք ինձ թողնել աշխատանքից տուն ժամը վեցին»:

Եթե ​​Իվան Իվանովիչը նորմալ մարդ է, այս մեկ անգամն էլ բավական կլինի։ Բայց եթե նա համակված է անհանգստությամբ, քանի որ նա նախատինք է ստացել բարձրագույն իշխանության կողմից, նա կարող է վրդովվել. «Բայց ո՞վ է դա անելու քեզ համար։ Բոլոր թերությունները պետք է անհապաղ շտկվեն»։ Պատասխան. Այո, հավանաբար ճիշտ եք: Թերությունները պետք է շտկվեն։ Եվ խնդրում եմ, թույլ տվեք մեկնել այսօր ժամը վեցին», «Այո, սա իմ զեկույցն է, ես դրա պատասխանատուն եմ։ Եվ խնդրում եմ, թույլ տվեք մեկնել այսօր ժամը վեցին»։

Առավելագույնը 4 խոսակցության ցիկլից հետո, որոնց ընթացքում դուք համաձայնում եք առաջնորդի հետ և ավելացնում ձեր սեփական պայմանը, նրանք սկսում են ձեզ այլ կերպ լսել:

Իրականում սա առաջնորդի խնդիրն է՝ փնտրել փոխզիջումներ և փորձել համատեղել միմյանց բացառող խնդիրները: Ոչ քոնը, այլապես դու լինեիր առաջնորդը, ոչ թե նա։

Ի դեպ, սա ուժեղ «ես» ունեցող մարդու արժանիքներից է. տարբեր փաստարկներ հաշվի առնելու և բոլորին հարմար լուծում գտնելու կարողությունը: Մենք չենք կարող ազդել մեկ այլ անձի վրա, բայց մենք կարողանում ենք մոտեցում գտնել նրա նկատմամբ և ինքներս պնդել։

2. Ձեզ պաշտպանելու համար

Կոնտեքստ

Դուք ներքուստ վստահ չեք զգում, հեշտությամբ կարող եք մեղավոր ճանաչվել և զրկվել ինքներդ ձեզ պնդելու իրավունքից։ Այս դեպքում արժե ինքներդ ձեզ հարց տալ. «Ինչպե՞ս կարող է լինել, որ ես իրավունք չունեմ պաշտպանելու այն, ինչ սիրում եմ»: Եվ այստեղ դուք պետք է հիշեք մեծահասակների հետ հարաբերությունների պատմությունը, ովքեր մեծացրել են ձեզ:

Ամենայն հավանականությամբ, ձեր ընտանիքում քիչ էին մտածում երեխայի զգացմունքների մասին: Ոնց որ կենտրոնից սեղմեն երեխային ու հրելով դեպի հեռավոր անկյունը՝ թողնելով միայն մեկ իրավունք՝ ուրիշների համար ինչ-որ բան անել։

Սա չի նշանակում, որ երեխային չեն սիրում, նրանք կարող էին սիրել: Բայց նրա զգացմունքների մասին մտածելու ժամանակ չկար, և կարիք չկար։ Եվ հիմա, մեծահասակ երեխան ձևավորել է աշխարհի այնպիսի պատկեր, որտեղ նա իրեն լավ և վստահ է զգում միայն հարմար «օգնականի» դերում։

Հավանում ես? Եթե ​​ոչ, ասա ինձ, հիմա ո՞վ է պատասխանատու քո «ես»-ի տարածության ընդլայնման համար: Իսկ ի՞նչ է այս տարածքը:

Anորավարժություն

Դա կարելի է անել գրավոր, բայց նույնիսկ ավելի լավ՝ գծագրի կամ կոլաժի տեսքով: Վերցրեք մի թերթիկ և բաժանեք այն երկու մասի: Ձախ սյունակում գրեք՝ Habitual Me/Legitimate Me:

Եվ հաջորդը - «Գաղտնի» ես «/Ստորգետնյա» ես «»: Լրացրե՛ք այս բաժինները. նկարե՛ք կամ նկարագրե՛ք այն արժեքներն ու ցանկությունները, որոնց դուք իրավունք ունեք (այստեղ գերակշռում են հնազանդ երեխայի զգացմունքները, որոնք հավանության են արժանանում. ձախ սյունակ) և որոնք ինչ-ինչ պատճառներով դուք իրավունք չունեք (այստեղ բավականին արդարացի չափահասի նկատառումներ — աջ սյունակ):

Չափահաս ես-ը գիտի, որ իրավունք ունի չաշխատել արտաժամյա, բայց… այնքան հեշտ է վերադառնալ հնազանդ երեխայի վիճակին: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Ես նկատո՞ւմ եմ այս «մանկությունը»։ Արդյո՞ք ես հասկանում եմ իմ իռացիոնալ զգացմունքներն ու ազդակները: Բավական է արդյոք արգելել այն փաստը, որ իմ մանկության տարիներին ոչ ոք նրանց չի նկատել, հաստատել կամ թույլտվություն տվել։

Եվ վերջապես, ինքներդ ձեզ ևս մեկ հարց տվեք. «Ո՞ւմ եմ ես սպասում այս թույլտվությանը այս պահից, երբ արդեն մեծացել եմ: Ո՞վ կլինի այն մարդը, ով կասի՝ «կարո՞ղ եք ձեզ թույլ տալ»: Միանգամայն ակնհայտ է, որ չափահաս, հասուն մարդը այդպիսի «թույլտվություն» է և ինքն է դատում։

Դժվար է գնալ մեծանալու ճանապարհով, վտանգավոր է, ինչպես բարակ սառույցի վրա։ Բայց սա լավ փորձ է, ինչ-որ քայլեր արվել են, մենք պետք է ավելի շատ պարապենք այս գործում: Աշխատանքի էությունը ցանկությունների և վախերի ինտեգրումն է։ Ընտրելով այն, ինչ իսկապես ցանկանում եք, մի մոռացեք ձեր զգացմունքների մասին: Հավանության և ընդունվելու սեփական «մանկական» ցանկությունը կշեռքի մի կողմում, մյուս կողմից՝ երեխայի սպասող աչքերը՝ սերը նրա հանդեպ: Արժե սկսել նրանից, ինչը ձեզ ամենաշատն է հուզում:

Փոքր քայլերի գաղափարը շատ է օգնում՝ սկսել նրանից, թե ինչն է հենց իմն է և ինչն է իրատեսական իրականացնել: Այսպիսով, դուք օրեցօր մարզում եք այս ինտեգրատիվ մկանները: Փոքր քայլերը շատ բան են նշանակում ուժեղ «ես» դառնալու համար։ Նրանք քեզ զոհի դերից տեղափոխում են մարդու դեր, ով ունի նախագիծ, նպատակ, որին նա շարժվում է։

3. Առերեսվել ձեր վախին և պարզաբանել իրականությունը

Կոնտեքստ

Դուք շատ վախենում եք «ոչ» ասելուց և կորցնել կայունությունը: Դուք չափից դուրս շատ եք գնահատում այս աշխատանքն ու ձեր տեղը, այնքան անապահով եք զգում, որ չեք կարող նույնիսկ մտածել ձեր ղեկավարից հրաժարվելու մասին։ Խոսեք ձեր իրավունքների մասին. Այս հարցը նույնիսկ չի առաջանում. Այս դեպքում (ենթադրելով, որ դուք իսկապես հոգնել եք վախից), կա միայն մեկ լուծում՝ համարձակորեն դիմակայել ձեր վախին: Ինչպե՞ս դա անել:

Anորավարժություն

1. Պատասխանեք ինքներդ ձեզ՝ ինչի՞ց եք վախենում։ Թերևս պատասխանը կլինի. «Վախենում եմ, որ շեֆը կբարկանա և կստիպի հեռանալ: Ես կմնամ առանց աշխատանք, առանց փողի»:

2. Փորձելով չսահեցնել ձեր մտքերը այս սարսափելի պատկերից, հստակ պատկերացրեք՝ ի՞նչ կլինի այդ դեպքում ձեր կյանքում: «Ես աշխատանքից դուրս եմ» — ինչպե՞ս կլինի։ Քանի՞ ամսվա համար բավարար գումար կունենաք: Ի՞նչ հետեւանքներ կունենա: Ի՞նչ է փոխվելու դեպի վատը. Ի՞նչ կզգաք դրա մասին: Ի՞նչ եք անելու այդ դեպքում: Պատասխանելով «Ի՞նչ հետո», «Իսկ ի՞նչ կլինի հետո» հարցերին, դուք պետք է ավելի ու ավելի առաջ շարժվեք, մինչև հասնեք վախի այս անդունդի ամենավերջին:

Եվ երբ գալիս եք ամենասարսափելիին և, համարձակորեն նայելով այս սարսափելիի աչքերին, հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Դեռ կա՞ ինչ-որ բան անելու հնարավորություն»: Եթե ​​նույնիսկ վերջնական կետը լինի «կյանքի վերջը», «ես կմեռնեմ», ի՞նչ կզգաք այդ ժամանակ։ Դուք, ամենայն հավանականությամբ, շատ տխուր կլինեք։ Բայց տխրությունն այլևս վախ չէ: Այսպիսով, դուք կարող եք հաղթահարել վախը, եթե համարձակություն ունենաք մտածելու և հասկանալու, թե դա ուր կտանի:

90% դեպքերում վախի այս սանդուղքով բարձրանալը մահացու հետևանքների չի հանգեցնում։ Եվ նույնիսկ օգնում է ինչ-որ բան շտկել: Վախն առաջանում է այնտեղ, որտեղ կա երկիմաստություն և մառախուղ։ Վախը ցրելով՝ դուք կհասնեք պարզության։ Ուժեղ «ես»-ը ընկերներ է իր վախի հետ, նրան համարում է լավ ընկեր, ինչը ցույց է տալիս անձնական աճի ուղղությունը: