Բովանդակություն
Գործնական հոգեբան Դարիա Ստարովոյտովան պատմում է, թե ինչպես կարելի է հաղորդակցություն հաստատել անցումային տարիքում անցնող երեխայի հետ և չխելագարվել:
Հոգեբան, գեստալտ թերապևտ, կարիերայի մարզիչ
«Դեռահասների շրջանում ինձ ամենից շատ նյարդայնացնում են… դեռահասները». Երեկ ձեր երեխան կանխատեսելի էր, բարի և համակրելի, իսկ այսօր տանը `Ֆրանսիական մեծ հեղափոխության անալոգը: Դեռահասները անհավանական արարածներ են, որոնք ունեն շատ էներգիա, ուժ և օրիգինալ հայացք նույնիսկ առօրյա իրերի նկատմամբ: Մեծ պատիվ և արվեստ է լինել նոր անձնավորության ձևավորման գործընթացի մաս: Հիմնական բանը չպետք է սխալվել:
Սխալ 1. Մենք վիրավորում ենք
Առաջին արձագանքը անուշադրության, մեկուսացման, անօգուտի, ձեր տեսանկյունից, երեխայի գործերին վիրավորանք է: Մեր բոլոր բառերը բախվում են բետոնե պատին: Բայց ինքներդ ձեզ հարց տվեք. Դուք ընդունու՞մ եք երեխային այնպիսին, ինչպիսին նա դարձել է: Հնարավոր է, որ երկարավուն տախտակը, պանկ -ռոքը և Պոկեմոնը ձեր արժեքներից չեն, բայց հիմա սա հենց այն է, ինչ գրավում և գրավում է ձեր երեխային, սա կարևոր է նրա ապագա ինքնությունը կերտելու համար: Փորձեք, եթե ոչ հասկանալու, ապա գոնե ընդունեք դեռահասի նոր հետաքրքրությունները. Ինքներդ ձեզ փնտրելով, ամենահեշտ ձևը ուշադրություն դարձնել ամենապայծառ և անսովորին: Հոբբիներն անցնում են, բայց վստահության, աջակցության և ընդունման վրա հիմնված հարաբերությունները տևում են տարիներ:
Դեռահասների հետամնացության նկատմամբ ձեր արձագանքներն ավելի հեշտ է կարգավորվել, եթե նրանց անձամբ չվերաբերվեք: Հորմոնալ փոթորիկ, արտաքին տեսքի փոփոխություններ, այլևս հնարավոր չէ ապրել նախկինի պես, բայց թե ինչպես կուզենայինք, դեռ պարզ չէ: Սրան գումարած դպրոցական ծանրաբեռնվածությունը և հասակակիցների շրջանում իշխանության համար պայքարը, և կհասկանաք, որ երեխային շատ ռեսուրսներ չեն մնացել:
«Ես նրա համար ոչինչ չեմ նշանակում», - այս զգացումը գալիս է նեղանալուց հետո: Ավելի ճիշտ ՝ «Նա թքած ունի իմ վրա»: Ոմանք նման իրավիճակում փորձում են իրենց պահել կտրականապես ավտորիտար. «Որովհետև ես այդպես եմ ասել»: Այսպես փորձում ենք նվազեցնել երեխայի նկատմամբ մեր մտահոգությունը: Ի վերջո, եթե նա չի ենթարկվում որևէ մեկին, հավանականությունը, որ նա խառնվի ինչ -որ վտանգավոր բանի, մեծանում է: Բայց այս ռազմավարությունը ձախողված է. Այսօր պատժվելու վախից դեռահասը կհամաձայնվի ձեզ հետ, իսկ հաջորդ անգամ դուք նույնիսկ չեք էլ իմանա, որ նա պատրաստվում է ինչ -որ արկածախնդրության մեջ մտնել:
Իրականում, դեռահասը զգում է, որ դու այստեղ մեծահասակ ու պատասխանատու ես, և այս զգացումը կարող է անտանելի լինել նրա համար: Նա սկսում է փորձարկել իր և շրջապատի ուժը: Դեռահասը ձեզ հետ ուժ է չափում, որպեսզի մի օր նա իրավունք ունենա մտնել մեծերի աշխարհ և հավասար լինել ձեզ հետ: Գործելով ավտորիտար ՝ դուք խորհրդանշաբար նրանից խլում եք ապագա չափահաս կյանքի անցումը և դրանում արժանի տեղ զբաղեցնելու հնարավորությունը:
Լավագույն բանը, որ կարող եք անել այստեղ ՝ հեղինակությունը պահպանելու համար, ձեր սեփական հետաքրքիր կյանքով ապրելն ու հիշելն է, որ իսկական մեծահասակը համբերության, պատասխանատվության, բարի կամքի օրինակ է: Ձեր իսկ դիմացկունությունը կբարձրացնի դեռահասի վստահությունը, կծառայի որպես երաշխիք, որ կրիտիկական իրավիճակում նա կգա ձեզ մոտ:
Սխալ 3. որոշումներ կայացնել նրա փոխարեն
Չնայած այն հանգամանքին, որ դեռահասը գրեթե գերազանցել է ձեզ բարձրությամբ և ֆիզիկական ուժով, նա իսկապես դեռ չունի ձեր փորձը և պատասխանատվության չափը: Չկան տարրական սոցիալական հմտություններ, բայց կա հուսահատ քաջություն: Noարմանալի չէ, որ երեխայի համար օբյեկտիվորեն սարսափելի է դառնում: Ես կցանկանայի սկսել ծղոտներ դնել հնարավորության սահմաններում, նրա համար ընտրել համալսարան, հոբբի և ընկերներ: Բայց ի՞նչ եք ստանում այս կերպ: Որքան հաճախ որոշումներ կայացնեք ձեր երեխայի համար ՝ նկատի ունենալով նրա չհասուն տարիքը, այնքան ավելի հավանական է, որ նա մեծահասակ դառնա որպես կախված և կախված:
Քննադատական մտածողության հիմքերը դրված են հենց սեռական հասունության շրջանում. Վերցրեք այս փաստը ձեր գիրկը և փորձեք խոսել: Քննարկեք, բանավիճեք, հարցրեք դեռահասի կարծիքը և զգուշորեն առաջնորդեք նրան ընդգծված վտանգի դեպքում: Տվեք նրան նաև սխալվելու հնարավորություն. Նա դեռ չի կառուցել այն զրահը, որը թույլ է տալիս նրան հանգիստ արձագանքել չափահասության ստերին և ցինիզմին:
Լավ պատվաստումը կլինի բախում ձեր վերահսկողության տակ գտնվող մեծահասակների աշխարհի տհաճ հատկանիշների հետ:
Սխալ 4. Վստահության խաթարում
Երբ դեռահասը գաղտնիքներ ունի, նա հանկարծ սկսում է տարօրինակ, ձեր տեսանկյունից ծանոթություններ ստեղծել: Մենք խելագարվում ենք անհանգստությունից. Իսկ եթե նա ինչ -որ վտանգավոր բանի պատրաստ է: Իսկ գուցե այս բոլոր կասկածելի ծանոթությունները դրդո՞ւմ են նրան վատ բան անել: Անհանգստությունը հաղթահարելու համար հազվադեպ չեն լինում, երբ ծնողները ման են գալիս իրենց երեխաների իրերով, կոտրում սոցիալական ցանցերի հաշիվները և կարդում անձնական նամակագրություն: Արդյունքն աղետալի կլինի. Հենց որ երեխան զգա իր անձնական տարածքի խախտման ամենափոքր նշույլը, նա կանի ամեն ինչ ՝ էլ ավելի ու ավելի ապահով փակվելու համար: Անհնար կլինի ճեղքել նոր ծածկագրերի, գաղտնաբառերի և ի հայտ եկող օտարումը:
Ձեր ազդեցությունն իսկապես մեծացնելու միակ միջոցը նախապես վստահության հիմք ստեղծելն է: Փորձեք ոչ թե խոսքով, այլ գործողություններով `հասկացնելու համար, որ ցանկացած իրավիճակում երեխան կարող է գալ ձեզ մոտ և քննարկել դժվարությունները: Վստահի՛ր նրան, ինչ նա ասում է քեզ, ընդունի՛ր դա որևէ մեկի կողմից, և այդ ժամանակ նա ավելի քիչ կթաքցնի քեզանից:
Սխալ 5. Վերևից նայել իր շահերին
Տարօրինակ երաժշտություն, ծիծաղելի հագուստ, սարսափելի ժարգոն, որոշ անհասկանալի բառեր ... Լավ երաժշտություն լսելու և արժանապատիվ հագնվելու հնարավորություն չկա: Իզուր չէ, որ մենք գնում էինք թատրոններ և թանգարաններ, ցուցադրությունների և համերգների:
Նախկինում ձեռք բերված փորձի ակտիվ ժխտումը անհրաժեշտ է երեխայի համար, որպեսզի նա փորձի այլ հոբբիներ, ձևավորի իր սեփական փորձը, այլ ոչ թե դրսից պարտադրված: Մի քննադատեք դեռահասի նախասիրություններն ու հոբբիները, այլ խրախուսեք մի բան, որն ակնհայտ հոգեբանական և ֆիզիկական վտանգ չի ներկայացնում: Փորձեք աջակցել և հասկանալ, թե ինչ է նա գտել դրանցում, ինչ կարիքներ է բավարարում երեխան ՝ տարվելով ժայռամագլցմամբ կամ զոմբիի ապոկալիպսիսից տեսարաններ նկարելով ապակու վրա:
Իհարկե, երբեմն դուք չեք կարող անել առանց սահմանափակումների, բայց ավելի լավ է, եթե սա վերջին միջոցն է: Որը դուք նույնպես պետք է հստակ բացատրեք:
Եվ վերջինը `ընդունեք դա, քանի որ դեռահասի որոշ հոբբիներ այն են, ինչ միշտ ցանկացել եք, բայց չեք համարձակվել փորձել: Փորձեք գիտակցել ձեր սեփական ստեղծագործական ունակությունները: Ավելին, դրանով դուք շատ կաջակցեք երեխային:
Սխալ 6. Արժեզրկել նրա զգացմունքները
Պատանեկության տարիներին զգացմունքներն ու հոբբին արագ փոխվում են: Այսօր ձեր երեխան խենթանում է անվաչմուշկներով սահելը, իսկ վաղը ձեռնաշղթաներ են հյուսում ռետինե ժապավեններից: Otգացմունքային անկայունությունը նույնպես այնքան ուժեղ է, որ դեռահասները իրավիճակներին արձագանքում են անկանխատեսելի ձևերով: Երբեմն գրիչների թեստերն ուղեկցվում են անհավատալի վստահությամբ, որով երեխան պարտավորվում է տրամաբանել մեծահասակների թեմաներով: Հաճախ ծնողները մոլորվում են, նրանք «քմահաճույք» են դնում դեռահասի վարքագծի վրա և դրան արձագանքում են այնպես, կարծես դա քմահաճույք է:
Հարկ է հիշել, որ դեռահասների ճգնաժամը հաջողությամբ հաղթահարելու համար երեխան իրոք ձեր աջակցության կարիքն ունի. Ծիծաղեք նրա կատակների վրա, փիլիսոփայեք նրա հետ, և ավելին `մի ծիծաղեք առաջին սիրո վրա: Երբ ձեր պատանին տեսնում է, որ դուք նրան լուրջ եք վերաբերվում, նա նույնքան լուրջ կվերաբերվի իրեն:
Հաղորդակցությունը բարելավելու 5 եղանակ
Հավատացեք նրան: Իհարկե, դուք բավականաչափ ներդրումներ եք կատարել երեխայի վրա, մինչև նա հասնի պատանեկության: Նրա հանդեպ հավատը միաժամանակ հավատք է ձեր ծնողական իրավասության վրա: Հավատքը միայն զարմանալի արդյունքներ է տալիս. Եթե խորքում գիտես, որ նա կարող է դա անել, նա անպայման դա կանի:
Տվեք ողջամիտ ազատություն: Վերահսկողության և ամենաթողության միջև հավասարակշռությունը շատ կարևոր է, քանի որ դեռահասը դեռ չունի հմտություններ ՝ թույլատրելիի սահմանները որոշելու համար: Երեխային թողեք բաժնի կամ համալսարանի ընտրություն, բայց սահմանեք վարքի որոշ կանոններ. Օրինակ, եկեք սահմանված ժամից ոչ ուշ, և կոպիտ մի՛ եղեք: Ձեր սահմանները մի բան են, որին նա կհարվածի ՝ փորձելով ստեղծել իր անհատականությունը, և դա նրան հանգստություն և վստահություն կտա:
Հարգանքի Discիշտ քննարկեք նախասիրություններն ու նախասիրությունները, բայց երեխային թողեք սեփական կարծիքի և ընտրության իրավունքը: Հարգանքը պետք է վերաբերվի և՛ դեռահասի անձնական տարածքին, և՛ արտաքինին, և՛ հոբբիներին, և՛ ընկերությանը, և՛ սիրո արտահայտմանը: Իհարկե, եթե մենք չենք խոսում պոտենցիալ վտանգավոր բանի մասին: Ամեն դեպքում, նույնիսկ նման բաներն արժե համբերատար ու նուրբ քննարկել:
Աջակցություն Հնարավոր է, որ չտեսնելով կոնկրետ նպատակ, դեռահասը որոշի թողնել սկսածը: Մանրամասների նկատմամբ ուշադրությունը և աջակցությունը ցանկացած, նույնիսկ ամենափոքր հաջողությունների և հաղթանակների համար կօգնեն ձեզ կանգ չառնել: Այս փոքրիկ բաները կդառնան շարունակության մեկնարկային կետեր, կսովորեցնեն ձեզ վայելել գործընթացը և լրացուցիչ մոտիվացիա կստեղծեն ՝ մրցակցային ոգու տեսքով:
Իրատեսորեն գնահատեք վտանգը: Դրամատիկ մի եղեք: Միշտ ընկերոջ հետ գիշերելը ոչ թե ցանկում է, այլ ընկերուհու հետ քննության պատրաստվելը պարզապես քննություններին պատրաստվելն է: