Բովանդակություն
- «Ֆիզիկական բռնությունը խանգարում է ինտելեկտի զարգացմանը».
- «Երեխան պետք է իմանա, որ իր մարմինն անձեռնմխելի է».
- «Բռնությունից խուսափելու լավագույն միջոցը դա կանխելն է»
- «Մտածեք երկարաժամկետ հետևանքների մասին»
- «Բռնությունը խեղաթյուրում է իրականության ընկալումը».
- «Խփելը կործանարար է երեխայի հոգեկանի համար»
- «Բռնությունը երեխային տանում է թակարդի մեջ»
- «Բռնությունը ոչնչացնում է ծնողի հեղինակությունը».
«Երեխաներին չես կարող ծեծել» — ցավոք, այս աքսիոմը ժամանակ առ ժամանակ կասկածի տակ է դրվում։ Մենք զրուցեցինք հոգեբանների և հոգեթերապևտների հետ և պարզեցինք, թե ինչու է մարմնական պատիժը չափազանց վնասակար երեխայի ֆիզիկական և հոգեկան առողջության համար և ինչ անել, երբ ուժ չկա զսպելու ինքդ քեզ։
«Ծեծե՞լ, թե՞ չծեծել» — այս հարցի պատասխանը, կարծես թե, վաղուց է գտել, գոնե մասնագիտական միջավայրում։ Բայց որոշ փորձագետներ այնքան էլ հստակ չեն ասում, որ գոտին դեռ կարելի է համարել կրթական գործիք։
Այնուամենայնիվ, հոգեբանների և հոգեթերապևտների մեծ մասը կարծում է, որ երեխաներին ծեծելը նշանակում է ոչ թե դաստիարակել, այլ կիրառել ֆիզիկական բռնություն, որի հետևանքները մի քանի պատճառներով կարող են ծայրահեղ բացասական լինել։
«Ֆիզիկական բռնությունը խանգարում է ինտելեկտի զարգացմանը».
Զոյա Զվյագինցևա, հոգեբան
Շատ դժվար է խանգարել ձեր ձեռքին ապտակել, երբ երեխան իրեն վատ է պահում։ Այս պահին ծնողների հույզերը դուրս են գալիս մասշտաբներից, զայրույթը պատում է ալիքը։ Թվում է, թե ոչ մի սարսափելի բան չի լինի՝ մենք կխփենք չարաճճի երեխային, և նա կհասկանա, թե ինչն է հնարավոր, ինչը՝ ոչ։
Բայց ծեծի երկարաժամկետ հետևանքների վերաբերյալ բազմաթիվ ուսումնասիրություններ (ոչ թե ծեծել, մասնավորապես ծեծել) — արդեն հարյուրից ավելի նման ուսումնասիրություններ կան, և դրանց մասնակցած երեխաների թիվը մոտենում է 200-ի, բերում են մեկ եզրակացության. դրական ազդեցություն չի ունենում երեխաների վարքի վրա.
Ֆիզիկական բռնությունը գործում է որպես անցանկալի վարքագիծը դադարեցնելու միջոց միայն կարճաժամկետ հեռանկարում, բայց երկարաժամկետ կտրվածքով սպանում է ծնող-երեխա հարաբերությունները, ազդում հոգեկանի կամային և հուզական մասերի զարգացման վրա, արգելակում է ինտելեկտի զարգացումը, մեծացնում է ռիսկը։ մտավոր, սրտանոթային հիվանդությունների, գիրության և արթրիտի զարգացում:
Ի՞նչ անել, երբ երեխան իրեն վատ է պահում: Երկարաժամկետ մեթոդ. լինել երեխայի կողքին, խոսել, հասկանալ վարքագծի պատճառները և, որ ամենակարևորը, չկորցնել շփումը, վստահությունը, շփումը շատ ժամանակատար և ռեսուրսներ է խլում, բայց արդյունք է տալիս: ժամանակի ընթացքում: Դրա շնորհիվ երեխան սովորում է հասկանալ և կառավարել զգացմունքները, ձեռք է բերում հակամարտությունները խաղաղ ճանապարհով լուծելու հմտություններ։
Ծնողների հեղինակությունը կախված է ոչ թե երեխաների հանդեպ ունեցած վախից, այլ վստահության և մտերմության աստիճանից։
Սա չի նշանակում ամենաթողություն, ցանկալի վարքի սահմանները պետք է սահմանվեն, բայց եթե արտակարգ իրավիճակներում ծնողները ստիպված են ուժի դիմել (օրինակ՝ ֆիզիկապես կանգնեցնել կռվող երեխային), ապա այդ ուժը չպետք է վնասի երեխային։ Մեղմ, ամուր գրկախառնությունները բավական կլինեն մարտիկին դանդաղեցնելու համար, մինչև նա հանգստանա:
Երեխային պատժելը կարող է արդարացի լինել, օրինակ՝ հակիրճ արտոնություններից զրկելով՝ վատ վարքի և տհաճ հետևանքների միջև կապ հաստատելու համար: Միևնույն ժամանակ կարևոր է համաձայնեցնել հետևանքները, որպեսզի երեխան նույնպես արդար համարի դրանք։
Գրեթե անհնար է գործնականում կիրառել այս խորհուրդները, երբ ծնողներն իրենք են այնպիսի զգացմունքային վիճակում են, որ չեն կարողանում հաղթահարել զայրույթն ու հուսահատությունը: Այս դեպքում անհրաժեշտ է դադար տալ, խորը շունչ քաշել և դանդաղ արտաշնչել։ Եթե իրավիճակը թույլ է տալիս, ավելի լավ է մի կողմ թողնել վատ վարքի և հետևանքների քննարկումը և օգտագործել այս հնարավորությունը՝ դադար վերցնելու, ուշադրությունը շեղելու և հանգստանալու համար:
Ծնողների հեղինակությունը կախված է ոչ թե այն վախից, որ երեխաները զգում են իրենց նկատմամբ, այլ վստահության և մտերմության աստիճանից, խոսելու կարողությունից և նույնիսկ ամենադժվար իրավիճակներում նրանց օգնության վրա հույս դնելուց: Պետք չէ այն ոչնչացնել ֆիզիկական բռնությամբ։
«Երեխան պետք է իմանա, որ իր մարմինն անձեռնմխելի է».
Ինգա Ադմիրալսկայա, հոգեբան, հոգեթերապևտ
Ֆիզիկական պատժի թեմայում հաշվի առնելու կարևոր ասպեկտներից մեկը մարմնի ամբողջականության խնդիրն է։ Մենք շատ ենք խոսում այն մասին, որ անհրաժեշտ է երեխաներին վաղ տարիքից սովորեցնել «ոչ» ասել նրանց, ովքեր փորձում են դիպչել նրանց առանց թույլտվության, ճանաչել և պաշտպանել իրենց մարմնի սահմանները:
Եթե ընտանիքում կիրառվում է ֆիզիկական պատիժ, ապա այս ամբողջ խոսակցությունը գոտիների և «ոչ» ասելու իրավունքի մասին արժեզրկվում է։ Երեխան չի կարող սովորել «ոչ» ասել անծանոթ մարդկանց, եթե սեփական ընտանիքում, տանը անձեռնմխելիության իրավունք չունի։
«Բռնությունից խուսափելու լավագույն միջոցը դա կանխելն է»
Վերոնիկա Լոսենկո, նախադպրոցական մանկավարժ, ընտանեկան հոգեբան
Իրավիճակները, երբ ծնողը ձեռք է բարձրացնում երեխայի վրա, շատ տարբեր են։ Հետևաբար, «այլ ինչպե՞ս» հարցին մեկ պատասխան չկա: Այնուամենայնիվ, կարելի է եզրակացնել հետևյալ բանաձևը. «Բռնությունից խուսափելու լավագույն միջոցը դա կանխելն է»։
Օրինակ, դուք ծեծում եք փոքրիկ երեխային տասներորդ անգամ վարդակից բարձրանալու համար: Մի խրոցակ դրեք. այսօր դրանք հեշտ է գնել: Նույնը կարող եք անել մանկական սարքերի համար վտանգավոր տուփերի հետ։ Այսպիսով, դուք կխնայեք ձեր նյարդերը, և ստիպված չեք լինի հայհոյել երեխաներին:
Մեկ այլ իրավիճակ՝ երեխան ամեն ինչ քանդում է, ջարդում։ Հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Ինչու է նա դա անում»: Դիտեք նրան, կարդացեք այս տարիքում երեխաների առանձնահատկությունների մասին։ Երևի նրան հետաքրքրում է իրերի կառուցվածքը և ամբողջ աշխարհը։ Միգուցե այս հետաքրքրության պատճառով նա մի օր կընտրի գիտնականի կարիերան։
Հաճախ, երբ հասկանում ենք սիրելիի արարքի իմաստը, մեզ համար ավելի հեշտ է դառնում դրան արձագանքելը։
«Մտածեք երկարաժամկետ հետևանքների մասին»
Յուլիա Զախարովա, կլինիկական հոգեբան, կոգնիտիվ-վարքային հոգեթերապևտ
Ի՞նչ է պատահում, երբ ծնողները ծեծում են իրենց երեխաներին չարության համար: Այս պահին երեխայի անցանկալի պահվածքը կապված է պատժի հետ, իսկ հետագայում երեխաները ենթարկվում են պատժից խուսափելու համար։
Առաջին հայացքից արդյունքը արդյունավետ է թվում. մեկ ապտակը փոխարինում է բազմաթիվ խոսակցություններին, խնդրանքներին և հորդորներին: Ուստի մարմնական պատիժն ավելի հաճախ կիրառելու գայթակղություն կա։
Ծնողները հասնում են անհապաղ հնազանդության, բայց մարմնական պատիժն ունի մի շարք լուրջ հետևանքներ.
Իրավիճակը, երբ սիրելին օգտագործում է ֆիզիկական առավելություն իշխանություն հաստատելու համար, չի նպաստում երեխայի և ծնողի միջև վստահության աճին։
Ծնողները վատ օրինակ են թողնում իրենց երեխաներին. երեխան կարող է սկսել իրեն ասոցիալական պահել՝ ագրեսիա դրսևորել նրանց նկատմամբ, ովքեր ավելի թույլ են:
Երեխան պատրաստ կլինի ենթարկվել նրան, ով իրեն ավելի ուժեղ է թվում։
Երեխաները կարող են սովորել շահարկել ծնողների զայրույթը, որպեսզի տեսնեն, թե ինչպես է ծնողը կորցնում վերահսկողությունը:
Փորձեք ձեր երեխային մեծացնել երկարաժամկետ ուշադրության կենտրոնում: Դուք դաստիարակում եք ագրեսոր, զոհ, մանիպուլյատոր։ Իսկապե՞ս հոգ եք տանում ձեր երեխայի հետ վստահելի հարաբերությունների մասին: Առանց մարմնական պատժի ծնողներ անելու բազմաթիվ եղանակներ կան, մտածեք դրա մասին:
«Բռնությունը խեղաթյուրում է իրականության ընկալումը».
Մարիա Զլոտնիկ, կլինիկական հոգեբան
Ծնողը երեխային տալիս է աջակցության, կայունության և անվտանգության զգացում, սովորեցնում է վստահություն և սերտ հարաբերություններ կառուցել: Ընտանիքն ազդում է այն բանի վրա, թե ինչպես երեխաներն իրենց կընկալեն ապագայում, ինչպես կզգան հասուն տարիքում։ Ուստի ֆիզիկական բռնությունը չպետք է լինի նորմ։
Բռնությունը խեղաթյուրում է երեխայի արտաքին և ներքին իրականության ընկալումը, վիրավորում է անհատականությունը: Բռնության ենթարկված երեխաները մեծահասակների շրջանում ավելի հակված են դեպրեսիայի, ինքնասպանության փորձերի, ալկոհոլիզմի և թմրամիջոցների օգտագործման, ինչպես նաև գիրության և արթրիտի:
Դուք չափահաս եք, կարող եք և պարտավոր եք դադարեցնել բռնությունը։ Եթե դուք ինքներդ չեք կարող դա անել, ապա պետք է օգնություն խնդրեք մասնագետից:
«Խփելը կործանարար է երեխայի հոգեկանի համար»
Սվետլանա Բրոննիկովա, կլինիկական հոգեբան
Մեզ հաճախ թվում է, որ երեխային հանգստացնելու, նրան հնազանդեցնելու այլ տարբերակ չկա, և որ ափի ապտակը բռնություն չէ, որ երեխայի հետ ոչ մի սարսափելի բան չի կարող պատահել դրանից, որ մենք դեռ էինք. չկարողանալով կանգ առնել.
Այս ամենը պարզապես առասպելներ են։ Կան այլ ուղիներ, և դրանք շատ ավելի արդյունավետ են: Հնարավոր է կանգ առնել։ Հարվածը կործանարար է երեխայի հոգեկանի համար: Նվաստացումը, ցավը, ծնողի նկատմամբ վստահության քայքայումը, որը ենթարկվում է ծեծված երեխային, հետագայում հանգեցնում է հուզական գերսնման, ավելորդ քաշի և այլ լուրջ հետևանքների։
«Բռնությունը երեխային տանում է թակարդի մեջ»
Աննա Պոզնանսկայա, ընտանեկան հոգեբան, հոգեդրամա թերապևտ
Ի՞նչ է պատահում, երբ մեծահասակը ձեռք է բարձրացնում երեխայի վրա: Նախ՝ խզել էմոցիոնալ կապը։ Այս պահին երեխան կորցնում է աջակցության և ապահովության աղբյուրը՝ ի դեմս ծնողի: Պատկերացրեք՝ նստած եք, թեյ եք խմում, հարմարավետ վերմակով փաթաթված, և հանկարծ տան պատերը անհետանում են, հայտնվում եք ցրտի մեջ։ Սա հենց այն է, ինչ տեղի է ունենում երեխայի հետ.
Երկրորդ, այս կերպ երեխաները սովորում են, որ հնարավոր է ծեծել մարդկանց, հատկապես նրանց, ովքեր ավելի թույլ են և փոքր: Ավելի ուշ նրանց բացատրելը, որ խաղահրապարակում գտնվող կրտսեր եղբայրը կամ երեխաները չեն կարող վիրավորվել, շատ ավելի դժվար կլինի:
Երրորդ՝ երեխան ընկնում է թակարդի մեջ։ Նա մի կողմից սիրում է ծնողներին, մյուս կողմից՝ զայրացած, վախեցած ու վիրավորված նրանցից, ովքեր վիրավորում են։ Ամենից հաճախ զայրույթը արգելափակվում է, իսկ ժամանակի ընթացքում արգելափակվում են այլ զգացմունքներ: Երեխան մեծանում է որպես չափահաս, ով չգիտի իր զգացմունքները, չի կարող համարժեք արտահայտել դրանք և չի կարողանում առանձնացնել իր սեփական կանխատեսումները իրականությունից:
Որպես չափահաս, նա, ով մանուկ հասակում բռնության է ենթարկվել, ընտրում է զուգընկերոջը, որը կվնասի
Ի վերջո, սերը կապված է ցավի հետ: Որպես չափահաս, նա, ով մանուկ հասակում բռնության է ենթարկվել, կա՛մ գտնում է զուգընկեր, ով կցավի, կա՛մ ինքն էլ մշտական լարվածության մեջ է և ցավի ակնկալիքով:
Ի՞նչ պետք է անենք մենք՝ մեծերս։
Երեխաների հետ խոսեք ձեր զգացմունքների մասին՝ զայրույթի, վրդովմունքի, անհանգստության, անզորության մասին:
Ընդունեք ձեր սխալները և ներողություն խնդրեք, եթե դեռ չկարողացաք ձեզ զսպել։
Ընդունեք երեխայի զգացմունքները՝ ի պատասխան մեր գործողությունների:
Երեխաների հետ նախապես քննարկեք պատիժները. ինչպիսի հետևանքներ կբերեն նրանց գործողությունները:
Բանակցեք «անվտանգության նախազգուշական միջոցներ». «Եթե ես իսկապես բարկանամ, բռունցքս կխփեմ սեղանին, և դուք 10 րոպեով կգնաք ձեր սենյակ, որպեսզի ես կարողանամ հանգստանալ և չվնասել ոչ ձեզ, ոչ ինձ»:
Պարգևատրեք ցանկալի վարքագիծը, մի ընդունեք դա որպես բան:
Օգնություն խնդրեք սիրելիներից, երբ զգում եք, որ հոգնածությունը հասել է այնպիսի մակարդակի, որ արդեն դժվար է կառավարել ինքներդ ձեզ։
Եվգենի Ռյաբովոլ, ընտանեկան համակարգերի հոգեբան
Պարադոքսալ է, բայց ֆիզիկական պատիժը վարկաբեկում է ծնողական կերպարը երեխայի աչքում և չի ամրապնդում հեղինակությունը, ինչպես դա թվում է որոշ ծնողների: Ծնողների առնչությամբ վերանում է այնպիսի կարևոր բաղադրիչ, ինչպիսին հարգանքն է։
Ամեն անգամ, երբ շփվում եմ ընտանիքների հետ, տեսնում եմ, որ երեխաները ինտուիտիվ կերպով բարի և անբարյացակամ վերաբերմունք են զգում իրենց նկատմամբ։ Արհեստական պայմանները, որոնք հաճախ ստեղծվում են ագրեսիվ ծնողների կողմից. «Ես հարվածում եմ քեզ, որովհետև անհանգստանում եմ, և որպեսզի դու չմեծանաս որպես կռվարար», չեն աշխատում:
Երեխան ստիպված է համաձայնվել այս փաստարկների հետ և հոգեբանի հետ հանդիպելիս սովորաբար հավատարմություն է ցուցաբերում ծնողներին։ Բայց հոգու խորքում նա լավ գիտի, որ ցավը լավ չէ, իսկ ցավ պատճառելը սիրո դրսեւորում չէ։
Եվ հետո ամեն ինչ պարզ է՝ ինչպես ասում են՝ հիշեք, որ ձեր երեխաները մի օր կմեծանան և կկարողանան պատասխանել։