Իհարկե, ծնողները նման հոգատարություն և սեր են ցուցաբերում, խոստովանում ենք, որ հաճելի կլիներ նրանց լսել: Բայց ամեն անգամ, երբ հնչում են մայրական պարտադիր հրամաններ, ես ուզում եմ անել հակառակը: Ճշմարտությու՞ն:
Մեր փորձագետը հոգեբանության գիտությունների թեկնածու, գործնական հոգեբան Տատյանա Պավլովան է:
«Գլխարկդ դիր: Անմիջապես լվացեք սպասքը: Նստեք ուտելու և այլն »: Թվում է, որ նման հուզիչ մտահոգությունը միայն պետք է գոհացնի: Բայց ինչ -ինչ պատճառներով ես ցանկանում եմ «այո, ես ինքս դա գիտեմ» բառի նման ինչ -որ բան մրմնջալ, ինչպես մանկության տարիներին: Ի վերջո, մենք վաղուց չափահաս ենք դարձել և ինքներս ենք երեխաներ մեծացնում: Ինչու չենք դիմանում, որ մեզ կառավարում են: Քանի որ ցանկացած հրահանգ կարծես մեզ նսեմացնում է, որոշումներ կայացնելու, ընտրություն կատարելու մեր ունակությունը և այլն:
«Ես ձեր խնդիրները կունենայի»: Խնդրի կարևորությունը նվազեցնելը բավական տրավմատիկ է մարդու համար, քանի որ այն արժեզրկում է նրա զգացմունքները: Ageանկացած տարիքում հուզական խնդիրները կարող են լուրջ լինել և կարող են լինել շատ անհանգստացնող և անհանգստացնող: Եվ խոսքը խնդրի համատեքստում չէ, այլ դրա սուբյեկտիվ փորձի: Օրինակ, մեկ մարդու վրա չի ազդի իր արտաքինի բացասական գնահատականը, իսկ մյուսը երկար ժամանակ անհանգստանալու տեղիք կտա:
«Դուք կերե՞լ եք: Մոռացե՞լ եք հաբ խմել: Երբ դուրս եք գալիս փողոց, զգույշ եղեք: « Պարզ և անհրաժեշտ հարցերը շատ օգտակար են բացակայող կամ անուշադիր «երեխաների» համար: Բայց իրականում, եթե ծնողները ցանկանում են ինքնուրույն կարգապահ մարդ դաստիարակել, ապա նրան պետք է ավելի շատ վստահել և մանկուց սովորեցնել կազմակերպված լինել: Բացի այդ, անհանգստացնող հարցերը սարսափելի են, ենթագիտակցորեն մենք ինքներս ենք վարակվում այս անհանգստությամբ, և դառնում ենք անհարմար, անհարմար:
«Եթե դառնաս 18 տարեկան, ապա…» (դուք կկառավարեք ձեր ժամանակը, կանեք այն, ինչ ցանկանում եք և այլն): Այս մեջբերումը հասցեագրված է պատանեկության որդուն կամ դստերը, ճգնաժամի սկզբունքային շրջան և մեծերի խոսքերի և գործողությունների ճշգրտություն պահանջող ժամանակաշրջան: Այս պահին երեխան մեծահասակների հասարակության մեջ անցնում է ինքնագիտակցության փուլով, զգում է ոչ թե երեխա, այլ մեծահասակ, պատրաստ է որոշումներ կայացնել: Նողները կրկին հիշեցնում են իրենց սերնդի երիտասարդ տարիքը: Դեռահասը կարող է այս բառերը համարել ինքնավստահություն, ասում են նրանք, մինչև 18 տարեկանը դեռևս մարդ չէ, ստորադաս: Եվ արտահայտությունը ներքին հզոր բողոքի տեղիք է տալիս:
«Սպասիր, հիմա քեզանից կախված չէ»: Մոտ 7 տարեկան հասակում երեխան սկսում է հերթական հոգեբանական ճգնաժամը, որի հիմնական նպատակը սոցիալական «ես» -ի ձևավորումն է: Այս շրջանը սովորաբար համընկնում է դպրոցի սկզբի հետ: Մանկապարտեզում երեխան ապրում և շփվում էր նույն կանոններով, բայց հանկարծ ինչ -որ բան փոխվեց, և նրանք նրանից պահանջեցին բոլորովին այլ վարքագիծ: Այն, ինչ մինչև վերջերս դիպչում էր մեծահասակներին, այժմ դժգոհություն է առաջացնում. Դուք չեք կարող այդպես վարվել, դուք չեք կարող այդպես խոսել և այլն: րոպե, նա ուշադիր լսում է ՝ փորձելով հավասարվել: Այս ֆոնի վրա «Սպասիր, հիմա քեզանից չէ» արտահայտությունը կարող է ծանր վիրավորել որդուն կամ դստերը, հետ մղել, ուժեղացնել սեփական աննշանության և միայնության զգացումը: Վաղ մանկությունից շատ կարևոր է երեխային ցույց տալ դրա կարևորությունը, ուշադրություն դարձնել:
«Նրանք ձեզ չեն հարցրել: Մենք դա պարզելու ենք առանց քեզ: « Մեկ այլ սովորական արտահայտություն, որը ցույց է տալիս, որ ընտանիքում երեխան չի համարվում անձ, նրա կարծիքը ոչինչ չի նշանակում: Այն հարվածում է ինքնագնահատականի և ինքնագնահատականի: Հետո երեխան մեծանում է, բայց բարդույթները մնում են:
«Ես արագ գնացի տնային առաջադրանքներ կատարելու»: Ntsնողները ստիպում են չցանկացող աշակերտներին կատարել իրենց տնային աշխատանքը: Ձևակերպումը ոչ մանկավարժական է, կասեր ցանկացած ուսուցիչ: Բայց ծույլ սերունդ ունեցող, գիտելիքի նկատմամբ անտարբեր ընտանիքներում դա հաճախ է հնչում: Բայց ցանկացած հրահանգի «արագ» բառի ավելացումը հոգու մեջ առաջացնում է հուզմունք, ունայնություն, լարվածություն և ներքին բողոք. Դուք ուզում եք ամեն ինչ անել հակառակը: Այսպիսով, ավելի շատ համբերություն ծնողների հանդեպ և մեղմություն բառերի մեջ, և արդյունքն ավելի մեծ կլինի:
«Մի գնա այնտեղ, որտեղ քեզ չեն հարցնում»: Այս արտահայտությունը կարող է հարվածել ձեր սեփական կարևորությանը, անհանգստություն և դժգոհություն առաջացնել անապահով մարդու մոտ: Ի դեպ, նման բառեր կարելի է լսել ոչ միայն ընտանիքում ծնողների և երեխաների միջև, այլև ընկերների շրջապատում, աշխատանքային կոլեկտիվում: Բացի կոպտությունից, այս դիտողության մեջ ոչինչ չկա, ազատվեք արտահայտությունից, նույնիսկ եթե դուք սովոր եք այն լսել մանկուց:
«Մի՛ եղիր խելացի»: Որպես կանոն, դիտողությունը տարակուսելի է, քանի որ ավելի հաճախ մենք իսկապես ցանկանում ենք օգնել, փորձում ենք լավ խորհուրդներ տալ, այլ ոչ թե ցուցադրել մեր գիտակցությունը: Հաղթողները այն ծնողներն են, ովքեր մանկուց երեխայի մեջ տեսնում են անհատականություն և հարգանքով լսում նրա կարծիքը:
«Ես առանց քեզ շատ խնդիրներ ունեմ, իսկ դու ...»… Բառեր, որոնք առաջացնում են անպտուղ մեղք: Երեխան չի հասկանում, թե ինչու է իրեն պատժում ՝ մերժելով նրա հետ շփումը, և իսկապես զգում է այս մեղքը: Մենք հասկանում ենք, որ արտահայտությունը խոսում է նյարդային իրավիճակի, գերլարվածության, բանախոսի հուզական ինտենսիվության մասին: Անկախ նրանից, թե որքան դժվար է դա, մեծահասակները պետք է կարողանան զսպել իրենց զգացմունքները և ոչ թե գցել դրանք սիրելիների վրա: