Բովանդակություն
Երբ մենք դժգոհ ենք ինչ-որ մեկի պահվածքից, առաջին բանը, որ ուզում ենք անել, մեր ողջ վրդովմունքն իջեցնել «մեղավորի» վրա։ Մենք սկսում ենք մյուսին մեղադրել բոլոր մեղքերի մեջ, և սկանդալը թեւակոխում է նոր փուլ։ Հոգեբաններն ասում են, որ այսպես կոչված «I-messages»-ը մեզ կօգնի ճիշտ արտահայտել մեր տեսակետը և չվիրավորել զրուցակցին նման վեճերում։ Ինչ է դա?
«Նորից մոռացել ես խոստումդ», «Միշտ ուշանում ես», «Դու էգոիստ ես, անընդհատ անում ես միայն այն, ինչ ուզում ես»՝ մենք ստիպված էինք ոչ միայն ինքներս ասել նման արտահայտություններ, այլև լսել դրանք մեզ ուղղված։
Երբ ինչ-որ բան մեր պլանով չի ընթանում, իսկ դիմացինն իրեն չի պահում այնպես, ինչպես մենք կցանկանայինք, մեզ թվում է, որ մեղադրելով ու մատնանշելով թերությունները, մենք նրան խղճի կկանչենք, և նա անմիջապես կուղղվի իրեն։ Բայց դա չի ստացվում:
Եթե մենք օգտագործում ենք «You-messages»-ը, մեր հույզերի պատասխանատվությունը տեղափոխում ենք զրուցակցի վրա, նա բնականաբար սկսում է պաշտպանվել: Նա ուժեղ զգացում ունի, որ իր վրա հարձակվում են։
Կարող եք զրուցակցին ցույց տալ, որ պատասխանատվություն եք կրում ձեր զգացմունքների համար։
Արդյունքում, նա ինքն է անցնում հարձակման, և սկսվում է վիճաբանություն, որը կարող է վերածվել կոնֆլիկտի և, հնարավոր է, նույնիսկ հարաբերությունների խզման: Այնուամենայնիվ, նման հետևանքներից կարելի է խուսափել, եթե հաղորդակցության այս ռազմավարությունից անցնենք «I-messages»-ին:
Այս տեխնիկայի օգնությամբ դուք կարող եք զրուցակցին ցույց տալ, որ պատասխանատվություն եք կրում ձեր զգացմունքների համար, ինչպես նաև, որ նա չէ, որ ինքն է ձեր անհանգստության պատճառը, այլ միայն նրա որոշ գործողությունները: Այս մոտեցումը զգալիորեն մեծացնում է կառուցողական երկխոսության հնարավորությունները։
I-հաղորդագրությունները կառուցված են չորս կանոնների համաձայն.
1. Խոսեք զգացմունքների մասին
Նախևառաջ պետք է զրուցակցին ցույց տալ, թե ինչ հույզեր ենք ապրում այս պահին, ինչը խախտում է մեր ներքին անդորրը։ Սրանք կարող են լինել այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են «ես վրդովված եմ», «ես անհանգստանում եմ», «ես վրդովված եմ», «ես անհանգստանում եմ»:
2. Փաստերի հաղորդում
Հետո հայտնում ենք այն փաստը, որն ազդել է մեր վիճակի վրա։ Կարևոր է լինել հնարավորինս օբյեկտիվ և չդատել մարդու արարքները: Մենք ուղղակի նկարագրում ենք, թե ինչն է հանգեցրել հետևանքների՝ ընկած տրամադրության տեսքով։
Նկատի ունեցեք, որ նույնիսկ սկսած «I-message»-ից, այս փուլում մենք հաճախ անցնում ենք «You-message»-ին: Դա կարող է այսպիսի տեսք ունենալ. «Ես նեղված եմ, որովհետև դու երբեք ժամանակին չես հայտնվում», ես զայրացած եմ, որովհետև դու միշտ խառնաշփոթ ես:
Դրանից խուսափելու համար ավելի լավ է օգտագործել անանձնական նախադասություններ, անորոշ դերանուններ և ընդհանրացումներ։ Օրինակ՝ «Ես նեղանում եմ, երբ նրանք ուշանում են», «Ես վատ եմ զգում, երբ սենյակը կեղտոտ է»։
3. Տալիս ենք բացատրություն
Հետո պետք է փորձել բացատրել, թե ինչու ենք վիրավորված այս կամ այն արարքից։ Այսպիսով, մեր պահանջն անհիմն չի թվա։
Այսպիսով, եթե նա ուշանում է, կարող եք ասել. «…որովհետև ես պետք է մենակ կանգնեմ և սառչեմ» կամ «...որովհետև ես քիչ ժամանակ ունեմ, և ես կցանկանայի ավելի երկար մնալ ձեզ հետ»:
4. Ցանկություն ենք հայտնում
Եզրափակելով՝ պետք է ասել, թե հակառակորդի որ պահվածքն ենք նախընտրելի համարում։ Ասենք. «Ես կցանկանայի զգուշացնել, երբ ուշանում եմ»: Արդյունքում «Դու նորից ուշացել ես» արտահայտության փոխարեն ստանում ենք. «Ես անհանգստանում եմ, երբ ընկերներս ուշանում են, քանի որ ինձ թվում է, թե նրանց հետ ինչ-որ բան է պատահել։ Կուզենայի, որ ինձ կանչեն, եթե ուշանամ»։
Իհարկե, «I-messages»-ը կարող է անմիջապես չդառնալ ձեր կյանքի մի մասը: Ժամանակ է պահանջվում վարքագծի սովորական ռազմավարությունից նորի անցնելու համար: Այնուամենայնիվ, ամեն անգամ, երբ կոնֆլիկտային իրավիճակներ են առաջանում, արժե շարունակել դիմել այս տեխնիկային:
Նրա օգնությամբ դուք կարող եք զգալիորեն բարելավել հարաբերությունները գործընկերոջ հետ, ինչպես նաև սովորել հասկանալ, որ մեր զգացմունքները միայն մեր պատասխանատվությունն են:
Anորավարժություն
Հիշեք մի իրավիճակը, երբ դուք բողոքել եք: Ի՞նչ բառեր եք օգտագործել: Ո՞րն էր զրույցի արդյունքը։ Հնարավո՞ր էր փոխըմբռնման գալ կամ վիճաբանություն սկսվեց։ Այնուհետև մտածեք, թե ինչպես կարող եք այս խոսակցության մեջ փոխել You-messages-ը I-messages-ի:
Հնարավոր է, որ դժվար լինի ճիշտ լեզու գտնելը, բայց փորձեք գտնել արտահայտություններ, որոնք կարող եք օգտագործել ձեր զգացմունքները հաղորդելու համար՝ առանց ձեր զուգընկերոջը մեղադրելու:
Պատկերացրեք զրուցակցին ձեր առջև, մտեք դերի մեջ և մեղմ, հանգիստ տոնով ասեք ձևակերպված «Ես-հաղորդագրությունները»: Վերլուծեք ձեր սեփական զգացմունքները. Եվ հետո փորձեք կիրառել այդ հմտությունը իրական կյանքում:
Դուք կտեսնեք, որ ձեր խոսակցությունները գնալով ավելի շատ կավարտվեն կառուցողական կերպով՝ ոչ մի հնարավորություն չթողնելով, որ վրդովմունքը վնասի ձեր էմոցիոնալ վիճակին և հարաբերություններին: