Բովանդակություն
Նրանք վիճում են, վիճում, խանդ… Անհանգստություն չկա, նրանց անխուսափելի վեճերը և առողջ մրցակցությունը ստեղծում են ընդօրինակում և իրական լաբորատորիա են հասարակության մեջ ապրելու ձևավորման և սովորելու համար…
Մի հերքեք նրանց խանդը
Եղբայրների և քույրերի միջև վիճաբանություն, խանդելը նորմալ է, այնպես որ մի փորձեք պարտադրել կատարյալ ֆիկտիվ ներդաշնակություն ! Փոքրիկների երեւակայության մեջ ծնողների սերը կտորների բաժանված մեծ տորթ է։ Այս մասնաբաժինները տրամաբանորեն նվազում են երեխաների թվի հետ, և նրանք իրենց վիրավորված են զգում… Մենք պետք է նրանց հասկանանք, որ ծնողների սերն ու սրտերը աճում և բազմապատկվում են երեխաների թվի հետ, և որ ծնողը կարող է միաժամանակ երկու, երեք կամ չորս երեխաների սիրել։ ժամանակ և նույնքան ուժեղ:
Հնարավորինս տարբերակեք դրանք
Մի համեմատեք դրանք միմյանց հետ, ընդհակառակը, ընդգծեք յուրաքանչյուրի ուժեղ կողմերը, ճաշակը, ոճը։ Հատկապես, եթե կան միայն աղջիկներ կամ միայն տղաներ: Մեծին ասա. «Լավ ես նկարում… Եղբայրդ ֆուտբոլի հիթ է: Մեկ այլ սխալ՝ «խմբային կրակ»։ «Եկե՛ք երեխաներ, մեծեր, փոքրեր, աղջիկներ, տղաներ» ասելը բոլորին դնում է նույն զամբյուղի մեջ: Միևնույն է, հրաժարվեք նրանց դաստիարակելուց: Նույն քանակությամբ ֆրի տալը, նույն շապիկները գնելը… բոլորը վատ գաղափարներ են, որոնք բորբոքում են խանդը: Մեծ երեխային փոքրիկ նվեր մի տվեք, եթե դա կրտսերի ծննդյան օրն է։ Մենք նշում ենք երեխայի ծնունդը, ոչ թե եղբայրների ու քույրերի: Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք խրախուսել նրան եղբորը նույնպես նվեր մատուցել, ինչը ուրախալի է։ Եվ պատվիրեք անհատապես բոլորի համար: Ընդհանուր մտերմության այս պահերը կապացուցեն, որ բոլորը յուրահատուկ են, ինչպես և ձեր սերը:
Մի դադարեք վիճել
Եղբոր ու քրոջ բախումներն ունեն մի գործառույթ՝ իրենց տեղը զբաղեցնել, իրենց տարածքը նշել և հարգել միմյանց։ Եթե կա կռիվների, մեղսակցության ու խաղերի պահերի հերթափոխ, ապա ամեն ինչ լավ է, եղբայրական կապը ինքնակարգավորման փուլում է։ Ոչ մի պատճառ չկա անհանգստանալու կամ մարտահրավեր զգալու նրա օրինականության հարցում, որպես լավ ծնող, եթե երեխաները վիճում են:
Մի գրաքննեք նրանց, լսեք նրանց բողոքները և վերակառուցեք «Ես տեսնում եմ, որ դու զայրացած ես։ Պետք չէ սիրել ձեր եղբայրներին և քույրերին: Բայց դուք պետք է հարգեք նրանց, ինչպես մենք պետք է հարգենք ցանկացած մարդու։ » Զգուշացեք փոքր խայթոցների դեպքում. Վեճերը հաճախ ավարտվում են նույնքան արագ, որքան սկսել են: Պայմանով, որ ծնողները մնում են հեռավորության վրա և չեն ձգտում հայտնվել հարաբերությունների կենտրոնում: Անիմաստ է ամեն անգամ միջամտել և առաջին հերթին չարտաբերել հնարք հարցը. «Ո՞վ է սկսել»: Որովհետև դա անստուգելի է: Նրանց հնարավորություն տվեք ինքնուրույն լուծել հակամարտությունը։
Միջամտեք, եթե երեխաները հարվածեն
Պատերազմող կողմերը պետք է ֆիզիկապես բաժանվեն, եթե նրանցից մեկը գտնվի վտանգի մեջ, կամ եթե միշտ նույնն է, ով գտնվում է ենթարկվելու դիրքում։ Այնուհետև վերցրեք հարձակվողի ձեռքը, նայեք նրա աչքերի մեջ և հիշեք կանոնները. «Մեր ընտանիքում արգելվում է միմյանց ծեծել կամ վիրավորել։ « Պետք է խուսափել բանավոր բռնությունից, ինչպես ֆիզիկական բռնությունից:
Պատժեք արդար լինելով
Փոքրիկի համար ավելի վատ բան չկա, քան սխալ պատժվելը, և քանի որ դժվար է հստակ իմանալ, թե ով է վատացրել իրավիճակը, նախընտրելի է ընտրել թեթև պատժամիջոց երեխաներից յուրաքանչյուրի համար: Ինչպես, օրինակ, ննջասենյակում մեկուսացումը մի քանի րոպեով և հետո իր եղբոր կամ քրոջ համար նախատեսված նկարչության կատարումը՝ որպես հաշտության և խաղաղության ուղերձի գրավական. Որովհետև, եթե դուք չափից շատ եք պատժում, վտանգում եք անցողիկ տարաձայնությունը վերածել համառ վրդովմունքի:
Ընդգծե՛ք ջերմ ըմբռնման պահերը
Մենք հաճախ ավելի ուշադիր ենք ճգնաժամի, քան ներդաշնակության պահերին: Եվ դա սխալ է։ Երբ տանը լռություն է տիրում, արտահայտեք ձեր գոհունակությունը «Ի՞նչ լավ եք խաղում, ինձ շատ է ուրախացնում, որ տեսնում եմ ձեզ այդքան երջանիկ միասին»: «Նրանց առաջարկեք խաղեր՝ կիսվելու համար: Մենք ավելի շատ կռվում ենք, եթե ձանձրանում ենք: Փորձեք նրանց օրը նշել սպորտային միջոցառումներով, զբոսանքներով, զբոսանքներով, նկարչությամբ, սեղանի խաղերով, խոհարարությամբ…
Արդյո՞ք բոլոր ծնողները սիրելի ունե՞ն:
Բրիտանական վերջին հարցման համաձայն. Հարցված ծնողների 62%-ն ասում է, որ նախընտրում է իրենց երեխաներից մեկին մյուսներից: Նրանց կարծիքով՝ նախապատվությունը թարգմանվում է ավելի շատ ուշադրություն դարձնելու և երեխաներից մեկի հետ ավելի շատ ժամանակ անցկացնելու։ Դեպքերի 25%-ում դա ամենատարեցն է ֆավորիտ, քանի որ նրանք կարող են նրա հետ կիսվել ավելի շատ ակտիվությամբ և հետաքրքիր քննարկումներով։ Այս հարցումը զարմանալի է, քանի որ ընտանիքում սիրելիի առկայությունը տաբու թեմա է: Սիրելին մարտահրավեր է նետում առասպելին, որ ծնողները բոլոր երեխաներին նույն կերպ կսիրեն: Սա առասպել է, քանի որ եղբայրների ու քույրերի մեջ ամեն ինչ երբեք չի կարող նույնը լինել, երեխաները եզակի անհատականություններ են, և, հետևաբար, նորմալ է նրանց այլ կերպ նայելը:
Եթե քույրերն ու եղբայրները շատ են նախանձում ծնողների ընտրյալի կամ նրանց ընկալած արտոնություններին, ապա դա իրո՞ք ամենալավ վայրն է։ Իհարկե ոչ: Երեխային չափազանց շատ փչացնելը և նրան ամեն ինչ տալը իրականում նրան սիրել չի նշանակում: Որովհետև լիարժեք չափահաս դառնալու համար երեխան կարիք ունի շրջանակների և սահմանների: Եթե նա իրեն վերցնի որպես աշխարհի թագավոր իր եղբայրների և քույրերի մեջ, նա վտանգում է հիասթափվել ընտանեկան կոկոնից դուրս, քանի որ մյուս երեխաները, ուսուցիչները, մեծահասակները, ընդհանրապես, կվերաբերվեն նրան, ինչպես բոլորը: Չափազանց պաշտպանված, չափից ավելի գնահատված, անտեսելով համբերությունը, ջանքերի զգացումը, հիասթափության հանդեպ հանդուրժողականությունը, սիրելին հաճախ իրեն անհարմար է գտնում նախ դպրոցում, այնուհետև աշխատանքի և ընդհանրապես սոցիալական կյանքի համար: Մի խոսքով, ֆավորիտ լինելը համադարման չէ, ընդհակառակը: