Եվ իմ գետնախոզն ինձ հետ է՝ ինչպես հաղթահարել առօրյան

Ամերիկյան գավառական քաղաքներից մեկում արձակուրդը նկարահանելուց հետո ժամանակի ընթացքում հայտնված լրագրողի պատմությունը ուժեղ տպավորություն թողեց ամբողջ աշխարհի հեռուստադիտողների վրա:

Groundhog Day-ը թողարկվել է 27 տարի առաջ: Եվ այդ ժամանակից ի վեր նրա անունը դարձել է մեր կյանքում անընդհատ կրկնվող իրադարձությունների նշում:

Այսքան տարբեր առօրյա

«Ես ու մայրս պայմանավորվել ենք զանգահարել կիրակի օրերին, և ես նախապես գիտեմ, որ նա ևս մեկ անգամ կխոսի իր ընկերների ու ծանոթների դուստրերի հաջողությունների մասին»,- ասում է 43-ամյա Լիդիան։ -Ի՞նչ պատասխանել սրան, անհասկանալի է: «Ցավում եմ, որ չստացվեց այն դուստրը, որին դու արժանի ես»: Ուրբաթ գիշերվանից ամեն անգամ այս խոսակցության սպասելը թունավորում է տրամադրությունս։

Բայց մի քանիսը, խնդրում եմ, կրկնում են. «Երբ որոշեցի վարժություններ անել, կշռում էի 120 կգ»,- ասում է 28-ամյա Իգորը։ – Ես գիտեի, որ դժվար թե կարողանամ երկար պարապել, և ինքս ինձ հետ պայմանավորվեցի, որ վարժությունները կկատարեմ ոչ ավելի, քան 15 րոպե, բայց ամեն օր՝ առանց բացառության։ Անցել է վեց ամիս, հիմա ունեմ 95 կգ։ Ես հաղթեցի. ես ինձ ավելի լավ եմ զգում և հպարտ եմ, որ կատարեցի իմ ծրագիրը։

Թվում է, որ գործողությունների միապաղաղությունը միշտ չէ՞ որ ձեզ ձանձրացնում է։

«Եթե դա մեր սեփական ընտրությունն է, ապա կրկնությունը տալիս է վերահսկողության զգացում», - ասում է հոգեվերլուծաբան Մարիա Խուդյակովան: «Քայլ առ քայլ մենք շարժվում ենք դեպի նպատակը, և չնայած յուրաքանչյուր քայլ ինչ-որ չափով նման է նախորդին, մենք նկատում ենք առաջընթացը հաստատող տարբերություն»։

Մենք գնում ենք աշխատանքի, ծանոթանում ընկերների հետ, գնում ենք արձակուրդ…

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — շարունակվում է հոգեբանական. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Երբեք չգիտես, թե ինչ կլինի հաջորդ պահին, ինչ արդյունքի կհանգեցնեն մեր գործողությունները… Հետաքրքիր է ֆիլմերում դիտել նման արկածներ, բայց դժվար թե որևէ մեկը ցանկանա զգալ այն իրականում: Բայց, ինչպես Լիդիայի դեպքում, առօրյան անտանելի է, հուսահատություն և ձանձրույթ է առաջացնում։

«Տվյալ դեպքում ձանձրույթն ինքն իր նկատմամբ բռնության նշան է. ես անում եմ այն, ինչ ինձ դուր չի գալիս, բայց ես ինձ պարտավոր եմ դա անելու, և ոչ միշտ նույնիսկ հստակ իմանալով, թե ինչու», - բացատրում է գեշտալտ թերապևտ Եվգենի Տումիլոն: Այսպիսով, երբեմն մենք մեզ ստիպում ենք լինել ջանասեր աշխատանքում, քաղաքավարի լինել հարեւանների հետ, սիրել ծնողների հետ…

Դիմանալ-սիրահարվե՞լ:

Ինքնաբռնության նշանը «պետք է» բառն է և այն գաղափարը, որ պետք է դիմանալ: «Կարիք կա ուրիշի «Ես ուզում եմ», - շարունակում է գեշտալտ թերապևտը: «Մայրիկն ուզում է խոսել ինձ հետ, հասարակությունը պահանջում է, որ աշխատեմ»: Ինչպե՞ս դուրս գալ սրանից:

Փակուղի կա. «Շատ մարդիկ փորձում են իրենց ստիպել սիրել այն, ինչ իրականում իրենց դուր չի գալիս, օրինակ՝ հատակներ լվանալը», - ասում է Եվգենի Տումիլոն: – Եվ դա, իհարկե, չի ստացվում. դժվար է սիրահարվել անհարմար դիրքում թաց լաթի ծիծաղելի շարժումներին: Բայց դուք կարող եք հասկանալ դրա անհրաժեշտությունը»:

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или…

Ելք է փնտրում

«Երբ ես առաջին անգամ եկա քոլեջի ընկերոջս մոտ, ամոթից ասացի, որ սիրում եմ խաշած սոխը», - ասում է 34-ամյա Դմիտրին: «Եվ դրանից հետո ամեն անգամ ինձ խնամքով խաշած սոխ են վերաբերվել, որը ես իսկապես չեմ կարող դիմանալ»: Եվ միայն վերջերս վերջապես համարձակությունս հավաքեցի ու խոստովանեցի դա։

Պատմությունը բավականին զվարճալի է, բայց դժվարությունը շատ իրական է. նույնիսկ երբ մենք գիտենք, թե ինչ ենք ուզում, մեզ համար դժվար կլինի այդ մասին հայտնել ուրիշներին: Ի վերջո, մենք վտանգում ենք խախտել նրանց սպասելիքները և մեր չասված խոստումը մնալ այնպիսին, ինչպիսին նրանք սովոր են մեզ տեսնել:

Բացի այդ, տեղի ունեցողից դժգոհ զգալով, մենք միշտ չէ, որ գիտենք, թե ինչով փոխարինել այն։

«Եթե ես չեմ ուզում զանգահարել մայրիկիս, ապա ի՞նչ եմ ուզում՝ ինչպիսի՞ հարաբերություններ են ինձ համար ընդունելի։ Եթե ​​ես չեմ ուզում տեղավորվել աշխատանքի մեջ, ինչպե՞ս եմ ուզում ինձ տեսնել: Հարցեր տվեք ինքներդ ձեզ, քանի դեռ պատասխան չեք ստացել»,- առաջարկում է Եվգենի Տումիլոն։

Թերևս դա ավելի հեշտ է ասել, քան անել. վարժվելով կրկնությունների մեջ պտտվելուն, ներգրավվելով մի շարք գործողությունների և իրադարձությունների մեջ, որոնք մեզ անհրաժեշտ են թվում, մենք անմիջապես չենք բացահայտում մեզ և մեր ցանկությունները դրանցում: Սա պահանջում է որոշակի հաստատակամություն և ինքնազննման պատրաստակամություն: Պատահական չէ, որ մենք երբեմն գայթակղություն ենք ունենում պարզապես շեղել ամեն ինչ:

Բիլ Մյուրեյի հերոսը Groundhog Day-ից նույնպես չափից շատ էր օգտագործում քաղցրավենիք և կողոպտում էր կոլեկցիոներներին: Իհարկե, նա գիտեր, որ դրա համար «ոչինչ չի պատահի»։ Բայց նույնիսկ պատժի կամ բացասական հետևանքների վախը միշտ չէ, որ կանգնեցնում է մեզ։

Ոչնչացման հրապուրանք

«Ավելորդ առօրյան կարող է հանգեցնել կյանքի եռանդի կորստի, իսկ ծայրահեղ դեպքերում՝ հուսահատության և դեպրեսիայի», - նշում է Մարիա Խուդյակովան: Համբերության հակապոդը «Վե՛րջ, հերիք է» զգացողությունն է։ Երբեմն պետք է թույլ տալ քեզ վատ լինել, պարզապես տարբերվելու համար:

Ոչնչացման գաղափարը կապված է ազատագրման գաղափարի հետ։ Անազատությունը սկսում է ծանրանալ։ Զայրույթը, թեև առօրյա կյանքում մենք դա համարում ենք բացասական զգացում, օգտակար է. այն թույլ է տալիս մեզ հասկանալ, որ մենք վատն ենք, և ուժ է մոբիլիզացնում, որպեսզի մենք լավություն անենք մեզ համար: «Երբ մեզ մեղադրում են զայրույթի մեջ, դրա շաղ տալը նման է օրգազմի, դա մարմնական և մտավոր լիցքաթափում է», - բացատրում է Եվգենի Տումիլոն:

Եթե ​​զայրույթը լուծվում է, ապա խնդիրը լուծված է կամ կարելի է լուծել: Եթե ​​ոչ հասցեով, հաստատ չի որոշվի։ Եթե ​​շեֆիս հետ կոնֆլիկտ ունենամ, իսկ կնոջս վրա գոռամ, ապա աշխատավայրում իրավիճակը չի փոխվի, և լարվածություն կկուտակվի։

Ձանձրույթից ազատվելը պարտադիր չէ ըմբոստության միջոցով: Բայց ապստամբության միջոցով է անցնում նորմերից, արժեքներից, պարտադրված կանոններից ազատվելու ճանապարհը. այդ վերաբերմունքն ավելի ուժեղ է, քան անհատի ռեսուրսները: Այսպիսով, ապստամբությունը առաջանում է որպես ուժերի գերլարում, որպեսզի ստեղծվի հաղթահարման գերհնարավորություն։

Հասարակությունը հզոր ճնշում է գործադրում մեզ վրա (որն արտահայտվում է բացահայտ և չասված պահանջներով, թե ինչպիսին պետք է լինենք և ինչ պետք է անենք), և դա հաղթահարելու համար մեզ մեծ էներգիա է պետք։

«Սա նման է նրան, թե ինչպես է դեռահասը ազատվում իր ծնողներից ապստամբության միջոցով», - շարունակում է գեշտալտ թերապևտը: «Որոշ դեպքերում հասարակությունից էմանսիպացիան տեղի է ունենում նույն ձևով և ունի նաև հակասոցիալական ենթատեքստ»:

Պարտադրված նորմերի դեմ ապստամբության ձև կարող է լինել նաև նահանջը՝ մենակության, մեկուսացման, ասկետիզմի մեջ: Բայց լիարժեք մարդկային կյանք հնարավոր է միայն ուրիշների հետ շփվելիս, ուստի մենք ձգտում ենք մեր ցանկությունները ինտեգրել սոցիալական կյանքին:

Գերազանցության ծարավ

Ֆիլմի հերոսը դուրս եկավ կրկնությունից, երբ կատարյալ օր անցկացրեց։ Իսկ մեզ հետաքրքրում է մի հեքիաթ, որում ամեն օր կարող ես կատարելապես ապրել։ Կամ ոչ բոլորը, բայց գոնե մեկը:

Բայց սյուժեում մի պարադոքս կա՝ թեև օրացույցում միշտ նույն թիվն է՝ փետրվար ամսվա հավերժական երկրորդը, և իրավիճակը նույնն է, թղթակիցն ամեն օր մի նոր բան է անում։ Եթե ​​մենք նույն բանն ենք անում, ուրեմն նույն բանն ենք ավարտում: Միգուցե, եթե մենք սկսենք փորձել այլ բան, մենք կարող ենք տեսնել տարբեր արդյունքներ:

Հիմնական փոփոխությունները կարող են մեզ վտանգավոր թվալ, բայց «մենք ինքներս ենք մեր կյանքի թոփ-մենեջերները, և մենք կարող ենք ընտրել, թե ինչ անել,- շեշտում է Մարիա Խուդյակովան,- ինչպես նաև ընտրել փոփոխությունների մասշտաբը: Մենք չենք կարող նույնիսկ անմիջապես անցնել դրանց, բայց նախ փորձում ենք «տարբերություններ գտնել» միապաղաղ իրադարձությունների մեջ, ինչպես մանկության կախարդական նկարներում: Միգուցե դուք կտեսնեք տարբերությունները և կզգաք, թե որ ուղղությամբ եք ուզում շարժվել:

Վերցրեք և հարմարվեք

Իսկ ի՞նչ կասեք, եթե տհաճ առօրյան վերաբերում է ոչ միայն մեզ, այլ նաև ուրիշներին, ինչպես Լիդիայի և նրա մոր դեպքում:

«Այն ամենը, ինչ կապված է ուրիշների հետ, պոտենցիալ հակասական է, և հակամարտությունը կարող է անլուծելի լինել», - զգուշացնում է Եվգենի Տումիլոն: «Ամեն մարդ չէ, որ կարող է իրար հետ լեզու գտնել։ Եվ այստեղ սեփական անզորության գաղափարը կարող է բուժիչ լինել։

Երեխաները, որպես կանոն, անզոր են վերադաստիարակել իրենց ծնողներին։ Այս դեպքում իմաստ ունի հարցը դնել այլ կերպ՝ ինչպես հարմարվել տհաճ իրավիճակին: Մի՛ համբերիր, տառապիր, այլ ստեղծագործաբար հարմարվիր։

«Դուք կարող եք, օրինակ, փոխել պայմանավորվածությունը և զանգահարել ոչ թե շաբաթը մեկ, այլ ամիսը մեկ», - ասում է գեշտալտ թերապևտը: «Եվ կարող է նաև օգտակար լինել իմանալ, թե որն է ուրիշի կարիքը այն վարքագծի հետևում, որը մեզ դուր չի գալիս»:

Դուք կարող եք հարցնել դրա մասին կամ ստեղծել ձեր սեփական վարկածը, ապա փորձարկել այն: Հավանաբար տարեց մայրը անհանգիստ է և ցանկանում է իրեն հանգստացնել, կամ կասկածում է, որ լավ ծնող է եղել և ճանաչում է ուզում։ Հասկանալով սա՝ մենք կարող ենք տարբեր կերպ կառուցել հաղորդակցությունը:

Խոսքը ոչ թե կյանքի համար մեկ որոշում կայացնելու և անկախ ամեն ինչից դրան կառչելու մասին չէ, այլ այն մասին, որ թույլ ես տալիս քեզ տեսնել հակասությունները (ներսից և դրսից) և գտնել դրանք լուծելու ուղիներ: