Բովանդակություն
Baby-clash. այն խուսափելու բանալիները
«Ես և Մաթյոն ուրախ ենք, որ շուտով ծնողներ կլինենք, մենք շատ էինք ուզում այս երեխային և անհամբեր սպասում ենք նրան: Բայց մենք տեսանք, որ մեր շրջապատում այնքան շատ զույգեր բաժանվեցին իրենց Տիտուի ժամանումից մի քանի ամիս անց, որ մենք սարսափում ենք: Մեր զույգն էլ կփշրվի՞։ Արդյո՞ք ողջ հասարակության կողմից այդքան գովաբանված այս «ուրախ իրադարձությունը» ի վերջո կվերածվի կատակլիզմի: «Բլանդինը և նրա ուղեկից Մաթյոն միակ ապագա ծնողները չեն, ովքեր վախենում են հայտնի մանկական բախումից: Սա առասպել է, թե իրականություն։ Ըստ բժիշկ Բեռնարդ Գեբերովիչի *, այս երևույթը շատ իրական է. Զույգերի 20-ից 25%-ը բաժանվում է երեխայի ծնվելուց հետո առաջին ամիսներին. Իսկ մանկական բախումների թիվն անընդհատ ավելանում է։ «
Ինչպե՞ս կարող է նորածին երեխան նման վտանգի ենթարկել ծնողական զույգին։ Տարբեր գործոններ կարող են բացատրել դա: Առաջին դժվարությունը, որին հանդիպել են նորաթուխ ծնողները, երկուսից երեքին անցնելը պահանջում է տեղ բացել փոքրիկ ներխուժողի համար, դուք պետք է փոխեք ձեր կյանքի տեմպը, միասին հրաժարվեք ձեր փոքրիկ սովորություններից: Այս կաշկանդվածությանը գումարվում է չհաջողելու, այս նոր դերին համապատասխան չլինելու, զուգընկերոջը հիասթափեցնելու վախը: Զգացմունքային թուլությունը, ֆիզիկական և հոգեբանական հոգնածությունը, ինչպես նրա, այնպես էլ նրա համար, նույնպես ծանրաբեռնված են ամուսնական ներդաշնակության վրա: Հեշտ չէ նաև ընդունել դիմացինին, նրա տարբերությունները և նրա ընտանեկան մշակույթը, որոնք անխուսափելիորեն ի հայտ են գալիս, երբ երեխան հայտնվում է: Բժ. Ծնողները, և հատկապես կանայք, համատեղում են պարտականությունները և մասնագիտական, անձնական և սոցիալական գործունեությունը: Մայրությունը գալիս է այս բոլոր առաջնահերթությունների մեջ, և լարվածությունը, հավանաբար, ավելի ու ավելի մեծ կլինի: Վերջին կետը, և դա ուշագրավ է, որ այսօր զույգերն ավելի շատ հակված են բաժանվելու, հենց որ դժվարություն հայտնվի։ Երեխան, հետևաբար, հանդես է գալիս որպես կատալիզատոր, որը բացահայտում կամ նույնիսկ սրում է երկու ապագա ծնողների միջև մինչ նրա գալուստը գոյություն ունեցող խնդիրները: Մենք ավելի լավ ենք հասկանում, թե ինչու է փոքր ընտանիք ստեղծելը բանակցելու նուրբ քայլ…
Ընդունեք անխուսափելի փոփոխությունները
Այնուամենայնիվ, մենք չպետք է դրամատիզացնենք: Սիրահարված զույգը կարող է հիանալի կերպով կառավարել այս ճգնաժամային իրավիճակը, խափանել թակարդները, թուլացնել թյուրիմացությունները և խուսափել մանկական բախումից: Առաջին հերթին պարզություն դրսևորելով։ Ոչ մի զույգ չի անցնում, նորածնի գալուստն անխուսափելիորեն տուրբուլենտ է առաջացնում։ Պատկերացնելը, որ ոչինչ չի փոխվելու, միայն վատացնում է իրավիճակը։ Զույգերը, ովքեր փախչում են երեխայի բախումից, նրանք են, ովքեր հղիությունից ակնկալում են, որ փոփոխություններ կլինեն և հավասարակշռությունը կփոխվի:, ովքեր հասկանում և ընդունում են այս էվոլյուցիան, պատրաստվում են դրան և չեն համարում համատեղ կյանքը որպես կորած դրախտ: Հատկապես անցյալ հարաբերությունները չպետք է լինեն երջանկության հղումը, մենք միասին կբացահայտենք երջանիկ լինելու նոր ձև: Դժվար է պատկերացնել զարգացման բնույթը, որը երեխան կբերի յուրաքանչյուրին, դա անձնական է և մտերմիկ: Մյուս կողմից, էական է չընկնել իդեալականացման և կարծրատիպերի ծուղակը։ Իսկական երեխան, նա, ով լաց է լինում, ով հետ է պահում իր ծնողներին քնելուց, ոչ մի կապ չունի ինը ամսական պատկերացրած կատարյալ նորածնի հետ։ Այն, ինչ մենք զգում ենք, կապ չունի այն հովվերգական տեսլականի հետ, որը մենք ունեինք այն մասին, թե ինչ է հայրը, մայրը, ընտանիքը: Ծնողներ դառնալը պարզապես երջանկություն չէ, և կարևոր է գիտակցել, որ դուք նման եք բոլորին: Որքան շատ ենք ընդունում մեր բացասական հույզերը, մեր երկիմաստությունը, երբեմն նույնիսկ ափսոսանքը, որ ձեռնամուխ ենք եղել այս խառնաշփոթին, այնքան ավելի ենք հեռանում վաղաժամ բաժանման վտանգից:
Նաև ամուսնական համերաշխության վրա խաղադրույք կատարելու պահն է։ Ծննդաբերության, ծննդաբերության հետևանքների, անհանգիստ գիշերների, նոր կազմակերպման հետ կապված հոգնածությունն անխուսափելի է, և անհրաժեշտ է ճանաչել այն, ինչպես տանը, ինչպես մյուսում, քանի որ այն նվազեցնում է հանդուրժողականության և դյուրագրգիռության շեմերը: . Մենք չենք բավարարվում սպասել, որ մեր ուղեկիցը ինքնաբերաբար օգնության հասնի, մենք չենք վարանում խնդրելու նրա օգնությունը, նա ինքնուրույն չի հասկանա, որ մենք այլևս չենք կարող դիմանալ, նա գուշակող չէ։ Հարմար շրջան է զույգերում համերաշխությունը խթանելու համար։ Ֆիզիկական հոգնածությունից բացի, կարևոր է ճանաչել ձեր էմոցիոնալ փխրունությունը, լինել զգոն, որպեսզի թույլ չտաք դեպրեսիան առաջանալ: Այսպիսով, մենք ուշադրություն ենք դարձնում միմյանց, մենք վերբալացնում ենք մեր բլյուզը, մեր տրամադրության փոփոխությունները, մեր կասկածները, մեր հարցերը, մեր հիասթափությունները:
Նույնիսկ ավելի շատ, քան մյուս ժամանակներում, երկխոսությունը էական է զույգի կապն ու համախմբվածությունը պահպանելու համար: Կարևոր է իմանալ, թե ինչպես լսել ինքներդ ձեզ, նույնքան կարևոր է իմանալ, թե ինչպես ընդունել դիմացինին այնպիսին, ինչպիսին նա կա, և ոչ այնպես, ինչպես մենք կցանկանայինք, որ նա լիներ: «Լավ հոր» և «լավ մոր» դերերը ոչ մի տեղ գրված չեն. Յուրաքանչյուրը պետք է կարողանա արտահայտել իր ցանկությունները և գործել ըստ իր հմտությունների։ Որքան կոշտ են ակնկալիքները, այնքան մենք համարում ենք, որ մյուսը ճիշտ չի ստանձնում իր դերը, և այնքան հիասթափություն է լինում ճանապարհի վերջում՝ իր կշտամբանքների երթով։ Ծնողությունը աստիճանաբար դրվում է տեղում, մայր դառնալը, հայր դառնալը ժամանակ է պահանջում, դա անմիջապես չէ, պետք է ճկուն լինել և գնահատել զուգընկերոջդ, որպեսզի օգնես նրան ավելի ու ավելի լեգիտիմ զգալ:
Բացահայտեք մտերմության ուղին
Մեկ այլ դժվարություն կարող է առաջանալ անկանխատեսելի և կործանարար ձևով՝ ամուսնու խանդը նորեկի նկատմամբ։. Ինչպես նշում է դոկտոր Գեբերովիչը, «Խնդիրներն առաջանում են, երբ մեկը զգում է, որ մյուսն ավելի շատ է խնամում երեխային, քան իրեն և իրեն լքված, լքված է զգում: Ծնվելուց ի վեր նորմալ է, որ նորածինը դառնում է աշխարհի կենտրոնը: Կարևոր է, որ երկու ծնողներն էլ հասկանան, որ առաջին երեք-չորս ամիսների ընթացքում մոր միաձուլումը երեխայի հետ անհրաժեշտ է, ինչպես իր, այնպես էլ նրա համար: Նրանք երկուսն էլ պետք է խոստովանեն, որ զույգը որոշ ժամանակ նստում է երկրորդ նստատեղին: Միայնակ ռոմանտիկ հանգստյան օրերի գնալն անհնար է, դա կվնասի նորածնի հավասարակշռությանը, բայց մայրիկի/մանկական կլինչը չի լինում օրը 24 ժամ: Ծնողներին ոչինչ չի խանգարում. կիսվել մտերմության փոքրիկ պահերով երկուսի համար, երբ երեխան քնած է: Մենք կտրում ենք էկրանները և ժամանակ ենք տրամադրում հանդիպելու, զրուցելու, հանգստանալու, գրկախառնվելու, որպեսզի հայրը իրեն մեկուսացված չզգա։ Իսկ ով ասում է, որ մտերմություն չի նշանակում անպայման սեքս:Սեռական ակտի վերսկսումը մեծ տարաձայնությունների պատճառ է հանդիսանում։ Նոր ծննդաբերած կինը լիբիդոյի ամենաբարձր մակարդակի վրա չէ՝ ոչ ֆիզիկապես, ոչ հոգեբանորեն։
Հորմոնալ կողմում նույնպես: Եվ բարի կամեցող ընկերները երբեք չեն մատնանշում, որ երեխան սպանում է զույգին, որ նորմալ կազմվածքով տղամարդը վտանգի է ենթարկվում այլուր փնտրելու, եթե նրա կինը անմիջապես չվերսկսի սերը։ Եթե նրանցից մեկը ճնշում է գործադրում մյուսի վրա և պահանջում է շատ շուտ վերսկսել սեռական հարաբերությունները, զույգը վտանգի տակ է: Առավել ցավալի է, որ հնարավոր է ֆիզիկական մոտիկություն ունենալ, նույնիսկ զգայական, առանց սեքսի մասին: Նախապես սահմանված ժամկետ չկա, սեքսը չպետք է լինի ոչ խնդիր, ոչ պահանջ, ոչ էլ կաշկանդվածություն: Բավական է նորից շրջանառել ցանկությունը, չհեռանալ հաճույքից, դիպչել ինքն իրեն, ջանքեր գործադրել մյուսին հաճոյանալու համար, ցույց տալ նրան, որ նա մեզ գոհացնում է, որ մենք հոգ ենք տանում նրա մասին որպես սեռական զուգընկեր, և նույնիսկ եթե դա չենք անում. Չեմ ուզում հիմա սեքսով զբաղվել, մենք ուզում ենք, որ այն վերադառնա: Ֆիզիկական ցանկության ապագա վերադարձի հեռանկարի մեջ դնելը հանգստացնում և խուսափում է այն արատավոր շրջանակի մեջ մտնելուց, որտեղ յուրաքանչյուրը սպասում է, որ մյուսը կատարի առաջին քայլը. «Ես տեսնում եմ, որ նա/նա այլևս ինձ չի ուզում, այսինքն: ճի՞շտ է, հանկարծ ես էլ, այլևս չեմ ուզում նրան, դա նորմալ է»: Երբ սիրահարները կրկին փուլ են անցնում, երեխայի ներկայությունն անխուսափելիորեն փոխում է զույգի սեքսուալությունը: Այս նոր տեղեկատվությունը պետք է հաշվի առնել, սեռական հարաբերությունն այլեւս այդքան ինքնաբուխ չէ և պետք է գործ ունենալ այն վախի հետ, որ երեխան կլսի և կարթնանա։ Բայց եկեք հանգստանանք, եթե ամուսնական սեքսուալությունը կորցնում է ինքնաբուխությունը, այն ձեռք է բերում ինտենսիվություն և խորություն:
Կոտրել մեկուսացումը և իմանալ, թե ինչպես շրջապատել քեզ
Այն դժվարությունների ազդեցությունը, որոնց միջով անցնում է զույգը, կբազմապատկվի, եթե նոր ծնողները մնան փակ շրջանի մեջ, քանի որ մեկուսացումը ուժեղացնում է նրանց ոչ կոմպետենտ լինելու տպավորությունը: Նախորդ սերունդներում ծննդաբերած երիտասարդ կանայք շրջապատված էին իրենց մորով և ընտանիքի այլ կանանցով, նրանք օգտվում էին գիտելիքների, խորհուրդների և աջակցության փոխանցումից: Այսօր երիտասարդ զույգերն իրենց միայնակ, անօգնական են զգում և չեն համարձակվում բողոքել։ Երբ երեխա է գալիս, և դուք անփորձ եք, օրինական է հարցեր տալ ընկերներին, ովքեր արդեն երեխա են ունեցել, ընտանիքին: Մխիթարություն գտնելու համար կարող եք նաև գնալ սոցիալական ցանցեր և ֆորումներ: Մենք ավելի քիչ միայնակ ենք զգում, երբ խոսում ենք այլ ծնողների հետ, ովքեր նույն խնդիրների միջով են անցնում: Զգույշ եղեք, տոննաներով հակասական խորհուրդներ գտնելը նույնպես կարող է անհանգստանալ, դուք պետք է զգույշ լինեք և վստահեք ձեր ողջախոհությանը։ Իսկ եթե իսկապես դժվարության մեջ եք, մի հապաղեք խորհուրդներ փնտրել իրավասու մասնագետներից։ Ինչ վերաբերում է ընտանիքին, ապա այստեղ կրկին պետք է ճիշտ հեռավորություն գտնել։ Այսպիսով, մենք ընդունում ենք այն արժեքներն ու ընտանեկան ավանդույթները, որոնցում մենք ճանաչում ենք մեզ, հետևում ենք այն խորհուրդներին, որոնք տեղին ենք համարում և թողնում ենք առանց մեղքի բոլոր նրանց, ովքեր չեն համապատասխանում մեր կառուցած ծնողական զույգին:
* Հեղինակ է «Զույգը կանգնած է երեխայի գալուստին. Հաղթահարիր մանկական բախումը», խմբ. Ալբին Միշել