Բովանդակություն
Ձեր երեխաները անտանելի են, դուք զգում եք, որ ձեր օրերն անցկացնում եք բղավելով… Իսկ եթե սկսեք մտածել ձեր մասին նախքան ձեր փոքրիկներին մեղադրելը: Ժամանակն է հետքայլ անելու ամենօրյա կոնֆլիկտներից և նորից հորինելու մայրիկի դերը:
Օրինակ ծառայեք ձեր երեխային
Երբ նրան տանում ես սուպերմարկետ, նա վազում է դարակների շուրջը, կոնֆետ է խնդրում, սայթաքում է խաղալիքների մոտ, ոտքերը դոփում դրամարկղի մոտ… Մի խոսքով, ձեր երեխան չափազանց հուզված է: Նախքան դրսում խնդրի պատճառը փնտրելը, զեն ծնողը առանց ինքնագոհության հարցնում է ինքն իրեն, թե ինչ է տալիս իրեն տեսնելու համար: Իսկ դու? Հանգա՞ստ եք առևտուր անում, լավ ժամանակ է կիսվելու, թե՞ տնային գործ, որը ծանրաբեռնված եք ուղարկում ձեզ համար երկար ու հոգնեցուցիչ աշխատանքային օրվանից հետո, իսկ նրա համար՝ դպրոցից հետո: Եթե սա երկրորդ տարբերակն է, ճիշտը, մրցարշավներից առաջ միասին ընդմիջեք, մի խորտիկ խմեք, մի փոքր քայլեք՝ ճնշելու համար: Մինչ սուպերմարկետ մտնելը զգուշացրե՛ք նրան՝ եթե բոլոր ուղղություններով վազի, կպատժվի։ Կարևոր է, որ կանոնն ու պատժամիջոցը նախապես ասվեն՝ հանգիստ և ոչ թե պահի զայրույթով։
Մի ստիպեք ձեզ շնորհակալություն հայտնել
Դուք հոգնած եք, և ձեր երեխան ձեզ տալիս է բազմաթիվ հարցեր, ինչպիսիք են. «Ինչու է երկինքը մութ գիշերը»: «», որտեղի՞ց է գալիս անձրևը: Կամ «Ինչու պապին այլևս գլխին մազ չունի»: Անշուշտ, փոքրիկի հետաքրքրասիրությունը խելացիության ապացույց է, բայց դուք իրավունք ունեք հասանելի չլինելու: Եթե չգիտեք պատասխանը, պարզապես ոչինչ մի ասեք խաղաղություն ունենալու համար։ Առաջարկեք պատասխանները փնտրել նրա հետ ավելի ուշ՝ ավելացնելով, որ ավելի լավ կլինի միասին գնալ գրքեր դիտելու կամ ինտերնետում այցելել մեկ կամ երկու կայք, որոնք նվիրված են գիտության կամ կյանքի մեծ հարցերին…
Մի խառնվեք նրանց փաստարկներին
Անհանգստացնող է լսել նրանց վիճաբանությունը ամեն ինչի մասին, բայց եղբայրների միջև մրցակցությունն ու վեճերը ընտանեկան կյանքի սովորական մասն են: Հաճախ փոքրիկների անգիտակցական նպատակն է ծնողներին ներգրավել վեճի մեջ, որպեսզի նրանք անցնեն մեկին կամ մյուսին: Քանի որ սովորաբար անհնար է իմանալ, թե ով է այն սկսել (բայց բացառությամբ իրական կռվի դեպքի), ձեր լավագույն խաղն է ասել. «Սա ձեր մենամարտն է, ոչ թե իմը: Դա արեք ինքնուրույն և հնարավորինս քիչ աղմուկով: Սա պայմանով, որ փոքրիկը բավականաչափ մեծ լինի խոսելու և պաշտպանվելու համար, և որ ագրեսիվությունը չդրսևորվի ֆիզիկական բռնությամբ, որը կարող է վտանգավոր լինել: Զեն ծնողը պետք է իմանա, թե ինչպես սահմանել բռնի ժեստերի և բղավելու ձայնի մակարդակը:
Մի կանխիկացրեք առանց որևէ բան ասելու
Մենք սխալմամբ կարծում ենք, որ զեն լինելը նշանակում է տիրապետել մեր զգացմունքների արտահայտմանը և ցնցումներ կլանել՝ միաժամանակ ժպտալով: Կեղծ! Անհնարինությունը նմանակելն անօգուտ է, ավելի լավ է նախ ողջունել ձեր զգացմունքները, իսկ հետո դրանք վերամշակել: Հենց որ ձեր երեխան փոթորկի, բղավի, արտահայտի իր զայրույթն ու իր վրդովմունքը, առանց վարանելու խնդրեք նրան գնալ իր սենյակ՝ ասելով, որ նա պարտավոր չէ տուն ներխուժել իր ճիչերով և իր զայրույթով: Երբ նա իր սենյակում է, թող բղավի: Այս ընթացքում ներքին հանգստություն ստեղծեք՝ մի քանի անգամ անընդմեջ խորը շնչելով (շնչեք քթով և դանդաղ արտաշնչեք բերանով)։ Այնուհետև, երբ դուք հանգիստ զգաք, միացեք նրան և խնդրեք, որ իր դժգոհությունները բարձրաձայնի ձեզ: Լսեք նրան։ Ուշադրություն դարձրեք այն, ինչ ձեզ արդարացված է թվում նրա խնդրանքներում, այնուհետև հաստատակամորեն և հանգիստ դրեք այն, ինչն անթույլատրելի է և անսակարկելի: Ձեր հանգստությունը երեխայի համար հուսադրող է. այն ձեզ դնում է իրական չափահաս դիրքում: