Ինչպե՞ս օգնել երեցին ողջունել երկրորդը:

Պատրաստեք մեծ երեխային երկրորդ երեխայի գալուն

Երբ երկրորդ երեխան գա, մեծը պետք է պատրաստվի… Մեր խորհուրդը

Երբ գա երկրորդը, ինչպե՞ս կարձագանքի մեծ երեխան:

Իհարկե, դուք երկրորդ երեխայի եք սպասում: Մեծ երջանկություն՝ միախառնված սթրեսի հետ. ինչպե՞ս կընդունի ավագը նորություններին. Իհարկե, դուք և նրա հայրը չեք որոշել երկրորդ երեխա ունենալ նրան գոհացնելու համար, այլ այն պատճառով, որ դուք երկուսդ էլ ցանկանում եք դա: Ուստի մեղավոր զգալու պատճառ չկա: Պարզապես պետք է գտնել ճիշտ ճանապարհն ու ճիշտ ժամանակը դրա մասին հայտարարելու համար։ Պետք չէ դա անել շատ շուտ, ավելի լավ է սպասել, մինչև հղիությունը լավ հաստատվի, և հայտարարված երեխային կորցնելու վտանգը թուլանա։ Փոքր երեխան ապրում է ներկայում և իր մասշտաբով ինը ամիսը հավերժություն է: Հենց որ նա իմանա, որ եղբայր կամ քույր է ունենալու, դուք օրը երեսուն անգամ կլսեք. «Երբ է երեխան գալիս»: «! Այնուամենայնիվ, շատ երեխաներ կռահում են իրենց մայրիկի հղիությունը՝ առանց նրանց ասելու: Նրանք աղոտ զգում են, որ մայրը փոխվել է, նա ավելի հոգնած է, զգացմունքային, երբեմն հիվանդ, որսում են զրույցների, հայացքների, վերաբերմունքի պոկում… Եվ անհանգստանում են։ Ավելի լավ է հանգստացնել նրանց՝ հստակ ասելով, թե ինչ է կատարվում: Նույնիսկ եթե նա ընդամենը տասներկու ամսական է, փոքրիկը կարող է հասկանալ, որ շուտով նա այլևս մենակ չի մնա ծնողների հետ, և որ ընտանիքի կազմակերպվածությունը կփոխվի:

Ապագա ավագին պետք է հանգստացնել, լսել և գնահատել

Երբ հայտարարությունը արվում է պարզ բառերով, ուշադրություն դարձրեք ձեր երեխայի ուղարկած ազդանշաններին. Ոմանք հպարտանում են այս իրադարձությամբ, ինչը նրանց կարևորություն է տալիս արտաքին աշխարհի աչքում: Մյուսները մնում են անտարբեր մինչև հղիության ավարտը: Ոմանք էլ արտահայտում են իրենց ագրեսիվությունը՝ ասելով, որ իրենք ոչինչ չեն խնդրել կամ ձևացնելով, թե ոտքով հարվածում են ստամոքսին, որտեղ «զայրույթն» աճում է։ Այս արձագանքը ոչ աննորմալ է, ոչ էլ դրամատիկ, քանի որ յուրաքանչյուր երեխա, անկախ նրանից, թե նա դա արտահայտում է, թե ոչ, հակասական զգացմունքների մեջ է ընկնում այն ​​մտքի հետ, որ շուտով պետք է կիսի իր ծնողների սերը: Թույլ տալ, որ նա ասի, որ ինքը պետք է «երեխային նետի աղբարկղը», թույլ է տալիս թափել իր զայրույթը և մեծացրեք այն հնարավորությունները, որ ամեն ինչ լավ կլինի, երբ երեխան մոտ է: Ապագա ավագին ամենաշատը պետք է վստահեցնել, լսել և գնահատել: Ցույց տվեք նրան իր մանկության նկարները: Միավորել այն որոշակի պատրաստուկների հետ, բայց փոքր չափաբաժիններով: Օրինակ՝ առաջարկեք նրան նվեր ընտրել նորեկին դիմավորելու համար, միայն թե նա ցանկանա։ Անունը նրանից չէ, որ ընտրի, դա քո գործն է։ Բայց դուք դեռ կարող եք դա կապել ձեր առաջարկների և տատանումների հետ: Մյուս կողմից, ավելի լավ է դա չներգրավել բուն հղիության մեջ։ Ուլտրաձայնային կամ հապտոնոմիայի սեանսներին հաճախելը մեծահասակների գործ է, ինտիմ պահ զույգի համար: Կարևոր է պահպանել որոշ առեղծված և գաղտնիք:

Յուրաքանչյուր երեխա պետք է գտնի իր տեղը

Երբ նորածինը տուն է գալիս, մեծի համար նա ներխուժող է։ Ինչպես բացատրում է հոգեթերապևտ Նիկոլ Փրիերը. Եղբայրական այն զգացումը, որը կազմված է մեղսակցությունից և համերաշխությունից, ինչպիսին երազում են բոլոր ծնողները, անմիջապես չի տրվում, այն կառուցվում է.. «Այն, ինչ կա անմիջապես, մյուս կողմից, մեծերի մոտ կորստի զգացում է, քանի որ նա այլևս ծնողների և ընտանիքի հայացքի կենտրոնը չէ, նա կորցնում է իր բացառիկությունը հօգուտ այն նորեկի, ով չունի: ոչ մի հետաքրքրություն, ով անընդհատ բղավում է և նույնիսկ խաղալ չգիտի: Պարտադիր չէ, որ դա զգացմունքային կորուստ է, տարեցները գիտեն, որ իրենց ծնողները սիրում են։ Նրանց հարցն է՝ «Ես շարունակու՞մ եմ գոյություն ունենալ։ Արդյո՞ք ես դեռ կարևոր տեղ կունենամ իմ ծնողների համար: Այս վախը նրա մեջ վատ զգացմունքներ է առաջացնում «ծնողների գողի» նկատմամբ։ Նա կարծում է, որ նախկինում ավելի լավ էր, որ իրեն հետ բերեին ծննդատուն… Այս բացասական մտքերն իրեն բացասական պատկեր են հաղորդում իր մասին, մանավանդ որ ծնողները նրան ասում են, որ լավ չէ խանդել, որ նա պետք է լավ վարվի։ նրա փոքր եղբայրը կամ նրա փոքր քույրը… Նրա մի փոքր քերծված ինքնագնահատականը վերականգնելու համար անհրաժեշտ է գնահատել նրան՝ մատնանշելով այն ամենը, ինչ նա կարող է անել, և ոչ թե երեխային:, ցույց տալով նրան իր «մեծ» դիրքի բոլոր առավելությունները։

Հակամարտություններ և եղբայրական սեր. ինչ է վտանգված նրանց միջև

Նույնիսկ եթե դուք անհամբեր սպասում եք, որ ձեր երեխաների միջև գերխնդիր հաստատվի, մի ստիպեք մեծին սիրել իր փոքր եղբորը կամ իր փոքր քրոջը… Խուսափեք այնպիսի արտահայտություններից, ինչպիսիք են. «Լավ եղիր, համբուրիր նրան, տես, թե որքան գեղեցիկ է նա»: « Սերը չի կարելի պատվիրել, բայց հարգանքը՝ այո։ Կարևոր է, որ դուք ստիպեք ավագին հարգել իր կրտսեր եղբորը կամ քրոջը և չբռնի ֆիզիկապես կամ բանավոր նրա նկատմամբ: Եվ իհարկե հակառակը։ Մենք այսօր գիտենք, թե որքան եղբայրական հարաբերությունները հզոր ազդեցություն ունեն ինքնության ձևավորման վրա և նպատակահարմար է հենց սկզբից հաստատել փոխադարձ հարգանք. Մեկ այլ տարածված սխալ՝ մի ստիպեք «մեծին» կիսվել ամեն ինչով, տալ իր խաղալիքները, երբ դեռ անշնորհք փոքրիկը հաճախ դաժանաբար վարվում է դրանց հետ և ջարդում դրանք։ Յուրաքանչյուր երեխա պետք է հարգի մյուսի տարածքը և իր ունեցվածքը: Նույնիսկ եթե նրանք կիսում են նույն սենյակը, անհրաժեշտ է տրամադրել ընդհանուր խաղեր և տարածքներ, որոնք մենք կիսում ենք, և անձնական խաղեր և տարածքներ, որոնց վրա մյուսը չի ոտնձգություն անում: Կիրառեք կանոնը. «Այն, ինչ իմն է, անպայման քոնը չէ»: Անհրաժեշտ է եղբայրների և քույրերի միջև լավ փոխըմբռնման և դաշինքներ ստեղծելու համար: Եղբայրությունը ժամանակի ընթացքում առաջանում է: Երեխաներն իրենց բնույթով շատ են գայթակղվում այլ երեխաների հետ զվարճանալու համար: Մեծն ու փոքրը հասկանում են, որ ավելի զվարճալի է կիսվել, միասին նոր խաղեր հորինել, դաշնակցել ծնողներին խելագարելու համար… Յուրաքանչյուր ընտանիքում յուրաքանչյուրը փորձում է լինել լավագույն որդին, լավագույն աղջիկը, նա, ով կունենա կենտրոնական տեղը, և դուք պետք է մղեք մյուսին կենտրոնում գտնվելու համար: Բայց ծնողները այնտեղ են, որպեսզի հանգստացնեն և հասկացնեն մարդկանց, որ տեղ կա երկու, երեք, չորս և ավելիի համար:

Կա՞ արդյոք իդեալական տարիքային տարբերություն երեխաների միջև:

Ոչ, բայց մենք կարող ենք դա ասել3-4 տարեկան երեխան ավելի լավ է կարողանում հաղթահարել վայրկյանի գալուստը, քանի որ մեծահասակի նրա դիրքն ունի առավելություններ: 18 ամսական երեխան ավելի քիչ առավելություններ ունի «մեծ» լինելու մեջ, նա նույնպես դեռ փոքր է: Կանոնը պարզ է. որքան ավելի մոտ եք տարիքով (a fortiori, եթե նույն սեռի եք), այնքան ավելի շատ եք մրցակցության մեջ և այնքան դժվար է ձեր սեփական ինքնությունը կառուցելը: Երբ տարբերությունը կարևոր է, ավելի քան 7-8 տարի, մենք շատ տարբեր ենք, և մեղսակցությունն ավելի քիչ է։