Ես հաղթահարեցի ծննդաբերության իմ ֆոբիան

Տոկոֆոբիա. «Ես խուճապային վախ ունեի ծննդաբերությունից».

Երբ ես 10 տարեկան էի, ես կարծում էի, որ փոքրիկ մայր եմ քրոջս հետ, ով ինձանից շատ փոքր էր: Դեռահաս տարիքում ես ինձ միշտ պատկերացնում էի արքայազնի հետ ամուսնացած, հմայիչ, ում հետ շատ երեխաներ կունենայի։ Ինչպես հեքիաթներում։ Երկու-երեք սիրային հարաբերություններից հետո ես հանդիպեցի Վինսենթի իմ 26-ամյակին։ Ես շատ արագ իմացա, որ նա իմ կյանքի տղամարդն է, նա 28 տարեկան էր, և մենք խելագարորեն սիրում էինք միմյանց։ Մենք շատ արագ ամուսնացանք, և առաջին տարիները հովվերգական էին, մինչև մի օր Վինսենթն իր ցանկությունն է հայտնել հայր դառնալ. Ի զարմանս ինձ, ես լաց եղա և ցնցվեցի։ Վինսենթը չհասկացավ իմ արձագանքը, քանի որ մենք հիանալի էինք իրար հետ։ Հանկարծ հասկացա, որ եթե ցանկություն ունենամ հղիանալու և մայրանալու, միայն ծննդաբերելու միտքն ինձ դրեց աննկարագրելի խուճապի մեջ… Չէի հասկանում, թե ինչու էի այդքան վատ արձագանքում։ Վինսենթը բոլորովին շփոթված էր և փորձում էր ստիպել ինձ պատմել իմ վախի պատճառները։ Ոչ մի արդյունք: Ես փակվեցի իմ մեջ և խնդրեցի, որ առայժմ չխոսի ինձ հետ այդ մասին:

Վեց ամիս անց, մի օր, երբ մենք շատ մտերիմ էինք, նա նորից խոսեց ինձ հետ երեխա ունենալու մասին։ Նա ինձ շատ քնքուշ բաներ ասաց. «Դու այդքան գեղեցիկ մայր կդարձնես»: Ես նրան «դեն նետեցի»՝ ասելով, որ մենք ժամանակ ունենք, որ երիտասարդ ենք… Վինսենթն այլևս չգիտեր, թե որ կողմը թեքվի, և մեր հարաբերությունները սկսեցին թուլանալ: Ես հիմարություն ունեի չփորձել բացատրել իմ վախերը նրան: Ես սկսեցի ինքս ինձ հարցնել. Ես հասկացա, որ, օրինակ, ես միշտ բաց եմ թողնում հեռուստացույցը, երբ հաղորդումներ են լինում ծննդատների մասին։, որ սիրտս խուճապի մեջ էր, եթե պատահաբար ծննդաբերության հարց լիներ։ Հանկարծ հիշեցի, որ ուսուցիչը մեզ վավերագրական ֆիլմ էր ցույց տվել ծննդաբերության մասին, և որ ես լքել եմ դասարանը սրտխառնոցի պատճառով։ Ես պետք է լինեի մոտ 16 տարեկան։ Ես նույնիսկ մղձավանջ տեսա դրա մասին:

Եվ հետո, ժամանակն արել է իր գործը, ես մոռացել եմ ամեն ինչ: Եվ հանկարծ, պատին բախվելով, քանի որ ամուսինս ինձ հետ խոսում էր ընտանիք կառուցելու մասին, այս ֆիլմի պատկերները վերադարձան ինձ այնպես, կարծես տեսել էի այն նախորդ օրը: Ես գիտեի, որ հիասթափեցնում եմ Վինսենթին. Վերջապես որոշեցի պատմել նրան ծննդաբերելու և տառապելու իմ սարսափելի վախի մասին. Հետաքրքիր էր, որ նա հանգստացավ և փորձեց հանգստացնել ինձ՝ ասելով. «Դու լավ գիտես, որ այսօր, էպիդուրալով, կանայք այլևս չեն տառապում նախկինի պես։ «. Այնտեղ ես շատ ծանր էի տանում նրա հանդեպ։ Ես նրան հետ ուղարկեցի իր անկյունը, ասելով, որ նա տղամարդ է, որ այդպես խոսի, որ էպիդուրալը անընդհատ չի աշխատում, որ ավելի ու ավելի շատ են էպիզիոտոմիաները, և որ ես չեմ անում։ չկարողացա համբերել անցնել այդ ամենի միջով:

Եվ հետո ես փակվեցի մեր սենյակում և լաց եղա։ Ես այնքան զայրացած էի ինքս ինձ վրա, որ «նորմալ» կին չէի: Ինչքան էլ փորձեցի ինքս ինձ հետ տրամաբանել, ոչինչ չօգնեց։ Ես սարսափում էի ցավից և վերջապես հասկացա, որ ես էլ եմ վախենում մահանալուց՝ երեխա ունենալով…

Ելք չէի տեսնում, բացի մեկից, որ կեսարյան հատումից օգուտ քաղեմ։ Այսպիսով, ես գնացի մանկաբարձների շրջագայության: Ես ի վերջո ընկա հազվագյուտ մարգարիտի վրա՝ խորհրդակցելով իմ երրորդ մանկաբարձի հետ, ով վերջապես լուրջ ընդունեց իմ վախերը: Նա լսեց, թե ինչպես եմ ինձ հարցեր տալիս և հասկացավ, որ ես իսկական պաթոլոգիայով եմ տառապում։ Փոխարենը համաձայնվի ինձ կեսարյան հատում անել, երբ ժամանակը գա, նա հորդորեց ինձ սկսել թերապիա՝ իմ ֆոբիան հաղթահարելու համար, որը նա անվանեց «տոկոֆոբիա»:. Ես չէի հապաղում. ամեն ինչից ավելի էի ուզում բուժվել, որ վերջապես մայր դառնամ և ամուսնուս երջանկացնեմ: Այսպիսով, ես սկսեցի հոգեթերապիա կին թերապևտի հետ: Մորս մասին հասկանալու և հատկապես խոսելու համար պահանջվեց մեկ տարուց ավելի, շաբաթական երկու նիստերի հաճախականությամբ… Մայրս ուներ երեք դուստր, և, ըստ երևույթին, նա երբեք լավ չի ապրել՝ լինելով կին: Բացի այդ, մի նիստի ընթացքում ես հիշեցի, թե ինչպես էի զարմացրել մորս՝ պատմելով իր հարևաններից մեկին ծննդաբերության մասին, որը տեսել է, որ ես ծնվել եմ, և որը գրեթե արժեցել է իր կյանքը, ասաց նա։ Ես հիշեցի նրա սպանիչ փոքրիկ նախադասությունները, որոնք կարծես թե ոչինչ չէին խարսխված իմ ենթագիտակցության մեջ։ Շինկիս հետ աշխատելու շնորհիվ ես նաև վերապրեցի մինի-դեպրեսիա, որն ունեցել էի 16 տարեկանում, առանց որևէ մեկի հոգ տանելու: Դա սկսվեց այն ժամանակ, երբ մեծ քույրս ծնեց իր առաջնեկին: Այդ ժամանակ ես ինձ վատ էի զգում, հասկացա, որ քույրերս ավելի գեղեցիկ են։ Իրականում ես անընդհատ արժեզրկում էի ինձ։ Այս դեպրեսիան, որին ոչ ոք լուրջ չէր վերաբերվել, կրկին ակտիվացել էր, ըստ իմ նեղացման, երբ Վինսենթն ինձ ասաց իր հետ երեխա ունենալու մասին: Ավելին, իմ ֆոբիայի ոչ թե մեկ բացատրություն կար, այլ բազմակի, որը միահյուսվեց ու բանտարկեց ինձ։

Ես կամաց-կամաց արձակեցի այս հանգույցների պարկը և ավելի քիչ մտահոգվեցի ծննդաբերության համար։, ընդհանուր առմամբ ավելի քիչ անհանգիստ: Նիստի ընթացքում ես կարող էի հանդիպել երեխա լույս աշխարհ բերելու գաղափարին, առանց վախեցնող և բացասական պատկերների մասին անմիջապես մտածելու: Միևնույն ժամանակ ես զբաղվում էի սոֆրոլոգիայով, և դա ինձ մեծ օգուտ բերեց։ Մի օր իմ սոֆրոլոգը ստիպեց ինձ պատկերացնել իմ ծննդաբերությունը (իհարկե վիրտուալ), սկսած առաջին կծկումներից մինչև երեխայիս ծնունդը: Եվ ես կարողացա վարժությունը կատարել առանց խուճապի, և նույնիսկ որոշակի հաճույքով։ Տանը ես շատ ավելի հանգիստ էի։ Մի օր հասկացա, որ կուրծքս իսկապես ուռել է։ Ես շատ ու շատ տարիներ էի ընդունում էի հաբը և չէի մտածում, որ հնարավոր է հղիանալ: Ես, առանց դրան հավատալու, հղիության թեստ արեցի, և ստիպված էի առերեսվել փաստերի հետ. ես երեխայի էի սպասում: Մի երեկո ես մոռացել էի մի դեղահաբ, որն ինձ հետ երբեք չէր պատահել։ Աչքերս արցունքներ ունեի, բայց այս անգամ երջանկություն:

Իմ կծիկը, ում ես շտապեցի հայտնել այդ մասին, ինձ բացատրեց, որ ես հենց նոր եմ արել մի հրաշալի բաց թողնված արարք, և որ հաբը մոռանալն անկասկած տոկունության գործընթաց էր: Վինսենթն անչափ ուրախացավ և Ես բավականին հանգիստ հղիություն էի ապրում, նույնիսկ եթե, որքան մոտենում էր ճակատագրական ժամադրությունը, այնքան ավելի շատ էին ես տառապանքի պոռթկումներ ունենում…

Ապահով լինելու համար ես հարցրեցի իմ մանկաբարձին, արդյոք նա կհամաձայնի՞ ինձ կեսարյան հատում անել, արդյոք ես կորցնում էի վերահսկողությունը, երբ պատրաստ էի ծննդաբերել: Նա ընդունեց, և դա ինձ սարսափելի հանգստացրեց: Ինը ամսից մի փոքր պակաս ժամանակ ես զգացի առաջին կծկումները և ճիշտ է, որ վախենում էի։ Հասնելով ծննդատանը՝ խնդրեցի, որ հնարավորինս շուտ տեղադրեն էպիդուրալը, որն արվեց։ Եվ հրաշք, նա ինձ շատ արագ ազատեց այն ցավերից, որոնցից ես այդքան վախենում էի: Ամբողջ թիմը տեղյակ էր իմ խնդրին, և նրանք շատ ըմբռնումով էին մոտենում: Ես ծննդաբերեցի առանց էպիզիոտոմիայի և բավականին արագ, կարծես չէի ուզում գայթակղել սատանային: Հանկարծ ես տեսա իմ փոքրիկ տղային ստամոքսիս վրա և սիրտս ուրախությունից պայթեց։ Ես գտա իմ փոքրիկ Լեոյին գեղեցիկ և այնքան հանգիստ… Իմ տղան այժմ 2 տարեկան է, և ես ինքս ինձ ասում եմ գլխիս մի փոքրիկ անկյունում, որ նա շուտով կունենա փոքր եղբայր կամ փոքր քույր…