«Ես օրգազմ եմ ապրել ծննդաբերության ժամանակ».

Սելին, 11 տարեկան աղջկա և 2 ամսական տղայի մայր.

«Շուրջս ասում էի՝ ծննդաբերությունը հիանալի է»։

«Աղջիկս 11 տարեկան է։ Ինձ համար կարևոր է ցուցմունք տալը, քանի որ տարիներ շարունակ ես դժվարանում էի հավատալ այն ամենին, ինչ ապրել եմ: Մինչև հանդիպեցի մի հեռուստահաղորդման, որտեղ մի մանկաբարձուհի էր միջամտում: Նա խոսեց առանց էպիդուրալ ծննդաբերության կարևորության մասին՝ ասելով, որ այն կարող է կանանց զարմանալի սենսացիաներ և հատկապես հաճույք պատճառել։ Այդ ժամանակ ես հասկացա, որ տասնմեկ տարի առաջ հալյուցինացիաներ չեմ ունեցել։ Ես իսկապես մեծ հաճույք զգացի… երբ պլասենտան դուրս եկավ: Աղջիկս ժամանակից շուտ է ծնվել. Նա մեկուկես ամիս շուտ է գնացել: Փոքրիկ երեխա էր, արգանդի վզիկս արդեն մի քանի ամսով լայնացել էր, շատ ճկուն։ Առաքումը հատկապես արագ էր։ Ես գիտեի, որ նա փոքր քաշ ունի և անհանգստանում էի նրա համար, բայց ես ընդհանրապես չէի վախենում ծննդաբերությունից։ Մենք ծննդատուն հասանք տասներկու անց կեսին, և աղջիկս ծնվեց 13:10-ին: Ամբողջ ծննդաբերության ընթացքում կծկումները շատ տանելի էին: Սոֆրոլոգիայի ծննդաբերության նախապատրաստման դասընթացներ էի անցել։ Ես «դրական վիզուալիզացիաներ» էի անում։ Մի անգամ ծնված երեխայիս հետ տեսա ինձ, տեսա բացվող դուռ, դա ինձ շատ օգնեց։ Շատ հաճելի էր։ Ես հենց ծնունդն ապրեցի որպես հրաշալի պահ։ Ես հազիվ զգացի, որ նա դուրս եկավ:

Դա ինտենսիվ հանգստություն է, իսկական հաճույք

Երբ նա ծնվեց, բժիշկն ինձ ասաց, որ դեռևս պլասենցայի ծնունդ կա: Ես հառաչեցի, չէի տեսնում դրա վերջը։ Այնուամենայնիվ, հենց այս պահին ես զգացի անսահման հաճույք: Ես չգիտեմ, թե ինչպես է դա աշխատում, ինձ համար դա իսկական սեռական օրգազմ չէ, բայց դա ինտենսիվ ազատում է, իսկական հաճույք, խորը: Ծննդաբերության պահին ես զգացի, թե ինչ կարող ենք զգալ, երբ օրգազմը բարձրանում է և պատում մեզ։ Ես հաճույքի ձայն հանեցի։ Դա ինձ մարտահրավեր նետեց, ես կարճ կանգ առա, ես ամաչեցի: Իրականում, մինչ այդ ես հաճույք էի ստացել։ Ես նայեցի բժշկին և ասացի. «Օ, այո, հիմա ես հասկանում եմ, թե ինչու ենք մենք դա անվանում ազատագրում»: Բժիշկը չպատասխանեց, նա (բարեբախտաբար) ստիպված չէր հասկանալ, թե ինչ է կատարվել ինձ հետ։ Ես լիովին հանգիստ էի, հիանալի և հանգիստ: Ես իսկապես հաճույք էի զգում։ Ես երբեք չեմ իմացել դա նախկինում և երբեք չեմ զգացել այն հետո: Երկրորդ երեխայիս ծնվելու համար, երկու ամիս առաջ, ես բացարձակապես նույն բանը չեմ ապրել: Ծննդաբերել եմ էպիդուրալով. Ես ոչ մի հաճույք չեմ զգացել։ Ես իսկապես վատ էի: Ես չգիտեի, թե ինչ ցավոտ ծննդաբերություն է! Ես 12 ժամ աշխատանք ունեի։ Էպիդուրալն անխուսափելի էր. Ես շատ հոգնած էի և չեմ ափսոսում, որ զոհվել եմ, չեմ պատկերացնում, թե ինչպես կարող էի դա անել առանց դրանից օգուտ քաղելու։ Խնդիրն այն է, որ ես ոչ մի զգացում չեմ ունեցել։ Ներքևից լրիվ թմրած էի։ Ես ամոթ եմ համարում ոչինչ չզգալը: Կան շատ կանայք, ովքեր ծննդաբերում են էպիդուրալ եղանակով, ուստի չեն կարողանում դա հասկանալ: Երբ շուրջս ասացի. «Ծննդաբերություն, կարծում եմ՝ հիանալի է», մարդիկ ինձ նայում էին մեծ կլոր աչքերով, կարծես այլմոլորակային լինեի։ Եվ ես վերջապես համոզվեցի, որ բոլոր կանանց մոտ այդպես է։ Ինձնից հետո ծննդաբերած ընկերուհիները հաճույքի մասին ընդհանրապես չէին խոսում։ Այդ ժամանակվանից ընկերներիս խորհուրդ եմ տալիս դա անել առանց կործանվելու, որպեսզի կարողանան զգալ այդ սենսացիաները։ Պետք է կյանքում գոնե մեկ անգամ դա զգալ։ «

Sarah

Երեք երեխաների մայր.

«Ես համոզված էի, որ ծննդաբերությունը ցավոտ է».

«Ես ութ երեխաներից ամենամեծն եմ: Մեր ծնողները մեզ տվել են այն միտքը, որ հղիությունը և ծննդաբերությունը բնական պահեր են, բայց, ցավոք, մեր հասարակությունը դրանք հիպերբժշկականացրել էր՝ ամեն ինչ ավելի բարդացնելով: Այնուամենայնիվ, ինչպես շատերը, ես նույնպես համոզված էի, որ ծննդաբերությունը ցավոտ է։ Երբ ես առաջին անգամ հղի էի, շատ հարցեր ունեի այս բոլոր կանխարգելիչ բժշկական զննումների, ինչպես նաև էպիդուրալի մասին, որից հրաժարվեցի իմ ծննդաբերությունների համար։ Հղիության ընթացքում ես հնարավորություն ունեցա հանդիպել լիբերալ մանկաբարձուհու, որն օգնեց ինձ դիմակայել իմ վախերին, հատկապես մահանալուն: Ծննդաբերությանս օրը ես հանգիստ եկա. Երեխան ծնվել է ջրում՝ մասնավոր կլինիկայի բնական սենյակում։ Ես այն ժամանակ չգիտեի, որ Ֆրանսիայում հնարավոր է ծննդաբերել տանը: Ես բավականին ուշ գնացի կլինիկա, հիշում եմ, որ կծկումները ցավոտ էին։ Հետո ջրի մեջ լինելը շատ թեթևացրեց ցավը։ Բայց ես կրեցի այդ տառապանքը՝ հավատալով, որ դա անխուսափելի է: Փորձեցի խորը շնչել կծկումների արանքում։ Բայց հենց կծկումը վերադարձավ, էլ ավելի կատաղի, ատամներս սեղմեցի, լարվեցի։ Մյուս կողմից, երբ երեխան եկավ, ինչ թեթևացում, ինչ լավ ինքնազգացողություն: Ժամանակն ասես կանգ է առել, ասես ամեն ինչ ավարտված է։

Երկրորդ հղիությանս ընթացքում մեր կյանքի ընտրությունը մեզ տարել էր քաղաքից, ես հանդիպեցի մի հիանալի մանկաբարձուհու՝ Հելենին, որը տանը ծննդաբերություն էր անում: Այս հնարավորությունն ակնհայտ է դարձել։ Մեր միջև շատ ամուր բարեկամական հարաբերություններ են ստեղծվել։ Ամսական այցելությունները իսկական երջանկության պահ էին և ինձ շատ հանգստություն բերեցին։ Մեծ օրը, ինչպիսի ուրախություն է լինել տանը, ազատ տեղաշարժվել, առանց հիվանդանոցային սթրեսի, շրջապատված մարդկանցով, ում ես սիրում եմ: Այնուամենայնիվ, երբ մեծ կծկումները եկան, ես հիշում եմ սաստիկ ցավը: Որովհետև ես դեռ դիմադրության մեջ էի։ Եվ որքան շատ էի դիմադրում, այնքան ավելի ցավում էի: Բայց ես նաև հիշում եմ գրեթե հաճելի ինքնազգացողության շրջանները կծկումների և մանկաբարձուհու միջև, ով ինձ հրավիրեց հանգստանալու և վայելելու հանգստությունը: Եվ միշտ այս երջանկությունը ծնվելուց հետո…

Ուժի ու ուժի մի խառն զգացում առաջացավ մեջս։

Երկու տարի անց մենք ապրում ենք երկրի նոր տանը։ Ինձ նորից հետևում է նույն մանկաբարձուհին։ Իմ ընթերցումները, իմ փոխանակումները, իմ հանդիպումները ստիպել են ինձ զարգանալ. ես այժմ համոզված եմ, որ ծննդաբերությունն այն նախաձեռնողական ծեսն է, որը մեզ դարձնում է կին: Ես հիմա գիտեմ, որ կարելի է այլ կերպ ապրել այս պահը, այլևս չդիմանալ ցավին դիմադրելով: Ծննդաբերության գիշերը սիրալիր գրկախառնությունից հետո ջրի պարկը ճաքել է։ Ես վախենում էի, որ տնային ծննդյան նախագիծը կփլուզվի։ Բայց երբ ես զանգահարեցի մանկաբարձուհուն, կեսգիշերին, նա հանգստացրեց ինձ՝ ասելով, որ կծկումները հաճախ արագ են գալիս, որ մենք կսպասենք առավոտյան՝ էվոլյուցիան տեսնելու համար: Իսկապես, նրանք եկան այդ գիշեր, ավելի ու ավելի ինտենսիվ: Առավոտյան ժամը 5-ի սահմաններում զանգահարեցի մանկաբարձուհուն։ Հիշում եմ, թե ինչպես էի պառկել իմ անկողնու վրա՝ լուսամուտին պատուհանից դուրս նայելով: Հելենը եկավ, ամեն ինչ շատ արագ անցավ։ Ես տեղավորվեցի շատ բարձերով ու վերմակներով։ Ես ամբողջովին բաց թողեցի: Ես այլևս չէի դիմադրում, այլևս չէի տառապում կծկումներից։ Ես պառկած էի կողքիս, լիովին անկաշկանդ ու վստահ։ Իմ մարմինը բացվեց, որպեսզի թույլ տամ երեխայիս անցնի: Ուժի և ուժի խառն զգացում առաջացավ իմ մեջ, և երբ գլխի ընկավ, իմ երեխան ծնվեց: Երկար մնացի այնտեղ՝ ուրախ, բոլորովին անջատված, փոքրիկս դեմ էի ինձ, չկարողանալով բացել աչքերս, լի էքստազի մեջ։ «

Էվանգելին

Փոքր տղայի մայրիկ.

«Շոյանքները դադարեցրին ցավը».

«Մի կիրակի, ժամը հինգի մոտ, կծկումներն ինձ արթնացնում են։ Նրանք ինձ այնքան են մենաշնորհում, որ ես կենտրոնանում եմ նրանց վրա։ Նրանք ցավոտ չեն: Փորձում եմ ուժերս տարբեր դիրքերում։ Պայմանավորված էր, որ ես ծննդաբերեի տանը։ Ինձ թվում է, որ պարում եմ: Ես ինձ գեղեցիկ եմ զգում: Ես իսկապես գնահատում եմ այն ​​դիրքը, որտեղ ես կիսատ եմ նստած, կես պառկած Բազիլի դեմ, ծնկներիս վրա, ով համբուրում է իմ բերանը լիքը։ Երբ նա ինձ համբուրում է կծկման ժամանակ, ես այլեւս լարվածություն չեմ զգում, միայն հաճույք և թուլացում եմ ունենում։ Դա կախարդանք է, և եթե նա շատ շուտ թողնի, ես նորից զգում եմ լարվածությունը: Նա վերջապես դադարեց համբուրել ինձ յուրաքանչյուր կծկումից հետո: Տպավորություն ունեմ, որ նա ամաչում է մանկաբարձուհու հայացքի առաջ, սակայն բարեհոգի։ Կեսօրին մոտ ես Բազիլի հետ լոգանք եմ ընդունում։ Նա կանգնած է իմ թիկունքում և քնքշորեն գրկում է ինձ։ Շատ քաղցր է։ Մենք երկուսով ենք, դա հաճելի է, ուրեմն ինչո՞ւ մի քայլ առաջ չանել: Ժեստով հրավիրում եմ նրան շոյել կլիտորիս, ինչպես երբ մենք սիրով ենք զբաղվում։ Օ, դա լավ է:

Կախարդական կոճակ!

Ծննդաբերության փուլում ենք, կծկումներն ուժեղ են ու իրար շատ մոտ։ Ռեհանի շոյանքները կծկման ժամանակ հանգստացնում են ինձ։ Մենք դուրս ենք գալիս ցնցուղից: Հիմա ես իսկապես սկսում եմ ցավել: Ժամը երկուսի մոտ ես խնդրում եմ մանկաբարձուհուն ստուգել արգանդի վզիկի բացվածքը։ Նա ինձ ասում է 5 սմ լայնացում: Ամբողջական խուճապ է, սպասում էի 10 սմ, կարծում էի, որ վերջում եմ։ Ես բարձր լաց եմ լինում և մտածում, թե ինչ ակտիվ լուծումներ կարող եմ գտնել, որոնք կօգնեն ինձ հաղթահարել հոգնածությունն ու ցավը: Դուլան դուրս է գալիս Բազիլին բերելու։ Ես նորից մենակ եմ և մտածում եմ ցնցուղի և Բազիլի շոյությունների մասին, որոնք ինձ այնքան լավ են դարձրել: Հետո ես շոյեցի կլիտորիսս: Զարմանալի է, թե ինչպես է ինձ հանգստացնում: Դա նման է կախարդական կոճակի, որը հեռացնում է ցավը: Երբ Բազիլը գալիս է, ես բացատրում եմ նրան, որ ես իսկապես պետք է կարողանամ շոյել ինքս ինձ և հարցնել նրան, թե հնարավո՞ր է, որ ես որոշ ժամանակ մենակ մնամ։ Հետևաբար, նա կհարցնի մանկաբարձուհուն, արդյոք նա լավ է, որ ես մենակ մնամ (առանց բացատրելու իմ դրդապատճառը): Ռեհանը ծածկում է պատուհանը, որպեսզի լույս չլինի, որ ներս մտնի։ Ես այնտեղ մենակ եմ հաստատվում։ Ես մի տեսակ տրանսի մեջ եմ մտնում։ Այն, ինչ նախկինում երբեք չէի ապրել։ Ես զգում եմ անսահման ուժ, որը գալիս է ինձանից, ազատված ուժ։ Երբ ես դիպչում եմ իմ կլիտորիսին, ես սեռական հաճույք չեմ ստանում, ինչպես դա գիտեմ, երբ ես սեքսով եմ զբաղվում, միայն շատ ավելի հանգստություն, քան եթե չանեի: Ես զգում եմ, որ գլուխն իջնում ​​է: Սենյակում մանկաբարձուհին է, Բասիլը և ես։ Բազիլին խնդրում եմ շարունակել շոյել ինձ։ Մանկաբարձուհու հայացքն ինձ այլևս չի անհանգստացնում, հատկապես հաշվի առնելով այն օգուտները, որոնք ինձ բերում են շոյանքները թուլացման և ցավի նվազեցման առումով: Բայց Բազիլը չափազանց ամաչում է։ Ցավը շատ ինտենսիվ է։ Այսպիսով, ես սկսում եմ մղել, որ այն հնարավորինս արագ ավարտվի: Կարծում եմ, որ շոյանքներին կարող էի ավելի համբերատար լինել, քանի որ հետո կիմանամ, որ վեց կարի պատռվածք ունեմ։ Առնոլդը հենց նոր խոթեց գլուխը, բացեց աչքերը։ Մի վերջին կծկում, և մարմինը դուրս է գալիս, Բազիլը ստանում է այն: Նա այն անցնում է ոտքերիս արանքով, ու ես գրկում եմ նրան։ Ես այնքան ուրախ եմ. Պլասենտան դուրս է գալիս դանդաղ, առանց ցավի: Ժամը 19-ն է։ Այլևս հոգնածություն չեմ զգում։ Ես այնքան ուրախ եմ, ուրախ: «