Իդեալական գործընկեր՝ առասպել, թե իրականություն:

Պլատոնն առաջին անգամ նշում է հնագույն էակների, որոնք իրենց մեջ միավորում էին արական և իգական սկզբունքները և, հետևաբար, իդեալականորեն ներդաշնակ են «Տոն» երկխոսության մեջ: Դաժան աստվածները, իրենց ներդաշնակության մեջ տեսնելով իրենց իշխանությանը սպառնացող վտանգը, բաժանեցին դժբախտ կանանց և տղամարդկանց, որոնք այդ ժամանակվանից դատապարտված են փնտրելու իրենց զուգընկերոջը, որպեսզի վերականգնեն իրենց նախկին ամբողջականությունը: Բավականին պարզ պատմություն. Բայց նույնիսկ երկուսուկես հազար տարի անց այն չի կորցրել իր գրավչությունը մեզ համար։ Հեքիաթներն ու առասպելները սնուցում են իդեալական զուգընկերոջ այս գաղափարը. օրինակ՝ արքայազն Ձյունանուշի կամ Մոխրոտի համար, ով համբույրով կամ քնքուշ ուշադրությամբ վերականգնում է կյանքն ու արժանապատվությունը քնած կնոջը կամ խեղճացած խեղճին: Դժվար է ձերբազատվել այս սխեմաներից, բայց միգուցե դրանք պետք է այլ կերպ հասկանալ։

Մենք ցանկանում ենք հանդիպել մեր երևակայության պտուղին

Զիգմունդ Ֆրեյդն առաջինն էր, ով առաջարկեց, որ իդեալական զուգընկեր փնտրելիս մենք հանդիպում ենք միայն նրանց, ովքեր արդեն գոյություն ունեն մեր անգիտակից վիճակում: «Սիրո առարկա գտնելը, ի վերջո, նշանակում է նորից գտնել այն», երևի թե այսպես կարելի է ձևակերպել մարդկանց փոխադարձ գրավչության օրենքը։ Ի դեպ, նույն բանը նկատի ուներ Մարսել Պրուստը, երբ ասում էր, որ սկզբում մարդուն նկարում ենք մեր երևակայության մեջ և նոր միայն հանդիպում նրան իրական կյանքում։ «Գործընկերը գրավում է մեզ, քանի որ նրա կերպարը ապրում է մեր մեջ մանկուց,- բացատրում է հոգեվերլուծաբան Տատյանա Ալավիձեն,- հետևաբար, գեղեցիկ արքայազնը կամ արքայադուստրը այն մարդն է, որին մենք երկար սպասել և «ճանաչել ենք»: Որտեղ?

Իդեալական հարաբերությունների ֆանտազիան, որը կարելի է ամփոփել որպես «100% պարգև, 0% հակամարտություն», մեզ հետ է բերում կյանքի վաղ փուլերը, երբ նորածինը որպես իդեալական և անթերի է ընկալում մեծահասակին, ով հոգ է տանում իր մասին, այսինքն. ամենից հաճախ մայրը. Ընդ որում, նման հարաբերությունների մասին երազանքը կարծես ավելի ընդգծված է կանանց մոտ։ «Նրանք ավելի հաճախ են ենթարկվում դրան, քանի որ համալրվելու անգիտակից ցանկություն ունեն», - ասում է հոգեվերլուծաբան Հելեն Վեկիալին: «Պետք է խոստովանենք, որ տղամարդը որքան էլ սիրահարված լինի, նա գրեթե չի նայում կնոջը այն անսահման պաշտամունքով, որով մայրը նայում է նորածին երեխային: Եվ նույնիսկ եթե դա ակնհայտորեն այդպես չէ, կինը, այնուամենայնիվ, անգիտակցաբար հավատում է, որ ինքը ցածր է։ Արդյունքում, միայն բացարձակապես իդեալական տղամարդը կարող է լրացնել իր «թերարժեքությունը», որի կատարելությունը «երաշխավորում» է կատարելությունը իրեն: Այս իդեալական, լիովին հարմար զուգընկերը մեկն է, ով ցույց կտա, որ ցանկալի է այնպիսին, ինչպիսին որ կա:

Մենք ընտրում ենք ծնողի ձևը

Հոր կերպարը չափազանց կարևոր է կանացի անգիտակցականի համար։ Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ իդեալական զուգընկերը պետք է նմանվի հորը: Ոչ անհրաժեշտ. Հասուն հարաբերություններում հոգեվերլուծության տեսանկյունից մենք զուգընկերոջը կապում ենք ծնողների պատկերների հետ, բայց կա՛մ գումարած, կա՛մ մինուս նշանով: Նա մեզ այնքան է գրավում, որովհետև նրա հատկությունները հիշեցնում են (կամ, ընդհակառակը, հերքում են) հոր կամ մոր կերպարը։ «Հոգեվերլուծության մեջ այս ընտրությունը կոչվում է «Էդիպի որոնում», - ասում է Տատյանա Ալավիձեն: – Ավելին, եթե նույնիսկ գիտակցաբար փորձենք ընտրել «ոչ ծնող»՝ կնոջ՝ ի տարբերություն մոր, տղամարդու՝ ի տարբերություն հոր, սա նշանակում է ներքին կոնֆլիկտի արդիականություն և այն լուծելու ցանկություն «ընդհակառակը»: Երեխայի անվտանգության զգացումը սովորաբար կապված է մոր կերպարի հետ, որը կարող է արտահայտվել մեծ, լիարժեք զուգընկերոջ կերպարով: «Նման զույգերով նիհար տղամարդը սովորաբար ձգտում է «կերակրող մոր», որը կարծես «կլանում է» նրան իր մեջ և պաշտպանում նրան, ասում է Տատյանա Ալավիձեն։ «Դա նույնն է այն կնոջ համար, ով նախընտրում է մեծ տղամարդկանց»:

«Մեզ հատկապես գրավում են նրանք, ովքեր ունեն և՛ արական, և՛ իգական հատկանիշներ», - նշում է հոգեվերլուծական հոգեթերապևտ Սվետլանա Ֆեդորովան: – Տեսնելով և՛ արական, և՛ իգական դրսևորումներ՝ մենք մարդու մեջ կռահում ենք, որ նմանությունն ունի մեր հորը, հետո՝ մորը: Սա մեզ հետ է բերում երկսեռամոլության սկզբնական պատրանքին, որը կապված է մանկական ամենակարողության զգացողության հետ»:

Ընդհանուր առմամբ, սակայն, միամտություն կլինի կարծել, թե մենք մեր գործընկերներին «պարտադրում ենք» մեր ծնողների արտաքինը։ Իրականում նրանց կերպարը ավելի շուտ համընկնում է ոչ թե իրական հոր կամ մոր հետ, այլ ծնողների մասին այդ անգիտակցական պատկերացումների հետ, որոնք մենք զարգացնում ենք խոր մանկության տարիներին:

Մենք փնտրում ենք մեր մասին տարբեր կանխատեսումներ

Մենք ընդհանուր պահանջներ ունե՞նք գեղեցիկ արքայազնի կամ արքայադստեր համար: Իհարկե, դրանք պետք է գրավիչ լինեն, բայց գրավչություն հասկացությունը տարբերվում է դարից դար և մշակույթից մշակույթ: «Ընտրելով «առավելագույնը», մենք անխուսափելիորեն օգտագործում ենք թաքնված գաղափարներ մեր մասին, դրանք նախագծում երկրպագության առարկայի վրա», - բացատրում է մեր կախվածությունները Սվետլանա Ֆեդորովան: Կամ մենք մեր իդեալին վերագրում ենք այն արժանիքներն ու թերությունները, որոնցով մենք ինքներս ենք օժտված, կամ, ընդհակառակը, այն մարմնավորում է այն, ինչ (ինչպես կարծում ենք) մեզ պակասում է։ Օրինակ, անգիտակցաբար իրեն հիմար և միամիտ համարելով՝ կինը կգտնի զուգընկեր, ով կմարմնավորի իմաստությունը և մեծահասակների համար իր փոխարեն որոշումներ կայացնելու ունակությունը, և այդպիսով նրան կդարձնի պատասխանատու իր համար՝ այդքան անօգնական և անպաշտպան:

Մենք կարող ենք նաև «փոխանցել» մյուսին այն հատկությունները, որոնք մեզ դուր չեն գալիս մեր մեջ. այս դեպքում զուգընկերը անընդհատ դառնում է մեզանից թույլ, մեզ նման խնդիրներ ունեցող, բայց ավելի ընդգծված անձնավորություն։ . Հոգեվերլուծության մեջ այս մարտավարությունը կոչվում է «դիսոցիացիաների փոխանակում». այն թույլ է տալիս չնկատել մեր սեփական թերությունները, մինչդեռ զուգընկերը դառնում է այն բոլոր հատկությունների կրողը, որոնք մեզ դուր չեն գալիս մեր մեջ: Ասենք՝ գործողության հանդեպ սեփական վախը թաքցնելու համար կինը կարող է սիրահարվել միայն դեպրեսիայից տառապող թույլ, անվճռական տղամարդկանց։

Գրավչության մեկ այլ կարևոր կողմը գեղեցկության և արտաքին տեսքով անկանոն, սուր, նույնիսկ գրոտեսկային հատկանիշների համադրությունն է։ «Գեղեցկությունը մեզ համար խորհրդանշականորեն մարմնավորում է կյանքի բնազդը, իսկ սխալ, տգեղ հատկանիշների գրավչությունը կապված է մահվան բնազդի հետ», - բացատրում է Սվետլանա Ֆեդորովան: – Այս երկու բնազդները մեր անգիտակցականի հիմնական բաղադրիչներն են և սերտորեն փոխկապակցված են: Երբ դրանք համակցված են մեկ մարդու հատկանիշներով, պարադոքսալ կերպով, դա նրան հատկապես գրավիչ է դարձնում։ Ինքնին սխալ հատկանիշները վախեցնում են մեզ, բայց երբ դրանք աշխուժանում են կյանքի էներգիայով, դա ոչ միայն հաշտեցնում է մեզ նրանց հետ, այլև նրանց հմայքով է լցնում։

Մենք պետք է թաղենք ինֆանտիլ իդեալը

Գործընկերոջ հետ նմանությունը ավանդաբար համարվում է «կեսերի» իդեալական համադրության ամենակարևոր չափանիշներից մեկը: Ոչ միայն բնավորության գծերի ընդհանրությունը, այլև ընդհանուր ճաշակը, ընդհանուր արժեքները, մոտավորապես նույն մշակութային մակարդակն ու սոցիալական շրջանակը, այս ամենը նպաստում է հարաբերությունների հաստատմանը։ Բայց սա բավարար չէ հոգեբաններին։ «Մենք անպայման պետք է սիրենք և մեր զուգընկերոջ տարբերությունները: Ըստ երևույթին, դա ընդհանուր առմամբ ներդաշնակ հարաբերությունների միակ ճանապարհն է»,- ասում է Հելեն Վեքիալին։

Մնալ մեկի հետ, ում պատվանդանից հանել ենք, այսինքն՝ անցել ենք թերությունները, ստվերային կողմերն ընդունելու փուլը (որ գտնում ենք և՛ նրա մեջ, և՛ մեր մեջ), նշանակում է թաղել զուգընկերոջ «ինֆանտիլ» իդեալը։ Եվ վերջապես կարողանալ մեծահասակի համար կատարյալ զուգընկեր գտնել: Կնոջ համար դժվար է հավատալ նման սիրուն. սիրո, որը չի փակում իր աչքերը թերությունների վրա, Հելեն Վեքիալին կարծում է, որ չձգտելով թաքցնել դրանք: Նա կարծում է, որ կանայք պետք է անցնեն նախաձեռնության միջով՝ գտնել և վերջապես ճանաչել իրենց լիարժեքությունը՝ չսպասելով, որ այն կբերի իդեալական զուգընկերոջ կողմից: Այլ կերպ ասած՝ հակադարձ պատճառն ու հետևանքը։ Թերևս դա տրամաբանական է. չգտնելով ներդաշնակություն սեփական անձի հետ հարաբերություններում, դժվար է դրա վրա հույս դնել գործընկերության մեջ: Դուք չեք կարող ամուր զույգ կառուցել՝ ձեզ համարելով ոչ պիտանի քար կառուցելու համար։ Իսկ գործընկերը (նույն անարժեք քարը) այստեղ չի օգնի։

«Կարևոր է դադարել հավատալ, որ իդեալական զուգընկերը «նույնն է ինձ» կամ մեկը, ով լրացնում է ինձ:, ընդգծում է Հելեն Վեքիալին։ -Իհարկե, որպեսզի զույգի մեջ գրավչությունը չմեռնի, անհրաժեշտ է, որ ընդհանրություն լինի։ Բայց բացի այդ, պետք է լինի տարբերություն. Եվ դա ավելի կարևոր է»: Նա կարծում է, որ ժամանակն է նոր հայացք նետել «երկու կեսի» պատմությանը: Գեղեցիկ արքայազնի կամ զուգընկերոջ երազները մեզ խանգարում են առաջադիմել, քանի որ դրանք հիմնված են այն մտքի վրա, որ ես ստորադաս էակ եմ՝ փնտրելով «այն, ինչ նախկինում եղել է», հայտնի և ծանոթ: Պետք է հույս ունենալ երկու լիարժեք էակների հանդիպման վրա, որոնք ամբողջովին ոչ թե հետ են շրջվել, այլ առաջ։ Միայն նրանք կարող են ստեղծել երկու հոգու նոր միություն։ Այդպիսի միություն, որի մեջ ոչ թե երկուսն են կազմում մեկ ամբողջություն, այլ մեկ և մեկ, յուրաքանչյուր ամբողջություն ինքնին, կազմում են երեքը՝ իրենք և իրենց համայնքը՝ երջանիկ հնարավորություններով լի անվերջանալի ապագայով: