Հարցազրույց սոցիալական հոգեբան Ժան Էփշտեյնի հետ. Երեխան այժմ իդեալականացված է

Դուք պայքարում եք այն մտքի դեմ, որ կա կրթության իդեալական մեթոդ։ Ինչպե՞ս է ձեր գիրքը խուսափում դրանից:

Ես համոզվեցի, որ իմ գիրքը լավատեսական է, կոնկրետ և բաց: Սոցիալական բոլոր շրջանակներում այսօր ծնողներն իրենց ծանրաբեռնված են զգում, քանի որ նրանք այլևս չունեն այն հիմնական գիտելիքները, որոնք նախկինում փոխանցվում էին առանց դա նկատելու՝ սերնդից սերունդ: Որոշ կանայք, օրինակ, գիտեն կրծքի կաթի բաղադրությունը, բայց գաղափար չունեն, թե ինչպես պետք է կրծքով կերակրել իրենց երեխաներին: Այս մտավախությունն այսպիսով դարձնում է մասնագետների անկողինը հորդորային ու մեղավոր ելույթների, բայց նաև հակասական։ Իմ կողմից ես խորապես համոզված եմ, որ ծնողներն ունեն հմտություններ: Հետևաբար, ես բավարարվում եմ նրանց տալով գործիքներ, որպեսզի նրանք կարողանան գտնել կրթության իրենց մեթոդը, որը հարմարեցված է հատկապես իրենց երեխային:

Ինչու՞ երիտասարդ ծնողներն այսօր ավելի ու ավելի են դժվարանում գտնել, թե ինչ տեղ տան իրենց երեխային:

Նախկինում երեխան խոսելու իրավունք չուներ. Հսկայական զարգացումը մեզ թույլ է տվել վերջապես ճանաչել նորածինների իրական հմտությունները: Այնուամենայնիվ, այս ճանաչումն այնքան կարևոր է դարձել, որ երեխան այսօր իդեալականացված է և չափից ավելի ներդրված իր ծնողների կողմից: Նրանց ցուցմունքների միջոցով ես, այսպիսով, հանդիպում եմ բազմաթիվ նորածինների «ընտանիքի ղեկավարների», որոնց ծնողները չեն համարձակվում որևէ բան արգելել, քանի որ նրանք անընդհատ իրենց հարցնում են. «Երեխան պետք է խաղա միայն մեկ դեր՝ լինել իր ծնողների զավակը, և ոչ թե կողակցի, թերապևտի, սեփական ծնողների ծնողի կամ նույնիսկ բռունցքի պարկը, երբ վերջիններս չեն: չհամաձայնվել նրանց միջև:

Հիասթափությունը լավ կրթության հիմնաքարն է:

Երեխան ինքնաբուխ չի ընդունում որևէ հիասթափություն: Այն ծնվում է հաճույքի սկզբունքով. Դրա հակառակը իրականության սկզբունքն է, որը թույլ է տալիս ապրել ուրիշների մեջ: Սրա համար երեխան պետք է հասկանա, որ ինքը աշխարհի կենտրոնը չէ, որ ամեն ինչ չի ստանում, անմիջապես, որ պետք է կիսի։ Այստեղից էլ առաջանում է այլ երեխաների հետ առերեսվելու հետաքրքրությունը: Բացի այդ, սպասել կարողանալը նշանակում է նաև ներգրավվել որևէ նախագծի մեջ: Բոլոր երեխաները զգում են սահմաններ ունենալու անհրաժեշտություն, և նրանք նույնիսկ միտումնավոր խառնաշփոթ են անում՝ տեսնելու, թե որքան հեռու կարող են գնալ: Հետևաբար, նրանք կարիք ունեն մեծահասակների, ովքեր գիտեն, թե ինչպես ասել ոչ և հետևողականություն ցուցաբերեն իրենց արգելքի մեջ:

Ինչպե՞ս արդար կերպով պատժել երեխային.

Պատժամիջոցների ընտրությունը կարևոր է. Ծակելը միշտ ինչ-որ տեղ ձախողում է: Ուստի սանկցիա պետք է լինի անհապաղ և փոխանցվի հիմարության ժամանակ ներկա անձի կողմից, այսինքն՝ մայրը չպետք է սպասի հոր վերադարձին՝ իր երեխային պատժելու համար։ Դա նույնպես պետք է բացատրել երեխային, բայց չբանակցել նրա հետ։ Ի վերջո, եղեք արդար, զգույշ լինելով սխալ մեղավոր չդարձնել, և առաջին հերթին համաչափ: Երեխային սպառնալը, որ կթողնի նրան հաջորդ բենզալցակայանում, ուղղակի սարսափելի է, քանի որ երեսից է վերցված: Եվ երբ ճնշումը բարձրանում է, այն ժամանակ մենք կարող ենք փորձել վստահել նրան այլ մեծահասակների, որպեսզի նրան ստիպեն ընդունել այն պատժամիջոցները, որոնք նա հրաժարվում է իր ծնողներից:

Խոսելը օգնում է կանխել լացը, զայրույթը, բռնությունը…

Որոշ երեխաներ շատ ֆիզիկական են. նրանք խայթում են այն ամենը, ինչ ուրիշների ձեռքերում է, գոռում են, լաց են լինում, գլորվում գետնին… Դա նրանց լեզուն է, և մեծահասակները նախ պետք է զգույշ լինեն, որ չօգտագործեն նույն լեզուն, ինչ նրանք բղավում են իրենց վրա: Ճգնաժամն ավարտվելուց հետո անցեք ձեր երեխայի հետ կատարվածին և լսեք, թե ինչ է նա ասում, որպեսզի սովորեցնեք նրան, որ բառեր դնելով, մենք կարող ենք քննարկել մյուսի հետ: Խոսելն ազատում է, հանգստացնում, հանգստացնում, և դա նրա ագրեսիվությունը ուղղորդելու լավագույն միջոցն է: Մենք պետք է խոսքի գանք, որ հարվածների չհասնենք։

Բայց կարո՞ղ եք երեխային ամեն ինչ ասել:

Դուք չպետք է ստեք նրան, ոչ էլ հետ պահեք նրա անձնական պատմության էական բաները: Մյուս կողմից, մենք պետք է նաև զգույշ լինենք, որ չգերագնահատենք նրա հմտությունները և հետևաբար միշտ հարցնենք, թե «որքան հեռու» նա պատրաստ է լսել մեզ։ Կարիք չկա, օրինակ, խորանալ իր մորաքրոջ հիվանդության մանրամասների մեջ, երբ նա պարզապես ուզում է իմանալ, թե ինչու է նա մնում անկողնում և արդյոք դա լուրջ է: Ձեր լավագույն խաղն այն է, որ նա զգա, որ դուք բաց եք իր հարցերի համար, քանի որ երբ երեխան հարց է տալիս, դա սովորաբար նշանակում է, որ նա կարողանում է լսել պատասխանը:

Դուք նաև ափսոսո՞ւմ եք զրոյական ռիսկի ներկայիս միտումը:

Այսօր մենք ականատեսն ենք անվտանգության իրական շեղումների։ Մանկապարտեզում երեխաների խայթոցները դառնում են պետական ​​խնդիր. Մայրերին այլեւս թույլ չեն տալիս դպրոց տանել տնական տորթեր. Իհարկե, պետք է ապահովել երեխայի անվտանգությունը, բայց նաև թույլ տալ, որ նա հաշվարկված ռիսկի գնա։ Սա միակ միջոցն է, որ նա սովորի յուրացնել վտանգը և չհայտնվի ամբողջովին խուճապի մեջ, չկարողանա արձագանքել, հենց որ ինչ-որ անսպասելի բան է պատահում։