«Եկեք դա անենք միասին»:

Մենք խոսեցինք այն մասին, թե որքան կարևոր է երեխային հանգիստ թողնել, եթե նա ուզում է ինչ-որ բան ինքն անել և դա անում է հաճույքով (կանոն 1):

Ուրիշ բան, եթե նա բախվել է լուրջ դժվարության, որի հետ չի կարող գլուխ հանել։ Հետո չմիջամտելու դիրքորոշումը լավ չէ, միայն վնաս կարող է բերել։

Տասնմեկ տարեկան տղայի հայրն ասում է. «Միշային ծննդյան օրը դիզայներ ենք նվիրել։ Նա հիացած, անմիջապես սկսեց հավաքել այն։ Կիրակի էր, և ես խաղում էի իմ կրտսեր աղջկա հետ գորգի վրա։ Հինգ րոպե անց ես լսում եմ. «Հայրիկ, դա չի աշխատում, օգնիր»: Եվ ես պատասխանեցի նրան. «Դու փոքր ես. Գտեք դա ինքներդ»: Միշան տխրեց և շուտով լքեց դիզայներին: Այնպես որ, այդ ժամանակից ի վեր դա նրան հարմար չէ»։

Ինչո՞ւ են ծնողները հաճախ պատասխանում Միշինի հոր պատասխանին. Ամենայն հավանականությամբ, լավագույն մտադրություններով. նրանք ցանկանում են երեխաներին սովորեցնել լինել անկախ, չվախենալ դժվարություններից:

Դա տեղի է ունենում, իհարկե, և մեկ այլ բան. մեկ անգամ, անհետաքրքիր, կամ ծնողն ինքը չգիտի, թե ինչպես դա անել: Այս բոլոր «մանկավարժական նկատառումները» և «հիմնավոր պատճառները» մեր 2-րդ կանոնի իրականացման հիմնական խոչընդոտներն են։ Եկեք նախ գրենք այն ընդհանուր, իսկ հետո ավելի մանրամասն՝ բացատրություններով։ Կանոն 2

Եթե ​​երեխայի համար դժվար է, եւ նա պատրաստ է ընդունել ձեր օգնությունը, անպայման օգնեք նրան։

Շատ լավ է սկսել «Եկեք միասին գնանք» բառերով։ Այս կախարդական խոսքերը երեխայի համար դուռ են բացում դեպի նոր հմտություններ, գիտելիքներ և հոբբիներ:

Առաջին հայացքից կարող է թվալ, որ 1-ին և 2-րդ կանոնները հակասում են միմյանց: Այնուամենայնիվ, այս հակասությունն ակնհայտ է. Դրանք ուղղակի վերաբերում են տարբեր իրավիճակների։ Այն իրավիճակներում, երբ կիրառվում է 1-ին կանոնը, երեխան օգնություն չի խնդրում և նույնիսկ բողոքում է, երբ դա տրվում է: 2-րդ կանոնը կիրառվում է, եթե երեխան կա՛մ ուղղակիորեն օգնություն է խնդրում, կա՛մ բողոքում է, որ «չի հաջողվում», «չի ստացվում», որ «չգիտի ինչպես», կամ նույնիսկ առաջինից հետո թողնում է իր սկսած գործը։ ձախողումներ. Այս դրսեւորումներից որեւէ մեկն ազդանշան է, որ նա օգնության կարիք ունի:

Մեր կանոն 2-ը պարզապես լավ խորհուրդ չէ: Այն հիմնված է հոգեբանական օրենքի վրա, որը հայտնաբերել է ականավոր հոգեբան Լև Սեմյոնովիչ Վիգոտսկին։ Նա այն անվանել է «երեխայի մոտակա զարգացման գոտի»։ Իմ խորին համոզմամբ այս օրենքի մասին պետք է անպայման իմանա յուրաքանչյուր ծնող։ Հակիրճ կպատմեմ դրա մասին։

Հայտնի է, որ յուրաքանչյուր տարիքում յուրաքանչյուր երեխայի համար կա իրերի սահմանափակ շրջանակ, որով նա կարող է ինքնուրույն գլուխ հանել: Այս շրջանակից դուրս կան բաներ, որոնք իրեն հասանելի են միայն չափահասի մասնակցությամբ, կամ ընդհանրապես անհասանելի։

Օրինակ՝ նախադպրոցականն արդեն կարող է կոճակներ կապել, ձեռքերը լվանալ, խաղալիքները մի կողմ դնել, բայց օրվա ընթացքում չի կարողանում լավ կազմակերպել իր գործերը։ Ահա թե ինչու նախադպրոցական տարիքի երեխայի ընտանիքում ծնողների խոսքերը «Ժամանակն է», «Հիմա մենք կանենք», «Նախ կուտենք, իսկ հետո ...»:

Եկեք գծենք մի պարզ դիագրամ՝ մի շրջան մյուսի մեջ: Փոքր շրջանակը կնշանակի այն ամենը, ինչ երեխան կարող է ինքնուրույն անել, իսկ փոքր և մեծ շրջանակների սահմանների միջև ընկած հատվածը ցույց կտա այն բաները, որոնք երեխան անում է միայն մեծահասակի հետ: Ավելի մեծ շրջանակից դուրս կլինեն առաջադրանքներ, որոնք այժմ վեր են կամ միայնակ, կամ իր մեծերի հետ միասին:

Այժմ մենք կարող ենք բացատրել, թե ինչ է հայտնաբերել Լ.Ս. Վիգոտսկին: Նա ցույց տվեց, որ երբ երեխան զարգանում է, առաջադրանքների շրջանակը, որը նա սկսում է ինքնուրույն կատարել, մեծանում է այն խնդիրների պատճառով, որոնք նա նախկինում կատարել է մեծահասակի հետ միասին, և ոչ թե նրանց, որոնք գտնվում են մեր շրջանակներից դուրս: Այսինքն՝ վաղը երեխան ինքնուրույն կանի այն, ինչ այսօր արել է մոր հետ, և հենց այն պատճառով, որ դա եղել է «մոր հետ»։ Միասին գործերի գոտին երեխայի ոսկե պահուստն է, նրա ներուժը մոտ ապագայում։ Այդ իսկ պատճառով այն կոչվում է պրոքսիմալ զարգացման գոտի։ Պատկերացրեք, որ մի երեխայի համար այս գոտին լայն է, այսինքն՝ ծնողները նրա հետ շատ են աշխատում, իսկ մյուսի համար՝ նեղ, քանի որ ծնողները հաճախ նրան թողնում են իրեն։ Առաջին երեխան կզարգանա ավելի արագ, կզգա ավելի վստահ, ավելի հաջողակ, ավելի բարեկեցիկ:

Հիմա, հուսով եմ, ձեզ համար ավելի պարզ կդառնա, թե ինչու է երեխային «մանկավարժական նկատառումներով» մենակ թողնելը, որտեղ նրա համար դժվար է: Սա նշանակում է հաշվի չառնել զարգացման հիմնական հոգեբանական օրենքը։

Պետք է ասեմ, որ երեխաներն իրենց լավ են զգում և գիտեն, թե ինչ է իրենց հիմա պետք։ Որքան հաճախ են նրանք հարցնում. «Խաղա ինձ հետ», «Արի գնանք զբոսնելու», «Եկեք թակենք», «Ինձ հետդ տար», «Ես էլ կարո՞ղ եմ լինել…»: Իսկ եթե դուք իսկապես լուրջ պատճառներ չունեք մերժման կամ ուշացման համար, թող պատասխանը լինի միայն մեկ՝ «Այո»։

Իսկ ի՞նչ է լինում, երբ ծնողները պարբերաբար հրաժարվում են։ Որպես պատկերացում մեջբերեմ հոգեբանական խորհրդակցության զրույցը.

ՄԱՅՐ – Տարօրինակ երեխա ունեմ, երևի նորմալ չէ: Վերջերս ես ու ամուսինս նստած էինք խոհանոցում, զրուցում էինք, և նա բացում է դուռը և փայտով գնում ուղիղ դեպի բեռնատարը և աջ խփում։

ԶՐՈՒՑԱՎԱՐ – Ինչպե՞ս եք սովորաբար ժամանակ անցկացնում նրա հետ:

ՄԱՅՐ– Նրա հետ? Այո, ես չեմ անցնի: Իսկ երբ ինձ: Տանը գործեր եմ անում։ Եվ նա քայլում է իր պոչով. խաղալ և խաղալ ինձ հետ: Իսկ ես նրան ասացի. «Ինձ հանգիստ թող, ինքդ խաղացիր, խաղալիքներ չունե՞ս»։

ԶՐՈՒՑԱՎՈՐ.- Իսկ Ձեր ամուսինը նրա հետ խաղու՞մ է:

ՄԱՅՐ– Դու ինչ ես։ Երբ ամուսինս աշխատանքից տուն է գալիս, անմիջապես նայում է բազմոցին և հեռուստացույցին…

ԶՐՈՒՑԱՎՈՐ.- Ձեր տղան մոտենո՞ւմ է նրան:

ՄԱՅՐ – Իհարկե անում է, բայց քշում է: «Չե՞ս տեսնում, ես հոգնել եմ, գնա մայրիկիդ մոտ»:

Իսկապե՞ս այդքան զարմանալի է, որ հուսահատ տղան դիմեց «ազդեցության ֆիզիկական մեթոդներին»։ Նրա ագրեսիան արձագանք է ծնողների հետ շփվելու (ավելի ճիշտ՝ չշփվելու) աննորմալ ոճին։ Այս ոճը ոչ միայն չի նպաստում երեխայի զարգացմանը, այլեւ երբեմն դառնում է նրա լուրջ հուզական խնդիրների պատճառ։

Հիմա եկեք տեսնենք մի քանի կոնկրետ օրինակ, թե ինչպես կիրառել

2 կանոն

Հայտնի է, որ կան երեխաներ, ովքեր չեն սիրում կարդալ։ Նրանց ծնողները իրավամբ վրդովված են և ամեն կերպ փորձում են երեխային ընտելացնել գրքին։ Այնուամենայնիվ, հաճախ ոչինչ չի ստացվում:

Որոշ ծանոթ ծնողներ դժգոհում էին, որ իրենց որդին շատ քիչ է կարդում։ Երկուսն էլ ցանկանում էին, որ նա մեծանա որպես կիրթ ու կարդացած մարդ։ Նրանք շատ զբաղված մարդիկ էին, ուստի սահմանափակվեցին «ամենահետաքրքիր» գրքերը ձեռք բերելով և որդու համար սեղանին դնելով։ Ճիշտ է, դեռ հիշեցնում էին, նույնիսկ պահանջում էին, որ նստի կարդալու։ Այնուամենայնիվ, տղան անտարբեր անցավ արկածային և ֆանտաստիկ վեպերի ամբողջ կույտերի կողքով և դուրս եկավ տղաների հետ ֆուտբոլ խաղալու։

Կա ավելի վստահ ճանապարհ, որը ծնողները հայտնաբերել և անընդհատ վերագտնում են՝ կարդալ երեխայի հետ: Շատ ընտանիքներ բարձրաձայն կարդում են նախադպրոցական տարիքի երեխայի համար, ով դեռ ծանոթ չէ տառերին: Բայց որոշ ծնողներ շարունակում են դա անել նույնիսկ ավելի ուշ, երբ նրանց որդին կամ դուստրն արդեն դպրոց է գնում, ես անմիջապես կնշեմ դա այն հարցին. » — չի կարելի միանշանակ պատասխանել։ Բանն այն է, որ Կարդալու ավտոմատացման արագությունը տարբեր է բոլոր երեխաների մոտ (դա պայմանավորված է նրանց ուղեղի անհատական ​​հատկանիշներով): Ուստի կարևոր է օգնել երեխային տարվել գրքի բովանդակությամբ կարդալ սովորելու դժվարին ժամանակահատվածում։

Ծնողների դասարանում մի մայր պատմեց, թե ինչպես է իր ինը տարեկան որդուն հետաքրքրել կարդալով.

«Վովան այնքան էլ գրքեր չէր սիրում, դանդաղ էր կարդում, ծույլ էր։ Իսկ քիչ կարդալու պատճառով չէր կարողանում արագ կարդալ։ Այսպիսով, արատավոր շրջանի պես մի բան ստացվեց։ Ինչ անել? Որոշեց հետաքրքրել նրան։ Ես սկսեցի հետաքրքիր գրքեր ընտրել և գիշերները կարդալ նրա համար։ Նա բարձրացավ անկողնու մեջ և սպասեց, որ ես ավարտեմ տնային գործերս։

Կարդացեք, և երկուսն էլ սիրում էին. ի՞նչ կլինի հետո: Ժամանակն է անջատել լույսը, և նա. «Մայրիկ, խնդրում եմ, լավ, ևս մեկ էջ»: Եվ ես ինքս հետաքրքրված եմ… Հետո նրանք հաստատ համաձայնեցին՝ ևս հինգ րոպե, և վերջ: Իհարկե, նա անհամբեր սպասում էր հաջորդ երեկոյին։ Իսկ երբեմն չէր սպասում, ինքն էլ կարդում էր պատմվածքը մինչև վերջ, հատկապես, եթե շատ բան չէր մնում։ Եվ ես այլևս չասացի նրան, այլ նա ասաց ինձ. «Կարդացեք անպայման»: Իհարկե, փորձեցի կարդալ, որպեսզի երեկոյան միասին նոր պատմություն սկսենք։ Այսպիսով, նա աստիճանաբար սկսեց գիրքը վերցնել իր ձեռքում, և այժմ, պատահում է, դուք չեք կարող պոկել այն:

Այս պատմությունը ոչ միայն հիանալի պատկերացում է այն մասին, թե ինչպես է ծնողն իր երեխայի համար ստեղծել պրոքսիմալ զարգացման գոտի և օգնել այն տիրապետել: Նա համոզիչ կերպով ցույց է տալիս նաև, որ երբ ծնողներն իրենց պահում են նկարագրված օրենքին համապատասխան, նրանց համար հեշտ է պահպանել ընկերական և բարեգործական հարաբերությունները երեխաների հետ։

Մենք եկել ենք 2-րդ կանոնն ամբողջությամբ գրելու։

Եթե ​​երեխան դժվարանում է և պատրաստ է ընդունել ձեր օգնությունը, անպայման օգնեք նրան։ Որտեղ:

1. Վերցրեք միայն այն, ինչ նա ինքը չի կարող անել, մնացածը թողեք նրան:

2. Քանի որ երեխան տիրապետում է նոր արարքներին, աստիճանաբար փոխանցեք դրանք նրան։

Ինչպես տեսնում եք, այժմ 2-րդ կանոնը հստակ բացատրում է, թե ինչպես կարելի է երեխային օգնել դժվարին հարցում: Հետևյալ օրինակը լավ ցույց է տալիս այս կանոնի լրացուցիչ դրույթների իմաստը:

Հավանաբար ձեզնից շատերը երեխային սովորեցրել են երկանիվ հեծանիվ վարել: Սովորաբար այն սկսվում է նրանից, որ երեխան նստում է թամբին, կորցնում է հավասարակշռությունը և փորձում է ընկնել հեծանիվի հետ միասին: Հեծանիվը ուղղահայաց պահելու համար պետք է մի ձեռքով բռնել ղեկը, իսկ մյուսով՝ թամբը: Այս փուլում գրեթե ամեն ինչ անում եք դուք՝ դուք հեծանիվ եք կրում, իսկ երեխան միայն անշնորհք ու նյարդայնորեն փորձում է ոտնակ անել։ Սակայն որոշ ժամանակ անց նկատում ես, որ նա ինքն է սկսել ուղղել ղեկը, իսկ հետո աստիճանաբար արձակում ես ձեռքդ։

Որոշ ժամանակ անց պարզվում է, որ կարելի է թողնել ղեկը և վազել հետևից՝ միայն թամբին պահելով։ Ի վերջո, դուք զգում եք, որ կարող եք ժամանակավորապես բաց թողնել թամբը՝ թույլ տալով երեխային ինքնուրույն մի քանի մետր քշել, թեև ցանկացած պահի պատրաստ եք նորից վերցնել նրան։ Եվ հիմա գալիս է այն պահը, երբ նա ինքնավստահորեն քշում է:

Եթե ​​ուշադիր նայեք ցանկացած նոր բիզնեսի, որը երեխաները սովորում են ձեր օգնությամբ, ապա շատ բաներ նման կլինեն: Երեխաները սովորաբար ակտիվ են և անընդհատ ձգտում են տիրանալ այն ամենին, ինչ դուք անում եք:

Եթե ​​հայրը, որդու հետ էլեկտրական երկաթուղի խաղալով, նախ հավաքում է ռելսերը և միացնում տրանսֆորմատորը ցանցին, ապա որոշ ժամանակ անց տղան ձգտում է դա անել ինքն իրեն, և նույնիսկ ռելսերը դնում է իր սեփական հետաքրքիր ձևով:

Եթե ​​մայրը դստեր համար խմորից պատառոտում էր ու թողնում, որ ինքը պատրաստի «մանկական» կարկանդակ, հիմա աղջիկն ինքն է ուզում խմորը հունցել ու կտրել։

Գործերի բոլոր նոր «տարածքները» նվաճելու երեխայի ցանկությունը շատ կարևոր է, և այն պետք է աչքի լույսի պես հսկել:

Մենք հասել ենք, թերևս, ամենանուրբ կետին՝ ինչպե՞ս պաշտպանել երեխայի բնական գործունեությունը: Ինչպե՞ս գոլ չխփել, չխեղդել այն:

Ինչպես է դա տեղի ունենում

Հարցում է անցկացվել դեռահասների շրջանում՝ օգնու՞մ են տանը տնային գործերում։ 4-6-րդ դասարանների աշակերտների մեծամասնությունը բացասական պատասխան է տվել։ Միաժամանակ երեխաները դժգոհություն են հայտնել, որ ծնողներն իրենց թույլ չեն տալիս շատ տնային գործեր անել՝ թույլ չեն տալիս ճաշ պատրաստել, լվանալ և արդուկել, գնալ խանութ։ 7-8-րդ դասարանների աշակերտների մեջ նույնքան երեխաներ կային, որոնք տնային տնտեսությունում զբաղված չէին, բայց դժգոհների թիվը մի քանի անգամ քիչ էր։

Այս արդյունքը ցույց տվեց, թե ինչպես է երեխաների ակտիվ լինելու, տարբեր գործեր ստանձնելու ցանկությունը մարում, եթե մեծերը դրան չեն նպաստում։ Հետագա կշտամբանքները երեխաների հասցեին, որ նրանք «ծույլ են», «անբարեխիղճ», «եսասեր» են, որքան ուշացած, այնքան անիմաստ են։ Այս «ծուլությունը», «անպատասխանատվությունը», «էգոիզմը» մենք՝ ծնողներս, դա չնկատելով երբեմն ինքներս ենք ստեղծում։

Պարզվում է՝ ծնողներն այստեղ վտանգի տակ են։

Առաջին վտանգը փոխանցումը շատ վաղ է ձեր բաժինը երեխայի համար: Մեր հեծանիվների օրինակում դա հավասարազոր է ղեկը և թամբը հինգ րոպե հետո ազատելուն: Նման դեպքերում անխուսափելի անկումը կարող է հանգեցնել նրան, որ երեխան կկորցնի հեծանիվին նստելու ցանկությունը։

Երկրորդ վտանգը հակառակն է։ Ծնողների չափազանց երկար և մշտական ​​ներգրավվածությունը, այսպես ասած, ձանձրալի կառավարում, համատեղ բիզնեսում։ Եվ կրկին, մեր օրինակը լավ օգնություն է այս սխալը տեսնելու համար:

Պատկերացրեք՝ ծնողը, հեծանիվը բռնած անիվի և թամբի մոտ, վազում է երեխայի կողքով մեկ օր, երկրորդ, երրորդ, մեկ շաբաթ… Արդյո՞ք նա ինքնուրույն կսովորի քշել: Հազիվ թե։ Ամենայն հավանականությամբ, նա կձանձրանա այս անիմաստ վարժությունից։ Իսկ չափահասի ներկայությունը պարտադիր է։

Հաջորդ դասերում մենք մեկ անգամ չէ, որ կանդրադառնանք երեխաների և ծնողների դժվարություններին առօրյա գործերի շուրջ: Եվ հիմա ժամանակն է անցնել առաջադրանքներին:

Տնային առաջադրանքներ

Առաջադրանք առաջին

Սկսելու համար ընտրեք ինչ-որ բան, որում ձեր երեխան այնքան էլ լավ չէ: Առաջարկեք նրան. «Եկե՛ք միասին»։ Նայեք նրա արձագանքին; եթե նա պատրաստակամություն է ցուցաբերում, աշխատեք նրա հետ։ Ուշադիր հետևեք այն պահերին, երբ դուք կարող եք հանգստանալ («թողեք անիվը»), բայց մի արեք դա շատ շուտ կամ կտրուկ: Համոզվեք, որ նշեք երեխայի առաջին, նույնիսկ փոքր անկախ հաջողությունները. Շնորհավորեք նրան (և ինքներդ ձեզ նույնպես):

Առաջադրանք երկրորդ

Ընտրեք մի քանի նոր բան, որոնք կուզենայիք, որ երեխան ինքնուրույն սովորեր անել: Կրկնեք նույն ընթացակարգը: Կրկին շնորհավորեք նրան և ինքներդ ձեզ նրա հաջողության համար:

Առաջադրանք երրորդ

Օրվա ընթացքում անպայման խաղացեք, զրուցեք, սրտանց խոսեք երեխայի հետ, որպեսզի ձեր հետ անցկացրած ժամանակը նրա համար դրական երանգավորվի։

Հարցեր ծնողներից

ՀԱՐՑ.- Կփչացնե՞մ երեխային այս մշտական ​​գործունեությամբ համատեղ: Սովորիր ամեն ինչ ինձ վրա տեղափոխել։

ՊԱՏԱՍԽԱՆ.- Ձեր մտահոգությունն արդարացված է, միևնույն ժամանակ ձեզնից է կախված, թե որքան և որքան ժամանակով կվերցնեք նրա գործերը։

ՀԱՐՑ. Ի՞նչ պետք է անեմ, եթե ժամանակ չունեմ երեխայիս հոգալու համար:

ՊԱՏԱՍԽԱՆ. Ինչպես հասկացա, դու «ավելի կարևոր» գործեր ունես անելու։ Արժե գիտակցել, որ դուք ինքներդ եք ընտրում կարևորության կարգը։ Այս ընտրության մեջ քեզ կարող է օգնել շատ ծնողների համար հայտնի այն փաստը, որ երեխաների դաստիարակության ընթացքում կորցրածը շտկելու համար տասնապատիկ ավելի շատ ժամանակ և ջանք է պահանջվում։

ՀԱՐՑ. Իսկ եթե երեխան ինքը դա չի անում և չի ընդունում իմ օգնությունը:

ՊԱՏԱՍԽԱՆ. Երևում է, որ ձեր հարաբերություններում զգացմունքային խնդիրների եք հանդիպել: Դրանց մասին կխոսենք հաջորդ դասին։

«Իսկ եթե նա չի՞ ուզում»:

Երեխան լիովին յուրացրել է շատ պարտադիր առաջադրանքներ, նրան ոչինչ չի արժենում ցրված խաղալիքները տուփի մեջ հավաքելը, անկողին սարքելը կամ երեկոյան դասագրքերը պայուսակի մեջ դնելը։ Բայց նա համառորեն չի անում այս ամենը։

«Ինչպե՞ս լինել նման դեպքերում. ծնողները հարցնում են. «Դա նորից նրա հետ անե՞ք»: Տես →