Ծնողների օգնությունը. Զգույշ.

Դուք արդեն ծանոթացել եք այն սկզբունքին, որը կարելի է համարել երեխայի հետ մեր հարաբերությունների հիմքը՝ դրա չդատաստանական, անվերապահ ընդունումը։ Մենք խոսեցինք այն մասին, թե որքան կարևոր է երեխային անընդհատ ասել, որ մենք նրա կարիքն ունենք և հոգում ենք նրա մասին, որ նրա գոյությունը մեզ համար ուրախություն է։

Անմիջապես հարց-առարկություն է առաջանում՝ հանգիստ պահերին կամ երբ ամեն ինչ լավ է ընթանում, հեշտ է հետևել այս խորհրդին։ Իսկ եթե երեխան «սխալ» է անում, չի ենթարկվում, նյարդայնացնում է. Ինչպե՞ս լինել այս դեպքերում:

Այս հարցին մաս-մաս կպատասխանենք։ Այս դասում մենք կվերլուծենք այն իրավիճակները, երբ ձեր երեխան զբաղված է ինչ-որ բանով, ինչ-որ բան անում է, բայց, ձեր կարծիքով, «սխալ է», վատ, սխալներով:

Պատկերացրեք մի նկար. երեխան խանդավառությամբ խճճում է խճանկարը: Պարզվում է, որ նրա համար ամեն ինչ չէ, որ խճանկարները փշրվում են, խառնվում, անմիջապես չեն տեղադրվում, և ծաղիկը պարզվում է «այդպես չէ»։ Ուզում ես միջամտել, սովորեցնել, ցույց տալ։ Իսկ հիմա չես դիմանում. «Սպասիր», ասում ես, «ոչ թե այսպես, այլ այսպես»։ Բայց երեխան դժգոհությամբ պատասխանում է. «Մի՛, ես մենակ եմ»:

Մեկ այլ օրինակ. Երկրորդ դասարանցին նամակ է գրում տատիկին. Դուք նայում եք նրա ուսի վրայով։ Նամակը հուզիչ է, բայց միայն ձեռագիրն է անշնորհք, և շատ սխալներ կան՝ այս բոլոր հայտնի մանկական «որոնումները», «զգայությունը», «ես զգում եմ»… Ինչպե՞ս կարելի է չնկատել և չուղղել: Բայց երեխան, մեկնաբանություններից հետո, նեղանում է, թթվում է, չի ուզում հետագա գրել։

Մի անգամ մայրը նկատեց բավականին մեծահասակ որդուն. «Ախ, ինչ անշնորհք ես դու, նախ պետք է սովորեիր…»: Որդու ծննդյան օրն էր, և նա բարձր տրամադրությամբ անխոհեմ պարում էր բոլորի հետ, ինչպես կարող էր: Այս խոսքերից հետո նա նստեց աթոռին և մռայլ նստեց ողջ երեկո, մինչդեռ մայրը վիրավորված էր նրա վիրավորանքից։ Ծննդյան օրը փչացավ.

Ընդհանրապես, տարբեր երեխաներ տարբեր կերպ են արձագանքում ծնողների «սխալներին». ոմանք տխրում են ու կորչում, մյուսները վիրավորվում, մյուսներն ընդվզում են. «Եթե վատ է, ես ընդհանրապես չեմ անի»: Կարծես արձագանքները տարբեր են, բայց դրանք բոլորը ցույց են տալիս, որ երեխաներին դուր չի գալիս նման վերաբերմունքը։ Ինչո՞ւ։

Սա ավելի լավ հասկանալու համար եկեք հիշենք մեզ որպես երեխա:

Որքա՞ն ժամանակ է, որ մենք չենք կարողանում ինքներս նամակ գրել, մաքուր հատակն ավլել կամ մեխը հմտորեն մուրճ խփել: Հիմա այս բաները մեզ պարզ են թվում։ Այսպիսով, երբ մենք ցույց ենք տալիս և պարտադրում այս «պարզությունը» երեխային, ով իսկապես դժվար է, մենք անարդար ենք վարվում։ Երեխան իրավունք ունի մեզանից վիրավորվելու:

Եկեք նայենք մեկ տարեկան երեխային, ով սովորում է քայլել: Այստեղ նա հանվեց քո մատից և կատարեց առաջին անորոշ քայլերը։ Ամեն քայլափոխի նա հազիվ է հավասարակշռություն պահպանում, օրորվում, լարված շարժումներ անում փոքրիկ ձեռքերը։ Բայց նա ուրախ է և հպարտ: Քիչ ծնողներ կմտածեն ուսուցանել. «Այսպե՞ս են նրանք քայլում: Տեսեք, թե ինչպես պետք է լինի: Կամ. «Դե ինչ եք բոլորդ օրորում. Քանի անգամ եմ քեզ ասել, որ ձեռքերդ մի թափահարես։ Դե, նորից անցեք, և այնպես, որ ամեն ինչ ճիշտ է:

Զավեշտական? Ծիծաղելի? Բայց հոգեբանական տեսանկյունից նույնքան ծիծաղելի են ցանկացած քննադատական ​​նկատողություն՝ ուղղված այն մարդուն (լինի երեխա, թե մեծահասակ), ով սովորում է ինչ-որ բան ինքն իրեն անել:

Ես կանխատեսում եմ հարցը՝ ինչպե՞ս կարող ես սովորեցնել, եթե սխալներ չես մատնանշում։

Այո, սխալների իմացությունը օգտակար է և հաճախ անհրաժեշտ, բայց դրանք պետք է մատնանշվեն ծայրահեղ զգուշությամբ: Նախ, մի նկատեք ամեն սխալ. երկրորդ՝ ավելի լավ է սխալը քննարկել ավելի ուշ՝ հանգիստ մթնոլորտում, այլ ոչ այն պահին, երբ երեխան կրքոտ է վերաբերվում այդ հարցին. Վերջապես, դիտողությունները միշտ պետք է արվեն ընդհանուր հավանության ֆոնին:

Եվ այս արվեստում մենք պետք է սովորենք հենց երեխաներից։ Եկեք հարցնենք ինքներս մեզ՝ երեխան երբեմն գիտի՞ իր սխալների մասին: Համաձայն եմ, նա հաճախ գիտի, ինչպես մեկ տարեկան երեխան է զգում քայլերի անկայունությունը: Ինչպե՞ս է նա վերաբերվում այս սխալներին: Պարզվում է, որ ավելի հանդուրժող է, քան մեծահասակները։ Ինչո՞ւ։ Եվ նրան արդեն գոհացնում է, որ հաջողվում է, քանի որ արդեն «գնում է», թեկուզ ոչ հաստատուն։ Բացի այդ, նա կռահում է՝ վաղն ավելի լավ է լինելու։ Որպես ծնողներ՝ մենք ցանկանում ենք որքան հնարավոր է շուտ հասնել ավելի լավ արդյունքների: Եվ հաճախ ստացվում է լրիվ հակառակը։

Ուսուցման չորս արդյունքներ

Ձեր երեխան սովորում է: Ընդհանուր արդյունքը բաղկացած կլինի մի քանի մասնակի արդյունքներից: Անվանենք դրանցից չորսը։

Անուն, ամենաակնհայտը գիտելիքն է, որը նա ձեռք կբերի կամ հմտությունը, որին նա կտիրապետի։

Երկրորդ արդյունքն ավելի քիչ ակնհայտ է՝ դա սովորելու, այսինքն՝ ինքն իրեն սովորեցնելու ընդհանուր ունակության մարզումն է։

Երրորդը արդյունքը դասից զգացմունքային հետք է՝ բավարարվածություն կամ հիասթափություն, վստահություն կամ անորոշություն սեփական ուժերի նկատմամբ:

Վերջապես, չորրորդ արդյունքը նշան է նրա հետ ձեր հարաբերությունների վրա, եթե դուք մասնակցել եք դասերին: Այստեղ արդյունքը կարող է լինել նաև կամ դրական (գոհ էին միմյանցից), կամ բացասական (փոխադարձ դժգոհության գանձարանը համալրվեց)։

Հիշեք, որ ծնողներին սպառնում է կենտրոնանալ միայն առաջին արդյունքի վրա (սովորե՞լ եք, սովորե՞լ եք): Ոչ մի դեպքում մի մոռացեք մյուս երեքի մասին։ Նրանք շատ ավելի կարևոր են:

Այսպիսով, եթե ձեր երեխան բլոկներով տարօրինակ «պալատ» է կառուցում, քանդակում է մողեսի նմանվող շուն, գրում է անշնորհք ձեռագրով կամ խոսում է ֆիլմի մասին ոչ այնքան սահուն, բայց կրքոտ է կամ կենտրոնացած, մի քննադատեք, մի ուղղեք: նրան։ Իսկ եթե դուք նույնպես անկեղծ հետաքրքրություն ցուցաբերեք նրա գործի նկատմամբ, կզգաք, թե ինչպես կմեծանա փոխադարձ հարգանքն ու ընդունելությունը միմյանց նկատմամբ, որոնք այնքան անհրաժեշտ են թե՛ ձեզ, թե՛ նրան։

Մի անգամ իննամյա տղայի հայրը խոստովանել է. «Ես այնքան բծախնդիր եմ որդուս սխալների նկատմամբ, որ նրան հետ եմ պահել որևէ նոր բան սովորելուց։ Ժամանակին մենք սիրում էինք մոդելներ հավաքել: Այժմ նա ինքն է դրանք պատրաստում, և նա հիանալի է անում։ Այնուամենայնիվ, խրված է դրանց վրա. բոլոր մոդելները այո մոդելներ: Բայց նա չի ցանկանում նոր բիզնես սկսել։ Նա ասում է, որ չեմ կարող, չի ստացվի, և ես զգում եմ, որ դա նրանից է, որ ես ամբողջովին քննադատել եմ նրան:

Հուսով եմ, դուք այժմ պատրաստ եք ընդունել այն կանոնը, որը պետք է առաջնորդի այն իրավիճակները, երբ երեխան ինքնուրույն ինչ-որ բանով է զբաղված: Եկեք այն անվանենք

Կանոն 1.

Մի խառնվեք երեխայի գործերին, եթե նա օգնություն չխնդրի: Ձեր չմիջամտելով նրան կտեղեկացնեք. Իհարկե, դուք կարող եք դա անել»:

Տնային առաջադրանքներ

Առաջադրանք առաջին

Պատկերացրեք մի շարք առաջադրանքներ (կարող եք նույնիսկ կազմել դրանց ցուցակը), որոնք ձեր երեխան հիմնականում կարող է ինքնուրույն կատարել, թեև ոչ միշտ կատարյալ:

Առաջադրանք երկրորդ

Սկզբից ընտրեք մի քանի բան այս շրջանակից և փորձեք չխանգարել դրանց իրականացմանը նույնիսկ մեկ անգամ: Վերջում հավանություն տվեք երեխայի ջանքերին՝ անկախ դրանց արդյունքից։

Առաջադրանք երրորդ

Հիշեք երեխայի երկու-երեք սխալները, որոնք հատկապես ձեզ նյարդայնացնում էին։ Գտեք հանգիստ ժամանակ և ճիշտ երանգ դրանց մասին խոսելու համար: