Բովանդակություն
Համատեղ գործունեությունն այնքան կարևոր թեմա է, որ մենք ևս մեկ դաս ենք նվիրում դրան։ Նախ, եկեք խոսենք փոխազդեցության դժվարությունների և բախումների և դրանցից խուսափելու մասին: Սկսենք մի տիպիկ խնդրից, որը շփոթեցնում է մեծերին՝ երեխան լիովին յուրացրել է շատ պարտադիր գործեր, նրան ոչինչ չի արժենում ցրված խաղալիքները տուփի մեջ հավաքելը, անկողին սարքելը կամ երեկոյան դասագրքերը պայուսակի մեջ դնելը։ Բայց նա համառորեն չի անում այս ամենը։
«Ինչպե՞ս լինել նման դեպքերում. ծնողները հարցնում են. «Դա նորից նրա հետ անե՞ք»:
Գուցե ոչ, գուցե այո: Ամեն ինչ կախված է ձեր երեխայի «անհնազանդության» «պատճառներից»: Հնարավոր է, որ դուք դեռ մինչև վերջ չեք անցել դրա հետ: Ի վերջո, ձեզ թվում է, որ նրա համար միայնակ հեշտ է բոլոր խաղալիքները իրենց տեղերում դնել։ Հավանաբար, եթե նա հարցնում է «եկեք հավաքվենք», ապա դա իզուր չէ. գուցե նրա համար դեռ դժվար է ինքնակազմակերպվել, կամ գուցե նա պարզապես ձեր մասնակցության, բարոյական աջակցության կարիքն ունի։
Հիշենք՝ երկանիվ հեծանիվ վարել սովորելիս լինում է այնպիսի փուլ, երբ այլևս ձեռքով չես պահում թամբը, բայց կողքից վազում ես։ Եվ դա ուժ է տալիս ձեր երեխային: Նկատենք, թե որքան խելամիտ է մեր լեզուն արտացոլել հոգեբանական այս պահը. մասնակցությունը «բարոյական աջակցություն» իմաստով փոխանցվում է նույն բառով, ինչ մասնակցությունը գործին։
Բայց ավելի հաճախ, բացասական համառության և մերժման արմատը բացասական փորձառությունների մեջ է: Սա կարող է լինել երեխայի խնդիր, բայց ավելի հաճախ դա տեղի է ունենում ձեր և երեխայի միջև, նրա հետ ձեր հարաբերություններում:
Մի դեռահաս աղջիկ հոգեբանի հետ զրույցում մի անգամ խոստովանել է.
«Ես երկար ժամանակ կմաքրեի և լվացեի սպասքը, բայց հետո նրանք (ծնողներն) կմտածեին, որ հաղթեցին ինձ»:
Եթե ձեր հարաբերությունները ձեր երեխայի հետ վաղուց արդեն վատացել են, չպետք է մտածեք, որ բավական է կիրառել ինչ-որ մեթոդ, և ամեն ինչ մի ակնթարթում հարթ կանցնի։ «Մեթոդներ», իհարկե, պետք է կիրառվեն։ Բայց առանց ընկերական, ջերմ տոնի նրանք ոչինչ չեն տա։ Այս տոնը հաջողության հասնելու ամենակարեւոր պայմանն է, և եթե ձեր մասնակցությունը երեխայի գործունեությանը չի օգնում, առավել ևս, եթե նա հրաժարվում է ձեր օգնությունից, կանգ առեք և լսեք, թե ինչպես եք շփվում նրա հետ։
«Ես շատ եմ ուզում աղջկաս դաշնամուր նվագել սովորեցնել»,- ասում է ութամյա աղջկա մայրը։ Գործիք գնեցի, ուսուցիչ ընդունեցի։ Ես ինքս ժամանակին սովորել եմ, բայց թողել եմ, հիմա զղջում եմ։ Կարծում եմ՝ գոնե աղջիկս կխաղա։ Ես ամեն օր նրա հետ նստում եմ գործիքի մոտ երկու ժամ։ Բայց որքան հեռու, այնքան վատ: Սկզբում նրան չես կարող գործի դնել, իսկ հետո սկսվում են քմահաճույքներն ու դժգոհությունները: Ես նրան մի բան ասացի, նա ինձ մեկ այլ բան ասաց՝ բառ առ բառ: Նա վերջում ասում է ինձ. «Գնա, առանց քեզ ավելի լավ է»: Բայց ես գիտեմ, որ հենց հեռանում եմ, նրա մոտ ամեն ինչ շփոթվում է. նա այդպես չի բռնում իր ձեռքը և խաղում է սխալ մատների հետ, և ընդհանրապես ամեն ինչ արագ ավարտվում է. «Ես արդեն աշխատել եմ. »:
Հասկանալի է մոր մտահոգությունն ու լավագույն մտադրությունները։ Ավելին, նա փորձում է իրեն «գրագետ» պահել, այսինքն՝ օգնում է դստերը դժվարին հարցում։ Բայց նա բաց է թողել հիմնական պայմանը, առանց որի երեխայի ցանկացած օգնություն վերածվում է հակառակի.
Պատկերացրեք այս իրավիճակը՝ ընկերը գալիս է ձեզ մոտ՝ միասին ինչ-որ բան անելու, օրինակ՝ հեռուստացույցը վերանորոգելու։ Նա նստում է և ասում քեզ. «Ուրեմն, վերցրու նկարագրությունը, հիմա վերցրու պտուտակահան և հանիր հետևի պատը։ Ինչպե՞ս եք արձակում պտուտակը: Այդպես մի՛ սեղմիր։ «… Ես կարծում եմ, որ մենք չենք կարող շարունակել: Նման «համատեղ գործունեությունը» հումորով նկարագրում է անգլիացի գրող Ջերոմը.
«Ես,- գրում է հեղինակն առաջին դեմքով,- չեմ կարող տեղում նստել և հետևել ինչ-որ մեկի աշխատանքին: Ես կցանկանայի մասնակցել նրա աշխատանքին։ Ես սովորաբար վեր եմ կենում, ձեռքերս գրպանումս սկսում եմ քայլել սենյակում և ասում, թե ինչ անել: Այդպիսին է իմ ակտիվ էությունը։
«Ուղեցույցներ» հավանաբար ինչ-որ տեղ անհրաժեշտ են, բայց ոչ երեխայի հետ համատեղ գործունեության մեջ: Հենց նրանք հայտնվում են, համատեղ աշխատանքը դադարում է։ Ի վերջո, միասին նշանակում է հավասար: Դուք չպետք է դիրք գրավեք երեխայի նկատմամբ. երեխաները շատ զգայուն են դրա նկատմամբ, և նրանց հոգու բոլոր կենդանի ուժերը ելնում են դրա դեմ: Հենց այդ ժամանակ նրանք սկսում են դիմակայել «անհրաժեշտին», չհամաձայնվել «ակնհայտի» հետ, մարտահրավեր նետել «անվիճարկելին»։
Հավասար դիրքերում դիրք պահելն այնքան էլ հեշտ չէ՝ երբեմն հոգեբանական ու աշխարհիկ մեծ հնարամտություն է պահանջվում։ Թույլ տվեք ձեզ օրինակ բերել մեկ մոր փորձը.
Պետյան մեծացել է որպես թույլ, ոչ սպորտային տղա: Ծնողները համոզեցին նրան վարժություններ անել, գնեցին հորիզոնական ձող, ամրացրին այն դռան բացվածքում։ Հայրիկն ինձ ցույց տվեց, թե ինչպես պետք է բարձրանալ: Բայց ոչինչ չօգնեց. տղան դեռևս հետաքրքրված չէր սպորտով: Այնուհետև մայրիկը Պետյային հրավիրեց մրցույթի: Պատին գծապատկերներով թղթի կտոր էր կախված՝ «Մայրիկ», «Պետյա»: Ամեն օր մասնակիցներն իրենց տողում նշում էին, թե քանի անգամ են իրենք իրենց քաշվել, նստել, ոտքերը «անկյունում» բարձրացնել։ Անհրաժեշտ չէր անընդմեջ շատ վարժություններ անել, և, ինչպես պարզվեց, ոչ մայրիկը, ոչ Պետյան չէին կարող դա անել: Պետյան սկսեց զգոնությամբ համոզվել, որ մայրը չի շրջանցել իրեն: Ճիշտ է, նա նույնպես պետք է շատ աշխատեր որդուց հետ չմնալու համար։ Մրցույթը տևեց երկու ամիս։ Արդյունքում հաջողությամբ լուծվեց ֆիզկուլտուրայի թեստերի ցավոտ խնդիրը։
Ես ձեզ կասեմ մի շատ արժեքավոր մեթոդի մասին, որն օգնում է երեխային և մեզ փրկել «ուղեցույցներից»: Այս մեթոդը կապված է Լ.Ս. Վիգոտսկու մեկ այլ հայտնագործության հետ և բազմիցս հաստատվել է գիտական և գործնական հետազոտություններով:
Վիգոտսկին պարզել է, որ երեխան սովորում է ավելի հեշտ և արագ կազմակերպել իրեն և իր գործերը, եթե որոշակի փուլում իրեն օգնում են ինչ-որ արտաքին միջոցներ: Դրանք կարող են լինել հիշեցման նկարներ, անելիքների ցանկ, նշումներ, դիագրամներ կամ գրավոր հրահանգներ:
Ուշադրություն դարձրեք, որ նման միջոցներն այլևս չափահասի խոսքեր չեն, դրանք փոխարինող են։ Երեխան կարող է դրանք ինքնուրույն օգտագործել, իսկ հետո ինքը կիսատ է մնում գործից։
Ես օրինակ բերեմ, թե ինչպես մի ընտանիքում հնարավոր եղավ նման արտաքին միջոցների օգնությամբ չեղարկել, ավելի ճիշտ՝ երեխային փոխանցել ծնողների «ուղղորդող գործառույթները»։
Էնդրյուն վեց տարեկան է։ Ծնողների արդար խնդրանքով նա պետք է ինքն իրեն հագնվի, երբ գնում է զբոսանքի։ Դրսում ձմեռ է, և դուք պետք է շատ տարբեր բաներ հագնեք: Տղան, մյուս կողմից, «սայթաքում է». միայն գուլպաները կհագնի ու խոնարհված կնստի՝ չիմանալով, թե ինչ անել. հետո, հագնելով մուշտակն ու գլխարկը, պատրաստվում է հողաթափերով դուրս գալ փողոց։ Ծնողները վերագրում են երեխայի ողջ ծուլությունն ու անուշադրությունը, նախատում, հորդորում. Ընդհանրապես կոնֆլիկտներն օրեցօր շարունակվում են։ Սակայն հոգեբանի հետ խորհրդակցելուց հետո ամեն ինչ փոխվում է։ Ծնողները կազմում են այն իրերի ցուցակը, որոնք երեխան պետք է կրի: Ցուցակը բավականին երկար է ստացվել՝ ինը ապրանք: Երեխան արդեն գիտի վանկերով կարդալ, բայց, միեւնույն է, իրի յուրաքանչյուր անվան կողքին ծնողները տղայի հետ միասին նկարում են համապատասխան նկարը։ Այս պատկերազարդ ցուցակը կախված է պատին:
Ընտանիքում խաղաղություն է գալիս, կոնֆլիկտները դադարում են, իսկ երեխան չափազանց զբաղված է։ Ի՞նչ է նա հիմա անում։ Նա մատն անցկացնում է ցուցակի վրայով, գտնում է ճիշտը, վազում է դնելու, նորից վազում դեպի ցուցակը, գտնում է հաջորդը և այլն։
Հեշտ է կռահել, թե ինչ եղավ շուտով. տղան անգիր սովորեց այս ցուցակը և սկսեց պատրաստվել քայլելու նույնքան արագ և անկախ, որքան ծնողներն էին աշխատանքի գնալ: Հատկանշական է, որ այս ամենը տեղի է ունեցել առանց նյարդային լարվածության՝ և՛ որդու, և՛ նրա ծնողների համար։
Արտաքին միջոցներ
(ծնողների պատմություններ և փորձառություններ)
Երկու նախադպրոցական երեխաների մայրը (չորս և հինգուկես տարեկան), իմանալով արտաքին միջոցի առավելությունների մասին, որոշել է փորձել այս մեթոդը։ Նա երեխաների հետ միասին նկարներով կազմել է առավոտյան պարտադիր իրերի ցանկը: Նկարները կախված էին մանկական սենյակում, լոգարանում, խոհանոցում։ Երեխաների վարքագծի փոփոխությունները գերազանցեցին բոլոր սպասելիքները. Մինչ այդ առավոտն անցնում էր մոր մասին անընդհատ հիշեցումներով. «Մահճակալները շտկիր», «Գնա լվացվիր», «Սեղանի ժամանակն է», «Մաքրիր սպասքը»… Այժմ երեխաները վազում էին, որպեսզի լրացնեն ցանկի յուրաքանչյուր կետը։ . Նման «խաղը» տևեց մոտ երկու ամիս, որից հետո երեխաները իրենք սկսեցին նկարել այլ բաների համար:
Մեկ այլ օրինակ. «Ես պետք է երկու շաբաթով գործուղվեի, և տանը մնաց միայն տասնվեցամյա տղաս՝ Միշան։ Ի հավելումն այլ անհանգստությունների, ես անհանգստանում էի ծաղիկների համար. դրանք պետք է զգույշ ջրել, ինչը Միշան ամենևին էլ սովոր չէր անել; մենք արդեն տխուր փորձ ունեինք, երբ ծաղիկները չորացան: Մի ուրախ միտք ծագեց ինձ մոտ. ես կաթսաները փաթաթեցի սպիտակ թղթի թերթերով և մեծ տառերով գրեցի. «Միշենկա, ջրիր ինձ, խնդրում եմ: Շնորհակալություն!" Արդյունքը գերազանց էր՝ Միշան շատ լավ հարաբերություններ հաստատեց ծաղիկների հետ»։
Մեր ընկերների ընտանիքում միջանցքում կախված էր հատուկ տախտակ, որի վրա ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ (մայր, հայր և երկու դպրոցական) կարող էր ամրացնել իր ցանկացած հաղորդագրություն: Հիշեցումներ ու խնդրանքներ կային, ուղղակի կարճ տեղեկություն, դժգոհություն ինչ-որ մեկից կամ ինչ-որ բանից, երախտագիտություն ինչ-որ բանի համար։ Այս տախտակն իսկապես եղել է ընտանիքի հաղորդակցության կենտրոնը և նույնիսկ դժվարությունները լուծելու միջոց:
Երեխայի հետ համագործակցելիս հաշվի առեք կոնֆլիկտի հետևյալ շատ տարածված պատճառը. Պատահում է, որ ծնողը պատրաստ է սովորեցնել կամ օգնել այնքան, որքան ցանկանում է և հետևում է նրա տոնին. չի բարկանում, չի պատվիրում, չի քննադատում, բայց գործերը չեն գնում: Դա տեղի է ունենում չափազանց պաշտպանված ծնողների հետ, ովքեր ավելին են ցանկանում իրենց երեխաների համար, քան իրենք իրենց երեխաները:
Հիշում եմ մի դրվագ. Կովկասում էր, ձմռանը, դպրոցական արձակուրդներին։ Մեծահասակները և երեխաները դահուկներով սահում էին լեռնադահուկային լանջին: Իսկ լեռան մեջտեղում կանգնած էր մի փոքր խումբ՝ մայրիկը, հայրիկը և նրանց տասնամյա դուստրը։ Դուստր — նոր մանկական դահուկների վրա (այն ժամանակվա հազվադեպ բան), նոր հրաշալի կոստյումով։ Նրանք վիճում էին ինչ-որ բանի շուրջ։ Երբ մոտեցա, ակամայից լսեցի հետևյալ խոսակցությունը.
«Տոմոչկա», - ասաց հայրիկը, - լավ, գոնե մեկ պտույտ կատարեք:
«Չեմ», Թոմը քմահաճ թոթվեց ուսերը։
«Դե, խնդրում եմ», - ասաց մայրիկը: - Պարզապես պետք է մի փոքր հրել փայտերով… տեսեք, հայրիկը ցույց կտա հիմա (հայրիկը ցույց տվեց):
Ես ասացի, որ չեմ անի, և չեմ անի: Չեմ ուզում»,- շրջվելով ասաց աղջիկը։
Թոմ, մենք շատ փորձեցինք: Դիտմամբ եկել ենք այստեղ, որ դուք սովորեք, տոմսերը թանկ են վճարել։
-Ես քեզ չեմ հարցրել!
Քանի երեխաներ, մտածեցի, երազում են նման դահուկների մասին (շատ ծնողների համար նրանք պարզապես իրենց հնարավորություններից վեր են), մեծ լեռան վրա վերելակով լինելու նման հնարավորության մասին, մարզիչի մասին, ով կսովորեցնի նրանց դահուկ վարել: Այս գեղեցիկ աղջիկն ամեն ինչ ունի: Բայց նա, ինչպես թռչունը ոսկե վանդակում, ոչինչ չի ուզում: Այո, և դժվար է ցանկանալ, երբ և՛ հայրիկը, և՛ մայրիկը անմիջապես «առաջ են վազում» քո ցանկացած ցանկությունից:
Նման բան երբեմն պատահում է դասերի հետ կապված:
Տասնհինգամյա Օլյայի հայրը դիմել է հոգեբանական խորհրդատվության.
Դուստրը ոչինչ չի անում տան շուրջը. չի կարելի խանութ գնալ հարցաքննվելու, ամանները թողնում է կեղտոտ, սպիտակեղենն էլ չի լվանում, թողնում է 2-XNUMX օր թրջած։ Փաստորեն, ծնողները պատրաստ են Օլյային ազատել բոլոր դեպքերից, եթե միայն նա սովորի: Բայց նա էլ չի ուզում սովորել։ Երբ դպրոցից տուն է գալիս, կամ պառկում է բազմոցին, կամ կախված է հեռախոսից։ Գլորվել է «եռյակների» և «երկուսի»: Ծնողները չեն պատկերացնում, թե ինչպես է նա տեղափոխվելու տասներորդ դասարան: Եվ նրանք վախենում են նույնիսկ մտածել ավարտական քննությունների մասին։ Մայրիկն այնպես է աշխատում, որ ամեն օր տանը: Այս օրերին նա մտածում է միայն Օլյայի դասերի մասին։ Հայրիկը զանգում է աշխատանքից՝ Օլյան նստե՞լ է սովորելու։ Չէ, չեմ նստել. «Այստեղ պապան աշխատանքից կգա, ես նրա հետ կսովորեցնեմ»։ Հայրիկը գնում է տուն և մետրոյում պատմություն, քիմիա է դասավանդում Օլյայի դասագրքերից… Նա տուն է գալիս «լիովին զինված»: Բայց Օլյային աղաչելն այնքան էլ հեշտ չէ, որ նստի սովորելու։ Վերջապես, ժամը տասի մոտ Օլյան լավություն է անում։ Նա կարդում է խնդիրը. հայրիկը փորձում է բացատրել այն: Բայց Օլյային դուր չի գալիս, թե ինչպես է դա անում։ «Դա դեռ անհասկանալի է». Օլյայի նախատինքներին փոխարինում է պապի համոզումը։ Մոտ տասը րոպե հետո ամեն ինչ վերջանում է. Օլյան հեռացնում է դասագրքերը, երբեմն զայրույթ է նետում։ Ծնողները այժմ մտածում են՝ արդյոք նրա համար դաստիարակներ վարձել:
Օլյայի ծնողների սխալն այն չէ, որ նրանք շատ են ուզում, որ իրենց աղջիկը սովորի, այլ այն, որ նրանք դա են ուզում, այսպես ասած, Օլյայի փոխարեն։
Նման դեպքերում միշտ մի անեկդոտ եմ հիշում՝ մարդիկ կառամատույցով վազում են, շտապում, ուշանում են գնացքից։ Գնացքը սկսեց շարժվել։ Հազիվ են հասնում վերջին վագոնին, թռնում են վագոնի վրա, իրեր են նետում նրանց հետևից, գնացքը գնում է։ Նրանք, ովքեր մնացել են հարթակում, ուժասպառ, ընկնում են ճամպրուկների վրա ու սկսում բարձր ծիծաղել։ "Ինչի վրա ես ծիծաղում?" նրանք հարցնում են. «Ուրեմն մեր սգավորները հեռացան»:
Համաձայնեք, ծնողները, ովքեր իրենց երեխաների համար դասեր են պատրաստում կամ նրանց հետ «մտնում» են համալսարան, անգլերեն, մաթեմատիկա, երաժշտական դպրոցներ, շատ նման են նման դժբախտ հրաժեշտներին։ Իրենց էմոցիոնալ պոռթկումում նրանք մոռանում են, որ իրենց գնալը չէ, այլ երեխայի։ Եվ հետո նա ամենից հաճախ «մնում է հարթակում»։
Դա տեղի ունեցավ Օլյայի հետ, ում ճակատագիրը հետագծվեց հաջորդ երեք տարիների ընթացքում: Նա գրեթե ավարտեց միջնակարգ դպրոցը և նույնիսկ ընդունվեց իր համար անհետաքրքիր ճարտարագիտական համալսարան, բայց, չավարտելով իր առաջին կուրսը, թողեց ուսումը:
Ծնողները, ովքեր չափազանց շատ են ցանկանում իրենց երեխային, հակված են իրենք իրենց դժվարություններին: Նրանք ոչ ուժ ունեն, ոչ էլ ժամանակ սեփական շահերի, իրենց անձնական կյանքի համար։ Նրանց ծնողական պարտականությունների խստությունը հասկանալի է. ի վերջո, դուք պետք է անընդհատ նավակը քաշեք հոսանքին հակառակ:
Իսկ ի՞նչ է սա նշանակում երեխաների համար։
«Սիրո համար» — «Կամ փողի համար»
Երեխայի չցանկանալով անել այն, ինչ ենթադրաբար պետք է արվի նրա համար՝ սովորել, կարդալ, օգնել տանը՝ որոշ ծնողներ բռնում են «կաշառակերության» ճանապարհը։ Նրանք համաձայնվում են «վճարել» երեխային (փողով, իրերով, հաճույքներով), եթե նա անի այն, ինչ ուզում են:
Այս ճանապարհը շատ վտանգավոր է, էլ չեմ խոսում այն մասին, որ այն այնքան էլ արդյունավետ չէ։ Սովորաբար գործն ավարտվում է նրանով, որ երեխայի պնդումներն աճում են, նա սկսում է ավելի ու ավելի շատ պահանջել, և նրա վարքագծի խոստացված փոփոխությունները չեն լինում։
Ինչո՞ւ։ Պատճառը հասկանալու համար պետք է ծանոթանալ հոգեբանական շատ նուրբ մեխանիզմի, որը միայն վերջերս է դարձել հոգեբանների հատուկ հետազոտության առարկա։
Մի փորձի ժամանակ ուսանողների մի խումբ վճարում էին հանելուկ խաղ խաղալու համար, որով նրանք կրքոտ էին: Շուտով այս խմբի ուսանողները սկսեցին զգալիորեն ավելի քիչ խաղալ, քան իրենց ընկերներից, ովքեր աշխատավարձ չէին ստանում:
Մեխանիզմը, որ կա այստեղ, ինչպես նաև նմանատիպ շատ դեպքերում (կենցաղային օրինակներ և գիտական հետազոտություններ) հետևյալն է՝ մարդ հաջողությամբ և եռանդով անում է այն, ինչ ընտրում է՝ ներքին մղումով։ Եթե նա գիտի, որ դրա համար վճար կամ պարգև է ստանալու, ապա նրա ոգևորությունը նվազում է, և ամբողջ գործունեությունը փոխում է բնավորությունը. այժմ նա զբաղված է ոչ թե «անձնական կրեատիվությամբ», այլ «փող աշխատելով»։
Շատ գիտնականներ, գրողներ և արվեստագետներ գիտեն, թե որքան մահացու է ստեղծագործության համար և գոնե ստեղծագործական գործընթացին խորթ է աշխատում «պատվերով»՝ վարձատրության ակնկալիքով: Անհատի ուժն ու հեղինակների հանճարը պետք էր, որպեսզի այս պայմաններում առաջանային Մոցարտի «Ռեքվիեմն» ու Դոստոևսկու վեպերը։
Բարձրացված թեման հանգեցնում է բազմաթիվ լուրջ մտորումների, և առաջին հերթին դպրոցների մասին՝ իրենց պարտադիր նյութերով, որոնք պետք է սովորել, որպեսզի հետո պատասխան տան: Արդյո՞ք նման համակարգը չի ոչնչացնում երեխաների բնական հետաքրքրասիրությունը, նոր բաներ սովորելու նրանց հետաքրքրությունը։
Այնուամենայնիվ, եկեք կանգ առնենք այստեղ և ավարտենք միայն մի հիշեցումով բոլորիս. եկեք ավելի զգույշ լինենք երեխաների արտաքին հորդորների, ամրապնդումների և խթանների նկատմամբ: Նրանք կարող են մեծ վնաս հասցնել՝ քանդելով երեխաների սեփական ներքին գործունեության նուրբ հյուսվածքը։
Իմ դիմաց մայր է տասնչորս տարեկան դուստրով։ Մայրիկը եռանդուն կին է՝ բարձր ձայնով։ Դուստրը անտարբեր է, անտարբեր, ոչնչով չի հետաքրքրվում, ոչինչ չի անում, ոչ մի տեղ չի գնում, ոչ մեկի հետ ընկերություն չի անում։ Ճիշտ է, նա բավականին հնազանդ է. այս տողում մայրս նրանից բողոք չունի։
Աղջկա հետ մենակ մնալով՝ հարցնում եմ. «Եթե կախարդական փայտիկ ունենայիք, ի՞նչ կխնդրեիք նրանից»: Աղջիկը երկար մտածեց, իսկ հետո լուռ ու տատանվելով պատասխանեց.
Պատասխանն ինձ խորապես ցնցեց. ինչպես կարող են ծնողները երեխայից խլել իրենց ցանկությունների էներգիան:
Բայց սա ծայրահեղ դեպք է։ Ավելի հաճախ, քան ոչ, երեխաները պայքարում են ցանկանալու և իրենց անհրաժեշտը ստանալու իրավունքի համար: Իսկ եթե ծնողները պնդում են «ճիշտ» բաները, ապա երեխան նույն համառությամբ սկսում է անել «սխալները»՝ կապ չունի՝ ինչ, միայն թե դա իրենն է կամ նույնիսկ «հակառակը»։ Հատկապես հաճախ դա տեղի է ունենում դեռահասների մոտ: Ստացվում է պարադոքս. ծնողներն իրենց ջանքերով ակամայից հեռացնում են երեխաներին լուրջ ուսումնասիրություններից և սեփական գործերի համար պատասխանատվությունից։
Պետյայի մայրը դիմում է հոգեբանի. Խնդիրների ծանոթ շարք. իններորդ դասարանը չի «քաշում», չի կատարում տնային առաջադրանքները, չի հետաքրքրվում գրքերով և ցանկացած պահի փորձում է սայթաքել տնից: Մայրիկը կորցրել է իր հանգստությունը, նա շատ է մտահոգված Պետյայի ճակատագրով. ի՞նչ կլինի նրա հետ: Ո՞վ կմեծանա դրանից: Պետյան, մյուս կողմից, կոպիտ, ժպտացող «երեխա» է՝ ինքնագոհ տրամադրությամբ։ Կարծում է, որ ամեն ինչ լավ է: Դժվարություն դպրոցում. Ահ, մի կերպ կկարգավորեն: Ընդհանրապես կյանքը գեղեցիկ է, միայն մայրիկն է թունավորում գոյությունը։
Ծնողների չափից ավելի դաստիարակչական գործունեության և ինֆանտիլիզմի, այսինքն՝ երեխաների անհասության համակցումը շատ բնորոշ և միանգամայն բնական է։ Ինչո՞ւ։ Մեխանիզմն այստեղ պարզ է, այն հիմնված է հոգեբանական օրենքի գործողության վրա.
«Ձին կարող ես քարշ տալ ջուրը, բայց չես կարող ստիպել նրան խմել», - ասում է իմաստուն ասացվածքը: Դուք կարող եք ստիպել երեխային մեխանիկորեն անգիր անել դասերը, բայց այդպիսի «գիտությունը» նստելու է նրա գլխում, ինչպես մեռած քաշը: Ընդ որում, որքան համառ լինի ծնողը, այնքան անսիրելի, ամենայն հավանականությամբ, նույնիսկ ամենահետաքրքիր, օգտակար ու անհրաժեշտ դպրոցական առարկան կստացվի։
Ինչպե՞ս լինել: Ինչպե՞ս խուսափել իրավիճակներից և հարկադրանքի բախումներից:
Առաջին հերթին, դուք պետք է ուշադիր նայեք, թե ինչն է ամենաշատը հետաքրքրում ձեր երեխային: Դա կարող է լինել տիկնիկների, մեքենաների հետ խաղալը, ընկերների հետ զրուցելը, մոդելներ հավաքելը, ֆուտբոլ խաղալը, ժամանակակից երաժշտությունը… Այս որոշ գործողություններ կարող են ձեզ դատարկ թվալ: , նույնիսկ վնասակար։ Այնուամենայնիվ, հիշեք. նրա համար դրանք կարևոր և հետաքրքիր են, և նրանց հետ պետք է հարգանքով վերաբերվել:
Լավ է, եթե ձեր երեխան ձեզ ասի, թե կոնկրետ ինչն է այս հարցերում իր համար հետաքրքիր և կարևոր, և դուք կարող եք դրանց նայել նրա աչքերով, կարծես իր կյանքի ներսից՝ խուսափելով խորհուրդներից և գնահատականներից։ Շատ լավ է, եթե դուք կարող եք մասնակցել երեխայի այս գործունեությանը, կիսվել նրա հետ այս հոբբիով։ Երեխաները նման դեպքերում շատ երախտապարտ են իրենց ծնողներին։ Նման մասնակցության ևս մեկ արդյունք կլինի. ձեր երեխայի հետաքրքրության ալիքի վրա դուք կկարողանաք նրան փոխանցել այն, ինչ օգտակար եք համարում. , հատկապես, եթե դուք սկսում եք գրքերից կամ գրառումներից, որոնք վերաբերում են հետաքրքրություն ներկայացնող թեմային:
Այս դեպքում ձեր նավակը կշարունակի հոսքը:
Օրինակ, ես կտամ մի հոր պատմությունը. Սկզբում, ըստ նրա, որդու սենյակում նա հառաչում էր բարձր երաժշտությունից, բայց հետո գնաց «վերջին միջոցի». հավաքելով անգլերենի գիտելիքների սուղ պաշար՝ նա որդուն հրավիրեց վերլուծելու և գրի առնելու։ սովորական երգերի բառերը. Արդյունքը զարմանալի էր. երաժշտությունը դարձավ ավելի հանգիստ, և որդու մոտ արթնացավ ուժեղ հետաքրքրություն, գրեթե կիրք անգլերեն լեզվի նկատմամբ: Այնուհետև նա ավարտել է Օտար լեզուների ինստիտուտը և դարձել պրոֆեսիոնալ թարգմանիչ։
Նման հաջող ռազմավարությունը, որը ծնողները երբեմն գտնում են ինտուիտիվ կերպով, հիշեցնում է այն եղանակը, որով սորտային խնձորենու ճյուղը պատվաստվում է վայրի որսի վրա: Վայրի կենդանին կենսունակ է և ցրտադիմացկուն, և պատվաստված ճյուղը սկսում է սնվել նրա կենսունակությամբ, որից հիանալի ծառ է աճում։ Մշակված սածիլն ինքնին չի գոյատևում հողի մեջ։
Այդպիսին են նաև բազմաթիվ գործողություններ, որոնք ծնողներն ու ուսուցիչներն առաջարկում են երեխաներին, և նույնիսկ պահանջներով ու նախատինքներով. նրանք չեն գոյատևում: Միևնույն ժամանակ, նրանք լավ «պատվաստված» են գոյություն ունեցող հոբբիներին: Թեև այս հոբբիները սկզբում «պրիմիտիվ» են, դրանք ունեն կենսունակություն, և այդ ուժերը բավականին ընդունակ են աջակցելու «մշակույթի» աճին և ծաղկմանը:
Այս պահին ես կանխատեսում եմ ծնողների առարկությունը. չի կարելի մեկ շահով առաջնորդվել. կարգապահություն է պետք, կան պարտականություններ, այդ թվում՝ անհետաքրքիր: Չեմ կարող չհամաձայնել: Կարգապահության և պարտականությունների մասին ավելի ուշ կխոսենք: Իսկ հիմա հիշեցնեմ, որ մենք քննարկում ենք հարկադրանքի կոնֆլիկտներ, այսինքն՝ այնպիսի դեպքեր, երբ պետք է պնդել և նույնիսկ պահանջել, որ որդուց կամ դուստրդ անի այն, ինչ «պետք է», և դա երկուսի տրամադրությունն է փչացնում։
Հավանաբար արդեն նկատել եք, որ մեր դասերին մենք առաջարկում ենք ոչ միայն այն, ինչ անել (կամ չանել) երեխաների հետ, այլ նաև այն, ինչ մենք՝ ծնողներս, պետք է անենք ինքներս մեզ հետ։ Հաջորդ կանոնը, որը մենք հիմա կքննարկենք, այն է, թե ինչպես աշխատել ինքներդ ձեզ հետ:
Մենք արդեն խոսել ենք ժամանակին «ղեկը բաց թողնելու» անհրաժեշտության մասին, այսինքն՝ դադարեցնել երեխայի համար անել այն, ինչ նա արդեն ունակ է ինքնուրույն անել։ Այնուամենայնիվ, այս կանոնը վերաբերում էր երեխային աստիճանաբար փոխանցելու ձեր բաժինը գործնական գործերում: Այժմ մենք կխոսենք այն մասին, թե ինչպես ապահովել, որ այս բաներն արվեն:
Հիմնական հարցն այն է, թե ո՞ւմ մտահոգությունը պետք է լինի: Սկզբում, իհարկե, ծնողները, բայց ժամանակի ընթացքում: Ծնողներից ո՞վ չի երազում, որ իր երեխան ինքնուրույն բարձրանա դպրոց, նստի դասերի, հագնվի եղանակին համապատասխան, ժամանակին պառկի քնելու, շրջանի կամ մարզվի առանց հիշեցումների։ Այնուամենայնիվ, շատ ընտանիքներում այս բոլոր հարցերի հոգսը մնում է ծնողների ուսերին։ Ծանո՞թ եք այն իրավիճակին, երբ մայրն առավոտյան կանոնավոր կերպով արթնացնում է դեռահասին և նույնիսկ կռվում նրա հետ այս առիթով։ Ծանո՞թ եք որդու կամ դստեր նախատինքներին. «Ինչո՞ւ չես…»: (չեփե՞լ, չի կարել, չի՞ հիշեցրել):
Եթե դա տեղի է ունենում ձեր ընտանիքում, ապա հատկապես ուշադրություն դարձրեք 3-րդ կանոնին:
3 կանոն
Աստիճանաբար, բայց անշեղորեն հեռացրեք ձեր հոգատարությունն ու պատասխանատվությունը ձեր երեխայի անձնական գործերի համար և փոխանցեք դրանք նրան:
Թույլ մի տվեք, որ «հոգ եղեք ինքներդ ձեզ» բառերը վախեցնեն ձեզ: Խոսքը մանր խնամքի, երկարատև խնամակալության վերացման մասին է, որը պարզապես խանգարում է ձեր որդուն կամ աղջկան մեծանալ։ Նրանց գործերի, արարքների, իսկ հետո հետագա կյանքի համար պատասխանատվություն տալը ամենամեծ հոգատարությունն է, որ կարող ես ցուցաբերել նրանց հանդեպ։ Սա խելամիտ մտահոգություն է։ Դա երեխային դարձնում է ավելի ուժեղ և ինքնավստահ, իսկ ձեր հարաբերություններն ավելի հանգիստ և ուրախ:
Սրա հետ կապված՝ ուզում եմ կիսվել սեփական կյանքիցս մեկ հիշողություն.
Դա շատ վաղուց էր։ Ես նոր ավարտեցի միջնակարգ դպրոցը և ունեցա իմ առաջնեկը: Դժվար ժամանակներ էին, իսկ աշխատատեղերը՝ ցածր վարձատրվող: Ծնողները ստացել են, իհարկե, ավելին, քանի որ աշխատել են ամբողջ կյանքում։
Մի անգամ հայրս ինձ հետ զրույցում ասաց. «Ես պատրաստ եմ ձեզ ֆինանսապես օգնել արտակարգ իրավիճակներում, բայց չեմ ուզում անընդհատ դա անել. սրանով ձեզ միայն վնաս կհասցնեմ»։
Ես հիշում էի նրա այս խոսքերը ողջ կյանքիս ընթացքում, ինչպես նաև այն զգացումը, որ այն ժամանակ ունեի։ Դա կարելի է բնութագրել այսպես. «Այո, դա արդարացի է: Շնորհակալ եմ իմ հանդեպ այդքան առանձնահատուկ հոգատարության համար: Ես կփորձեմ գոյատևել, և կարծում եմ՝ կհասցնեմ»։
Հիմա, հետ նայելով, հասկանում եմ, որ հայրս ինձ մի բան էլ է ասել. «Դու բավական ուժեղ ես քո ոտքերի վրա, հիմա գնա ինքդ, ես այլևս կարիք չունես»։ Բոլորովին այլ բառերով արտահայտված նրա այս հավատը հետագայում ինձ շատ օգնեց կյանքի բազմաթիվ դժվարին հանգամանքներում։
Երեխային իր գործերի համար պատասխանատվությունը փոխանցելու գործընթացը շատ դժվար է։ Այն պետք է սկսել մանրուքներից: Բայց նույնիսկ այս փոքրիկ բաների համար ծնողները շատ են անհանգստանում։ Սա հասկանալի է. ի վերջո, դուք պետք է վտանգի ենթարկեք ձեր երեխայի ժամանակավոր բարեկեցությունը: Առարկությունները մոտավորապես այսպիսին են. «Ինչպե՞ս կարող եմ նրան արթնացնել: Չէ՞ որ նա հաստատ կքնի, իսկ հետո դպրոցում մեծ անախորժություն կլինի՞։ Կամ. «Եթե ես չստիպեմ նրան կատարել իր տնային աշխատանքը, նա կվերցնի երկուսը»:
Դա կարող է պարադոքսալ հնչել, բայց ձեր երեխային անհրաժեշտ է բացասական փորձ, իհարկե, եթե դա չի սպառնում նրա կյանքին կամ առողջությանը: (Այս մասին ավելի շատ կխոսենք Դաս 9-ում):
Այս ճշմարտությունը կարելի է գրել որպես կանոն 4:
4 կանոն
Թույլ տվեք ձեր երեխային դիմակայել իր արարքների (կամ անգործության) բացասական հետևանքներին: Միայն այդ դեպքում նա կմեծանա և կդառնա «գիտակից»:
Մեր կանոն 4-ն ասում է նույն բանը, ինչ հայտնի ասացվածքը՝ «սովորիր սխալներից»: Մենք պետք է քաջություն հավաքենք, որպեսզի գիտակցաբար թույլ տանք երեխաներին սխալվել, որպեսզի նրանք սովորեն անկախ լինել:
Տնային առաջադրանքներ
Առաջադրանք առաջին
Տեսեք, արդյոք դուք բախումներ ունեք երեխայի հետ որոշ բաների հիման վրա, որոնք, ձեր կարծիքով, նա կարող է և պետք է անի ինքնուրույն: Ընտրեք դրանցից մեկը և որոշ ժամանակ անցկացրեք դրա հետ միասին: Տեսնես, արդյոք նա քեզ հետ ավելի լավ է վարվել: Եթե այո, անցեք հաջորդ առաջադրանքին:
Առաջադրանք երկրորդ
Գտեք մի քանի արտաքին միջոցներ, որոնք կարող են փոխարինել ձեր մասնակցությունը երեխայի այս կամ այն բիզնեսին։ Դա կարող է լինել զարթուցիչ, գրավոր կանոն կամ համաձայնագիր, սեղան կամ այլ բան: Քննարկեք և խաղացեք երեխայի հետ այս օգնությունը: Համոզվեք, որ նա հարմար է օգտագործել այն:
Առաջադրանք երրորդ
Վերցրեք մի թերթիկ, կիսեք այն ուղղահայաց գծով: Ձախ կողմի վերևում գրեք՝ «Ես», աջից վերև՝ «Միասին»: Թվարկե՛ք դրանցում այն բաները, որոնք ձեր երեխան ինքնուրույն է որոշում և անում, և որոնք դուք սովորաբար մասնակցում եք: (Լավ է, եթե աղյուսակը լրացնեք միասին և փոխադարձ համաձայնությամբ:) Հետո տեսեք, թե ինչ կարելի է «Միասին» սյունակից այժմ կամ մոտ ապագայում տեղափոխել «Ես» սյունակ: Հիշեք, որ յուրաքանչյուր նման քայլ կարևոր քայլ է ձեր երեխային մեծացնելու համար: Անպայման նշեք նրա հաջողությունը: Ներդիր 4-3-ում դուք կգտնեք նման աղյուսակի օրինակ:
Ծնողների հարց
ՀԱՐՑ.- Իսկ եթե, չնայած իմ բոլոր տառապանքներին, ոչինչ չի լինում.
ՊԱՏԱՍԽԱՆ. Մենք շատ ավելին կխոսենք բարդ իրավիճակների և ձեր փորձառությունների մասին: Այստեղ ես ուզում եմ ասել մի բան. «Խնդրում եմ համբերատար եղեք»: Եթե իսկապես փորձեք հիշել Կանոնները և զբաղվել մեր առաջադրանքները կատարելով, արդյունքը անպայման կգա: Բայց դա շուտով չի կարող նկատելի դառնալ։ Երբեմն օրեր, շաբաթներ, երբեմն էլ ամիսներ և նույնիսկ մեկ կամ երկու տարի է պահանջվում, մինչև ձեր ցանած սերմերը բողբոջեն: Որոշ սերմեր պետք է ավելի երկար մնան հողի մեջ: Եթե միայն հույսը չկորցնեիր և շարունակեիր արձակել երկիրը։ Հիշեք՝ սերմերի աճի գործընթացն արդեն սկսվել է։
ՀԱՐՑ.- Մի՞շտ է անհրաժեշտ գործով օգնել երեխային: Իմ սեփական փորձից ես գիտեմ, թե որքան կարևոր է երբեմն, որ ինչ-որ մեկը նստի քո կողքին և լսի:
ՊԱՏԱՍԽԱՆ. Դուք միանգամայն իրավացի եք: Յուրաքանչյուր մարդ, հատկապես երեխա, օգնության կարիք ունի ոչ միայն «գործով», այլև «խոսքով», և նույնիսկ լռությամբ: Այժմ մենք կանցնենք լսելու և հասկանալու արվեստին:
«ԻՆՔՆ ՄԻԱՍԻՆ» աղյուսակի օրինակ, որը կազմել է մայրը իր տասնմեկամյա դստեր հետ.
Ինքնին
1. Ես վեր եմ կենում և գնում դպրոց:
2. Ես որոշում եմ, թե երբ նստեմ դասերի։
3. Ես անցնում եմ փողոցը և կարող եմ թարգմանել կրտսեր եղբորս և քրոջս; Մայրիկը թույլ է տալիս, իսկ հայրիկը` ոչ:
4. Որոշեք, թե երբ պետք է լողանալ:
5. Ես ընտրում եմ, թե ում հետ ընկերանամ։
6. Ես տաքանում եմ և երբեմն ինքս եմ կերակուր պատրաստում, կերակրում փոքրերին։
Վմեստե ս մամոջ
1. Երբեմն մենք հաշվարկում ենք. մայրիկը բացատրում է.
2. Մենք ենք որոշում, թե երբ է հնարավոր ընկերներին հրավիրել մեզ մոտ։
3. Մենք կիսում ենք գնված խաղալիքները կամ քաղցրավենիքները:
4. Երբեմն մայրիկիցս խորհուրդ եմ խնդրում, թե ինչ անել:
5. Մենք որոշում ենք, թե ինչ ենք անելու կիրակի օրը:
Մի մանրամաս ասեմ՝ աղջիկը բազմանդամ ընտանիքից է, և տեսնում եք, որ նա արդեն բավականին անկախ է։ Ընդ որում, պարզ է, որ կան դեպքեր, որ նա դեռ կարիք ունի մոր մասնակցության։ Հուսանք, որ աջ կողմում գտնվող 1-ին և 4-րդ կետերը շուտով կտեղափոխվեն աղյուսակի վերևում՝ դրանք արդեն կիսով չափ են: