Հոգեբանական խորհուրդ. Ինչպես շփվել ձեր երեխայի հետ

Փորձագետները երեխաների մոտ առանձնացնում են տարիքային մի քանի ճգնաժամեր ՝ 1 տարի, 3-4 տարի, 6-7 տարի: Բայց երեխայի հետ շփվելու ամենամեծ դժվարությունները ծնողները զգում են այսպես կոչված դեռահասների ճգնաժամի ընթացքում `10-ից 15 տարի: Այս ժամանակահատվածում հասունացող անհատականությունը հաճախ չունի ներքին ներդաշնակություն և ինքն իրեն հասկացողություն, այդ թվում ՝ հորմոնների խռովության պատճառով: Անհանգստությունը կուտակվում է, որի պատճառով նա կարող է դառնալ գաղտնի, հետ քաշված կամ, ընդհակառակը, չափազանց զգացմունքային և ագրեսիվ: Ինչ անել կոնֆլիկտային իրավիճակներում և ինչպես ճիշտ արձագանքել երեխայի վարքագծին, մենք դա պարզում ենք ընտանեկան հոգեբան Ելենա Շամովայի հետ միասին:

10 -ամյա տղան մուլտֆիլմ է դիտում, հանգստանում է դասերից հետո: Պայմանավորվեցինք, որ նա մեկ ժամից նստելու է դասերի: Timeամանակն անցավ, մայրը տղային հրավիրեց գրասեղան `ոչ մի արձագանք, երկրորդ անգամ` կրկին ոչ, երրորդ անգամ նա մոտեցավ և անջատեց հեռուստացույցը: Որդին բուռն արձագանքեց.

Այստեղ կարմիր գիծ է քաշվում ծնողի և երեխայի միջև ուժային պայքարը: Մայրիկը ամեն կերպ փորձում է առավելությունը ձեռք բերել դեռահասի վրա, դա անել իր ձևով, տղան դիմադրում է և, չգտնելով այլ փաստարկներ, սկսում է օգտագործել բանավոր ագրեսիան (կոպիտ լինել): Կոպտությունն այս դեպքում նրա պաշտպանական արձագանքն է, սեփական ցանկության ճնշումը դադարեցնելու փորձը: Մոր համար, իր գերազանցությունը ցուցադրելու փոխարեն, շատ ավելի արդյունավետ կլիներ իր որդու հետ բարեկամական կապ հաստատել և նախապես նախազգուշացնել նրան. «Սիրելի՛ս, եկեք մուլտֆիլմը դադարի 10 րոպեից, մենք կմշակենք, իսկ հետո կշարունակեք դիտել»:

11-ամյա երեխան ճաշել է և չի մաքրվել սեղանից: Մայրիկը սա նրան հիշեցնում է մեկ, երկու, երեք… Հետո նա կոտրվում է և սկսում է կշտամբել: Տղան կոտրվում է, խոսում նրա խոսքերով. «Սա հիմարություն է»:

Խուսափեք խնդրին հակադարձելուց: Եվ ոչ մի պատիժ! Նրանք կարող են պատրվակ ծառայել երեխայի համար հետագա ագրեսիայի համար: Ամեն գնով մի թողեք վերջին խոսքը ձեզ համար: Ձեզ համար կարևոր է որոշել, որ հենց դուք եք վերջ դնելու պատերազմին (առճակատում) և որ դուք առաջինը կլինեք, ով կդադարեցնի դժգոհությունը հանել: Եթե ​​դուք ընտրում եք խաղաղություն, ապա մտովի նշեք հինգ հիմնական հատկություններ, որոնց համար սիրում եք ձեր երեխային: Դժվար է հիշել այն անձի նման հատկությունները, որոնց վրա դուք բարկացած եք, բայց դա անհրաժեշտ է. Դա կփոխի ձեր բացասական վերաբերմունքը նրա նկատմամբ:

Աղջիկս սովորում է 7 -րդ դասարանում: Վերջերս նա սկսեց բաց թողնել դասերը, ֆիզիկայի մեջ երկու նշան կար: Իրավիճակը շտկելու հորդորները ոչնչի չհանգեցրին: Հետո մայրս որոշում է ծայրահեղ միջոց ձեռնարկել ՝ նրան արգելել սովորել զբոսաշրջության բաժնում: Սրան աղջիկը հանդուգն տոնով ասաց մորը. «Չնայած դուք չափահաս եք, բայց ոչինչ չեք հասկանում»:

Եթե ​​երեխաները դադարում են ենթարկվել ձեզ, և դուք չեք կարող որևէ կերպ ազդել նրանց վրա, ապա հարցի պատասխան փնտրելն իմաստ չունի. «Ի՞նչ կարող եմ անել իրավիճակը վերահսկելու համար»: Հարցրեք ձեր երեխային օգնության համար, ասեք նրան. «Ես հասկանում եմ, որ դուք կարծում եք, որ անհրաժեշտ է անել սա և այն: Բայց ինչ վերաբերում է ինձ: « Երբ երեխաները տեսնում են, որ դուք հետաքրքրված եք նրանց գործերով, ինչպես և ձեր սեփականը, նրանք ավելի քան պատրաստ են օգնել ձեզ իրավիճակից ելք գտնելու համար:

Տղան 10 տարեկան է: Երբ նրան խնդրում են օգնել տան շուրջը, նա ասում է իր մորը. "Ինձ մենակ թող!" - «Ի՞նչ նկատի ունես», հանգիստ թողեք ինձ: «« Ես ասացի, որ հեչ: Եթե ​​ուզում եմ - կանեմ, եթե չեմ ուզում - չեմ ցանկանա »: Նրա հետ խոսելու, այս վարքագծի պատճառը պարզելու փորձերի ժամանակ նա կոպիտ է կամ ինքնամփոփ: Երեխան կարող է ամեն ինչ անել, բայց միայն այն ժամանակ, երբ ինքը որոշի դա անել ՝ առանց մեծահասակների ճնշման:

Հիշեք, որ երեխաների վրա ազդելու արդյունավետությունը նվազում է, երբ մենք նրանց պատվիրում ենք: «Դադարեցրեք դա անել», «Շարժվիր», «Հագա՛ր»: - մոռացեք հրամայական տրամադրության մասին: Ի վերջո, ձեր աղաղակներն ու հրամանները կհանգեցնեն երկու պատերազմող կողմերի ձևավորմանը `երեխա և մեծահասակ: Թող ձեր որդին կամ դուստրը ինքնուրույն որոշումներ կայացնեն: Օրինակ, «Կե՞ք կերակրելու շանը, թե՞ աղբը հանելու եք»: Ստանալով ընտրության իրավունք ՝ երեխաները գիտակցում են, որ այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում իրենց հետ, կապված է իրենց կայացրած որոշումների հետ: Այնուամենայնիվ, ընտրություն կատարելիս ձեր երեխային տրամադրեք ողջամիտ այլընտրանքներ և պատրաստ եղեք ընդունել նրա ցանկացած ընտրությունը: Եթե ​​ձեր խոսքերը չեն աշխատում երեխայի համար, առաջարկեք նրան այլընտրանք, որը կհետաքրքրի նրան և թույլ կտա միջամտել իրավիճակին:

14-ամյա դուստրը զբոսանքից ուշ եկավ, կարծես ոչինչ չէր պատահել ՝ առանց ծնողներին զգուշացնելու: Հայրն ու մայրը կոշտ արտահայտություններ են անում նրան: Աղջիկ: «Կատաղի՛ր, ինձ նման ծնողներ պետք չեն»:

Երեխաները հաճախ փորձում են բացահայտորեն չհնազանդվել իրենց ծնողներին, մարտահրավեր նետել նրանց: Pնողները ստիպում են նրանց «ճիշտ» վարվել ուժի դիրքերից կամ փորձում են «մեղմել իրենց ջերմությունը»: Ես առաջարկում եմ ձեզ անել հակառակը, այն է `չափավորացնել մեր սեփական տենդը: Հեռացեք հակամարտությունից: Այս օրինակում ծնողները չպետք է մեղադրանքներ հնչեցնեն դեռահասի վրա, այլ փորձեն նրան փոխանցել իրավիճակի լրջությունը և դրանց մասշտաբները, անհանգստանալ նրա կյանքի համար: Հասկանալով, թե ինչ հույզեր են ապրել ծնողները նրա բացակայության դեպքում, աղջիկը դժվար թե շարունակի այս կերպ պայքարել իր անկախության և չափահաս լինելու իրավունքի համար: