Վերահսկեք ձեր կյանքը. սահմանեք անձնական սահմաններ

«Մեր անձնական սահմանները որոշում են, թե ինչի ենք մենք պատրաստ և ոչ: Մեր սահմանները որոշում են, թե ինչպես ենք մենք արձագանքում ուրիշների վարքագծին, բայց սահմաններ դնելով՝ մենք չենք փորձում փոխել այլ մարդկանց», - բացատրում է հոգեթերապևտ Շարի Սթայնսը:

Մեր սահմանները սերտորեն կապված են մեր ինքնարժեքի, պատասխանատվության և հասունության զգացողության հետ: Սահմանային խնդիրները սովորաբար առաջանում են երկու պատճառով՝ դաստիարակել կամ վախ:

Անձնական սահմանների երեք հիմնական տեսակ կա.

1. Կոշտ. մենք նրանց դնում ենք այնպիսի իրավիճակներում, երբ հավատարիմ ենք մնում խիստ կանոններին և պահպանում ենք մեր հեռավորությունը՝ չմոտենալով այլ մարդկանց:

2. Շփոթված — այս սահմաններն առաջանում են սիմբիոտիկ հարաբերություններում, որտեղ կա՛մ դուք ծառայում եք որպես ուրիշի կարիքներն ու կարիքները բավարարելու միջոց, կա՛մ ինչ-որ մեկը ձեզ համար նման միջոց է ծառայում:

3. Անթափանցելի. սա սովորաբար սահմանների ամենաառողջ տեսակն է. դուք հստակ գիտեք, թե որտեղ է ավարտվում ձեր տարածությունը և սկսվում է մյուսի տարածքը, բայց միևնույն ժամանակ չեք վախենում միմյանց թույլ տալ ձեր տարածք:

«Ամենից հաճախ արժե ձգտել կառուցել հուսալի, բայց միևնույն ժամանակ ծակոտկեն սահմաններ: Սա նշանակում է, որ դուք գիտեք ինքներդ ձեզ, ձեր իրավունքներն ու պարտականությունները, թույլ տվեք ուրիշներին լինել իրենք՝ չպահանջելով, որ նրանք փոխվեն ձեր փոխարեն», - ասում է Շարի Սթայնսը:

Ինչպե՞ս սահմանել ձեր սահմանները:

«Երբեք մեծ որոշումներ մի կայացրեք, երբ նեղված եք, խանդում եք կամ սիրահարված եք», - խորհուրդ է տալիս մարզիչ Մարիո Տեգուն: Ի վերջո, գլխավորը ինքներդ ձեզ իսկապես ճանաչելն է, ձեր արժեքային համակարգը և պատասխանատվության ոլորտը կառուցելը: Շարի Սթայնսը խորհուրդ է տալիս մի վարժություն, որը կօգնի ձեզ ավելի լավ հասկանալ ձեր անձնական սահմանները և որոշել, թե ինչ է պետք փոխել.

1. Կազմեք ձեր խնդիրների ցուցակը: Ի՞նչն է քեզ անհանգստացնում։

2. Թվարկեք բոլորին, ով ներգրավված է ձեր խնդիրների հետ: Ո՞ւմ են վերաբերում այս խնդիրները։ Ի՞նչ պարտավորություններ ունեք այս մարդկանց հանդեպ։

3. Ի՞նչ ես ուզում։ Հաճախ նրանք, ովքեր խնդիրներ ունեն անձնական սահմանների հետ, նույնիսկ չգիտեն, թե իրականում ինչ են ուզում։ Կարևոր է իսկապես ճանաչել ինքներդ ձեզ, որպեսզի հասկանաք ձեր իրական ցանկություններն ու կարիքները:

4. Որոշեք, թե ով ինչի համար է պատասխանատու։ Դուք ստանձնո՞ւմ եք ուրիշի պարտականությունները: Որոշեք, թե ով ինչ պետք է անի ներկա իրավիճակում։

5. Սահմանեք ընդունելիի ծայրահեղ սահմանները՝ ինչին եք պատրաստ և պատրաստ չեք դիմանալու: Այս սահմանները չեն քննարկվում։

Հիշեք, որ ձեր սահմանները որոշվում են ձեր գործողություններով, այլ ոչ թե ուրիշների արարքներով: «Դուք որոշում եք, թե ինչ եք անում, իսկ ես որոշում եմ, թե ինչի եմ պատրաստ դիմանալ», - գրում են հոգեբաններ Հենրի Քլաուդը և Ջոն Թաունսենդը:

Բերենք կենցաղային օրինակ՝ դուք հոգնել եք զուգընկերոջից անընդհատ խնդրելով հանել գուլպաները: Դադարեցրեք նրան հիշեցնել այդ մասին, պարզապես գուլպաներդ մի տեղ դրեք (ինչպես լվացքի զամբյուղ) և մոռացեք դրա մասին: Նույնիսկ չարժե խոսել այս թեմայի շուրջ, պարզապես ինքներդ զբաղվեք խնդրի լուծմամբ և շարունակեք ապրել:

Ինչպես սահմանել սահմանները.

1. Հիշեք, որ ձեր սահմանները վերաբերում են ձեզ, այլ ոչ թե ուրիշներին:

2. Պատրաստ եղեք դիմադրության՝ և՛ ուրիշների, և՛ ձեր սեփական ուժերին: Դուք ստիպված կլինեք հաղթահարել ձեր վախերը և, ամենայն հավանականությամբ, կբարձրացնեք թաքնված հարցեր մանկությունից կամ նախկին հարաբերություններից, որոնցում ձեզ թույլ չեն տվել սահմանել և պաշտպանել ձեր սահմանները: Երբ դուք փորձում եք սահմաններ կառուցել հոգեբանորեն անառողջ կամ դիսֆունկցիոնալ մարդու հետ հարաբերություններում, հավանական է, որ հանդիպեք դիմադրության կամ նույնիսկ վրեժխնդրության փորձերի:

3. Ձեզ թույլ տվեք սահմաններ դնել: Հիշեք, որ դուք իրավունք ունեք հոգալ ձեր սեփական շահերի մասին։ Նույնիսկ եթե դուք էգոիստ և մեղավոր եք զգում, փորձեք վերանայել այս համոզմունքները և գիտակցաբար որոշում կայացնեք չտրվել: Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ դա անում են մեծահասակները և հասուն մարդիկ:

Ինչ անել, եթե գիտեք ձեր սահմանները, բայց դեռ պատրաստ չեք դրանք պաշտպանել

Միգուցե դուք արդեն գիտեք, թե ինչ սահմաններ կցանկանայիք կառուցել որոշակի մարդու հետ հարաբերություններում, բայց ինչ-ինչ պատճառներով դեռ պատրաստ չեք դրանք սահմանել և պաշտպանել։ Ի՞նչ կարելի է անել։

1. Բաց եղեք ձեր ցանկությունների վերաբերյալ։ Ասա մեկին նրանց մասին: Գրեք դրանք թղթի վրա:

2. Նայեք ձեր ներսում՝ հասկանալու համար, թե ինչու է ձեզ համար դժվար պաշտպանել այս սահմանները: Հնարավոր է, որ ձեզ օգնության կարիք լինի՝ ձեր վախերը, անապահովությունները և ներքին բլոկները դասավորելու համար, որոնք խանգարում են ձեզ սահմաններ դնել և պաշտպանել:

3. Աստիճանաբար փոխեք ձեր հարաբերությունները որոշակի մարդու հետ։ Սկսեք «ես համաձայն չեմ սրա հետ», «ես հավանություն չեմ տալիս» արտահայտություններին: Մի վախեցեք բացահայտ ասել այն, ինչ մտածում եք, բայց խուսափեք սպառնալիքներից։ Բաց ասեք այն, ինչ ցանկանում եք՝ միաժամանակ հասկանալով, որ դա ձեր անձնական աճի գործընթացի մի մասն է: Ժամանակի ընթացքում դուք կզգաք ավելի ուժեղ և ավելի հեշտ՝ սահմաններ դնելն ու պաշտպանելը և գործնականում հոգալ ձեր սեփական կարիքներն ու կարիքները:

Եթե ​​զգում եք, որ ձեզ համար դժվար է անհրաժեշտ սահմաններ դնել, եղեք համբերատար և ներողամիտ ինքներդ ձեզ հետ։ Ինքներդ ձեզ մի նախատեք. Հիշեք, որ ձեր դժվարություններն ունեն իրենց պատճառները, բայց աստիճանաբար դուք գլուխ կհանեք ամեն ինչից։ Կարող եք սկսել ինքներդ ձեզ համար սահման դնելուց. «Ես կդադարեմ ինձ քննադատել և համբերատար կլինեմ ինքս ինձ հետ՝ հասկանալով, որ պետք է դժվար որոշումներ կայացնեմ»:

«Ժամանակի ընթացքում դուք ավելի լավ կդառնաք սահմաններ դնելու և պաշտպանելու հարցում: Մի մոռացեք, որ նրանք պետք է ձեզ լավություն անեն, մի դառնաք նրանց ստրուկը և մի անհանգստացեք, թե ինչ են մտածում ուրիշները։ Դուք ունեք ձեր սեփական կարիքներն ու հնարավորությունները։ Հիմնական բանը ձեր սահմանները սահմանելու գործընթացում քաջություն ունենալն է վճռականորեն որոշել, թե ինչի եք պատրաստ և ինչի պատրաստ չեք, և անտեսեք այլ մարդկանց առարկությունները», - ամփոփում է Շարի Սթայնսը:

Հեղինակի մասին Շարի Սթայնսը հոգեթերապևտ է, որը մասնագիտացած է անհատականության խանգարումների և հոգեբանական տրավմայի հետևանքների բուժման մեջ: