Անորոշության տարիք. ինչու է կարևոր գովաբանել դեռահասներին

Դեռահասության տարիներին դեռահասները բախվում են ինքնագնահատականի ճգնաժամի։ Աշխարհն արագորեն բարդանում է, շատ հարցեր են ծագում, և դրանցից ոչ բոլորն են պատասխաններ ունենում։ Նոր հարաբերություններ հասակակիցների հետ, հորմոնալ փոթորիկներ, «ի՞նչ եմ ուզում կյանքից» հասկանալու փորձեր։ — Տարածությունը կարծես ընդլայնվում է, բայց այն տիրապետելու համար բավարար փորձ չկա:

Ծնողների հետ շփումը բնականաբար թուլանում է, դեռահասը սկսում է անցումը մեծերի աշխարհ։ Եվ ահա հասուն, հաջողակ տղամարդկանց ու կանանց մոտ ամեն ինչ շատ ավելի լավ է ստացվում, քան նա։ Երեխայի ինքնագնահատականը սողում է. Ինչ անել?

Կանխարգելումը հաջող բուժման բանալին է

Սեռական հասունացման ճգնաժամին հաղթահարելն ավելի հեշտ է, եթե երեխաները ի սկզբանե դաստիարակվում են առողջ միջավայրում՝ ինքնագնահատականի համար: Ինչ է դա նշանակում? Կարիքները ճանաչվում են, ոչ թե անտեսվում: Զգացմունքներն ընդունվում են, ոչ թե զեղչվում։ Այսինքն՝ երեխան տեսնում է՝ կարեւոր է, լսում են։

Ուշադիր ծնող լինելը նույնը չէ, ինչ երեխային հաճույք պատճառելը: Սա նշանակում է կարեկցանք և կողմնորոշում կատարվածի մեջ: Մեծահասակների ցանկությունն ու կարողությունը տեսնելու, թե ինչ է կատարվում երեխայի հոգում, շատ կարևոր է նրա ինքնագնահատականի համար։

Նույնը վերաբերում է դեռահասներին. երբ մեծ մարդիկ փորձում են հասկանալ նրանց, ինքնավստահությունն ավելի է ուժեղանում: Այս սկզբունքի հիման վրա էլ գրվել է «Հաղորդակցություն» գիրքը։ Հեղինակը, մեծահասակների դաստիարակը, զրույց է վարում երեխաների հետ, բացատրում և առաջարկում վարժություններ կատարել, պատմում է կյանքից։ Կառուցվում է վստահելի, թեկուզ վիրտուալ հաղորդակցություն։

Ես եմ, ով կարող է, և ես չեմ վախենում փորձել

Ցածր ինքնագնահատականի խնդիրը սեփական անձի հանդեպ հավատի պակասն է, ինչ-որ բանի հասնելու ունակության մեջ: Եթե ​​թույլ ենք տալիս երեխային նախաձեռնություն վերցնել, մենք նրան հաստատում ենք այն մտքով. «Ես գործում եմ և պատասխան եմ գտնում ուրիշների մեջ»:

Ահա թե ինչու շատ կարևոր է գովաբանել երեխաներին. առաջին քայլերը դիմավորել գրկախառնություններով, հիանալ նկարներով, ուրախանալ նույնիսկ փոքր սպորտային նվաճումներով և հինգերով: Այսպիսով, «Ես կարող եմ, բայց փորձելը սարսափելի չէ» վստահությունը երեխայի մեջ դրվում է անգիտակցաբար, ինչպես պատրաստի սխեմա:

Եթե ​​տեսնում եք, որ որդին կամ դուստրը ամաչկոտ է և ինքնավստահ, հիշեցրեք նրանց իրենց տաղանդների և հաղթանակների մասին: Վախենո՞ւմ եք հանրության առաջ խոսելուց։ Եվ որքան հիանալի էր ընտանեկան տոներին պոեզիա կարդալը: Խուսափո՞ւմ եք նոր դպրոցում դասընկերներից: Իսկ ամառային արձակուրդին նա արագ ընկերներ ձեռք բերեց։ Սա կընդլայնի երեխայի ինքնագիտակցությունը, կամրապնդի նրա վստահությունը, որ իրականում նա կարող է ամեն ինչ անել. նա պարզապես մի փոքր մոռացել է:

Չափից շատ հույս

Ամենավատ բանը, որ կարող է պատահել դեռահասի հետ, ծնողների չարդարացված սպասումներն են։ Շատ մայրեր և հայրեր մեծ սիրուց դրդված ցանկանում են, որ իրենց երեխան լինի լավագույնը: Եվ նրանք շատ են նեղվում, երբ ինչ-որ բան չի ստացվում:

Եվ հետո իրավիճակը կրկնվում է նորից ու նորից. երերուն ինքնագնահատականը թույլ չի տալիս քայլ անել («Ես կարող եմ, բայց սարսափելի չէ փորձել» պարամետրը չկա), ծնողները վրդովված են, երիտասարդը զգում է, որ ինքը. չարդարացրեց սպասելիքները, ինքնագնահատականն էլ ավելի ցածր է ընկնում:

Բայց անկումը կարելի է կասեցնել։ Փորձեք երեխային մեկնաբանություններ չանել առնվազն մի քանի շաբաթ։ Դժվար է, չափազանց դժվար, բայց արդյունքն արժե այն։

Կենտրոնացեք լավի վրա, մի խնայեք գովասանքի վրա: Երկու շաբաթը բավական է, որ կոտրվածք առաջանա, երեխայի մոտ ձևավորվում է «Ես կարող եմ» դիրքը։ Բայց նա իսկապես կարող է, չէ՞:

Հնարավորությունների օվկիանոսում

Երիտասարդությունը աշխարհի ակտիվ ուսումնասիրության շրջան է։ Անհայտը սարսափելի է, «Ես կարող եմ»-ը փոխարինվում է «կարո՞ղ եմ»-ով: և «Ինչ կարող եմ անել»: Սա շատ հետաքրքիր ժամանակ է, և կարևոր է, որ մոտակայքում կա չափահաս դաստիարակ, մարդ, ով կօգնի ձեզ կողմնորոշվել:

Երեխայի հետ միասին փնտրեք հետաքրքիր ուղղություններ, թույլ տվեք փորձել ձեզ տարբեր ոլորտներում, «համտեսել» մասնագիտություններ։ Առաջարկեք առաջադրանքներ գումար վաստակելու համար. մուտքագրեք տեքստ, եղեք սուրհանդակ: Ինքնագնահատականը` գործողությունների նկատմամբ վախի բացակայություն, այնուհետև դեռահասին սովորեցնել գործել:

Մտածեք տասը մարդկանց մասին, ում հետ դուք հետաքրքրված եք զրուցել: Միգուցե դրանցից մեկը ձեր երեխաների համար ոգեշնչո՞ւմ լինի: Հիասքանչ բժիշկ, տաղանդավոր դիզայներ, բարիստա, ով հիանալի սուրճ է պատրաստում:

Հրավիրեք նրանց մոտ և թույլ տվեք խոսել իրենց արածի մասին: Ինչ-որ մեկը անպայման երեխայի հետ կլինի նույն ալիքի երկարության վրա, ինչ-որ բան նրան կկպցնի: Եվ շատ լավ է, երբ ընտանիքում հայտնվում է ավագ ընկեր, պրոֆեսիոնալ այն ոլորտում, որը հետաքրքրում է դեռահասին:

Վերցրեք մատիտ

Մենք փղին հավաքում ենք կտորներով, իսկ տունը՝ աղյուսներով։ Գրքում դեռահասներին առաջարկվում է «Շահերի անիվ» վարժությունը: Դա կարող է լինել կոլաժ, նպատակների ծառ՝ ցանկացած հարմար ձևաչափ՝ սեփական ձեռքբերումները գրանցելու համար:

Կարևոր է դրան անդրադառնալ ամեն օր՝ ուժեղացնելով փոքր, բայց նշանակալի քայլերը նկատելու սովորությունը դեպի այն, ինչ ցանկանում եք։ Պրակտիկայի հիմնական խնդիրն է երեխայի մեջ ձևավորել «Ես կարող եմ» ներքին վիճակը։

Ծնողների համար սա ևս մեկ պատճառ է երեխաներին ավելի լավ ճանաչելու համար: Մասնակցեք կոլաժի ստեղծմանը: Կոմպոզիցիայի կենտրոնն ինքը դեռահասն է։ Միասին շրջապատեք այն հատվածներով, լուսանկարներով, մեջբերումներով, որոնք բնութագրում են երեխայի հետաքրքրություններն ու ձգտումները:

Գործընթացը համախմբում է ընտանիքին և օգնում է պարզել, թե ինչ նախասիրություններ ունեն կրտսեր անդամները: Ինչու է դա այդքան կարևոր: Ինքնագնահատականը կառուցված է հոբբիների և ստեղծագործական հակումների վրա: Սովորեցրեք ձեր երեխային ամեն օր նշել ձեռքբերումները ընտրված ոլորտներում:

Առաջին անգամ (5-6 շաբաթ) դա արեք միասին։ «Հետաքրքիր հոդված եմ գտել», «օգտակար ծանոթություն եմ ձեռք բերել»՝ ամենօրյա ձեռքբերումների հիանալի օրինակ: Տնային գործեր, ուսում, ինքնազարգացում — ուշադրություն դարձրեք անձնական «քարտեզի» յուրաքանչյուր հատվածին։ Երեխայի մեջ ֆիզիոլոգիապես կձևավորվի վստահություն, որ «ես կարող եմ»:

Հիմարության գագաթնակետից մինչև կայունության սարահարթ

Այս պրակտիկան հիմնված է այսպես կոչված Դանինգ-Կրյուգերի էֆեկտի վրա։ Ո՞րն է իմաստը։ Մի խոսքով, «մայրիկ, դու ոչինչ չես հասկանում»: Բացահայտելով կյանքի նոր կողմերը, հարբած գիտելիքներով, դեռահասները (և մենք բոլորս) կարծում ենք, որ նրանք ամեն ինչ ավելի լավ են հասկանում, քան մյուսները։ Փաստորեն, գիտնականներն այս ժամանակաշրջանն անվանում են «Հիմարության գագաթնակետ»։

Առաջին անհաջողության հետ հանդիպելով՝ մարդը ծանր հիասթափություն է ապրում։ Շատերը թողնում են այն, ինչ սկսել են՝ վիրավորված, պատրաստ չեն հանկարծակի դժվարությունների: Սակայն հաջողությունը սպասում է նրանց, ովքեր չեն շեղվում ուղուց։

Շարժվելով, ավելի ու ավելի հասկանալով ընտրված թեման՝ մարդը բարձրանում է «Լուսավորության լանջերը» և հասնում «Կայունության սարահարթ»։ Եվ այնտեղ նրան սպասում է գիտելիքի բերկրանքը, բարձր ինքնագնահատականը։

Կարևոր է երեխային ծանոթացնել Դաննինգ-Կրյուգերի էֆեկտին, թղթի վրա պատկերացնել վերելքներն ու վայրէջքները և օրինակներ բերել սեփական կյանքից: Սա կփրկի դեռահասի ինքնագնահատականը թռիչքներից և թույլ կտա ավելի լավ հաղթահարել կյանքի դժվարությունները:

Բորբոքումը

Հաճախ ինքնագնահատականին հասցվող հարվածները գալիս են դրսից։ Բուլինգինգը սովորական պրակտիկա է միջին և ավագ դպրոցում: Գրեթե բոլորի վրա հարձակվում են, և նրանք կարող են «նյարդը վնասել» ամենաանսպասելի պատճառներով։

Գրքում 6 գլուխ նվիրված է, թե ինչպես վարվել կռվարարների հետ՝ ինչպես դիրքավորվել հասակակիցների մեջ, պատասխանել կոպիտ խոսքերին և պատասխանել ինքդ քեզ:

Ինչու՞ են ցածր ինքնագնահատականով տղաները «խուլիգանների» համար: Նրանք կտրուկ են արձագանքում վրդովմունքին. սեղմված են կամ, ընդհակառակը, ագրեսիվ են։ Ահա թե ինչի վրա են հույսը դնում իրավախախտները։ Գրքում մենք հարձակումները անվանում ենք «խեղաթյուրող հայելիներ»: Անկախ նրանից, թե ինչպես եք արտացոլված նրանց մեջ. հսկայական քթով, փղի նման ականջներով, հաստ, ցածր, հարթ — այս ամենը աղավաղում է, աղավաղված հայելի, որը ոչ մի կապ չունի իրականության հետ:

Ուժեղ ներքին միջուկը, վստահությունը. «Ինձ հետ ամեն ինչ լավ է» թույլ է տալիս երեխային անտեսել ագրեսորներին կամ հումորով պատասխանել նրանց:

Մենք նաև խորհուրդ ենք տալիս ներկայացնել կռվարարներին հիմար իրավիճակներում: Հիշու՞մ եք, Հարրի Փոթերում սարսափելի պրոֆեսորը պատկերված էր կանացի զգեստով և տատիկի գլխարկով: Անհնար է բարկանալ նման մարդու վրա, կարող ես միայն ծիծաղել:

Ինքնագնահատականը և հաղորդակցությունը

Ենթադրենք, հակասություն կա՝ տանը դեռահասը լսում է, որ իրեն լավ է զգում, բայց հասակակիցների մեջ նման հաստատում չկա։ Ո՞ւմ հավատալ.

Ընդլայնել սոցիալական խմբերը, որոնցում գտնվում է երեխան: Թող նա փնտրի հետաքրքրություն ներկայացնող ընկերություններ, գնա միջոցառումների, համերգների և զբաղվի շրջանակներով: Դասընկերները չպետք է լինեն նրա միակ միջավայրը։ Աշխարհը հսկայական է, և յուրաքանչյուրն իր տեղն ունի դրանում:

Զարգացրեք ձեր երեխայի հաղորդակցման հմտությունները. դրանք ուղղակիորեն կապված են ինքնագնահատականի հետ: Նա, ով գիտի ինչպես պաշտպանել իր կարծիքը, ընդհանուր լեզու գտնել այլ մարդկանց հետ, չի կարող կասկածել սեփական կարողություններին։ Նա կատակում է, խոսում, նրան հարգում են, նրան սիրում են։

Եվ հակառակը՝ որքան ավելի վստահ է դեռահասը, այնքան ավելի հեշտ է նրա համար խոսել և նոր ծանոթություններ հաստատել:

Ծնողները պետք է աջակցեն իրենց երեխաներին. Ծնողական սերը առողջ անհատականության հիմքն է: Բայց պարզվում է, որ միայն սերը բավարար չէ։ Առանց դեռահասի մոտ լավ զարգացած ինքնագնահատականի, առանց «Ես կարող եմ» ներքին վիճակի անհնար է ինքնավստահություն, զարգացման լիարժեք ընթացք, գիտելիքներ, մասնագիտական ​​հմտությունների յուրացում։

Կասկածելով ինքն իրեն՝ երեխան թաքնվում է իրականությունից՝ փակվում է, մտնում խաղերի, ֆանտազիաների, վիրտուալ տարածության մեջ։ Կարևոր է հետաքրքրվել երեխաների կարիքներով և կարիքներով, արձագանքել նրանց նախաձեռնություններին, հոգալ ընտանիքում տիրող մթնոլորտը։

Միասին ստեղծեք նպատակների կոլաժ, տոնեք ամենօրյա ձեռքբերումները, զգուշացրեք հնարավոր դժվարությունների և հիասթափությունների մասին։ Ինչպես ճիշտ է նշել նորվեգացի հոգեբան Գիրու Էյեստադը. «Երեխաների գիտակցությունը հասունանում և ծաղկում է միայն մեծահասակների աջակցությամբ»։