Խաղեր, որոնք մենք բոլորս խաղում ենք. Մարզում ըստ Էրիկ Բեռնի համակարգի (Դ. Մոս)

Վերացական

Էրիկ Բեռնի հոգեբանական մեթոդը օգնել է տասնյակ միլիոնավոր մարդկանց ամբողջ աշխարհում: Հոգեբանների շրջանում նրա համբավը չի զիջում Զիգմունդ Ֆրոյդին, և մոտեցման արդյունավետությամբ տասնյակ հազարավոր հոգեթերապևտներ հիացել են Եվրոպայում, ԱՄՆ-ում և Ավստրալիայում: Ո՞րն է նրա գաղտնիքը: Բեռնի տեսությունը պարզ է, պարզ, մատչելի։ Ցանկացած հոգեբանական իրավիճակ հեշտությամբ կազմալուծվում է իր բաղկացուցիչ մասերի, բացահայտվում է խնդրի էությունը, առաջարկություններ են տրվում փոխելու այն… Այս ուսումնական գրքույկով նման վերլուծությունը շատ ավելի հեշտ է դառնում: Այն ընթերցողներին առաջարկում է 6 դաս և մի քանի տասնյակ վարժություններ, որոնք կօգնեն ձեզ սովորել, թե ինչպես կիրառել Էրիկ Բեռնի համակարգը գործնականում:

մուտք

Եթե ​​դու անհաջողակ ես կամ դժբախտ, ուրեմն ընկել ես քեզ պարտադրված անհաջող կյանքի սցենարի մեջ։ Բայց կա ելք!

Ծնունդից դուք ունեք հաղթողի հսկայական ներուժ՝ մարդ, ով կարողանում է հասնել իր համար նշանակալի նպատակների, անցնել հաջողությունից դեպի հաջողություն, կառուցել իր կյանքը ամենանպաստավոր ծրագրերի համաձայն: Եվ միևնույն ժամանակ երջանիկ եղեք:

Մի շտապեք թերահավատորեն ժպտալ՝ հեռացնելով այս խոսքերը կամ սովորությունից դուրս մտածել. «Այո, որտեղ կարող եմ…»: Դա իսկապես այդպես է:

Դուք մտածում եք, թե ինչու չեք կարող դա անել: Ինչու՞ ես ուզում ուրախություն, հաջողություն, բարեկեցություն քեզ համար, բայց փոխարենը թվում է, թե բախվում ես անթափանց պատին. ինչ էլ որ անես, արդյունքն ամենևին էլ այն չէ, ինչ կցանկանայիր: Ինչո՞ւ է քեզ երբեմն թվում, թե հայտնվել ես փակուղու մեջ, որտեղից ելք չկա։ Ինչու՞ պետք է միշտ համակերպվել այն հանգամանքների հետ, որոնց ընդհանրապես չես ուզում դիմանալ։

Պատասխանը պարզ է՝ դու քո կամքին հակառակ ընկել ես քեզ պարտադրված անհաջող կյանքի սցենարի մեջ։ Դա նման է վանդակի, որտեղ հայտնվել ես սխալմամբ կամ ինչ-որ մեկի չար կամքով։ Դու կռվում ես այս վանդակում, ինչպես թակարդում ընկած թռչունը, ազատության կարոտ, բայց ելք չես տեսնում: Եվ աստիճանաբար քեզ սկսում է թվալ, որ այս բջիջը քեզ համար միակ հնարավոր իրականությունն է։

Փաստորեն, խցից ելք կա։ Նա շատ մտերիմ է։ Այն գտնելն այնքան էլ դժվար չէ, որքան կարող է թվալ: Քանի որ այս վանդակի բանալին վաղուց ձեր ձեռքերում է: Դուք պարզապես դեռ ուշադրություն չեք դարձրել այս բանալիին և չեք սովորել, թե ինչպես օգտագործել այն:

Բայց բավական փոխաբերություններ: Եկեք պարզենք, թե դա ինչ տեսակի վանդակ է և ինչպես եք մտել դրա մեջ:

Պարզապես համաձայնվենք՝ մենք շատ չենք տխրի այս առիթով։ Դուք միակը չեք։ Ահա թե ինչպես է մարդկանց մեծ մասն ապրում վանդակում։ Մենք բոլորս ինչ-որ կերպ ընկնում ենք դրա մեջ ամենաքնքուշ տարիքում, երբ երեխա լինելով՝ պարզապես չենք կարողանում քննադատաբար ընկալել այն, ինչ մեզ հետ է կատարվում։

Մանկության ամենավաղ տարիներին, այսինքն՝ մինչև վեց տարեկանը, երեխային սովորեցնում են, որ անհնար է լինել այն, ինչ կա: Նրան թույլ չեն տալիս լինել ինքն իրեն, փոխարենը սահմանվում են հատուկ կանոններ, որոնցով նա պետք է «խաղա», որպեսզի ընդունվի իր շրջապատում։ Այս կանոնները սովորաբար փոխանցվում են ոչ բանավոր՝ ոչ թե խոսքերի, հրահանգների և առաջարկությունների, այլ ծնողների օրինակի և ուրիշների վերաբերմունքի օգնությամբ, որից երեխան հասկանում է, թե ինչն է իր վարքագծում լավ և ինչն է։ վատ.

Աստիճանաբար երեխան սկսում է իր վարքագիծը համեմատել ուրիշների կարիքների ու շահերի հետ։ Փորձում է գոհացնել նրանց, արդարացնել նրանց սպասելիքները։ Դա տեղի է ունենում բոլոր երեխաների հետ, նրանք ստիպված են տեղավորվել մեծահասակների ծրագրերում: Արդյունքում մենք սկսում ենք հետևել այնպիսի սցենարների, որոնք մեր կողմից չեն հորինվել։ Մասնակցել ծեսերի և ընթացակարգերի, որոնցում մենք չենք կարող արտահայտվել որպես անհատներ, այլ կարող ենք միայն ձևացնել, պատկերել կեղծ զգացմունքներ:

Նույնիսկ հասուն տարիքում մենք պահպանում ենք մանկության տարիներին մեզ պարտադրված խաղերի սովորությունը։ Եվ երբեմն մենք չենք հասկանում, որ մենք չենք ապրում մեր կյանքով: Մենք չենք կատարում մեր ցանկությունները, այլ միայն իրականացնում ենք ծնողական ծրագիրը:

Մարդկանց մեծամասնությունը խաղեր է խաղում անգիտակցաբար՝ հետևելով իրենց իրական ես-ից հրաժարվելու և կյանքը փոխարինելու կախվածությանը:

Նման խաղերը ոչ այլ ինչ են, քան վարքագծի պարտադրված մոդելներ, որոնցում մարդն իր համար անսովոր դերեր է ստանձնում՝ ինքն իրեն լինելու և որպես եզակի, անկրկնելի անհատականություն բացահայտվելու փոխարեն:

Երբեմն խաղերը կարող են օգտակար և կարևոր զգալ, հատկապես, երբ մյուսներն այդպես են վարվում: Մեզ թվում է, որ եթե այսպես վարվենք, ավելի հեշտ կտեղավորվենք հասարակության մեջ ու կհաջողվի։

Բայց սա պատրանք է։ Եթե ​​մենք խաղում ենք խաղեր, որոնց կանոնները մերը չեն, եթե շարունակենք խաղալ այս խաղերը, եթե նույնիսկ չուզենք, ապա չենք կարող հաջողության հասնել, կարող ենք միայն պարտվել: Այո, մեզ բոլորիս մանկության տարիներին սովորեցրել են խաղալ խաղեր, որոնք տանում են դեպի կորուստ: Բայց մի շտապեք որևէ մեկին մեղադրել: Ձեր ծնողներն ու խնամակալները մեղավոր չեն։ Սա մարդկության ընդհանուր դժբախտությունն է։ Եվ հիմա դուք կարող եք դառնալ նա, ով կլինի առաջիններից, ովքեր փրկություն կփնտրեն այս աղետից: Նախ ինքս ինձ համար, իսկ հետո ուրիշների համար:

Այս խաղերը, որոնք մենք բոլորս խաղում ենք, այս դերերն ու դիմակները, որոնց հետևում մենք թաքնվում ենք, առաջանում են ինքներս մեզ, բաց, անկեղծ, անկեղծ լինելու մարդկային ընդհանուր վախից, վախ, որը ծագում է հենց մանկությունից: Մանկության տարիներին յուրաքանչյուր մարդ անցնում է անօգնական, թույլ, մեծահասակներից ամեն ինչով զիջելու զգացումով։ Սա ստեղծում է ինքնավստահության զգացում, որը մարդկանց մեծամասնությունը կրում է իրենց կյանքի խորքում: Անկախ նրանից, թե ինչպես են նրանք իրենց պահում, նրանք զգում են այս անապահովությունը, նույնիսկ եթե իրենք չեն ընդունում դա: Խորապես թաքնված կամ ակնհայտ, գիտակցված թե ոչ, անորոշությունը առաջացնում է ինքն իրեն լինելու վախ, բաց հաղորդակցության վախ, և արդյունքում մենք դիմում ենք խաղերի, դիմակների և դերերի, որոնք ստեղծում են հաղորդակցության տեսք և կյանքի տեսք: , բայց չեն կարողանում բերել ո՛չ երջանկություն, ո՛չ հաջողություն, ո՛չ բավարարվածություն։

Ինչո՞ւ է մարդկանց մեծամասնությունն ապրում այս թաքնված կամ ակնհայտ անորոշության մեջ և ստիպված է լինում թաքնվել դերերի, խաղերի, դիմակների հետևում՝ իրական ապրելու փոխարեն: Ոչ այն պատճառով, որ այս անորոշությունը հնարավոր չէ հաղթահարել։ Դա կարելի է և պետք է հաղթահարել։ Պարզապես մարդկանց մեծ մասը երբեք դա չի անում: Նրանք կարծում են, որ իրենց կյանքում շատ ավելի կարևոր խնդիրներ կան։ Մինչդեռ այս խնդիրն ամենակարևորն է։ Որովհետև նրա որոշումը մեր ձեռքերում է դնում ազատության բանալին, իրական կյանքի բանալին, հաջողության բանալին և ինքներս մեզ:

Էրիկ Բեռն — փայլուն հետազոտող, ով հայտնաբերել է իրապես արդյունավետ, շատ արդյունավետ և միևնույն ժամանակ պարզ և մատչելի գործիքներ՝ վերականգնելու սեփական էությունը՝ հաղթողի, կյանքում ազատ, հաջողակ, ակտիվորեն գիտակցված մարդու էությունը։

Էրիկ Բերնը (1910 — 1970) ծնվել է Կանադայում, Մոնրեալում, բժշկի ընտանիքում։ Համալսարանի բժշկական ֆակուլտետն ավարտելուց հետո դարձել է բժշկագիտության դոկտոր, հոգեթերապևտ և հոգեվերլուծաբան։ Նրա կյանքի գլխավոր ձեռքբերումը հոգեթերապիայի նոր ճյուղի ստեղծումն է, որը կոչվում էր գործարքային վերլուծություն (օգտագործվում են նաև այլ անուններ՝ գործարքային վերլուծություն, գործարքային վերլուծություն)։

գործարքը — ահա թե ինչ է տեղի ունենում մարդկանց փոխազդեցության ժամանակ, երբ ինչ-որ մեկից հաղորդագրություն է գալիս, իսկ ինչ-որ մեկից՝ պատասխան:

Ինչպես ենք մենք շփվում, ինչպես ենք մենք շփվում՝ արտահայտվում ենք, բացահայտվում ենք մեր էությամբ, թե թաքնվում ենք դիմակի հետևում, դեր ենք խաղում, խաղում ենք, ի վերջո կախված է նրանից, թե որքան հաջողակ կամ անհաջող ենք մենք, գոհ ենք կյանքից, թե ոչ: մենք մեզ ազատ կամ անկյունում ենք զգում: Էրիկ Բեռնի համակարգը շատ մարդկանց օգնել է ազատվել ուրիշների խաղերի և սցենարների կապանքներից և դառնալ իրենցը:

Էրիկ Բեռնի ամենահայտնի գրքերը՝ Խաղեր, որոնք խաղում են և մարդիկ, ովքեր խաղում են խաղեր, դարձել են համաշխարհային բեսթսելլերներ՝ անցնելով բազմաթիվ վերահրատարակություններ և վաճառվել միլիոններով:

Նրա մյուս հայտնի աշխատությունները՝ «Տրանսակցիոն վերլուծություն հոգեթերապիայում», «Խմբային հոգեթերապիա», «Ներածություն հոգեբուժության և հոգեվերլուծության համար անգիտակիցների համար», նույնպես առաջացրել են ինչպես մասնագետների, այնպես էլ հոգեբանությամբ հետաքրքրվողների անմնացորդ հետաքրքրությունը ողջ աշխարհում:

Եթե ​​ցանկանում եք փախչել ձեզ պարտադրված սցենարներից, դառնալ ինքներդ, սկսել վայելել կյանքը և հաջողության հասնել, այս գիրքը ձեզ համար է։ Էրիկ Բեռնի փայլուն հայտնագործությունները այստեղ ներկայացված են հիմնականում իրենց գործնական առումով: Եթե ​​դուք կարդացել եք այս հեղինակի գրքերը, ապա գիտեք, որ դրանք պարունակում են շատ օգտակար տեսական նյութեր, բայց բավականաչափ ուշադրություն չի դարձվում պրակտիկային ու հենց մարզմանը: Ինչը զարմանալի չէ, քանի որ Էրիկ Բերնը, լինելով գործող հոգեթերապևտ, հիվանդների հետ գործնական աշխատանքը համարում էր պրոֆեսիոնալ բժիշկների աշխատանք։ Այնուամենայնիվ, շատ մասնագետներ՝ Բեռնի հետևորդներ և ուսանողներ, հաջողությամբ աշխատել են Բեռնի մեթոդով թրեյնինգների և վարժությունների մշակման վրա, որոնք կարող են յուրացնել ցանկացած մարդ ինքնուրույն՝ առանց անգամ հատուկ հոգեթերապևտիկ դասընթացների հաճախելու:

Մարդկային բնության մասին ամենակարևոր գիտելիքը, որը Էրիկ Բերնը թողել է մեզ որպես ժառանգություն, առաջին հերթին անհրաժեշտ է ոչ թե մասնագետների, այլ պարզապես ամենասովորական մարդկանց, ովքեր ցանկանում են իրենց երջանիկ զգալ, կառուցել իրենց կյանքը հաջողակ և բարեկեցիկ, հասնել իրենց նպատակներին և զգում են, որ ամեն պահ իրենց կյանքը լի է ուրախությամբ և իմաստով: Այս գործնական ուղեցույցը, Էրիկ Բեռնի կողմից մշակված գիտելիքների ամբողջական ներկայացման հետ մեկտեղ, միավորում է լավագույն փորձը, որը նախատեսված է ապահովելու, որ մեծ հոգեթերապևտի հայտնագործությունները մտնեն մեր առօրյա կյանք և մեզ տրամադրեն մեզ և մեր կյանքը փոխելու ամենակարևոր գործիքները: դեպի լավը:

Մի՞թե դա այն չէ, ինչ մենք բոլորս ուզում ենք՝ ավելի լավ ապրել: Սա մարդու ամենապարզ, ամենատարածված և բնական ցանկությունն է։ Եվ երբեմն մեզ պակասում է ոչ միայն վճռականությունը, կամքի ուժը և փոփոխության ցանկությունը, այլև ամենապարզ գիտելիքները, նոու-հաուները, գործիքները, որոնք կարող են օգտագործվել փոփոխություններ կատարելու համար: Այստեղ դուք կգտնեք բոլոր անհրաժեշտ գործիքները, և Էրիկ Բեռնի համակարգը ձեզ համար կդառնա ձեր կյանքի մի մասը, ձեր նոր, ավելի լավ, շատ ավելի երջանիկ իրականությունը:

Հիշեք. մենք բոլորս ընկնում ենք մեզ պարտադրված խաղերի և սցենարների գերության մեջ, բայց դուք կարող եք և պետք է դուրս գաք այս վանդակից: Որովհետև խաղերն ու սցենարները միայն պարտության են տանում։ Նրանք կարող են առաջացնել դեպի հաջողություն շարժվելու պատրանք, բայց ի վերջո նրանք դեռ տանում են դեպի ձախողում։ Եվ միայն ազատ մարդը, ով դեն է նետել այս կապանքները և դարձել է ինքն իրեն, կարող է իսկապես երջանիկ լինել:

Դուք կարող եք դեն նետել այս կապանքները, կարող եք ազատվել ինքներդ ձեզ և գալ ձեր իրական, հարուստ, հագեցած, երջանիկ կյանքին: Դա անելու համար երբեք ուշ չէ: Փոփոխություններ դեպի լավը կիրականացվեն գրքի նյութին տիրապետելով: Ոչ մի բանի մի սպասեք. սկսեք փոխել ինքներդ ձեզ և ձեր կյանքը հենց հիմա: Եվ թող ապագա հաջողության, երջանկության, կյանքի ուրախության հեռանկարները ձեզ ոգեշնչեն այս ճանապարհին:

Դաս 1

Մեզանից յուրաքանչյուրի մեջ ապրում է Մեծահասակը, Երեխան և Ծնողը

Նկատու՞մ եք, որ կյանքի տարբեր իրավիճակներում դուք այլ կերպ եք ձեզ զգում և վարվում։

Երբեմն դուք չափահաս, անկախ մարդ եք, ձեզ ինքնավստահ և ազատ եք զգում: Դուք իրատեսորեն գնահատում եք շրջակա միջավայրը և գործում համապատասխանաբար։ Դուք ինքներդ եք որոշումներ կայացնում և ազատ արտահայտվում եք։ Դուք գործում եք առանց վախի և առանց որևէ մեկին հաճոյանալու ցանկության։ Դուք կարող եք ասել, որ հենց հիմա դուք ձեր ամենաբարձր և լավագույն մակարդակն եք: Սա ձեզ մեծ ուրախություն և բավարարվածություն է տալիս այն ամենից, ինչ անում եք:

Դա տեղի է ունենում, երբ դուք անում եք այնպիսի աշխատանք, որը ձեզ պրոֆեսիոնալ է զգում կամ ինչ-որ բան, որը սիրում եք և լավ եք: Դա տեղի է ունենում, երբ խոսում եք մի թեմայի մասին, որը դուք շատ լավ տիրապետում եք և որը ձեզ հետաքրքիր է: Դա տեղի է ունենում, երբ դուք գտնվում եք ներքին հարմարավետության և ապահովության վիճակում, երբ ձեզ հարկավոր չէ որևէ մեկին որևէ բան ապացուցել կամ ցուցադրել ձեր լավագույն որակները, երբ ոչ ոք ձեզ չի գնահատում, չի դատում, չի չափում արժանիքների սանդղակով, երբ դուք պարզապես կարող եք ապրել: և եղիր ինքդ քեզ, ազատ, բաց, ինչպես որ կա:

Բայց դուք կարող եք նաև հիշել իրավիճակներ, երբ հանկարծ սկսեցիք ձեզ պահել երեխայի պես: Ավելին, մեկ է, երբ դու ինքդ քեզ թույլ ես տալիս զվարճանալ, ծիծաղել, խաղալ և հիմարանալ երեխայի պես՝ անկախ տարիքից, դա երբեմն անհրաժեշտ է յուրաքանչյուր մեծահասակի համար, և դրանում ոչ մի վատ բան չկա։ Բայց բոլորովին այլ բան է, երբ դու լրիվ քո կամքին հակառակ ընկնում ես երեխայի դերում։ Ինչ-որ մեկը վիրավորեց ձեզ, և դուք սկսում եք բողոքել և լաց լինել երեխայի պես: Ինչ-որ մեկը խստորեն և դիդակտիկ կերպով մատնանշեց ձեզ ձեր թերությունները, և դուք արդարանում եք ինչ-որ բարակ մանկական ձայնով: Դժբախտություն է տեղի ունեցել, և դու ուզում ես թաքնվել ծածկույթի տակ, գլորվել գնդակի մեջ և թաքնվել ամբողջ աշխարհից, ինչպես որ անում էիր մանուկ ժամանակ: Ձեզ համար կարևոր անձնավորությունը գնահատում է ձեզ, և դուք ամաչում եք, կամ սկսում եք ծամել, կամ, ընդհակառակը, ձեր ամբողջ արտաքինով ցույց եք տալիս անհնազանդություն և արհամարհանք, կախված նրանից, թե ինչպես եք մանկության մեջ արձագանքել ձեր հանդեպ մեծահասակների նման պահվածքին:

Մեծահասակների մեծամասնության համար մանկություն ընկնելը անհարմար է: Հանկարծ սկսում ես քեզ փոքր ու անօգնական զգալ։ Դուք ազատ չեք, դուք դադարել եք լինել ինքներդ՝ կորցնելով չափահաս ուժն ու վստահությունը: Դուք զգում եք, որ ձեզ ստիպել են ստանձնել այս դերը ձեր կամքին հակառակ և չգիտեք, թե ինչպես վերականգնել ձեր սովորական ինքնագնահատականը:

Մեզանից շատերը փորձում են խուսափել երեխայի դերից՝ պարզապես սահմանափակելով մեր շփումը այն մարդկանց հետ, ովքեր ստիպում են մեզ այս դերում: Այդ իսկ պատճառով շատերը փորձում են մեծացնել իրենց և ծնողների միջև հեռավորությունը։ Բայց սա խնդիրը չի լուծում, քանի որ ծնողների փոխարեն կա՛մ հայտնվում է ինչ-որ խիստ ղեկավար, կա՛մ մոր պես կասկածելի կողակից, կա՛մ ընկերուհի, ում ձայնում ծնողական ինտոնացիաները սայթաքում են, և երեխան, ով թաքնված էր, նորից հենց այնտեղ էր, կրկին ստիպում է ձեզ լիովին մանկամիտ վարվել:

Դա տեղի է ունենում այլ կերպ՝ երբ մարդը սովոր է երեխայի դերից իր համար ինչ-որ օգուտ քաղել։ Նա իրեն երեխայի պես է պահում, որպեսզի շահարկի ուրիշներին և ստանա այն, ինչ իրեն պետք է: Բայց սա միայն հաղթանակի տեսք է: Որովհետև մարդը չափազանց բարձր գին է վճարում նման խաղի համար. նա կորցնում է աճելու, զարգանալու, չափահաս, անկախ և հասուն մարդ դառնալու հնարավորությունը:

Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի երրորդ հիպոստազիան՝ ծնողությունը: Յուրաքանչյուր մարդ, անկախ նրանից՝ երեխաներ ունի, թե ոչ, ժամանակ առ ժամանակ իրեն պահում է ճիշտ այնպես, ինչպես ծնողներն էին վարվում։ Եթե ​​դուք ձեզ պահում եք հոգատար և սիրող ծնողի պես՝ երեխաների, այլ մարդկանց կամ ինքներդ ձեր հանդեպ, դա միայն ողջունելի է: Բայց ինչու եք երբեմն հանկարծ սկսում կատաղի դատապարտել, քննադատել, նախատել ուրիշներին (և գուցե նույնիսկ ինքներդ ձեզ): Ինչո՞ւ եք կրքոտ ուզում որևէ մեկին համոզել, որ ճիշտ եք կամ պարտադրել ձեր կարծիքը: Ինչո՞ւ եք ուզում մեկ ուրիշին թեքել ձեր կամքին: Ինչո՞ւ եք դասավանդում, թելադրում ձեր կանոնները և պահանջում հնազանդություն: Ինչո՞ւ եք երբեմն ուզում պատժել ինչ-որ մեկին (կամ գուցե ինքներդ ձեզ): Որովհետեւ դա նաեւ ծնողական վարքագծի դրսեւորում է։ Ձեր ծնողներն այսպես են վարվել ձեզ հետ։ Ահա թե ինչպես եք դուք ձեզ պահում ոչ միշտ, բայց ձեր կյանքի ճիշտ պահերին:

Որոշ մարդիկ կարծում են, որ ծնողի պես վարվելը նշանակում է չափահաս լինել։ Նշենք, որ դա ամենևին էլ ճիշտ չէ։ Երբ դուք ձեզ ծնողի նման եք պահում, դուք հնազանդվում եք ձեր մեջ ներդրված ծնողական ծրագրին: Դա նշանակում է, որ դուք այս պահին ազատ չեք։ Դուք իրականացնում եք այն, ինչ ձեզ սովորեցրել են՝ իրականում չմտածելով, թե դա լավ է, թե վատ ձեր և ձեր շրջապատի համար: Մինչդեռ իսկապես չափահաս մարդը լիովին ազատ է և ենթակա չէ որևէ ծրագրավորման:

Իսկապես չափահաս մարդը լիովին ազատ է և ենթակա չէ որևէ ծրագրավորման:

Էրիկ Բերնը կարծում է, որ այս երեք հիպոստազները՝ մեծահասակ, երեխա և ծնող, բնորոշ են յուրաքանչյուր մարդու և հանդիսանում են նրա I-ի վիճակները: Ընդունված է I-ի երեք վիճակները նշել մեծատառով, որպեսզի դրանք չշփոթեն բառերի հետ: «մեծահասակ», «երեխա» և «ծնող» իրենց սովորական իմաստով: Օրինակ, դուք չափահաս եք, ունեք երեխա և ունեք ծնողներ. այստեղ խոսքը իրական մարդկանց մասին է: Բայց եթե ասենք, որ դուք կարող եք ձեր մեջ բացահայտել Մեծահասակին, Ծնողին և Երեխային, ապա, իհարկե, խոսքը Ես-ի վիճակների մասին է:

Ձեր կյանքի նկատմամբ վերահսկողությունը պետք է պատկանի չափահասին

Յուրաքանչյուր մարդու համար ամենաբարենպաստ, հարմարավետ և կառուցողական վիճակը մեծահասակի վիճակն է։ Փաստն այն է, որ միայն Մեծահասակն է կարողանում համարժեք գնահատել իրականությունը և կողմնորոշվել դրա վրա՝ ճիշտ որոշումներ կայացնելու համար: Երեխան և ծնողը չեն կարող օբյեկտիվորեն գնահատել իրականությունը, քանի որ շրջապատող իրականությունն ընկալում են հին սովորությունների և համոզմունքները սահմանափակող պարտադրված վերաբերմունքի պրիզմայով: Ե՛վ երեխան, և՛ ծնողը կյանքին նայում են անցյալի փորձով, որն ամեն օր հնանում է և ընկալումը լրջորեն խեղաթյուրող գործոն է:

Միայն մեծահասակն է կարողանում համարժեք գնահատել իրականությունը և կողմնորոշվել դրա վրա՝ ճիշտ որոշումներ կայացնելու համար:

Բայց սա ամենևին չի նշանակում, որ պետք է ազատվել Ծնողից ու Երեխայից։ Սա, առաջին հերթին, անհնար է, երկրորդ՝ ոչ միայն ավելորդ է, այլեւ չափազանց վնասակար։ Մեզ անհրաժեշտ են բոլոր երեք ասպեկտները. Առանց մանկական անմիջական ռեակցիաների ընդունակության, մարդկային անհատականությունը նկատելիորեն աղքատանում է։ Իսկ ծնողական վերաբերմունքը, կանոններն ու վարքագծի նորմերը մեզ շատ դեպքերում ուղղակի անհրաժեշտ են։

Ուրիշ բան, որ Երեխայի և Ծնողի վիճակներում մենք հաճախ գործում ենք ինքնաբերաբար, այսինքն՝ առանց սեփական կամքի և գիտակցության վերահսկման, և դա միշտ չէ, որ ձեռնտու է։ Գործելով ինքնաբերաբար՝ մենք հաճախ վնասում ենք ինքներս մեզ և ուրիշներին։ Որպեսզի դա տեղի չունենա, երեխային և ծնողին պետք է հսկողության տակ վերցնեն՝ չափահասի հսկողության տակ:

Այսինքն՝ Հասունն է, ով պետք է դառնա մեր էության այն հիմնական, առաջատար և առաջնորդող մասը, որը վերահսկողություն է իրականացնում բոլոր գործընթացների վրա, պատասխանատու է այն ամենի համար, ինչ կատարվում է մեր կյանքում, ընտրություն է կատարում և որոշումներ կայացնում։

«Չափահասի» վիճակն անհրաժեշտ է կյանքի համար. Մարդը մշակում է տեղեկատվություն և հաշվարկում այն ​​հավանականությունները, որոնք դուք պետք է իմանաք արտաքին աշխարհի հետ արդյունավետ փոխազդեցության համար: Նա գիտի իր սեփական անհաջողություններն ու հաճույքները: Օրինակ՝ ծանրաբեռնված երթևեկությամբ փողոցն անցնելիս անհրաժեշտ է արագությունների բարդ գնահատականներ կատարել։ Մարդը սկսում է գործել միայն այն ժամանակ, երբ գնահատում է փողոցի անցման անվտանգության աստիճանը։ Այն հաճույքը, որ մարդիկ ապրում են նման հաջող գնահատականների արդյունքում, մեր կարծիքով, բացատրում է սերը այնպիսի սպորտաձևերի նկատմամբ, ինչպիսիք են դահուկը, ավիացիան և առագաստանավը։

Մեծահասակը վերահսկում է ծնողի և երեխայի գործողությունները, միջնորդ է նրանց միջև:

Խաղեր Մարդիկ խաղում են

Երբ որոշումները կայացվում են չափահաս-երեխայի և ծնողի կողմից, նրանք այլևս չեն կարողանա ձեզ ենթարկել անցանկալի ծրագրերին և ձեզ տանել այնտեղ ձեր կյանքի ճանապարհով, որտեղ դուք ընդհանրապես պետք չէ գնալ:

Վարժություն 1. Պարզեք, թե ինչպես են երեխան, ծնողը և մեծահասակն իրենց պահում տարբեր իրավիճակներում:

Հատուկ ժամանակ հատկացրեք, երբ կհետևեք ձեր արձագանքներին այն ամենին, ինչ տեղի է ունենում ձեր շուրջը: Դուք կարող եք դա անել առանց ընդհատելու ձեր սովորական գործունեությունն ու անհանգստությունները: Այն ամենը, ինչ դուք պետք է անեք, ժամանակ առ ժամանակ կանգ առնելն է և խորհելու համար. Դուք այս իրավիճակում վարվում եք, զգում և արձագանքում եք ինչպես չափահաս, երեխա կամ ծնող:

Օրինակ՝ նկատեք ինքներդ ձեզ, թե «Ես»-ի երեք վիճակներից որն է գերակշռում ձեր մեջ, երբ.

• դուք այցելում եք ատամնաբույժ,
• սեղանի վրա տեսնում եք համեղ տորթ,
• լսեք, որ հարևանը նորից միացնում է բարձր երաժշտությունը,
• ինչ-որ մեկը վիճում է
• քեզ ասել են, որ ընկերդ մեծ հաջողությունների է հասել,
• դուք նկար եք նայում ցուցահանդեսում կամ վերարտադրում ալբոմում, և ձեզ համար այնքան էլ պարզ չէ, թե ինչ է այնտեղ պատկերված,
• իշխանություններն ասում են ձեզ «գորգի վրա»,
• ձեզնից խորհուրդ են խնդրում, թե ինչպես վարվել բարդ իրավիճակում,
• ինչ-որ մեկը ոտքդ դրեց կամ հրեց,
• ինչ-որ մեկը ձեզ շեղում է աշխատանքից,
• եւ այլն:

Վերցրեք թուղթ կամ նոթատետր և գրիչ և գրեք ձեր ամենաբնորոշ ռեակցիաները նման կամ որևէ այլ իրավիճակներում. այն ռեակցիաները, որոնք ձեր մեջ առաջանում են ինքնաբերաբար, ինքնաբերաբար, նույնիսկ նախքան մտածելու ժամանակ ունենալը:

Վերընթերցեք ձեր արածը և փորձեք անկեղծորեն պատասխանել հարցին. ե՞րբ են ձեր արձագանքները մեծահասակների, ե՞րբ են երեխայի և ե՞րբ ծնողների արձագանքները:

Կենտրոնացեք հետևյալ չափանիշների վրա.

• երեխայի արձագանքը զգացմունքների ինքնաբուխ անվերահսկելի դրսեւորում է, ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական.
• Ծնողի արձագանքը քննադատություն է, դատապարտում կամ անհանգստություն ուրիշների համար, մյուսին օգնելու, ուղղելու կամ բարելավելու ցանկություն.
• Մեծահասակների արձագանքը իրավիճակի և դրա հնարավորությունների հանգիստ, իրական գնահատումն է:

Դուք կարող եք ստանալ, օրինակ, հետեւյալը.

Պատճառը՝ ինչ-որ մեկը հայհոյում է։

Արձագանք՝ զայրացած, զայրացած, դատապարտող։

Եզրակացություն. Ես արձագանքում եմ որպես ծնող:

Պատճառը՝ ընկերոջը հաջողվել է:

Արձագանք. նա իսկապես արժանի էր դրան, շատ աշխատեց և համառորեն գնաց իր նպատակին։

Եզրակացություն. Ես արձագանքում եմ ինչպես չափահաս:

Պատճառը՝ ինչ-որ մեկը շեղում է աշխատանքից:

Արձագանք՝ դե էստեղ էլի ինձ խանգարում են, ամոթ է, որ ոչ ոք ինձ հետ հաշվի չի նստում։

Եզրակացություն. Ես արձագանքում եմ երեխայի պես:

Հիշեք նաև ձեր կյանքի այլ իրավիճակները, հատկապես դժվար, կրիտիկական: Դուք կարող եք նկատել, որ որոշ իրավիճակներում ձեր Երեխան ակտիվանում է, որոշ դեպքերում դա Ծնողն է, որոշ դեպքերում՝ Մեծահասակը: Միևնույն ժամանակ, երեխայի, ծնողի և մեծահասակի արձագանքները ոչ միայն տարբեր մտածելակերպ են։ Ամբողջովին փոխվում է «Ես»-ի մի վիճակից մյուսին անցնող մարդու ընկալումը, ինքնագիտակցությունը, վարքագիծը։ Դուք կարող եք նկատել, որ որպես երեխա շատ տարբեր բառապաշար ունեք, քան որպես մեծահասակ կամ ծնող: Փոփոխություններ և դիրքեր, ժեստեր, ձայն, դեմքի արտահայտություններ և զգացմունքներ:

Իրականում, երեք պետություններից յուրաքանչյուրում դուք դառնում եք տարբեր մարդ, և այս երեք ես-երը կարող են քիչ ընդհանրություններ ունենալ միմյանց հետ:

Վարժություն 2. Համեմատե՛ք ձեր ռեակցիաները I-ի տարբեր վիճակներում

Այս վարժությունը կօգնի ձեզ ոչ միայն համեմատել ձեր արձագանքները «Ես»-ի տարբեր վիճակներում, այլև հասկանալ, որ դուք կարող եք ընտրել, թե ինչպես արձագանքել՝ որպես երեխա, ծնող կամ մեծահասակ: Կրկին պատկերացրեք 1-ին վարժությունում թվարկված իրավիճակները և պատկերացրեք.

• Ի՞նչ կզգայիք և ինչպե՞ս կվարվեիք, եթե արձագանքեիք երեխայի նման:
• ծնողի նման?
• իսկ որպես չափահաս?

Դուք կարող եք ստանալ, օրինակ, հետեւյալը.

Դուք պետք է այցելեք ատամնաբույժ:

Երեխան. «Ես վախենում եմ. Շատ ցավ կպատճառի։ Չի գնա»

Ծնող. «Ի՜նչ ամոթ է այդքան վախկոտ լինելը։ Դա ցավոտ կամ վախկոտ չէ: Անմիջապես գնա՛

Մեծահասակ. «Այո, սա ամենահաճելի իրադարձությունը չէ, և կլինեն մի քանի տհաճ պահեր: Բայց ինչ անել, պետք է համբերատար լինել, քանի որ դա անհրաժեշտ է իմ բարօրության համար։

Սեղանին համեղ տորթ է դրված։

Երեխան. «Ինչ համեղ է: Ես կարող եմ ուտել ամեն ինչ հենց հիմա»:

Ծնող. «Մի կտոր կեր, քեզ պետք է այնքան գոհացնել: Ոչ մի վատ բան չի լինի»։

Մեծահասակ. «Ախորժալի տեսք ունի, բայց կան շատ կալորիաներ և շատ ճարպեր: Դա ինձ հաստատ ցավ է պատճառում: Միգուցե զերծ մնամ»։

Հարևանը բարձր երաժշտություն միացրեց։

Երեխան. «Ես ուզում եմ պարել և զվարճանալ նրա պես»:

Ծնող. «Ինչ սարսափ է, էլի նա զզվելի է, պետք է ոստիկանություն կանչենք».

Մեծահասակ. «Դա խանգարում է աշխատանքին և ընթերցանությանը: Բայց ես ինքս, նրա տարիքում, նույն կերպ եմ վարվել։

Դուք նայում եք մի նկար կամ վերարտադրություն, որի բովանդակությունը ձեզ համար այնքան էլ պարզ չէ։

Երեխան. «Ինչ վառ գույներ, ես էլ կուզենայի այդպես նկարել»:

Ծնող. «Ինչպիսի շողոքորթություն, ինչպես կարելի է դա անվանել արվեստ»:

Մեծահասակ. «Նկարը թանկ է, ուստի ինչ-որ մեկը գնահատում է այն: Երևի ես ինչ-որ բան չեմ հասկանում, պետք է ավելի շատ սովորեմ նկարելու այս ոճը»։

Ուշադրություն դարձրեք, որ «Ես»-ի տարբեր վիճակներում դուք ոչ միայն այլ կերպ եք վարվում և այլ կերպ եք զգում, այլև տարբեր որոշումներ եք կայացնում: Այնքան էլ սարսափելի չէ, եթե ծնողի կամ երեխայի կարգավիճակում գտնվելով, մի փոքր որոշում կայացնես, որը մեծ ազդեցություն չի ունենա քո կյանքի վրա. օրինակ՝ ուտել մի կտոր թխվածք, թե ոչ: Թեեւ այս դեպքում ձեր կազմվածքի եւ առողջության համար հետեւանքները կարող են անցանկալի լինել։ Բայց շատ ավելի սարսափելի է, երբ ձեր կյանքում իսկապես կարևոր որոշումներ եք կայացնում ոչ թե որպես մեծահասակ, այլ որպես ծնող կամ երեխա: Օրինակ, եթե դուք չափահաս ճանապարհով չեք լուծում կյանքի ուղեկից կամ ձեր ողջ կյանքի գործը, դա արդեն սպառնում է կոտրված ճակատագրին։ Ի վերջո, մեր ճակատագիրը կախված է մեր որոշումներից, մեր ընտրությունից։

Վստա՞հ եք, որ ընտրում եք ձեր ճակատագիրը որպես չափահաս:

Ծնողը հաճախ ընտրություն է կատարում՝ հիմնվելով ոչ թե իրական անհատական ​​նախասիրությունների, ճաշակի, հետաքրքրությունների վրա, այլ uXNUMXbuXNUMXb գաղափարի վրա, թե ինչն է համարվում ճիշտ, օգտակար և կարևոր հասարակության մեջ: Երեխան հաճախ ընտրություն է կատարում պատահական, անտրամաբանական դրդապատճառներով, ինչպես նաև ոչ էական նշաններով։ Օրինակ՝ երեխայի համար կարևոր է, որ խաղալիքը լինի վառ և գեղեցիկ։ Համաձայնեք, երբ խոսքը վերաբերում է կողակցի կամ ձեր կյանքի բիզնեսի ընտրությանը, այս մոտեցումն այլևս արդյունավետ չէ: Ընտրությունը պետք է կատարվի մեծահասակի համար այլ, ավելի կարևոր ցուցանիշներով՝ օրինակ՝ ապագա կյանքի զուգընկերոջ հոգևոր որակները, լավ հարաբերություններ կառուցելու նրա կարողությունը և այլն։

Այսպիսով, ձեր կյանքը տնօրինելու առաջնահերթ իրավունքը պետք է տրվի Մեծահասակին, իսկ Ծնողին ու Երեխային պետք է թողնել երկրորդական, ստորադաս դերերով։ Դա անելու համար դուք պետք է սովորեք ուժեղացնել և ուժեղացնել ձեր Մեծահասակին: Միգուցե սկզբում դուք ունեք ուժեղ և կայուն չափահաս, և ձեզ հեշտությամբ հաջողվում է պահպանել I-ի այս վիճակը: Բայց շատերի համար մանկուց ծնողների կողմից մեծանալու արգելքը պահպանվել է ենթագիտակցության մեջ, օրինակ, եթե ձեզ ասեն. Կարծու՞մ ես, որ չափահաս ես»։ կամ նման մի բան: Նման մարդկանց մեջ Մեծահասակը կարող է վախենալ իրեն դրսևորել կամ իրեն ինչ-որ կերպ թույլ և երկչոտ ցույց տալ:

Ամեն դեպքում, դուք պետք է իմանաք՝ չափահասությունը ձեզ համար բնական, նորմալ վիճակ է, և այն բնությունից ձեզ բնորոշ է հենց սկզբից։ Չափահասը որպես ինքնության վիճակ կախված չէ տարիքից, նույնիսկ փոքր երեխաները դա ունեն: Կարող եք նաև սա ասել. եթե դուք ունեք ուղեղ, ուրեմն ունեք նաև գիտակցության այնպիսի բնական գործառույթ, ինչպիսին է ձեր Ես-ի այն մասը, որը կոչվում է Մեծահասակ:

Չափահաս մարդը ձեզ համար բնական, նորմալ վիճակ է, և դա բնությունից ձեզ բնորոշ է հենց սկզբից: Չափահասը որպես ինքնության վիճակ կախված չէ տարիքից, նույնիսկ փոքր երեխաները դա ունեն:

Չափահաս, որպես վիճակ, ես քեզ տվել եմ բնության կողմից: Գտեք և ամրացրեք այն ձեր մեջ

Եթե ​​դուք ամեն դեպքում չափահաս մարդ ունեք, նշանակում է, որ դուք միայն պետք է ձեր մեջ գտնեք այս վիճակը, այնուհետև ամրացնեք և ամրացնեք այն։

Վարժություն 3. Գտնել ձեր մեջ մեծահասակին

Հիշեք ձեր կյանքի ցանկացած իրավիճակ, երբ դուք զգացիք վստահ, ազատ, հարմարավետ, կայացրեցիք ձեր որոշումները և վարվեցիք այնպես, ինչպես ցանկանում էիք՝ հիմնվելով ձեր սեփական նկատառումների վրա, թե ինչն է լավ ձեզ համար: Այս իրավիճակում դուք ընկճված կամ լարված չէիք, որևէ մեկի ազդեցության կամ ճնշման ենթարկված չէիք։ Ամենակարևորն այն է, որ այս իրավիճակում դու քեզ երջանիկ էիր զգում, և կարևոր չէ՝ դրա համար պատճառներ կային, թե ոչ։ Միգուցե դու ինչ-որ հաջողության ես հասել, կամ ինչ-որ մեկը քեզ սիրել է, կամ գուցե այդ արտաքին պատճառները չեն եղել, և դու քեզ երջանիկ ես զգում միայն այն պատճառով, որ քեզ դուր է գալիս լինել ինքդ և անել այն, ինչ արել ես: Դու քեզ դուր էիր գալիս, և դա բավական էր քեզ երջանիկ զգալու համար։

Եթե ​​դժվարանում եք հիշել նմանատիպ իրավիճակ ձեր մեծահասակների կյանքից, մտածեք ձեր մանկության կամ պատանեկության մասին: Ներքին չափահասը ներկա է յուրաքանչյուր մարդու մեջ, անկախ նրանից, թե որքան տարիքում է նա: Նույնիսկ փոքր երեխան ունի մեծահասակ իր մանկության մեջ: Եվ երբ մեծանում ես, Մեծահասակը սկսում է ավելի ու ավելի ակտիվորեն դրսևորվել: Այս վիճակը, երբ առաջին անգամ ինչ-որ բան արեցիր առանց ծնողներիդ օգնության, ինչ-որ կերպ քո ինքնուրույն արարքը կատարեց և առաջին անգամ քեզ չափահաս զգացիր, շատերը հիշում են ողջ կյանքի ընթացքում: Ավելին, մեծահասակի այս առաջին «բեմում հայտնվելը» հիշվում է որպես շատ պայծառ և ուրախ իրադարձություն, երբեմն թողնելով մի փոքր նոստալգիա այն դեպքում, երբ հետագայում կորցրիր ազատության այս վիճակը և նորից ընկնեիր ինչ-որ կախվածության մեջ (ինչպես. ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում):

Բայց պարզապես հիշեք. մեծահասակների վարքագիծը միշտ դրական է և ուղղված է իրենց և ուրիշների շահերին: Եթե ​​դուք ինչ-որ կործանարար գործողություններ եք արել՝ փախչելու ծնողական խնամքից և ձեզ չափահաս զգալու համար (օրինակ՝ վատ սովորություններ եք դրսևորել, ծխել եք, ալկոհոլ եք խմել), դրանք ոչ թե մեծահասակի, այլ պարզապես ըմբոստ Երեխայի արարքներ էին:

Եթե ​​դժվար է հիշել մի մեծ դրվագ կամ նշանակալի իրավիճակ, երբ դուք ձեզ չափահաս էիք զգում, խորացեք ձեր հիշողության մեջ՝ հիշելու այս վիճակի փոքր, աննշան ակնարկները: Դու ունեիր դրանք, ինչպես որ ցանկացած մարդ ուներ: Դա կարող էր լինել ընդամենը մի քանի րոպե, բայց դուք, անկասկած, արդեն զգացել եք, թե ինչ է նշանակում զգալ և լինել չափահաս:

Այժմ դուք կարող եք, հիշելով այդ վիճակը, թարմացնել այն ձեր մեջ, և դրա հետ մեկտեղ երջանկության և ազատության այն զգացումը, որը միշտ ուղեկցում է Մեծահասակի վիճակին:

Վարժություն 4. Ինչպես ուժեղացնել Մեծահասակին ձեր մեջ

Հիշելով այն վիճակը, որում դուք ձեզ չափահաս էիք զգում, ուսումնասիրեք այն: Կնկատեք, որ դրա հիմնական բաղադրիչները վստահության և ուժի զգացումն են։ Դուք ամուր կանգնած եք ձեր ոտքերի վրա: Դուք ներքին աջակցություն եք զգում։ Դուք կարողանում եք ազատ և անկախ մտածել և գործել։ Դուք ոչ մի ազդեցության ենթակա չեք։ Դուք հստակ գիտեք, թե ինչ եք ուզում: Դուք սթափ գնահատում եք ձեր հնարավորություններն ու կարողությունները։ Դուք տեսնում եք ձեր նպատակներին հասնելու իրական ուղիներ: Այս վիճակում ձեզ չեն կարող խաբել, շփոթել կամ սխալ ուղղորդել: Երբ աշխարհին նայում ես չափահաս մարդու աչքերով, դու կարողանում ես տարբերել ճշմարտությունը ստից, իրականությունը պատրանքից: Դուք ամեն ինչ տեսնում եք պարզ և հստակ և վստահորեն առաջ եք շարժվում՝ չտրվելով որևէ կասկածի կամ ամենատարբեր գայթակղությունների:

Նման վիճակ կարող է առաջանալ, և հաճախ առաջանում է ինքնաբերաբար, առանց մեր կողմից գիտակցված մտադրության: Բայց եթե մենք ուզում ենք կառավարել մեր Ես-ի վիճակները, եթե ուզում ենք լինել չափահաս, ոչ միայն երբ դրա համար բարենպաստ պայմաններ են ստեղծվում, այլ միշտ, երբ դրա կարիքն ունենք, պետք է սովորենք գիտակցաբար մտնել Մեծահասակի վիճակ ցանկացած իրավիճակում:

Դա անելու համար դուք պետք է գտնեք մի բան, որն օգնում է ձեզ մտնել այնպիսի վստահ, հանգիստ վիճակ՝ ձեր ոտքերի տակ ամուր աջակցության զգացումով և ուժեղ ներքին միջուկով: Չկա և չի կարող լինել մեկ բաղադրատոմս բոլորի համար, դուք պետք է գտնեք ձեր «բանալին»՝ չափահասի վիճակ մտնելու համար: Հիմնական հուշումն այն է, որ այս վիճակը բնութագրվում է ինքնագնահատականի շատ ուժեղ զգացումով: Փնտրեք, թե ինչն է օգնում ձեզ ամրապնդել ձեր ինքնագնահատականը (հանգիստ, ոչ ցուցադրական), և դուք կգտնեք մոտեցումներ չափահասի վիճակին:

Ահա այսպիսի մոտեցումների մի քանի տարբերակներ, որոնցից կարող եք ընտրել այն, ինչը լավագույնս համապատասխանում է ձեր անձին (ցանկության դեպքում կարող եք օգտագործել ոչ թե մեկ, այլ մի քանի մոտեցում կամ նույնիսկ բոլորը).

1. Հիշեք ձեր ձեռքբերումները, այն ամենը, ինչում հաջողակ եք եղել՝ մանկությունից մինչ օրս։ Ինքներդ ասեք. «Ես դա արեցի, ես դա արեցի: Ես վերջացրի. Ես ինքս ինձ ողջունում եմ դրա համար: Ես արժանի եմ հավանության: Ես արժանի եմ հաջողության և ամենայն բարիք կյանքում: Ես լավ, արժանի մարդ եմ, անկախ նրանից, թե ուրիշներն ինչ են ասում և մտածում: Ոչ ոք և ոչինչ չի կարող նվազեցնել իմ ինքնագնահատականը։ Դա ինձ ուժ և վստահություն է տալիս: Ես զգում եմ, որ ունեմ ներքին հզոր հենարան։ Ես գավազանով մարդ եմ։ Ես վստահ եմ իմ վրա և ամուր կանգնած եմ ոտքերիս վրա։

Կրկնեք այս (կամ նմանատիպ) բառերը առնվազն օրը մեկ անգամ, ավելի լավ է դրանք բարձրաձայն արտասանեք՝ նայելով ձեր արտացոլանքին հայելու մեջ։ Նաև, շարունակեք հիշել ձեր բոլոր ձեռքբերումները՝ և՛ մեծ, և՛ փոքր, և բանավոր կամ մտավոր գովեք ձեզ դրանց համար: Գովաբանեք ինքներդ ձեզ նաև ձեր ընթացիկ ձեռքբերումների համար, ոչ միայն անցյալի ձեռքբերումների համար:

2. Մտածեք այն մասին, որ ձեր ծնվելու հավանականությունը տասնյակ միլիոնից մեկ շանս էր: Մտածեք այն մասին, որ ձեր ծնողների կյանքի ընթացքում տասնյակ միլիոնավոր սերմնաբջիջներ և հարյուրավոր ձվաբջիջներ չեն կարողացել մասնակցել բեղմնավորման գործընթացին և երեխաներ դառնալ: Ձեզ հաջողվել է։ Ինչո՞ւ եք կարծում։ Զուտ պատահականությա՞մբ։ Ո՛չ: Բնությունն ընտրեց քեզ, որովհետև դու պարզվեցիր, որ դու ամենաուժեղն ես, ամենադիմացկունը, ամենակարողը, ամեն առումներով ամենանշանավորը: Բնությունը հենվում է լավագույնի վրա։ Դուք տասնյակ միլիոնավոր հնարավորություններից լավագույնը պարզվեցիք։

Համարեք սա որպես պատճառ՝ սկսելու ավելի լավ զգալ ձեր մասին: Փակեք ձեր աչքերը, հանգստացեք և ասեք ինքներդ ձեզ. «Ես հարգում եմ ինքս ինձ, ինձ դուր եմ գալիս, ես ինձ լավ եմ զգում, թեկուզ միայն այն պատճառով, որ հազվագյուտ հնարավորություն եմ ստացել ծնվելու Երկրի վրա: Այս հնարավորությունը տրվում է միայն հաղթողներին՝ լավագույնին, առաջինին ու ամենաուժեղին։ Ահա թե ինչու դուք պետք է սիրեք և հարգեք ինքներդ ձեզ: Ես, ինչպես մյուս մարդիկ, բոլոր իրավունքներն ունեմ լինել այստեղ՝ Երկրի վրա: Ես արժանի եմ այստեղ լինելու, քանի որ այստեղ եմ եկել հաղթանակով»:

Կրկնեք այս (կամ նմանատիպ) բառերը առնվազն օրը մեկ անգամ:

3. Եթե ճանաչեք Բարձրագույն տերության գոյությունը (սովորաբար կոչվում է Աստված), որը կյանքի հիմքն է և այն ամենը, ինչ գոյություն ունի, դուք վստահություն և ինքնագնահատական ​​ձեռք կբերեք՝ զգալով ձեր ներգրավվածությունը այս ուժին, նրա հետ միասնությունը: Եթե ​​դուք զգում եք, որ ձեր մեջ Աստվածության մասնիկ ունեք, որ դուք մեկ եք այս անսահման սիրող և հզոր ուժի հետ, որ դուք մեկ եք ամբողջ աշխարհի հետ, որն իր ողջ բազմազանությամբ նաև Աստծո դրսևորումն է, ապա դուք արդեն ունեք. ուժեղ աջակցություն, ներքին միջուկ, որի կարիքն ունի ձեր Մեծահասակը: Այս վիճակն ամրապնդելու համար կարող եք օգտագործել ձեր սիրած աղոթքը կամ հաստատումները (դրական հայտարարությունները), օրինակ՝ «Ես գեղեցիկ Աստվածային աշխարհի մի մասն եմ», «Ես Տիեզերքի մեկ օրգանիզմի բջիջ եմ», « Ես Աստծո կայծն եմ, Աստծո լույսի և սիրո մասնիկը», «Ես Աստծո սիրելի զավակն եմ» և այլն:

4. Մտածեք այն մասին, թե իրականում ինչն է ձեզ համար արժեքավոր կյանքում: Վերցրեք մի թերթիկ և փորձեք կազմել ձեր իսկական արժեքների սանդղակը: Իրական արժեքները մի բան են, որից ոչ մի դեպքում չես կարող շեղվել: Միգուցե այս առաջադրանքը լուրջ մտածելակերպ կպահանջի, և այն ավարտելու համար ձեզ ավելի քան մեկ օր կպահանջվի։ Մի շտապեք.

Ահա մի հուշում. սա մի շարք կանոններ է, որոնց օբյեկտիվ պատճառներով յուրաքանչյուր մարդ պետք է հետևի ինքնավստահ լինելու և ինքնագնահատականը ամրապնդելու համար:

• Ցանկացած իրավիճակում ես գործում եմ հարգելով իմ և այլ մարդկանց արժանապատվությունը:
• Կյանքիս յուրաքանչյուր պահի ես ձգտում եմ ինչ-որ լավ բան անել ինձ և ուրիշների համար:
• Ես ի վիճակի չեմ գիտակցաբար վնասել ինձ կամ ուրիշներին:
• Ես ձգտում եմ միշտ ազնիվ լինել ինքս ինձ և ուրիշների հետ:
• Ես ձգտում եմ անել այն, ինչը թույլ է տալիս զարգանալ, կատարելագործվել, բացահայտել իմ լավագույն որակներն ու հնարավորությունները։

Դուք կարող եք այլ կերպ ձևակերպել ձեզ համար կարևոր սկզբունքներն ու արժեքները, կարող եք ավելացնել ձերը: Բացի այդ, ձեր խնդիրն է լինելու ձեր յուրաքանչյուր գործողությունը, ամեն քայլը, և նույնիսկ յուրաքանչյուր բառն ու միտքը համեմատել ձեր հիմնական արժեքների հետ: Այդ դեպքում դուք կարող եք գիտակցաբար, որպես Մեծահասակ, որոշումներ կայացնել և ընտրություն կատարել: Ձեր վարքագծի այս հաշտեցման միջոցով հիմնական արժեքների հետ ձեր Մեծահասակն օրեցօր կաճի և կամրապնդվի:

5. Մարմինը մեզ մեծ հնարավորություններ է տալիս աշխատելու մեր ներքին վիճակների հետ։ Միգուցե դուք նկատել եք, որ ձեր կեցվածքը, ժեստերը, դեմքի արտահայտությունները սերտորեն կապված են ձեր զգացմունքների հետ: Անհնար է վստահ զգալ, եթե ուսերդ կծկված են, իսկ գլուխդ՝ ցած։ Բայց եթե դուք ուղղեք ձեր ուսերը և ուղղեք ձեր պարանոցը, ապա շատ ավելի հեշտ կլինի մտնել վստահության վիճակ: Դուք կարող եք ձեր մարմինը ընտելացնել ինքնավստահ մարդու կեցվածքին և կեցվածքին, և այնուհետև, ընդունելով այս կեցվածքը, դուք ինքնաբերաբար կմտնեք ինքնավստահ, ուժեղ չափահասի դերում:

Ահա թե ինչպես կարելի է այս դիրքի մեջ մտնել.

• կանգնել ուղիղ, ոտքերը միմյանցից փոքր հեռավորության վրա, միմյանց զուգահեռ, ամուր հանգստանալ հատակին: Ոտքերը լարված չեն, ծնկները կարող են մի փոքր ցայտել;
• բարձրացրեք ձեր ուսերը, հետ քաշեք դրանք, ապա ազատորեն իջեցրեք դրանք: Այսպիսով, դուք ուղղում եք ձեր կրծքավանդակը և հեռացնում ավելորդ թեքությունը.
• քաշեք ստամոքսը, վերցրեք հետույքը: Համոզվեք, որ մեջքը ուղիղ է (որպեսզի վերին մասում թեքություն չլինի և գոտկատեղի հատվածում ուժեղ շեղում);
• ձեր գլուխը պահեք խիստ ուղղահայաց և ուղիղ (համոզվեք, որ թեքություն չկա դեպի կողմը, առաջ կամ ետ);
• ուղիղ, ամուր հայացքով նայիր ուղիղ առաջ:

Կիրառեք այս դիրքը նախ միայնակ, ցանկալի է հայելու առջև, իսկ հետո առանց հայելու: Դուք կնկատեք, որ այս կեցվածքում ինքնագնահատականը գալիս է ձեզ մոտ։ Քանի դեռ դուք այս պաշտոնում եք, դուք չափահաս վիճակում եք: Սա նշանակում է, որ անհնար է ազդել ձեզ վրա, անհնար է վերահսկել ձեզ, անհնար է ձեզ ներքաշել որևէ խաղի մեջ։

Երբ աշխարհին նայում ես չափահաս մարդու աչքերով, դու կարողանում ես տարբերել ճշմարտությունը ստից, իրականությունը պատրանքից: Դուք տեսնում եք ամեն ինչ պարզ և հստակ և վստահորեն առաջ եք շարժվում՝ չտրվելով որևէ կասկածի կամ ամենատարբեր գայթակղությունների:

Պարզեք, թե ով է իրականում վերահսկում ձեր կյանքը

Երբ դուք բացահայտել եք և սկսել եք ուժեղացնել ձեր այն մասը, որը կոչվում է Մեծահասակ, դուք կարող եք հանգիստ, անկիրք և օբյեկտիվորեն քննել ձեր այն մասերը, որոնք ծնողն ու երեխան են: Նման ուսումնասիրությունն անհրաժեշտ է, որպեսզի վերահսկեք Ես-ի այս երկու վիճակների դրսևորումները, թույլ չտաք, որ դրանք անվերահսկելի գործեն՝ հակառակ ձեր կամքին։ Այսպիսով դուք կկարողանաք դադարեցնել ձեր կյանքում անցանկալի խաղերն ու սցենարները, որոնք ստեղծում են Ծնողն ու Երեխան։

Նախ դուք պետք է ավելի լավ ճանաչեք ձեր Ես-ի երեք բաղադրիչներից յուրաքանչյուրը: Մեզանից յուրաքանչյուրը յուրովի է իրեն դրսևորում։ Եվ ամենակարևորը, մեզնից յուրաքանչյուրն ունի I-ի վիճակների տարբեր հարաբերակցություն. ինչ-որ մեկի համար գերակշռում է Մեծը, մեկի համար՝ Երեխան, ինչ-որ մեկի համար՝ Ծնողը: Հենց այս գործակիցներն են մեծապես որոշում, թե ինչ խաղեր ենք խաղում, որքանով ենք հաջողակ և ինչ ենք ստանում կյանքում:

Վարժություն 5. Պարզեք, թե որ դերն է գերակշռում ձեր կյանքում

Նախ, ուշադիր կարդացեք, թե ինչ է գրված ստորև։

1. ԵՐԵԽԱ

Երեխային հատուկ բառեր.

• Ես ուզում եմ
• My
• տալ
• Ամոթ է
• ես վախենում եմ
• Չգիտեմ
• Ես մեղավոր չեմ
• Ես այլևս չեմ լինի
• Անբավարարություն
• Բարի գալուստ
• Տհաճ կերպով
• Հետաքրքիր է
• Չի հետաքրքրում
• նման
• ես չեմ սիրում
• «Դասարան», «Հիասքանչ»: և այլն:

Երեխայի բնորոշ վարքագիծը.

• Արցունքներ
• Ծիծաղ
• խղճահարություն
• Անվստահություն
• Համառություն
• Հպարտանում
• Փորձելով ուշադրություն գրավել
• հաճույք
• Երազելու միտում
• Քմահաճույքներ
• խաղ
• Ժամանց, ժամանց
• Ստեղծագործական դրսևորումներ (երգ, պար, նկարչություն և այլն)
• Զարմանք
• Հետաքրքրություն

Երեխային բնորոշ արտաքին դրսևորումներ.

• Նիհար, բարձր ձայն՝ տխուր ինտոնացիաներով
• Զարմացած բաց աչքերը
• Վստահելով դեմքի արտահայտությունը
• Աչքերը փակվեցին վախից
• Թաքցնելու ցանկությունը, փոքրանալով գնդակի մեջ
• Վատ ժեստեր
• փաթաթվելու, շոյելու ցանկություն

2. ԾՆՈՂ

Ծնողների խոսքեր.

• Պետք է
• Եթե
• Ճիշտ է
• Դա ճիշտ չէ
• Սա տեղին չէ
• սա վտանգավոր է
• թույլ եմ տալիս
• թույլ չեմ տալիս
• Ենթադրվում է, որ դա լինի
• Արեք այսպես
• Դուք սխալվում եք
• Դուք սխալվում եք
• Դա լավ է
• Սա վատ է

Ծնողների վարքագիծը.

• Դատապարտում
• Քննադատություն
• Care
• Անհանգստություն
• բարոյականացնող
• Խորհուրդներ տալու ցանկություն
• Վերահսկելու ցանկություն
• Ինքնահարգանքի պահանջ
• Կանոնների, ավանդույթների պահպանում
• Բարկություն
• Հասկացողություն, կարեկցանք
• Պաշտպանություն, խնամակալություն

Ծնողին բնորոշ արտաքին դրսևորումներ.

• Զայրացած, զայրացած հայացք
• Ջերմ, հոգատար հայացք
• Հրամանատար կամ դիդակտիկ ինտոնացիաներ ձայնում
• Սխալ խոսելու ձև
• Հանգստացնող, հանգստացնող ինտոնացիաներ
• Գլուխը թափահարելով՝ ի նշան դժգոհության
• հայրական պաշտպանիչ գրկախառնություն
• Գլխին շոյելը

3. Մեծահասակ

Մեծահասակների խոսքեր.

• խելամիտ է
• Դա արդյունավետ է
• Դա փաստ է
• Սա օբյեկտիվ տեղեկատվություն է։
• Ես պատասխանատու եմ սրա համար
• Դա տեղին է
• Դա անտեղի է
• Պետք է հանգիստ վերաբերվել
• Դուք պետք է տեղեկացված որոշում կայացնեք
• Մենք պետք է փորձենք հասկանալ
• Պետք է սկսել իրականությունից
• Սա լավագույն միջոցն է
• Սա լավագույն տարբերակն է
• Հարմար է պահին

Մեծահասակների վարքագիծը.

• Հանգստություն
• Վստահություն
• Self-հարգանք
• Իրավիճակի օբյեկտիվ գնահատում
• Զգացմունքների վերահսկում
• Ձգտում է դրական արդյունքի
• Տեղեկացված որոշումներ կայացնելու ունակություն
• Իրավիճակին համապատասխան գործելու կարողություն
• Սթափ, առանց պատրանքների, սեփական անձի և ուրիշների հետ առնչվելու ունակություն
• Բոլոր հնարավորություններից լավագույնը ընտրելու ունակություն

Մեծահասակների համար բնորոշ արտաքին դրսևորումներ.

• Ուղիղ, վստահ տեսք
• Հավասար ձայն՝ առանց խրախուսող, ցավալի, վիրավորված, հրամայող կամ շշնջացող ինտոնացիաների
• Ուղիղ մեջք, ուղիղ կեցվածք
• Ընկերական և հանգիստ արտահայտություն
• Այլ մարդկանց հույզերին և տրամադրություններին չտրվելու ունակությունը
• Ցանկացած իրավիճակում ինքներդ ձեզ բնական մնալու ունակություն

Երբ ուշադիր կարդաք այս ամենը, ինքներդ ձեզ առաջադրանք տվեք. ամբողջ օրվա ընթացքում հետևեք ձեր խոսքերին և վարքագծին և նշեք ձեր ասած յուրաքանչյուր բառը, վարքագիծը կամ արտաքին դրսևորումը այս երեք ցուցակներից:

Ցանկության դեպքում կարող եք վերաշարադրել այս ցուցակները առանձին թերթիկների վրա և այնտեղ տեղադրել նշումներ։

Օրվա վերջում հաշվեք, թե որ բաժնում եք ավելի շատ գնահատականներ ստացել՝ առաջինում (երեխա), երկրորդում (ծնող) թե երրորդում (մեծահասակ): Ըստ այդմ, դուք կիմանաք, թե ձեր մեջ երեք պետություններից որն է գերակշռում։

Ի՞նչ եք կարծում, ո՞վ է իրականում ղեկավարում ձեր կյանքը՝ մեծահասակ, երեխա, թե ծնող:

Դուք արդեն շատ բան եք հասկացել ինքներդ ձեզ համար, բայց մի սահմանափակվեք դրանով։ Այս դասի մնացած մասը կօգնի ձեզ կարգի բերել ձեր կյանքը՝ հավասարակշռելով ձեր սեփական վիճակները:

Քննեք ձեր երեխային և ծնողին մեծահասակների տեսանկյունից և ուղղեք նրանց վարքը

Որպես Մեծահասակ ձեր խնդիրն է վերահսկել ծնողի և երեխայի դրսևորումները: Պետք չէ ամբողջությամբ հերքել ինքներդ ձեզ այս դրսեւորումները։ Դրանք անհրաժեշտ են։ Բայց մենք պետք է այնպես անենք, որ Երեխան ու Ծնողը ինքնաբերաբար, անգիտակցաբար չհայտնվեն։ Նրանք պետք է վերահսկվեն և ուղղորդվեն ճիշտ ուղղությամբ:

Սա նշանակում է, որ որպես Երեխա և Ծնող Ձեր դրսևորումները պետք է նայեք չափահասի դիրքերից և որոշեք, թե այդ դրսևորումներից որն է անհրաժեշտ և օգտակար, իսկ որը՝ ոչ:

Ինչպես նկատել եք, և՛ ծնողը, և՛ երեխան կարող են դրսևորվել երկու տարբեր ձևերով՝ դրական և բացասական:

Երեխան կարող է ցույց տալ.

• դրական՝ բնական երեխայի նման,
• բացասական՝ որպես բռնադատված (հարմարեցված ծնողների պահանջներին) կամ ըմբոստ երեխա։

Ծնողը կարող է լինել.

• դրական՝ որպես աջակցող ծնող,
• բացասաբար՝ որպես դատապարտող ծնող:

Բնական երեխայի դրսևորումները.

• անկեղծություն, անմիջականություն զգացմունքների դրսևորման մեջ,
• զարմանալու ունակություն
• ծիծաղ, ուրախություն, բերկրանք,
• ինքնաբուխ ստեղծագործականություն,
• զվարճանալու, հանգստանալու, զվարճանալու, խաղալու ունակություն,
• հետաքրքրասիրություն, հետաքրքրասիրություն,
• էնտուզիազմ, հետաքրքրություն ցանկացած բիզնեսի նկատմամբ։

Դեպրեսիվ երեխայի դրսևորումները.

• Ձևացնելու, լավ տպավորություն թողնելու համար հարմարվելու միտում,
• չարությունից դրդված անելու ցանկությունը, քմահաճ լինելը, զայրույթը շպրտելու ցանկությունը,
• ուրիշներին մանիպուլյացիայի ենթարկելու հակում (արցունքների, քմահաճույքների օգնությամբ ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք),
• փախչել իրականությունից դեպի երազներ և պատրանքներ,
• սեփական գերազանցությունն ապացուցելու, ուրիշներին նվաստացնելու միտում,
• մեղքի զգացում, ամոթ, թերարժեքության բարդույթ.

Աջակցող ծնողի դրսևորումները.

• կարեկցելու կարողություն
• ներելու կարողություն
• գովասանքի և հավանության արժանանալու ունակություն,
• հոգ տանելու կարողություն, որպեսզի խնամքը չվերածվի ավելորդ վերահսկողության և գերպաշտպանության,
• հասկանալու ցանկություն
• մխիթարելու և պաշտպանելու ցանկությունը.

Դատապարտող ծնողի դրսևորումները.

• քննադատություն,
• դատապարտում, անհամաձայնություն,
• զայրույթ,
• չափից ավելի խնամք, որը ճնշում է խնամվողի անհատականությունը,
• ուրիշներին իրենց կամքին ենթարկելու, նրանց վերակրթելու ցանկությունը,
• ամբարտավան, հովանավորող, արհամարհական վարքագիծ, որը նվաստացնում է ուրիշներին:

Ձեր խնդիրն է՝ դիտել ծնողի և երեխայի բացասական դրսևորումները չափահասի դիրքերից և հասկանալ, որ այդ դրսևորումները այլևս տեղին չեն: Այնուհետև դուք կկարողանաք մեծահասակի տեսանկյունից դիտել ծնողի և երեխայի դրական դրսևորումները և որոշել, թե դրանցից որն է ձեզ այսօր անհրաժեշտ։ Եթե ​​այդ դրական դրսևորումները շատ քիչ են կամ ընդհանրապես բացակայում են (և դա հազվադեպ չէ), ապա ձեր խնդիրն է դրանք զարգացնել ձեր մեջ և դնել ձեր ծառայության մեջ:

Հետևյալ վարժությունները կօգնեն ձեզ այս հարցում.

Վարժություն 6. Ուսումնասիրեք երեխային մեծահասակի տեսանկյունից

1. Վերցրեք թուղթ, գրիչ և գրեք. «Իմ երեխայի բացասական դրսևորումները»: Կենտրոնացեք, ուշադիր մտածեք, հիշեք տարբեր իրավիճակներ ձեր կյանքից և թվարկեք այն ամենը, ինչ հասցնում եք գիտակցել։

Զուգահեռաբար հիշեք, թե ինչպես են այդ հատկությունները դրսևորվում ձեր կյանքում:

Նկատի ունեցեք. դուք պետք է գրեք միայն այն դրսևորումները, որոնք ձեզ բնորոշ են հիմա, ներկա պահին: Եթե ​​ինչ-որ որակներ նախկինում եղել են, բայց հիմա անհետացել են, պետք չէ դրանք գրի առնել։

2. Այնուհետև գրեք. «Իմ երեխայի դրական դրսևորումները» և նաև թվարկեք այն ամենը, ինչ կարող եք գիտակցել՝ միաժամանակ հիշելով, թե ինչպես են այդ հատկությունները դրսևորվում ձեր կյանքում:

3. Այժմ մի կողմ դրեք գրառումները, նստեք հարմարավետ դիրքում (կամ չափահասի ճիշտ ներքին վիճակը կառուցելու համար նախ, ցանկության դեպքում, վերցրեք վստահ դիրք, ինչպես ցույց է տրված 5-րդ վարժության 4-րդ պարբերությունում): Փակեք ձեր աչքերը, հանգստացեք: Մուտքագրեք Մեծահասակի ներքին վիճակը: Պատկերացրեք, որ դուք՝ Մեծահասակ, կողքից նայում եք ինքներդ ձեզ՝ լինելով երեխայի վիճակում։ Խնդրում ենք նկատի ունենալ. դուք պետք է ձեզ պատկերացնեք ոչ թե մանկության տարիքում, այլ այն տարիքում, որում այժմ գտնվում եք, այլ Երեխային համապատասխան «Ես» վիճակում: Պատկերացրեք, որ դուք ինքներդ ձեզ տեսնում եք Երեխայի բացասական վիճակներից մեկում՝ ձեզ առավել բնորոշ վիճակում: Օբյեկտիվորեն գնահատեք այս վարքը՝ դիտարկելով Մեծահասակների վիճակից:

Դուք կարող եք հասկանալ, որ այս պահվածքը ներկայումս չի նպաստում ձեր հաջողությանը և ձեր նպատակներին: Դուք դրսևորում եք այս բացասական հատկությունները պարզապես սովորությունից դրդված։ Քանի որ մանկության տարիներին այս կերպ նրանք փորձում էին հարմարվել իրենց միջավայրին։ Որովհետև մեծահասակները ձեզ սովորեցրել են հետևել որոշ կանոնների, պահանջների:

Հիշեք, որ սա շատ տարիներ առաջ էր: Բայց դրանից հետո շատ բան է փոխվել: Դու փոխվել ես, ժամանակները փոխվել են։ Եվ եթե այն ժամանակ դու կարողացար քմահաճույքների ու արցունքների միջով մորդ նոր խաղալիք խնդրել, ապա այժմ նման մարտավարությունը կամ ընդհանրապես չի աշխատում, կամ գործում է քո դեմ։ Եթե ​​ժամանակին կարողացել եք ստանալ ձեր ծնողների հավանությունը՝ թաքցնելով ձեր իսկական զգացմունքները և ժխտելով ինքներդ ձեզ լինելու իրավունքը, ապա այժմ զգացմունքները ճնշելը ձեզ տանում է միայն սթրեսի և հիվանդության: Ժամանակն է փոխել այս հնացած սովորություններն ու մարտավարությունը ավելի դրական բանի համար, քանի որ այսօրվա իրականության մեջ այս հնացած որակներն այլևս չեն ծառայում ձեր օգուտին:

4. Շարունակեք մտովի նայել նման դրսեւորումներին իրականությունը սթափ գնահատող Մեծահասակի աչքերով: Մանկական վիճակում լինելով ինքներդ ձեզ մտովի ասեք այսպիսի մի բան. «Գիտեք, մենք վաղուց հասունացել ենք։ Այս պահվածքն այլևս լավ չէ մեզ համար։ Ինչպե՞ս կվարվեր մեծահասակն այս իրավիճակում: Արի փորձենք? Հիմա ես ձեզ ցույց կտամ, թե ինչպես դա անել»:

Պատկերացրեք, որ դուք՝ Մեծահասակը, վերցնում եք ձեր՝ Երեխայի տեղը և արձագանքում, վարվում այս իրավիճակում այլ կերպ, հանգիստ, արժանապատվորեն, վստահ՝ ինչպես մեծահասակը:

Նույն կերպ, եթե դուք չեք հոգնել, կարող եք հաղթահարել ձեր երեխայի ևս մի քանի բացասական դրսևորումները: Պետք չէ միանգամից մշակել բոլոր որակները. դուք կարող եք վերադառնալ այս վարժությունին ցանկացած պահի, երբ դրա համար ժամանակ և էներգիա ունենաք:

5. Այս կերպ մշակելով մեկ կամ մի քանի բացասական հատկություններ, այժմ պատկերացրեք ձեզ Երեխայի դրական դրսևորումներից մեկում։ Ստուգեք, արդյոք դրանք չափազանց անվերահսկելի են: Երեխայի դերում չափազանց ներգրավվելով ինքներդ ձեզ կամ մեկ ուրիշին վնասելու վտանգ կա՞: Ի վերջո, նույնիսկ Երեխայի դրական դրսևորումները կարող են վտանգավոր լինել, եթե դրանք չվերահսկվեն Մեծահասակների կողմից: Օրինակ, երեխան կարող է չափազանց շատ խաղալ և մոռանալ ուտելիքի և քնի մասին: Երեխան կարող է չափազանց տարվել պարով կամ սպորտով և ինչ-որ վնասվածք պատճառել իրեն: Երեխան կարող է այնքան հաճույք ստանալ մեքենայով արագ վարելուց, որ կորցնի իր զգուշությունը և չնկատի վտանգը։

6. Պատկերացրեք, որ դուք, որպես Մեծահասակ, բռնում եք ձեր երեխայի ձեռքից և ասում. «Եկեք միասին խաղանք, զվարճանանք և ուրախանանք»: Դուք, որպես մեծահասակ, կարող եք նաև որոշ ժամանակ երեխայի նման դառնալ՝ ուրախ, ինքնաբուխ, բնական, հետաքրքրասեր: Պատկերացրեք, թե ինչպես եք միասին զվարճանում, խաղում, վայելում կյանքը, բայց միևնույն ժամանակ դուք, որպես մեծահասակ, չեք կորցնում վերահսկողությունը, շարունակում եք օբյեկտիվորեն գնահատել իրականությունը և ճիշտ ժամանակին օգնել ձեր երեխային կանգ առնել կամ չանցնել որևէ սահման:

Եթե ​​պատահում է, որ դուք ձեր մեջ չեք գտնում Երեխայի դրական հատկությունները, նշանակում է, որ դուք, ամենայն հավանականությամբ, պարզապես ձեզ թույլ չեք տալիս ճանաչել և բացահայտել դրանք ձեր մեջ։ Այս դեպքում պատկերացրեք նաև, որ դուք սիրով և ջերմությամբ բռնում եք ձեր երեխայի ձեռքը և ասում եք այսպիսի բան. «Մի՛ վախեցիր. Երեխա լինելն անվտանգ է։ Անվտանգ է արտահայտել ձեր զգացմունքները, ուրախանալ, զվարճանալ: Ես միշտ քեզ հետ եմ։ Ես քեզ պաշտպանում եմ։ Ես կհամոզվեմ, որ քեզ հետ ոչ մի վատ բան չպատահի: Եկեք միասին խաղանք»

Պատկերացրեք, թե ինչպես եք դուք՝ Երեխան, վստահորեն արձագանքում, ինչպես են ձեր հոգում արթնանում մոռացված մանկական հետաքրքրությունը աշխարհում ամեն ինչի հանդեպ, անզգուշությունը, խաղալու և պարզապես ինքներդ լինելու ցանկությունը:

7. Փորձեք ինչ-որ բան անել այս վիճակում՝ դեռ պատկերացնելով, թե ինչպես եք դուք՝ Մեծահասակը, զգուշորեն բռնում ձեր՝ Երեխայի ձեռքը: Պարզապես ինչ-որ բան նկարիր կամ գրիր, երգ երգիր, ծաղիկը ջրիր: Պատկերացրեք, որ դուք դա անում եք որպես երեխա: Դուք կարող եք զգալ ձեր կողմից վաղուց մոռացված հրաշալի զգացումներ, երբ կարող եք պարզապես լինել ինքներդ՝ անմիջական, բաց, չխաղալ որևէ դեր։ Դուք կհասկանաք, որ Երեխան ձեր անհատականության կարևոր մասն է, և ձեր կյանքը կդառնա էմոցիոնալ առումով շատ ավելի հարուստ, ավելի հագեցած և հարուստ, եթե ընդունեք բնական Երեխային որպես ձեր անհատականության մաս:

Վարժություն 7. Բացահայտեք ծնողին մեծահասակների տեսանկյունից

Եթե ​​հոգնածություն չեք զգում, կարող եք այս վարժությունը կատարել նախորդից անմիջապես հետո։ Եթե ​​հոգնած եք կամ այլ անելիքներ ունեք, կարող եք դադար վերցնել կամ հետաձգել այս վարժությունը մեկ այլ օրով։

1. Վերցրեք թուղթ և գրիչ և գրեք. «Իմ ծնողի բացասական դրսևորումները»: Թվարկեք այն ամենը, ինչ կարող եք հասկանալ: Մեկ այլ թերթիկի վրա գրեք. «Իմ ծնողի դրական դրսևորումները» և նաև նշեք այն ամենը, ինչի մասին դուք տեղյակ եք: Թվարկե՛ք և՛ այն, թե ինչպես է ձեր Ծնողն իրեն պահում ուրիշների հանդեպ և ինչպես է նա պահում ձեզ։ Օրինակ, եթե դու քննադատում ես, դատապարտում ես քեզ, դրանք ծնողի բացասական դրսեւորումներ են, իսկ եթե դու հոգում ես քո մասին, ապա դրանք ծնողի դրական դրսեւորումներ են։

2. Այնուհետև մտեք Մեծահասակների վիճակ և պատկերացրեք, որ դրսից նայում եք ինքներդ ձեզ որպես Ծնող իր բացասական կողմով: Գնահատե՛ք ձեր այսօրվա իրականության տեսանկյունից, թե որքանով են ադեկվատ նման դրսեւորումները։ Դուք կկարողանաք հասկանալ, որ նրանք ձեզ ոչ մի լավ բան չեն բերում։ Որ սրանք, ըստ էության, քո բնական դրսեւորումները չեն, դրանք ժամանակին դրսից են քեզ պարտադրվել ու դարձել քո սովորությունը, որն այլևս կարիք չունես։ Իսկապես, ի՞նչ օգուտ, որ ինքդ քեզ նախատում ու քննադատում ես։ Արդյո՞ք դա օգնում է ձեզ ավելի լավը դառնալ կամ ուղղել ձեր սխալները: Ընդհանրապես. Դուք միայն անհարկի մեղքի մեջ եք ընկնում և զգում եք, որ բավականաչափ լավը չեք, ինչը վնասում է ձեր ինքնագնահատականը:

3. Պատկերացրեք, որ դրսից նայում եք ձեր Ծնողի բացասական դրսևորումներին և ասում եք այսպիսի բան. «Ոչ, սա ինձ այլևս չի սազում։ Այս պահվածքն աշխատում է իմ դեմ։ Ես հրաժարվում եմ դրանից։ Հիմա ես ընտրում եմ այլ կերպ վարվել՝ ըստ պահի և իմ բարօրության համար»։ Պատկերացրեք, որ դուք՝ չափահաս, վերցնում եք ձեր՝ ծնողի տեղը, և այն իրավիճակում, որում սովորում եք, արդեն արձագանքում եք որպես չափահաս՝ խելամտորեն գնահատում եք իրավիճակը և ինքնաբերաբար գործելու փոխարեն՝ սովորությունից դրդված, գիտակցում եք. ընտրություն (օրինակ, սխալի համար ինքներդ ձեզ կշտամբելու փոխարեն, դուք սկսում եք մտածել, թե ինչպես ուղղել այն և նվազագույնի հասցնել բացասական հետևանքները և ինչպես վարվել հաջորդ անգամ, որպեսզի չկրկնեք այս սխալը):

4. Այս կերպ մշակելով ձեր Ծնողի մեկ կամ մի քանի բացասական դրսևորումները, այժմ պատկերացրեք, որ դրսից եք նայում ձեր Ծնողի որոշ դրական դրսևորումներին: Գնահատեք սա չափահասի տեսանկյունից. չնայած իրենց ողջ դրականությանը, արդյոք այդ դրսեւորումները չափազանց անվերահսկելի են, անգիտակից: Արդյո՞ք նրանք անցնում են ողջամիտ և ադեկվատ պահվածքի սահմանները։ Օրինակ՝ ձեր մտահոգությունը շա՞տ աներես է։ Դուք սովորություն ունե՞ք անվտանգ խաղալու՝ փորձելով կանխել նույնիսկ գոյություն չունեցող վտանգը։ Լավագույն մտադրություններից դրդված անձնատուր եք լինում քմահաճույքներին և եսասիրությանը` ձեր սեփական, թե ուրիշի:

Պատկերացրեք, որ դուք, որպես Մեծահասակ, շնորհակալություն եք հայտնում ձեր ծնողին օգնության և խնամքի համար և համաձայնում եք նրա հետ համագործակցության հարցում: Այսուհետ դուք միասին կորոշեք, թե ինչ օգնության և խնամքի կարիք ունեք, ինչը՝ ոչ, և այստեղ որոշիչ ձայնի իրավունքը պատկանում է Մեծահասակին։

Կարող է պատահել, որ ձեր մեջ Ծնողի դրական դրսեւորումներ չգտնեք։ Դա տեղի է ունենում, եթե երեխան մանկության տարիներին չի տեսել դրական վերաբերմունք ծնողների կողմից կամ նրանց դրական վերաբերմունքը դրսևորվել է իր համար անընդունելի ինչ-որ ձևով: Այս դեպքում դուք պետք է նորից սովորեք, թե ինչպես հոգ տանել ձեր մասին և աջակցել ինքներդ ձեզ: Դուք պետք է ձեր մեջ ստեղծեք և դաստիարակեք այնպիսի Ծնողի, ով կարող է իսկապես սիրել ձեզ, ներել, հասկանալ, վերաբերվել ջերմությամբ և հոգատարությամբ: Պատկերացրեք, որ դուք դառնում եք այդպիսի իդեալական Ծնող ձեզ համար: Մտավոր կերպով ասեք նրան նման բան (մեծահասակի անունից). «Այնքան հիանալի է քեզ վերաբերվել բարությամբ, ջերմությամբ, հոգատարությամբ, սիրով և հասկացողությամբ: Եկեք սովորենք սա միասին: Այսօրվանից ես ունեմ ամենալավ, ամենաբարի, ամենասիրառատ Ծնողը, ով հասկանում է ինձ, հավանություն է տալիս ինձ, ներում է ինձ, աջակցում և օգնում է ինձ ամեն ինչում: Եվ ես կհետևեմ, որ այս օգնությունը միշտ իմ բարօրության համար լինի»։

Կրկնեք այս վարժությունը այնքան ժամանակ, որքան անհրաժեշտ է, որպեսզի զգաք, որ դուք դարձել եք ձեր սեփական բարի և հոգատար Ծնողը: Նկատի ունեցեք. քանի դեռ դուք ինքներդ չեք դարձել այդպիսի ծնող, իրականում չեք կարողանա իսկապես լավ ծնող դառնալ ձեր երեխաների համար: Նախ պետք է սովորենք հոգ տանել մեր մասին, լինել բարի և ըմբռնող մեր հանդեպ, և միայն դրանից հետո մենք կարող ենք այդպիսին դառնալ ուրիշների նկատմամբ:

Նկատի ունեցեք, որ երբ դուք ուսումնասիրում եք ձեր ներքին Երեխային, Ծնողին և Մեծահասակին, ձեր անձի մեջ ընդհանրապես չի բաժանվում երեք մասի: Ընդհակառակը, որքան շատ եք աշխատում այս մասերի հետ, այնքան դրանք ինտեգրվում են մեկ ամբողջության: Նախկինում էր, երբ ձեր ծնողն ու երեխան գործում էին ինքնաբերաբար, անգիտակցաբար, ձեր վերահսկողությունից դուրս, դուք անբաժան անձնավորություն չէիք, կարծես բաղկացած էիք մի քանի անվերջ բախվող ու հակասող մասերից: Հիմա, երբ վերահսկողությունը հանձնում ես Մեծահասակին, դու դառնում ես ամբողջական, միասնական, ներդաշնակ մարդ:

Երբ վերահսկողությունը հանձնում ես Մեծահասակին, դու դառնում ես ամբողջական, միասնական, ներդաշնակ մարդ: