Ամբողջ ճշմարտությունը «լուռ» բանավոր վիրավորանքի մասին

«Մայրիկը երբեք իր ձայնը չի բարձրացրել ինձ վրա: Եթե ​​ես փորձում էի դատապարտել նրա կրթության մեթոդները՝ նվաստացուցիչ արտահայտություններ, քննադատություն, նա վրդովվեց. «Ինչ ես խոսում։ Ես երբեք չեմ բարձրացրել իմ ձայնը քո վրա իմ կյանքում»: Բայց բանավոր բռնությունը կարող է շատ հանգիստ լինել…»,- ասում է Աննան, 45 տարեկան:

«Մանկության տարիներին ես ինձ անտեսանելի էի զգում: Մայրս ինձ հարցնում էր, թե ինչ եմ ուզում ընթրիքի համար, իսկ հետո բոլորովին այլ բան էր պատրաստում: Նա ինձ հարցրեց՝ քաղցած եմ, և երբ ես պատասխանեցի «ոչ», նա ափսե դրեց իմ առաջ, վիրավորվեց կամ զայրացավ, եթե ես չուտեի։ Նա դա անում էր անընդհատ, ցանկացած պատճառով: Եթե ​​ես ուզում էի կարմիր սպորտային կոշիկներ, նա գնել էր կապույտ: Ես հիանալի գիտեի, որ իմ կարծիքը ոչինչ չի նշանակում նրա համար։ Եվ որպես չափահաս, ես վստահություն չունեմ իմ ճաշակի և դատողությունների վրա », - խոստովանում է 50-ամյա Ալիսան:

Խոսքը միայն այն մասին չէ, որ բանավոր բռնությունը ընկալվում է որպես ավելի քիչ տրավմատիկ, քան ֆիզիկական բռնությունը (ինչն, ի դեպ, ճիշտ չէ): Երբ մարդիկ մտածում են բանավոր վիրավորանքի մասին, նրանք պատկերացնում են մի մարդու, ով գոռում է սիրտը պատռող, անվերահսկելի և զայրույթից դողացող: Բայց սա միշտ չէ, որ ճիշտ պատկերն է։

Ճակատագրի հեգնանքով, խոսքային բռնության վատթարագույն ձևերից մի քանիսը այսպիսին են. Լռությունը կարող է արդյունավետորեն ծաղրելու կամ նվաստացնելու միջոց լինել: Հարցի կամ հպանցիկ մեկնաբանության ի պատասխան լռությունը կարող է ավելի շատ աղմուկ առաջացնել, քան բարձր տիրադ:

Նման բռնության ենթարկված երեխան հաճախ ավելի հակասական էմոցիաներ է ապրում, քան նա, ում վրա գոռում են կամ վիրավորում։ Զայրույթի բացակայությունը շփոթություն է առաջացնում. երեխան չի կարողանում հասկանալ, թե ինչ է թաքնված իմաստալից լռության կամ պատասխանելուց հրաժարվելու հետևում:

Շատ ցավ է պատճառում, երբ քեզ անտեսանելի մարդու պես են վերաբերվում, կարծես այնքան քիչ բան ես հասկանում, որ քեզ նույնիսկ պատասխանելն անիմաստ է: Դժվար թե ավելի սարսափելի և վիրավորական բան լինի, քան մոր հանգիստ դեմքը, երբ նա ձևացնում է, թե չի նկատում քեզ:

Գոյություն ունեն բանավոր բռնության մի քանի տեսակներ, որոնցից յուրաքանչյուրը երեխայի վրա ազդում է յուրովի: Իհարկե, հետեւանքները ռեզոնանս են ունենում հասուն տարիքում:

Բանավոր չարաշահումների մասին հազվադեպ չեն հաղորդվում, բայց բավական հաճախ չեն խոսվում կամ գրվում: Հասարակությունը հիմնականում անտեղյակ է դրա հեռահար հետևանքների մասին: Եկեք կոտրենք միտումը և սկսենք կենտրոնանալ բռնության «լուռ» ձևերի վրա։

1 ԱՆՏԵՍԱՆԵԼԻ ՏՂԱՄԱՐԴԸ. ԵՐԲ ԱՆՏԵՍՎՈՒՄ ԵՍ

Հաճախ երեխաներն իրենց շրջապատող աշխարհի և դրանում փոխհարաբերությունների մասին տեղեկատվություն են ստանում երկրորդ ձեռքից: Հոգատար և զգայուն մոր շնորհիվ երեխան սկսում է հասկանալ, որ նա արժեքավոր է և արժանի ուշադրության։ Սա առողջ ինքնագնահատականի հիմք է դառնում։ Իր պահվածքով արձագանքող մայրը հասկացնում է. «Դու լավն ես այնպիսին, ինչպիսին կաս», և դա երեխային ուժ և վստահություն է տալիս աշխարհը բացահայտելու համար:

Երեխան, ում մայրը անտեսում է, չի կարողանում գտնել իր տեղը աշխարհում, այն անկայուն է ու փխրուն։

Էդվարդ Տրոնիկի և «Անանցանելի դեմք» փորձի շնորհիվ, որն իրականացվել է գրեթե քառասուն տարի առաջ, մենք գիտենք, թե ինչպես է անտեսումը ազդում նորածինների և փոքր երեխաների վրա:

Փորձի ժամանակ ենթադրվում էր, որ 4-5 ամսականում երեխաները գործնականում չեն շփվում մոր հետ: Տրոնիկը տեսագրել է, թե ինչպես են փոքրիկներն արձագանքում մոր խոսքերին, ժպիտներին և ժեստերին։ Այնուհետև մայրը ստիպված եղավ փոխել իր արտահայտությունը բացարձակապես անկայունի: Սկզբում փոքրիկները փորձել են արձագանքել սովորականի նման, սակայն որոշ ժամանակ անց նրանք երես թեքվել են անզգա մորից և սկսել դառնորեն լաց լինել։

Փոքր երեխաների դեպքում օրինակը կրկնվեց: Նրանք նույնպես սովորական ձևերով փորձում էին իրենց մոր ուշադրությունը գրավել, և երբ դա չստացվեց, շրջվեցին։ Շփումից խուսափելն ավելի լավ է, քան անտեսված, անտեսված, չսիրված զգալը:

Իհարկե, երբ մայրը նորից ժպտաց, փորձարարական խմբի երեխաները ուշքի եկան, թեև սա արագ գործընթաց չէր։ Բայց եթե երեխային ամեն օր անտեսում են, դա շատ է ազդում նրա զարգացման վրա: Նա զարգացնում է հոգեբանական ադապտացիայի մեխանիզմներ՝ կապվածության անհանգիստ կամ խուսափող տեսակ, որը մնում է նրա հետ մինչև չափահաս տարիքը:

2. ՄԵՌԱԼ ԼՌՈՒԹՅՈՒՆ. ՊԱՏԱՍԽԱՆ ՉԻ

Երեխայի տեսանկյունից՝ հարցին ի պատասխան լռելը շատ նման է անտեսմանը, սակայն այս մարտավարության հուզական հետեւանքները տարբեր են։ Բնական ռեակցիան զայրույթն ու հուսահատությունն է՝ ուղղված այս մարտավարությունը կիրառող անձին: Զարմանալի չէ, որ հարցում/խուսափման սխեման (այս դեպքում՝ հարց/հրաժարում) համարվում է հարաբերությունների ամենաթունավոր տեսակը:

Ընտանեկան հարաբերությունների մասնագետ Ջոն Գոթմանի համար սա զույգի կործանման վստահ նշան է։ Նույնիսկ մեծահասակը հեշտ չէ, երբ զուգընկերը հրաժարվում է պատասխանել, իսկ երեխան, ով ոչ մի կերպ չի կարողանում պաշտպանվել, չափազանց ճնշող է: Ինքնագնահատականին հասցված վնասը հիմնված է հենց ինքն իրեն պաշտպանելու անկարողության վրա։ Բացի այդ, երեխաներն իրենց մեղադրում են ծնողների ուշադրության չարժանանալու համար։

3. ՎԻՐԱՎՈՐԱԿԱՆ ԼՌՈՒԹՅՈՒՆ՝ արհամարհանք ու ծաղր

Վնասը կարող է պատճառվել առանց ձայնը բարձրացնելու՝ ժեստերի, դեմքի արտահայտությունների և այլ ոչ խոսքային դրսևորումների՝ աչքերը կլորացնելով, արհամարհական կամ վիրավորական ծիծաղով: Որոշ ընտանիքներում ահաբեկումը գործնականում թիմային մարզաձև է, եթե այլ երեխաների թույլատրվում է միանալ դրան: Վերահսկող ծնողները կամ նրանք, ովքեր ցանկանում են լինել ուշադրության կենտրոնում, օգտագործում են այս տեխնիկան ընտանիքի դինամիկան կառավարելու համար:

4.ԿԱՆՉՎԱԾ ԵՎ ՉՏՐՎԱԾ՝ ԳԱԶ ԼՈՒՍԱՎՈՐՈՒՄ

Գազի լույսը ստիպում է մարդուն կասկածել սեփական ընկալման օբյեկտիվությանը։ Այս տերմինը գալիս է «Gaslight» («Գազի լույս») ֆիլմի վերնագրից, որտեղ մի տղամարդ կնոջը համոզում էր, որ նա խելագարվում է։

Գազի լույսը բղավել չի պահանջում, պարզապես պետք է հայտարարել, որ ինչ-որ իրադարձություն իրականում տեղի չի ունեցել: Ծնողների և երեխաների հարաբերություններն ի սկզբանե անհավասար են, փոքր երեխան ծնողին ընկալում է որպես ամենաբարձր հեղինակություն, ուստի բավականին հեշտ է օգտագործել գազի լուսավորությունը: Երեխան ոչ միայն սկսում է իրեն «հոգեբան» համարել, այլև կորցնում է վստահությունը սեփական զգացմունքների և հույզերի նկատմամբ: Եվ սա անհետևանք չի անցնում։

5. «Քո բարիքի համար». սուր քննադատություն

Որոշ ընտանիքներում ինչպես բարձրաձայն, այնպես էլ լուռ բռնությունը հիմնավորված է երեխայի բնավորության կամ վարքի թերությունները շտկելու անհրաժեշտությամբ: Կտրուկ քննադատությունը, երբ ցանկացած սխալ մանրակրկիտ քննվում է մանրադիտակի տակ, հիմնավորվում է նրանով, որ երեխան «չպետք է ամբարտավան լինի», պետք է «ավելի համեստ վարվի», «իմանա, թե ով է այստեղ պատասխանատու»։

Այս և այլ արդարացումները պարզապես քող են մեծահասակների դաժան վարքագծի համար: Ծնողները կարծես իրենց բնական, հանգիստ են պահում, և երեխան սկսում է իրեն անարժան համարել ուշադրության և աջակցության:

6. ԸՆԴՀԱՆՈՒՐ ԼՌՈՒԹՅՈՒՆ. ՈՉ ԳՈՎԱԾՔ ԵՎ ԱՋԱԿՑՈՒԹՅՈՒՆ

Դժվար է գերագնահատել չասվածի ուժը, քանի որ այն բաց է թողնում երեխայի հոգեկանում: Նորմալ զարգացման համար երեխաներին անհրաժեշտ է այն ամենը, ինչի մասին լռում են իրենց իշխանությունը չարաշահող ծնողները։ Երեխայի համար կարևոր է բացատրել, թե ինչու է նա արժանի սիրո և ուշադրության: Դա այնքան անհրաժեշտ է, որքան սնունդը, ջուրը, հագուստը և տանիքը գլխիդ։

7. ՍՏՎԵՐՆԵՐԸ ԼՌՈՒԹՅԱՆ ՄԵՋ

Երեխայի համար, որի աշխարհը շատ փոքր է, այն ամենը, ինչ կատարվում է նրա հետ, տեղի է ունենում ամենուր: Հաճախ երեխաները կարծում են, որ իրենք արժանի էին բանավոր վիրավորանքի, քանի որ «վատ» էին։ Դա ավելի քիչ սարսափելի է, քան վստահությունը կորցնելը մեկի հանդեպ, ով հոգ է տանում ձեր մասին: Սա ստեղծում է վերահսկողության պատրանք:

Նույնիսկ հասուն տարիքում նման երեխաները կարող են ռացիոնալացնել կամ նորմալ համարել իրենց ծնողների վարքը մի շարք պատճառներով: Կանանց և տղամարդկանց համար հավասարապես դժվար է գիտակցել, որ այն մարդիկ, ովքեր պարտավոր են սիրել իրենց, վիրավորել են իրենց։