«Ուզում եմ և կանեմ». հատվածներ Միխայիլ Լաբկովսկու գրքից

Եթե ​​ցանկանում եք ամուսնանալ, հանդիպել կամ նույնիսկ ապրել միասին վեց ամիս կամ մեկ տարի, և ոչինչ չի ստացվում, ապա պետք է փորձեք ինքներդ առաջարկ անել։ Եթե ​​տղամարդը պատրաստ չէ ընտանիք կազմել, ապա ժամանակն է նրան հրաժեշտ տալու։ Լավ իմաստով, իհարկե։ Ինչպես, ես քեզ շատ ջերմ եմ վերաբերվում և կշարունակեմ նույն ոգով, բայց քեզնից հեռու։

***

Ոմանք զուգընկեր ընտրելը համարում են իրենց խնդիրները լուծելու միջոց: Նյութական, հոգեբանական, բնակարանային, վերարտադրողական: Սա ամենատարածված և ճակատագրական սխալներից մեկն է։ Միայն ազնիվ գործընկերությունները կարող են առողջ լինել: Կենսունակ կարող են լինել միայն այն հարաբերությունները, որոնց նպատակը պարզ է՝ միասին լինելը։ Այսպիսով, եթե երազում եք հարատև ամուսնության, սիրո, ընկերության մասին, ապա նախ պետք է գործ ունենաք ինքներդ ձեզ և ձեր «խավարասերների» հետ:

***

Եթե ​​ցանկանում եք ամուսնանալ, ապա առաջին բանը, որ դուք պետք է անեք, ձեր գլխից դուրս հանեք գաղափարը: Գոնե ժամանակավորապես։ Մարդիկ ստանում են այն, ինչ հոգեպես արժեզրկում են։

***

Տարածված իրավիճակը, երբ վեճը վերածվում է դաժան սեքսի, անառողջ է: Մի տարվեք: Նման հարաբերություններն ավարտվում են վերջին կոնֆլիկտով, բայց առանց սեքսի։ Եթե ​​վեճերը ձեր կյանքի մշտական ​​մասն են կազմում, մի օր նվաստացումը, վրդովմունքը, զայրույթը և այլ բացասական բաներ այլևս չեն հաղթահարվի: Կոնֆլիկտը կմնա, բայց սեքսը ընդմիշտ կավարտվի։

***

«Ինչպիսի՞ տղամարդկանց (կանանց) եք սիրում։ Ես հարցնում եմ. Եվ ես նույն բանի մասին եմ լսում՝ առնականություն-կանացիություն, բարություն-վստահելիություն, գեղեցիկ աչքեր և գեղեցիկ ոտքեր: Եվ հետո պարզվում է, որ այս մարդկանց իրական գործընկերները լիովին տարբերվում են իդեալականից։ Ոչ թե այն պատճառով, որ իդեալը գոյություն չունի, այլ որովհետև կյանքի զուգընկերոջ ընտրությունը անգիտակցական գործընթաց է։ Հանդիպումից 5-7 վայրկյան հետո արդեն գիտես՝ ուզում ես այս մարդուն, թե ոչ։ Իսկ երբ հանդիպում ես գեղեցիկ աչքերով ու ոտքերով բարի մարդու, հեշտությամբ անտեսում ես նրան։ Իսկ դու սիրահարվում ես, ընդհակառակը, հարբեցողության հակված ագրեսիվ հրեշի հետ (տարբերակ՝ խանութների հանդեպ հակված ինֆանտիլ նապաստակ):

Հարաբերություններից կախվածություն ունեցող մարդիկ աճում են այն երեխաներից, ովքեր հիպերտրոֆիայի մեջ էին և ցավալիորեն զգացմունքային կախվածության մեջ էին իրենց ծնողներից: Նման մարդիկ ապրում են հարաբերություններ ունենալու միայն մեկ ցանկությամբ, քանի որ եթե նրանք հարաբերություններ չունեն, չեն ապրում։

***

Հարցրեք ձեզ հիմա. «Դուք երբևէ սիրահարված եղե՞լ եք»: և դուք կպատասխանեք. «Իհարկե»: Իսկ սերը կչափես տառապանքի աստիճանով։ Իսկ առողջ հարաբերությունները չափվում են երջանկության մակարդակով։

***

Իհարկե, շատ բան կախված է նրանից՝ կհանդիպենք «մեր» մարդուն, թե ոչ։ Այնպիսին, որ և՛ ընկերը, և՛ սիրեկանը (կյանքի ընկերը/սիրողը) միաժամանակ ամենահաջող համադրությունն է և ընտանիքի երկարակեցության գրավականը։ Մենք բոլորս երազում ենք այս մասին, շնորհակալություն ենք հայտնում ճակատագրին կամ բողոքում դրա մասին՝ մոռանալով, որ երջանիկ հանդիպումներում բացարձակապես պատահական ոչինչ չկա։ Որ իրենց իդեալական զուգընկերոջը հանդիպում են մարդիկ, ովքեր պատրաստ են այս հանդիպմանը. նրանք զբաղվել են իրենց, իրենց մանկական տրավմաներով և բարդույթներով, ապրել են և վերապրել ծանր նևրոզներ, գիտեն, թե ինչ են ուզում կյանքից և հակառակ սեռից, և անում են։ լուրջ կոնֆլիկտներ չունենալ իրենց հետ. Հակառակ դեպքում, յուրաքանչյուր նոր հարաբերություն երկու մասնակիցների համար դառնում է ուժի փորձություն և անխուսափելիորեն ավարտվում է փոխադարձ հիասթափությամբ ու նոր բարդույթներով։

***

Դուք, իհարկե, կարող եք ռացիոնալ զուգընկեր ընտրել։ Ինչպես, վստահելի, ոչ նյարդայնացնող, նաև երեխաներ է ուզում… Բայց դա ինձ հիշեցնում է ինտերնետում անցկացված թեստը. «Ո՞ր շունն է ավելի լավ ձեռք բերել՝ կախված քո խառնվածքից»: Որսա՞կ, թե՞ փակ տարածք: Կքայլե՞ք նրա հետ օրը երեք անգամ 45 րոպե, թե՞ թույլ կտաք, որ նա միզա սկուտեղի մեջ: Կարող է Բայց միայն այն դեպքում, եթե հարաբերություններում զգացմունքների կարիք չունենաք: Դա նույնպես տեղի է ունենում. Վստահ եմ, որ հարաբերությունների, առավել եւս՝ ամուսնության հիմքը, իհարկե, պետք է լինի սերը։

Ինչ-որ մեկին թողնելն անիմաստ է, քանի դեռ ներքուստ չեք փոխվել, և քանի դեռ զուգընկերը ձեզ համար միջոց չէ ձեր ներքին խնդիրները լուծելու համար։ Լացե՛ք, լացե՛ք, և դուք կգտնեք դրա նման նորը։

***

Նևրոտիկը միշտ փնտրում է մեկին, ում մեջ տեղավորի իր մեծ դժգոհությունը կյանքի հանդեպ: Նրանք կախված են ոչ թե զուգընկերոջից, այլ նրանից վիրավորվելու հնարավորությունից։ Որովհետև եթե ձեր մեջ զայրույթ դնեք, այն կվերածվի դեպրեսիայի։

***

Երբ մարդը պատրաստ չէ ո՛չ ամուսնության, ո՛չ հարաբերությունների, նա ենթագիտակցորեն ընտրում է գործընկերներ, որոնց հետ անհնար է կառուցել դրանք։

***

Առողջ հարաբերություններում ամանները լվանում են ոչ թե նրա համար, որ «պետք է», այլ որ կինը հոգնած եկել է, ամուսինը, հերոս չձևանալով, վեր է կենում և լվանում։ Նա իսկապես սիրում է նրան և ցանկանում է օգնել: Եվ եթե նա թռավ ներս և իմանա, որ նա շատ զբաղված է, նա չի պնդի, որ նա հանդիպի նրան ճանապարհի մոտ: Խնդիր չէ, տաքսի կգնա։

***

Եթե ​​դուք չեք ցանկանում հիասթափվել պատրանքներից, ապա նախ՝ պատրանքներ մի՛ կառուցեք։ Մի կարծեք, որ սերը, ամուսնությունը կամ որևէ այլ իրավիճակ կփոխի ձեր հոգեբանությունը կամ ձեր ընտրյալի հոգեբանությունը։ Մտածել/երազել/երազել, որ «երբ ամուսնանանք, նա կդադարի խմելը» սխալ է: Եվ որ նա քայլում է հարսանիքից առաջ, և հետո հանկարծ դառնում հավատարիմ ամուսին, նույնպես: Դուք կարող եք փոխել միայն ինքներդ:

***

Նևրոտիկի մոտ հարաբերությունների կարիքը շատ ավելի մեծ է, քան առողջ մարդու մոտ: Փոքր երեխան ծնողներից բացի ոչ ոք չունի, և նրա բոլոր հույզերը կախված են միայն նրանցից: Իսկ եթե ընտանիքում հարաբերությունները վատ էին, ապա կյանքը շեղվեց։ Եվ դա ձգձգվում է… Առողջ մարդու հետ չի պատահում, որ եթե հարաբերությունները ավարտվեն, ամբողջ կյանքը պարզապես կորցնում է իր իմաստը: Ուրիշ բաներ էլ կան։ Հարաբերություններն իրենց տեղն ունեն նրա արժեքների հիերարխիայում, բայց պարտադիր չէ, որ առաջինը:

Առողջ իրավիճակում մարդը ցանկանում է միասին ապրել սիրելիի հետ։ Դա ոչ թե «ինչպես ուզում ես», այլ հենց այդպես: Սեր? Այսպիսով, դուք ապրում եք միասին: Մնացած ամեն ինչ անառողջ, նևրոտիկ հարաբերություններ են: Եթե ​​ձեզ այլ բան են ասում՝ «պատրաստ չէ», հյուրի կամ արտատարածքային ամուսնության մասին, մի խաբվեք։ Եթե ​​դուք ինքներդ վախենում եք միասին ապրելուց, ապա գոնե տեղյակ եղեք, որ սա նևրոզ է։

***

Սեռական գրավչությունը մեր ամբողջ կյանքում առաջացնում է մոտավորապես նույն տեսքը և նույն որակներն ու հատկությունները: Գրավչությունը միանում է կամ լռում է, երբ մենք առաջին անգամ տեսնում ենք մարդուն և անգիտակցաբար գնահատում նրան: Ինչպես գիտեք, տղամարդը որոշում է կայացնում «ուզում է, չի ուզում» 3-4 վայրկյանում, կինը՝ ավելի երկար՝ 7-8 վայրկյանում։ Բայց այդ վայրկյանների հետևում կան վաղ փորձառությունների տարիներ և տարիներ: Լիբիդոն հենվում է հենց մանկության և արդեն պատանեկան տպավորությունների, նկարների, հույզերի, տառապանքների ողջ փորձի վրա: Եվ դրանք բոլորը թաքնված են անգիտակցականի խորքում, և մակերեսի վրա մնում են, օրինակ, եղունգների ձևը, ականջի բլթակը, մաշկի գույնը, կրծքավանդակի ձևը, ձեռքերը… Եվ կարծես թե կան այնպիսի ակնհայտ նշաններ և կոնկրետ պարամետրեր. բայց իրականում ամեն ինչ շատ ավելի խորն է ու անհասկանալի։

***

Ես դեմ եմ ուժով բաժանվելուն. «Ես քեզ երբեք չեմ մոռանա, երբեք չեմ տեսնի…» ժանրից բաժանվելով՝ նետում, տառապում և գնում ենք՝ դրամա, արցունքներ, «Ես սիրում եմ քեզ, չեմ կարող ապրել առանց քեզ, բայց քանի որ դու դա անում ես ես… «Դուք չեք կարող ապրել, այնպես որ մի բաժանվեք: Նևրոտիկ հարաբերությունները լինում են հենց այն դեպքում, երբ անհնար է իրարից հեռու լինել, և նույնիսկ ավելի վատ՝ միասին: Խաբեությունը ոչ թե ամուսնալուծվելն է կամ բաժանվելը, այլ դադարել սեռական գրավչությունը նրանց նկատմամբ, ովքեր տանջում են ձեզ, անհանգստացնում են ձեզ, անկախ ամեն ինչից՝ ծեծից կամ անուշադրությանը:

***

Հարաբերություններից դուրս գալը շատ ավելի հեշտ է, եթե գիտակցես, որ իրականում քեզ այս ամենը դուր չի գալիս և դրա կարիքը չունես, որ դու չունես սեր, որտեղ մարդն ինքն է կարևոր, այլ կախվածություն զգացմունքներից։ Եվ ցավալի զգացմունքներ:

***

Նրանք, ովքեր հոգեպես առողջ են, առաջնորդվում են իրենց զգացմունքներով և միշտ ընտրում են իրենց։ Ոչ գեղեցկությունը, ոչ սերը զոհաբերություն չեն պահանջում։ Իսկ եթե պահանջեն, հաստատ քո պատմությունը չէ։ Չկա այնպիսի նպատակ, որի համար արժե ինչ-որ բան դիմանալ հարաբերություններում։