Բռնակալ երեխաներ

Երեխայի թագավորի վերաբերմունքը

Սեյնթի իր փոքրիկ օդի ներքո ձեր փոքրիկը մանիպուլյացիայի է ենթարկում ձեզ հուզական շանտաժի միջոցով և զգում է, որ ինքն է տիրացել: Նա այլեւս չի ենթարկվում տան կյանքի կանոններին, բարկանում է ամենափոքր նեղությունից։ Ավելի վատ է, որ բոլոր առօրյա իրավիճակները ավարտվում են դրամայով, պատժով, և դուք մշտապես մեղավոր եք զգում: Մի խուճապի մատնվեք, ասեք ինքներդ ձեզ դա երեխաներին ներդաշնակ աճելու համար անհրաժեշտ են հստակ սահմանված սահմաններ և կանոններ: Դա իրենց իսկ բարօրության և ապագա չափահաս կյանքի համար է: 3-ից 6 տարեկան է, որ երեխան հասկանում է, որ ինքը ամենակարող չէ, և որ տանը, դպրոցում, այգում, մի խոսքով հասարակության մեջ, հարգանքի մեջ կան կյանքի կանոններ։

Ի՞նչ է տնային բռնակալ երեխան:

Հոգեբան Դիդիե Պլեքսի համար, որը հեղինակ է «Երեխա թագավորից մինչև բռնակալ երեխա», մանուկ արքան համապատասխանում է ներկայիս ընտանիքների երեխային, «նորմալացված» երեխային.

Բռնակալ երեխան դրսևորում է գերիշխանություն ուրիշների և, մասնավորապես, ծնողների նկատմամբ։ Նա չի ենթարկվում կյանքի ոչ մի կանոնի և ստանում է այն, ինչ ուզում է մայրիկից և հայրիկից:

Տիպիկ պրոֆիլ. եսակենտրոն, օգտվում է արտոնություններից, չի աջակցում հիասթափություններին, փնտրում է անմիջական հաճույք, չի հարգում ուրիշներին, չի կասկածում իրեն, չի օգնում տանը…

Երեխա թագավոր, ապագա դիկտատոր.

Գրաւումը

Բռնակալ երեխաները հիմնականում լուրջ արարքներ չեն գործում։ Ավելի շատ ծնողական իշխանության նկատմամբ օրական կուտակված փոքրիկ հաղթանակներն են, որ ստորագրում են նրանց բացարձակ իշխանությունը։ Իսկ երբ նրանց հաջողվում է իշխանությունը վերցնել տանը, ծնողներն անընդհատ հարցնում են իրենց՝ ինչպե՞ս շտկել իրավիճակը։ Նրանք կարող են բացատրել, քննարկել, ոչինչ չի օգնում:

Կրթեք՝ առանց մեղավոր զգալու

Հոգեբանների կողմից թեմայի վերաբերյալ ուսումնասիրությունները հաճախ մատնանշում են ա կրթության դեֆիցիտըԸնտանեկան միավորում շատ վաղ: Պարզ իրավիճակներ, երբ ծնողները ժամանակի սղության պատճառով չեն արձագանքել կամ իրենց ասելով «նա շատ փոքր է, նա չի հասկանում», թողնում են երեխային «ամեն ինչ գնում է» զգացումով: Նա զգում է փոքրիկների նույն ամենակարողությունը, որտեղ նա ցանկանում է վերահսկել իր ծնողներին, որպեսզի ինչ-որ բան անեն:

Ինչպես մեզ հիշեցնում է հոգեբան Դիդիե Պլեքսը. Եթե ​​9 կամ 10 տարեկան երեխան ջարդում է իր սիրելի խաղալիքը մի պահ բարկանալուց հետո, նա պետք է կարողանա հանդիպել իր ծնողների համապատասխան արձագանքին: Եթե ​​խաղալիքը փոխարինվում է նույնով կամ վերանորոգվում, ապա դրա չափից ավելի վարքագծի հետ կապված որևէ պատժամիջոց չկա:

Ավելի ճիշտ պատասխան կլիներ, որ ծնողը նրան պատասխանատվության ենթարկի` բացատրելով, որ նա պետք է մասնակցի, օրինակ, խաղալիքի փոխարինմանը: Երեխան հասկանում է, որ սահմանն անցել է, մեծի կողմից կա արձագանք ու սանկցիա։

Բռնակալ երեխայի համախտանիշ. նա փորձարկում է քեզ:

Բռնակալ երեխան իր գործողություններում միայն փորձարկում և սահմաններ է փնտրում՝ սադրելով ծնողներին։ Նա սպասում է, որ արգելքը ընկնի, որպեսզի հանգստացնի իրեն: Նա մտածում է, որ այն, ինչ նա արել է, իրավասու չէ… Եվ այնտեղ, եթե դուք բաց թողնեք այն հետ վերցնելու հնարավորությունը, նա ոչ միայն հաղթող դուրս կգա, բայց դժոխային շրջանը, ամենայն հավանականությամբ, դանդաղ կկարգավորվի. Եվ դա ժայռամագլցումն է:

Բայց ձեզ շատ մի ծեծեք, ոչինչ վերջնական չէ։ Պարզապես պետք է ժամանակին դա գիտակցել՝ կադրը շտկելու համար: Ձեզնից է կախված՝ վերականգնեք հեղինակության չափաբաժինը հստակ շրջանակով. ձեր երեխան պետք է կարողանա կամաց-կամաց «ենթարկվել» որոշ սահմանափակումների, երբ գերազանցում է ձեր կրթական սահմանները:

Հարմարվել իրականությանը

Կառավարեք բռնակալ երեխայի պահվածքը ամեն օր

Հաճախ, նախքան մանկավարժի հետ խորհրդակցելը, լավ է շտկել առօրյա կյանքի փոքր անհաջող վարքագիծը: Փոքր եղբոր գալուստը, նոր իրավիճակ, երբ երեխան կարող է իրեն լքված զգալ, երբեմն խթանում է նման հանկարծակի վարքագիծը: Նա կարող է դա արտահայտել այլ կերպ, քան ձեր ուշադրությունը հրավիրելով իր վրա, իրեն դնելով իր բոլոր վիճակներում, ամբողջ օրը հակառակվելով: Նույն պատասխանները կրկնելով և դրանց հավատարիմ մնալով է, որ երեխան սովորում է դիմակայել հուսադրող շրջանակին՝ մեծահասակի օրենքին, որն անհրաժեշտ է իր ինքնավարության համար:

Կառուցվող կերպար

Հիշեք, որ դուք առաջին գծում եք մեծահասակների հետ հարաբերություններում և սոցիալական կյանքի կանոններով: Երեխան գտնվում է հուզական և սոցիալական զարգացման գործընթացում, նա նաև ընկղմված է մի միջավայրում, որտեղ նրան անհրաժեշտ են հղման կետեր՝ իրեն լիովին հասկանալու և ստուգելու, թե ինչ կարող է կամ չի կարող անել։

Նա պետք է կարողանա դիմակայել իր ընտանեկան կոկոնի ճշգրիտ շրջանակին, առաջին փորձարարական տեղը ծառայի որպես արգելքներն ու հնարավորը սովորելու ուղեցույց: Կարելի է սիրված զգալ՝ դիմակայելով արգելքին։ Նույնիսկ եթե վախենում եք, որ դեռևս կոնֆլիկտի մեջ կլինեք, սկզբում դիմե՛ք։ Ձեր երեխան կամաց-կամաց ձեռք կբերի սահմանափակում հասկացությունը և շատ ավելի լավ կլինի, եթե պատժամիջոցները կրկնվեն, հետո դրանք ժամանակի ընթացքում կտարածվեն:

Իշխանություն առանց բռնակալության

Ով ինչ է որոշում:

Քո հերթն է ! Ձեր փոքրիկը պետք է հասկանա, որ ծնողներն են որոշում: Բացառությամբ, իհարկե, երբ խոսքը վերաբերում է ձեր սվիտերի գույնի ընտրությանը, օրինակ. Տարբերություն կա ձմռանը ստիպելու, որ սվիտեր հագնի իր առողջության համար, և սվիտերի գույնի համար նրա դեմ կանգնելու մեջ…

Երեխաները պետք է զգան, որ ինքնուրույն են դառնում: Նրանք նաև պետք է երազեն, ծաղկեն ընտանեկան միջավայրում, որն օգնում է նրանց լինել ավելի անկախ: Ձեզնից է կախված՝ գտնել ճիշտ փոխզիջում անհրաժեշտ իշխանության միջև՝ առանց բռնակալության մեջ ընկնելու:

«Սպասել, ձանձրանալ, հետաձգել, օգնել իմանալը, հարգել, ձգտել և սահմանափակվել արդյունքի հասնելու իմացությունը հանդիսանում են իրական մարդկային ինքնության կառուցման առավելություններ»:, ինչպես բացատրում է հոգեբան Դիդյե Պլեքսը.

Հանդիպելով իրենց փոքրիկ բռնակալի ամենուր պահանջներին՝ ծնողները պետք է զգոն մնան: Մոտ 6 տարեկանում երեխան դեռ գտնվում է եսակենտրոն փուլում, որտեղ նա ամենից առաջ ձգտում է բավարարել իր փոքրիկ ցանկությունները: Պահանջով գնումներ, à la carte ճաշացանկ, ժամանց և ծնողական ժամանց պահանջվում է, նա միշտ ավելին է ուզում:

Ի՞նչ անել և ինչպե՞ս արձագանքել բռնակալ երեխային և վերականգնել վերահսկողությունը:

Ծնողները իրավունք ունեն և պարտավոր են պարզապես հիշել «դուք այդ ամենը չեք կարող ունենալ» և չհապաղել հեռացնել որոշ փոքր արտոնություններ, երբ սահմանները հատվեն: Նա չի ցանկանում ենթարկվել ընտանեկան կյանքի կանոնին, նա զրկված է հանգստից կամ հաճելի զբաղմունքից։

Առանց մեղավոր զգալու՝ ծնողը ստեղծում է կառուցվածքային շրջանակ՝ նրան ուղարկելով հստակ ուղերձ. եթե երեխան հեղեղվում է շեղված արարքով, իրականությունն է տիրում, և ուժեղ ակտը գալիս է հաստատելու, որ նա չի կարող անընդհատ չհնազանդվել:

9 տարի անց բռնակալ երեխան ավելի շատ հարաբերությունների մեջ է ուրիշների հետ, որտեղ նա պետք է մի փոքր հրաժարվի իրենից, որպեսզի գտնի իր տեղը հանդիպած խմբերում։ Ազատ ժամանակ՝ դպրոցում, ծնողների ընկերները, ընտանիքը, մի խոսքով բոլոր մեծահասակները, որոնց հանդիպում է, հիշեցնում են, որ նա միայն իր համար չի ապրում։

Նա երեխա է, ոչ թե մեծահասակ:

«Հոգեկան» տեսություններ

Մի կողմից՝ մենք գտնում ենք հոգեվերլուծաբանների՝ Ֆրանսուազա Դոլտոյի հետևանքով 70-ականներին, երբ երեխան վերջապես ընկալվում է որպես ամբողջական մարդ: Այս հեղափոխական տեսությունը հետևում է նախորդ դարին, տարիներ, երբ երիտասարդները քիչ իրավունքներ ունեին, աշխատում էին մեծերի պես և ընդհանրապես չէին գնահատվում։

Մենք կարող ենք միայն ուրախանալ այս առաջընթացով:

Բայց մեկ այլ մտքի դպրոց, որն ավելի շատ կապված է վարքի և կրթության հետ, մատնանշում է նախորդի այլասերված հետևանքները: Չափազանց մոռացված և չարաշահված նախորդ դարում, «Առանց իրավունքների» երեխայից մենք անցանք 2000-ականների մանուկ թագավոր...

Հոգեբաններ, ինչպիսիք են Դիդյե Պլեքսը, Քրիստիան Օլիվիեն, Կլոդ Հալմոսը, ի թիվս այլոց, մի քանի տարի պաշտպանում են երեխային և նրա ավելորդությունները դիտարկելու մեկ այլ տարբերակ. վերադարձ «հնաոճ» կրթական մեթոդներին, բայց բացատրության չափաբաժնով և առանց հայտնի անսահմանափակ բանակցությունների. որոնց ծնողներն առանց իրենց իմացության սովորել են։

Վարքագիծ որդեգրել. նա չէ, որ որոշում է:

Հանրահայտ «նա միշտ ավելին է ուզում» արտահայտությունը անընդհատ հնչում է «կրճատվողների» գրասենյակներում։

Հասարակությունն ավելի ու ավելի է դիմում երեխային իր ամենօրյա հաղորդակցության մեջ, պարզապես պետք է դիտել գովազդային հաղորդագրությունները։ Փոքր երեխաները դառնում են գործնականում որոշում կայացնողներ տան բոլոր սարքավորումների գնման հարցում:

Որոշ մասնագետներ ահազանգում են. Նրանք ավելի ու ավելի վաղ խորհրդակցության են ընդունում ծնողներին և նրանց փոքրիկ թագավորին: Բարեբախտաբար, հաճախ բավական է տանը մի քանի վատ ռեֆլեքսներ կարգավորել՝ մշտական ​​հեղաշրջումից խուսափելու համար:

Խորհուրդ ծնողներին. որոշեք իրենց տեղը

Այսպիսով, ի՞նչ տեղ տալ երեխային ընտանիքում։ Ինչ տեղ պետք է ծնողները վերատիրանան ամենօրյա երջանկության համար: Իդեալական ընտանիք, իհարկե, գոյություն չունի, նույնիսկ այդ հարցում իդեալական երեխա չկա։ Բայց հաստատ այն է, որ շինարարության մեջ գտնվող երիտասարդի համար միշտ պետք է լինի հենարանը, հղումը ծնողը։

Երեխան չափահաս չէ, նա կայացման փուլում գտնվող մեծահասակ է, և առաջին հերթին ապագա դեռահաս ! Պատանեկության շրջանը հաճախ բուռն հույզերի ժամանակ է ծնողների և երեխայի համար: Մինչ այժմ ձեռք բերված կանոնները կրկին փորձության կենթարկվեն: Հետևաբար, նրանք շահագրգռված են լինել ամուր և մարսված… Ծնողները պետք է կարողանան իրենց երեխային փոխանցել այնքան սեր և հարգանք, որքան նրանք ունեն կանոններ, որպեսզի մոտենան անցումային այս շրջանին իրենց սպասվող չափահաս կյանքի հետ:

Այնպես որ, այո, կարելի է ասել. բռնակալ երեխաներ, հերիք է հիմա։

Գրքեր

«Մանկական թագավորից մինչև բռնակալ երեխա», Դիդիե Պլեքս (Օդիլ Ջեյքոբ)

«Թագավոր երեխաներ, այլևս երբեք»: Քրիստիան Օլիվիե (Ալբին Միշել)

«Հեղինակությունը բացատրվում է ծնողներին», Կլոդ ՀԱԼՄՈՍ (Nil Editions)