Անվերապահ սերը կլիներ մյուսին ամբողջությամբ սիրելու, նրան այնպիսին, ինչպիսին որ կա, առանց վերապահման և իր թերություններով ու հատկություններով հանդերձ: Այս սերը հաճախ նշվում է որպես երեխաների համար վերապահված սեր, այնքան հազվադեպ է պատահում, որ կարողանաս նման սեր առաջարկել մարդուն ՝ զույգի ներսում: Ի՞նչ է անսահման սերը: Դա ձեռնտու՞ է: Որո՞նք են անհավասարակշռության ռիսկերը:

Նախևառաջ, կան հարաբերությունների մի քանի տեսակներ, որոնցում սերը կարող է արտահայտվել.

• ծնող-երեխա հարաբերություններ;
• եղբայր-քույր կապեր;
• զույգ պարտատոմսեր:

Այս բոլոր կապերի մեջ կարող է ծագել երկու տեսակի սեր ՝ պայմանական սեր և անվերապահ սեր:

Պայմանական սիրո դեպքում դուք ձեր սերը տալիս եք «փոխանակման» ինչ -որ բանի, գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար: Դա կարող է լինել դիմացինի մեջ ընկալվող արտասովոր որակ, կամ նյութական հարմարավետություն, կամ ջերմություն, ուշադրություն, ծախսած ժամանակ: Այս սիրո որակը շատ ավելի ցածր է անվերապահ սիրուց, քանի որ այստեղ սերը «վաճառվում է», նույնիսկ չասված: Մենք կորցնում ենք սիրո գեղեցկությունը, որը սովորաբար անվճար է և առանց վերադարձի ակնկալիքի:

Անվերապահ սիրո մեջ մենք տալիս ենք մեր սերը առանց որևէ սահմանափակման կամ վերադարձի ակնկալիքի: Շատ ավելի դժվար է դիմել, բայց շատ ավելի հարուստ ապրել և կատարել: Այստեղ հարց է ընդունում մյուսին որպես ամբողջություն ՝ իր թերություններով և հատկություններով, առանց ձգտելու նրան փոխել: Մենք կարող ենք ինչ -որ մեկի մեջ սիրել նրա խելացիությունը, բարությունը, առատաձեռնությունը ... Բայց այս մարդուն անվերապահորեն սիրելը հնարավոր է դարձնում սիրել նաև նրա ոչ այնքան էլեգանտ ավելորդ քաշը, բազմոցին ընկճված մնալու հակումները, կամ նույնիսկ ամենօրյա փոքրիկ մոլուցքները: Երբ ինչ -որ մեկին սիրում ես անվերապահորեն, դու շատ ավելին ես ներում, և նույնիսկ երբ խոսքը վերաբերում է ավելի մեծ հարցերի, ինչպիսիք են դավաճանությունը կամ այլ բարոյական սխալներ:

Դա ընդհանուր առմամբ այն սիրո մասին է, որը մենք ունենք մեր երեխայի նկատմամբ մեր ողջ կյանքի ընթացքում, բայց այն կարող է գոյություն ունենալ տղամարդու և կնոջ միջև զույգում:

Դա սեր է, որը ապրում է բացարձակ, նվիրվածության, բուռն սիրո մեջ և դժվար թե կոտրվի: Դա ռոմանտիկ սեր է: Դրա դիմաց ոչինչ չի սպասվում, և հենց այստեղ է այս սիրո գեղեցկությունն ու մաքրությունը: Այնուամենայնիվ, այս անսահմանության մեջ կարող է ցավ լինել, հատկապես, եթե սիրելին չարաշահում է այս անվերապահ սերը:

Ինչպե՞ս կարող ենք սիրել անվերապահորեն առանց տառապանքի:

Բժիշկները, հոգեբույժներն ու հոգեբանները, կարծես, պնդում են, որ անվերապահ սերը մեկի նկատմամբ, ով իրենց երեխան չէ, թարգմանվում է սիրո և ինքնագնահատականի պակասի մեջ: Իրոք, ամեն ինչ ներել մարդուն առանց սահմանների և ցանկանալ բավարարել նրա բոլոր կարիքները ՝ առանց դրա դիմաց ոչինչ խնդրելու, նշանակում է խորը անհարգալից վերաբերմունք իր անձի նկատմամբ:

Սերն առանց սահմանների այնուհետև շատ կործանարար է, քանի որ այլևս չկան խոչընդոտներ, որոնք երաշխավորում են հարգանքը սեփական, քո անձի նկատմամբ: Երբ թույլ ենք տալիս, որ մյուսը բարոյական սխալներ գործի կամ մեզ հետ վատ վարվի ՝ չշարժվելով նրանից, մենք ցույց ենք տալիս մեր անձի նվաստացուցիչ պատկերը: Բաց թողնելով սովորական դեպքերում բաժանման ակնհայտ պատճառները, մենք անգիտակցաբար ուղարկում ենք մյուսին հետևյալ հաղորդագրությունը. Այս տեսակի հարաբերություններն այնուհետև շատ անառողջ են և հաճախ վերածվում են այլասերված կապի ՝ հալածողի և հալածյալի միջև:

Առանց անպայման այլասերված հարաբերությունների մեջ մտնելու, հարաբերություններում միշտ կլինի անհավասարակշռություն, երբ երկու մարդկանցից մեկը սիրում է անվերապահորեն, իսկ մյուսը ՝ ոչ:

Այս անհամաչափությունը կհանգեցնի երկու կողմերի տառապանքի. Նրանք, ովքեր ավելի ինտենսիվ են սիրում, կտառապեն նույն մակարդակի չսիրվելուց. նա, ով անվերապահ սեր է ստանում, կտուժի մյուսի սիրուց «խեղդված» լինելու, բավարարվածության միակ աղբյուր լինելուց:

Այնուհետև տեղի է ունենում կախվածություն և հարաբերությունների ոչնչացման սկիզբ, երբ անվերապահ սիրահարը չի կարողանում ծաղկել և այլ ձեռքբերումներ գտնել հարաբերություններից դուրս:

Ուստի հավասարակշռված մնալու համար զույգը պետք է հավասարապես սիրի միմյանց և հարգի միմյանց անկախությունը:

Սկզբում մեր ուղեղը նախատեսված է անվերապահ սիրելու համար: Եվ դա այն է, ինչ տեղի է ունենում ռոմանտիկ հարաբերությունների սկզբում. Դա կիրք է, մենք գտնվում ենք բացարձակության մեջ, կապի մաքրության մեջ, մենք բառացիորեն «վերցնում» ենք մյուսին, նույնիսկ նրա փոքր թերությունները: Հետո, մի քանի ամիս կամ մի քանի տարի անց, մեր «բանական» ուղեղը գրավում է իր դիրքերը, և եթե մենք չափազանց քիչ աջակցություն ենք ցուցաբերում մեր զուգընկերոջ այժմ հստակ տեսանելի արատներին, ապա դա պատռումն է:

Մյուս կողմից, վերջին սերերը մեզ ցույց են տալիս, որ նույնիսկ դիմացինի թերությունները նշելով, մենք նրանց հանդեպ գայթակղիչ ենք և երբեմն նույնիսկ քնքշանք ունենք նրանց նկատմամբ: Այնուամենայնիվ, սահմանները պարզ են. Մեր ուղեղը հետևում է, իսկ մյուսը չի անցնում սահմանը: Չափազանց լուրջ բարոյական սխալ, և դա կլինի խզումը:

Հետևաբար, անվերապահ սերը կլինի մի քայլ, որը պետք է զգալ և ձեռնարկել զույգում, կայծ, որը թույլ է տալիս սիրո գեղեցիկ սկիզբը: Բայց առողջ և հավասարակշռված սեր ապրելու համար այս սերը պետք է զարգանա ՝ շնորհիվ հաղորդակցության, կարեկցանքի և հարգանքի:

Նրանք, ովքեր մնում են անվերապահ սիրահարների վիճակում, մնում են շատ ինֆանտիլ վիճակում. Նրանք հրաժարվում են մեծանալ և զարգանալ սիրելու ձևով: Իրոք, կախվածություն ձեռք բերելով մյուսից ՝ առաջարկելով նրան ամբողջ նվիրվածությունն ու սիրահարվածությունը, նման է փոքր երեխայի նվիրվածությանը իր ծնողների համար, առանց որոնց նա չի կարող կառավարել:

Այնուհետև անվերապահ սիրահարը պետք է ինչ -որ աշխատանք կատարի իր վրա, հնարավոր է ՝ թերապիայի մեջ, որպեսզի մանկության մակարդակով ընկղմվի ներսում, կամ վերաիմաստավորի իր կարիքներն ու սիրո պակասը: Այնուհետև մենք սովորում ենք, դուրս գալով անվերապահ սիրուց, հասուն փոխանակումներ ունենալ ուրիշների հետ, շփվել և սիրել ՝ առանց ներխուժելու կամ խեղդելու մյուսին առանց ազատության կամ ընդհանուր կատարման սիրո: