Ինչու է երեխան գողանում և ինչպես կանգնեցնել այն

Երբ ինձ դիմում են ծնողներ, ում երեխան գողություն է կատարել, առաջինը հարցնում եմ. «Քանի՞ տարեկան է»: Երբեմն պատասխանը բավական է հասկանալու համար, թե ինչպես վարվել:

Տարիքային տարաձայնություններ

Մինչև 3-4 տարեկան երեխաները աշխարհը չեն սահմանազատում «իմի» և «ուրիշի» միջև։ Նրանք անամոթաբար ավազատուփում գտնվող հարեւանից մի շերեփ են վերցնում կամ ուրիշի պայուսակից իրեր։ Երեխաները իրենց արարքը վատ չեն գնահատում։ Ծնողների համար սա առիթ է մատչելի ձևով խոսելու սահմանների մասին՝ իրենց և այլ մարդկանց, այն մասին, թե ինչն է լավն ու վատը: Այս զրույցը պետք է կրկնվի մեկից ավելի անգամ. փոքր երեխաների համար դժվար է ընկալել նման վերացական հասկացությունները:

5-6 տարեկանում երեխաներն արդեն գիտեն, որ գողությունը վատ է։ Բայց այս տարիքում ուղեղի այն հատվածները, որոնք պատասխանատու են ինքնատիրապետման համար և դեռ չեն ձևավորվել։ Marshmallows-ի հետ Սթենֆորդի փորձը ցույց է տվել, որ միակ բանը, որը հետ է պահում հինգ տարեկան երեխային սեղանից արգելված քաղցրավենիք վերցնելուց, դա պատժից վախն է։ Իսկ եթե ոչ ոք չնկատի առևանգումը, ապա նա կարող է չզսպել իրեն և վերցնել այն, ինչ ուզում է։ Այս տարիքում գիտակցությունը դեռ միայն հասունանում է։

6-7 տարեկանում երեխաներն արդեն կանոնակարգում են իրենց վարքը և հետևում սոցիալական կանոններին։ Ձեր մեծահասակների հետ կապվածության ուժը նույնպես արդեն հասունացել է. երեխայի համար կարևոր է լինել նշանակալից և սիրված: Վատ պահվածքը վտանգի տակ է դնում հարաբերությունները: Միևնույն ժամանակ, երեխայի համար կարևոր է դառնում այն ​​տեղը, որը նա զբաղեցնում է իր հասակակիցների մեջ։ Իսկ գողության շարժառիթը կարող է լինել այլ երեխաների նախանձը։

Բայց կան երեխաներ, ովքեր նույնիսկ 8 տարեկանում դեռևս դժվարություններ են ունենում ինքնատիրապետման հետ կապված։ Նրանց համար դժվար է զսպել իրենց ցանկությունները, հանգիստ նստել՝ կենտրոնանալով մեկ դասի վրա։ Դա կարող է տեղի ունենալ հոգեկանի բնածին կառուցվածքի կամ սթրեսային իրավիճակների ֆոնին:

8 տարեկանից բարձր դպրոցականների մոտ արդեն ձևավորվել են «սեփական» և «օտար», «լավ» և «վատ» հասկացությունները, իսկ գողության դրվագները չափազանց հազվադեպ են։ Դա կարող է տեղի ունենալ, եթե կամային ոլորտի զարգացումը հետ է մնում տարիքային նորմայից՝ ֆիզիոլոգիական պատճառներով կամ կյանքի դժվարին հանգամանքների պատճառով: Կամ ծնողների մանկավարժական սխալների պատճառով, ինչպիսիք են չափից ավելի պաշտպանվածությունը և դաստիարակության ոճը ներողամիտ լինելը: Բայց նույնիսկ տրվելով ուրիշին վերցնելու իր ցանկությանը, երեխան սուր ամոթ կզգա և կհերքի կատարվածը։

12-15 տարեկանում գողությունն արդեն գիտակցված քայլ է, իսկ գուցե արմատացած սովորություն։ Դեռահասները քաջատեղյակ են պարկեշտության նորմերին, սակայն նրանց համար դժվար է կառավարել իրենց վարքը՝ նրանց առաջնորդում են զգացմունքները, նրանց վրա ազդում են հորմոնալ փոփոխությունները։ Հաճախ դեռահասները գողություն են անում ընկերության ճնշման ներքո, որպեսզի ապացուցեն իրենց քաջությունը և ընդունվեն իրենց հասակակիցների կողմից:

Ինչու են երեխաները վերցնում ուրիշին

Ընտանիքի աղքատությունը չէ, որ երեխային դրդում է գողության։ Բարեկեցիկ ընտանիքների երեխաները, չզգալով ոչ մի բանի պակաս, նույնպես գողանում են։ Ի՞նչն է պակասում նման արարք կատարող երեխային։

Իրազեկվածության և կյանքի փորձի բացակայություն

Սա ամենաանվնաս պատճառն է։ Երեխան ուղղակի չէր մտածում, որ գողացվածի տերը կնեղանա։ Կամ նա որոշել է ինչ-որ մեկին անակնկալ մատուցել և ծնողներից գումար է վերցրել, չէր կարող հարցնել, այլապես անակնկալը չէր լինի: Ամենից հաճախ այդ պատճառով 5 տարեկանից փոքր երեխաները յուրացնում են ուրիշին։

Բարոյականության, բարոյականության և կամքի բացակայություն

6-7 տարեկան երեխաները գողանում են նախանձից կամ ինքնահաստատվելու, հասակակիցների կողմից ճանաչում ձեռք բերելու ցանկությունից։ Նույն պատճառով գողություն կարող են կատարել դեռահասները՝ բողոքելով սահմանված կանոնների դեմ, դրսևորելով իրենց լկտիությունն ու անհնազանդությունը։

Ծնողների ուշադրության և սիրո բացակայություն

Գողությունը կարող է դառնալ երեխայի «հոգու ճիչը», ով չունի ջերմ հարաբերություններ ընտանիքում։ Հաճախ նման պայմաններում մեծացող երեխաներն ունենում են այլ հատկանիշներ՝ ագրեսիվություն, արցունքոտություն, դյուրագրգռություն, անհնազանդության և կոնֆլիկտների հակում:

Անհանգստություն և փորձում է հանգստացնել նրան

Երբ երեխայի կարիքները երկար ժամանակ չեն նկատվում, դրանք չեն բավարարվում, նա դադարում է վստահել իր զգացմունքներին, ցանկություններին ու կորցնում է կապը մարմնի հետ։ Անհանգստությունը մեծանում է. Գողություն անելիս նա չի գիտակցում, թե ինչ է անում։ Գողությունից հետո անհանգստությունը կթուլանա, բայց հետո կվերադառնա՝ սրված մեղքի զգացումից։

Եթե ​​իրավիճակը բարդանում է երեխայի բարձր զգայունությամբ, վերջերս կատարած տեղափոխությամբ, կրտսերների ծնունդով, դպրոցում սկսելով, սիրելիների կորստով, ապա անհանգստությունը բազմիցս ուժեղանում է և կարող է հանգեցնել նևրոզի: Այս ֆոնին երեխան չի վերահսկում իր իմպուլսիվությունը։

Ընտանիքում հստակ կանոններ չկան

Երեխաները կրկնօրինակում են մեծահասակների պահվածքը: Եվ նրանք չեն հասկանում, թե ինչու մայրիկը կարող է հայրիկից դրամապանակ հանել նրա գրպանից, իսկ նրանք չեն կարողանում: Արժե պարբերաբար քննարկել, թե ինչպես է ընտանիքը վերաբերվում սեփական և ուրիշների սահմաններին ու ունեցվածքին։ Հնարավո՞ր է ծովահենական կայքերից ֆիլմեր և երաժշտություն ներբեռնել, աշխատավայրից գրենական պիտույքներ բերել, կորցրած դրամապանակ կամ հեռախոս վերցնել և չփնտրել տիրոջը։ Եթե ​​երեխայի հետ չխոսեք այս մասին՝ տալով նրա համար հասկանալի օրինակներ, ապա նա կգործի ճիշտ հասկանալու չափով:

Մեծահասակների աջակցության բացակայություն և ցածր ինքնագնահատական

Հասակակիցները և մեծ երեխաները կարող են ստիպել երեխային գողանալ. ապացուցելու համար, որ նա վախկոտ չէ, նա արժանի է ընկերության մաս լինելու իրավունքին: Կարեւոր է, թե երեխան որքան է վստահում մեծերին։ Եթե ​​ավելի հաճախ ծնողները քննադատում ու մեղադրում են նրան՝ չխորանալով իրավիճակի մեջ, ապա նա չի ապավինում նրանց պաշտպանությանը։ Եվ մեկ անգամ գողանալով ճնշման տակ՝ երեխաները ռիսկի են դիմում դառնալ շանտաժի և շորթման զոհ:

Հոգեկան առողջության խնդիրներ

Երեխաների ամենադժվար, բայց նաև ամենահազվագյուտ գործոնը հոգեբանական այնպիսի խանգարումն է, ինչպիսին կլեպտոմանիան է։ Սա գողության պաթոլոգիական գրավչություն է: Գողացված իրը կարող է անհրաժեշտ կամ արժեքավոր չլինել: Մարդը կարող է փչացնել, անվճար տալ, կամ թաքցնել ու երբեք չօգտագործել։ Այս պայմանով աշխատում է հոգեբույժը։

Ինչպես արձագանքել որպես չափահաս

Ծնողներ, որոնց երեխան տարել է ուրիշին, շփոթության մեջ ու հուսահատության մեջ վախենում են իր ապագայի համար։ Իհարկե, դա նրան չեն սովորեցրել։ Իսկ թե ինչպես արձագանքել՝ պարզ չէ։

Ինչ անել?

• Մի շտապեք պատժել երեխային, որպեսզի «ընդմիշտ չխրախուսեք գողությունը»: Դուք պետք է շտկեք խնդրի արմատը: Փորձեք հասկանալ, թե ինչու է երեխան դա արել: Շատ բան կախված է նրա տարիքից, գողության դրդապատճառներից, գողացվածի հետագա ծրագրերից և տիրոջ հետ հարաբերություններից:
• Կարևոր է, թե ինչպես է բացահայտվել գողության փաստը՝ պատահաբար, թե հենց երեխայի կողմից։ Կարևոր է նաև, թե նա ինչպես է վերաբերվում արարքին՝ նա կարծում է, որ ամեն ինչ կարգին է, թե՞ ամաչում է, զղջո՞ւմ է։ Մի դեպքում պետք է փորձել արթնացնել երեխայի խիղճը, մյուս դեպքում՝ բացատրել, թե ինչու է նա վատ վարվել։
• Երեխային ոչ մի դեպքում գող մի՛ անվանեք, մի՛ կախեք պիտակներ, նույնիսկ եթե շատ զայրացած եք: Մի սպառնացեք ոստիկաններին, մի խոստացեք հանցավոր ապագա. Նա պետք է զգա, որ դեռ արժանի է լավ հարաբերությունների։
• Դատապարտեք բուն արարքը, բայց ոչ երեխային։ Գլխավորը ոչ թե մեղքի զգացում առաջացնելն է, այլ բացատրել, թե ինչ է զգում իր ունեցվածքը կորցրածը և ցույց տալ իրավիճակից դուրս գալու հնարավոր ուղիները։
• Լավ է երեխային հնարավորություն տալ ինքնուրույն շտկել ամեն ինչ. վերադարձնել իրը, ներողություն խնդրել: Մի արեք դա նրա փոխարեն: Եթե ​​ամոթը կապում է նրան, օգնեք նրան վերադարձնել իրը առանց վկաների։
• Եթե ​​չկա զղջում, ապա պետք է հստակ արտահայտեք ձեր դժգոհությունը։ Հստակ հասկացրեք, որ ձեր ընտանիքում նման արարքն անընդունելի է: Միևնույն ժամանակ, կարևոր է երեխային հանգիստ հեռարձակել. դուք հավատում եք, որ նա այլևս չի անի դա:
• Եթե ​​ձեր երեխան հոգեբանական խնդիրների դեպքում օգնության կարիք ունի, դիմեք մասնագետի: Որոշեք, թե ինչն է առաջացնում նրա անհանգստությունը և փորձեք նվազեցնել այն՝ գոնե մասամբ բավարարելով նրա կարիքները։
• Հասակակիցների հետ կոնֆլիկտի դեպքում վերցրեք երեխայի կողմը: Վստահեցրեք նրան, որ թույլ չեք տա, որ նա վիրավորվի, և առաջարկեք միասին ելք գտնել ստեղծված իրավիճակից։
• Ամրապնդեք ձեր երեխայի ինքնավստահությունը։ Դրվագից հետո մեկ ամիս նշեք և ընդգծեք այն, ինչ նա լավ է անում և մի ֆիքսեք այն, ինչ նա չի անում:

Եթե ​​երեխան յուրացրել է ուրիշին, խուճապի մի մատնվեք։ Ամենայն հավանականությամբ, նորմերի և արժեքների, երեխայի ցանկությունների և ընտանիքում ձեր հարաբերությունների մասին մեկ մանրամասն զրույցից հետո դա այլևս չի կրկնվի:

Եթե ​​նույնիսկ հասկանում եք, որ պատճառը ձեր թույլ տված կրթական սխալների մեջ է, մի նախատեք ինքներդ ձեզ։ Պարզապես ընդունեք այս փաստը և փոխեք իրավիճակը։ Հավատարիմ մնացեք կանոնին. «Պատասխանատվությունը պետք է լինի առանց մեղքի»: