Բովանդակություն
Նա վառվող աչքերով խոսում է իր նոր սիրո մասին, իսկ դու ավելի ու ավելի անհանգստանում ես: Ձեր ինտուիցիան ասում է՝ սիրելին վտանգի տակ է: Բայց դուք չեք հասնի նրան, քանի դեռ նա հիացած է նոր գործընկերով: Ինչպե՞ս լինել:
Բռնակալի հմայքը գործում է վիրավորական հարաբերությունների զոհի վրա, ինչպես մեղմ անզգայացում: Սիրո ադրենալինային կատաղության մեջ նա ցավ չի զգում, անախորժություն չի տեսնում, չի կարող համարժեք գնահատել իրավիճակը։
Սակայն մերձավոր զոհերն ավելի արագ են ճանաչում սպառնալիքը: Բռնարարի հմայքը ավելի քիչ է ազդում նրանց վրա, և նրանք զգում են կորուստ. այն մարդը, ում ճանաչում և սիրում էին, տարբերվում է այդ հարաբերություններում, կորցնում է իրեն և իր նախկին կյանքը: Ինչպե՞ս կարող եք օգնել ընկերոջը կամ ընտանիքի անդամին այս իրավիճակում:
Ինչպես հասկանալ, որ սիրելին հարաբերությունների մեջ է մտել բռնարարի հետ
Բռնարար կարող են լինել և՛ տղամարդիկ, և՛ կանայք: Բռնությունը անմիջապես չի լինում. զոհին նախ ընտելացնում են հմայքով և հոգատարությամբ: Մեկ դրվագը չի մատնանշում երեւույթի առկայությունը։ Հետևաբար, հնարավոր է հասկանալ, որ սիրելին խրված է չարաշահման ցանցում միայն ազդանշանների համակցությամբ:
Ստորացում և քննադատություն սկսվում է թեթև կատակով և վերածվում կոշտ սարկազմի և հանրային ծաղրի: Սահմանները պաշտպանելու փորձերը կոտրվում են տարակուսանքով. որտե՞ղ է ձեր հումորի զգացումը: Ահա թե ինչպես է բռնարարը ոչնչացնում զոհի ինքնագնահատականը։
դաժան վերահսկողություն սկզբում հեշտ է շփոթել խնամքի հետ: Բռնարարը պարուրում է ուշադրությամբ, բայց իրականում` ենթարկում է զոհի կյանքի բոլոր ոլորտներին և վերահսկում յուրաքանչյուր քայլ:
սոցիալական մեկուսացում. Բռնարարը շփման վակուում է ստեղծում զոհի շուրջ՝ նա փորձում է վիճել ընկերների և հարազատների հետ, խնդրում է թողնել աշխատանքը, չի հավանություն տալիս անձնական հետաքրքրություններին և հոբբիներին: Սրանք ակնհայտ ազդանշաններ են, բայց կան նաև թաքնված։
Բռնակալը դրսևորում է սառնություն և տգիտություն, կատաղության պոռթկումներ, որոնցում մեղավորը միշտ տուժողն է, որովհետև նա «տապալեց»: Տուժողին պարտադրում է մեղքի զգացում և արժեզրկում նրան՝ «անարժեք, անպիտան, չիրականացված», սա ոչ մեկին պետք չէ, և բռնարարը «շահել է» նրան։ Աստիճանաբար տուժողը կորցնում է ընտրելու իրավունքը, սեփական արժեքը, ազատությունն ու կյանքը։
Հարազատները տառապում են և ցանկանում են վերադարձնել սիրելիին, բայց հաճախ չգիտեն, թե ինչպես դա անել:
Չարաշահումների ժամանակ օգնության կանոններ
Սիրելիին դաժան հարաբերություններից փրկելը սկսվում է մեզանից: Գնահատում ենք՝ մեր հեղինակությունը կբավականի՞, որ մարդը բացվի մեր առաջ։
Հարազատները հաճախ չեն հասկանում, թե ինչու բռնության զոհը չի ցանկանում լսել իրենց և թշնամաբար է ընկալում իրեն ճշմարտությունը բացահայտելու բոլոր փորձերը։ Նա ուղղակի թույլ չի տվել, որ խառնվեն իր կյանքին, բայց նման իրավունք է տվել բռնարարին, ում քաշը չափազանց նշանակալի է իր համար։ Մարդու վրա ազդելու համար պետք է հեղինակություն և վստահություն։
Ավելին, մենք խելամտորեն գնահատում ենք մեր հնարավորությունները՝ որքանով և որքան ժամանակով պատրաստ ենք օգնել սիրելիին՝ չվնասելով մեր կյանքին: Թունավոր հարաբերություններից դուրս գալը երկար ու ցավոտ գործընթաց է, և անհրաժեշտ է իրական և երկարաժամկետ աջակցություն: Անհնար է օգնություն հայտարարել ու կես ճանապարհին կանգ առնել։
Մենք նպատակ ենք դնում. մենք օգնում ենք տուժածին վերականգնել ներքին աջակցությունը, ինքնագնահատականը և սոցիալական կապերը, ինչը նշանակում է, որ ցանկացած պարագայում մենք հարգում ենք նրա սահմաններն ու որոշումները: Եվ երբ ամեն ինչ կշռել ենք ու հասկացել, սկսում ենք քայլ առ քայլ օգնել։
- Քայլ առաջին՝ ընդունում: Մեր ուղերձը միշտ պետք է լինի. «Ես հասկանում եմ քեզ»: Մենք կիսում ենք նմանատիպ իրավիճակը անձնական փորձից և ցույց ենք տալիս, որ լսում և կիսում ենք մարդու ցավը: Եվ գուցե այդ ժամանակ նա կբացվի շփման համար:
- Քայլ երկու. իրական տեսք: Մենք առաջարկում ենք դիտել այն փաստերը և կոնկրետ իրավիճակները, որոնցում դրսևորվում են անարդարությունն ու անբարենպաստությունը:
- Քայլ երրորդ՝ ներգրավվածություն որոշումների կայացման գործընթացում: Մենք պայմաններ ենք ստեղծում, որ մարդ ինքն իր եզրակացություններն անի, ինքն էլ լուծումներ փնտրի։
- Քայլ չորրորդ՝ իրական օգնություն: Հարցնում ենք՝ օգնության կարիք ունե՞ք և ինչպիսի՞ն։ Մենք պատրաստել և հասկանում ենք աջակցության բնույթը, շրջանակը և հնարավոր ժամկետները: Օրինակ՝ վեց ամսով կոնկրետ օրերին ու ժամերին երեխայի հետ նստել։
- Քայլ հինգ՝ այնտեղ լինելու հնարավորություն։ «Ես կաջակցեմ քեզ» — հայտնում ենք, որ պատրաստ ենք մարդու հետ միասին անցնել այս դժվարին ճանապարհը։
Բայց այն, ինչ չի կարելի անել, դա ճնշում գործադրելն է և մարդուց ակնթարթային փոփոխություններ պահանջելը։ Դեպի ինքներդ ձեզ տանող ճանապարհը երկար է և դժվար, և ավելի լավ է դրանով գնալ պրոֆեսիոնալ հոգեթերապևտիկ աջակցության օգնությամբ: Իսկ հարազատների խնդիրը մոտ լինելն է։