Ինչո՞ւ են բռնության զոհերը հաճախ չեն կարողանում լքել իրենց բռնարարներին:

Կան բազմաթիվ առասպելներ ընտանեկան բռնության և բռնության այլ ձևերի մասին: Շատերը սխալմամբ կարծում են, որ նման վերաբերմունքի զոհ են դառնում մազոխիստները, ովքեր հաճույք են ստանում խոշտանգումներից: Իբր նրանք «խնդրել են» կամ «սադրել» իրենց զուգընկերոջը բռնության համար։

Ինչ էլ որ ուրիշ մարդ ասի կամ անի, մենք պատասխանատու ենք մեր արարքների համար: Ցանկացած խնդրի համար կան բազմաթիվ ոչ բռնի լուծումներ: Բայց տանջողները հաճախ կարծում են, որ դա զուգընկերն է, ով պատասխանատու է իրենց վարքի և իսկապես հարաբերություններում առկա ցանկացած խնդիրների համար: Ամենավատն այն է, որ տուժողը նույն կերպ է մտածում։

Տիպիկ ահաբեկման ցիկլը սովորաբար այսպիսի տեսք ունի. Դաժան միջադեպ է տեղի ունենում. Տուժողը զայրացած է, վախեցած, վիրավորված, տրավմատիկ: Անցնում է որոշ ժամանակ, և հարաբերությունները վերադառնում են «նորմալ»՝ վեճեր են սկսվում, լարվածությունն աճում է։ Լարվածության գագաթնակետին «պայթյուն» է՝ նոր կատաղի միջադեպ։ Այնուհետեւ ցիկլը կրկնվում է:

«Հանգիստ» ժամանակաշրջաններում, առանց բռնության կամ բռնության, տուժողը սովորաբար անցնում է մի քանի փուլ։ Նա է:

1. Սպասում երբ զուգընկերը հանգստանում է և նորից դառնում «նորմալ»:

2. Մոռանում է դաժան միջադեպի մասին, որոշում է ներել տանջողին և պահում է այնպես, կարծես ոչինչ չի եղել:

3. Փորձում է զուգընկերոջը բացատրել, թե ինչում է նա սխալ: Տուժողին թվում է, որ եթե նա կարողանա տանջողին ցույց տալ, թե որքան իռացիոնալ է իրեն պահում և որքան ցավալի է նա իրեն անում, ապա նա «ամեն ինչ կհասկանա» և կփոխվի։

4. Մտածում է, թե ինչպես փոխել նրան: Չարչարողը սովորաբար փորձում է զոհին համոզել, որ նա ադեկվատ չի ընկալում իրականությունը։ Բռնության դեպքից հետո տուժողը սկսում է վերլուծել իր վարքագիծը և փորձում է փոխվել, որպեսզի բռնությունը չկրկնվի։

Ընտանեկան բռնության զոհերին խորհրդատվություն տրամադրելիս շատ մասնագետներ, ներառյալ հոգեթերապևտներն ու քահանաները, պատշաճ կարեկցանքով և ըմբռնումով չեն վերաբերվում նրանց: Հաճախ նրանք զարմանում են, թե ինչու չեն խզում հարաբերությունները տանջողի հետ։ Բայց եթե փորձես դա պարզել, ապա հաճախ կարող ես տեսնել, որ մարդը չի հեռանում, քանի որ հոգու խորքում նա խղճում է իր զուգընկերոջը՝ հավատալով, որ դա «իրոք շատ դժվար է իր համար»։

Տուժողը հաճախ անգիտակցաբար նույնանում է տանջողի «տրավմատացված ներքին երեխայի» հետ։ Նրան թվում է, որ նա անպայման կփոխվի, եթե միայն նա կարողանա հասկանալ, թե ինչպես «ավելի լավ է սիրել նրան»: Նա ինքն իրեն համոզում է, որ նա վիրավորում է իրեն միայն այն պատճառով, որ ինքն իրեն տանջում է ներքին ցավը, և նա պարզապես հանում է այն թևի տակ ընկածների վրա, ոչ թե չարից։

Ամենից հաճախ նրանք այդպես են վարվում վաղ մանկության փորձառությունների պատճառով, երբ նրանք զարգացրել են կարեկցանքի արտասովոր կարողություն, օրինակ, եթե մանկության տարիներին նրանք ստիպված էին դիտել, թե ինչպես են իրենց ծնողին, եղբորը կամ քրոջը բռնության ենթարկում, և նրանք սուր զգացին իրենց անօգնականությունը:

Եվ հիմա մարդը հասունացել է, նա սկսել է ռոմանտիկ հարաբերություններ, բայց քնած տրավմատիկ հիշողությունները չեն անհետացել, և ներքին հակամարտությունը դեռ պետք է լուծվի: Խղճալով իր տանջողին, նա ընկնում է «մոլուցքային կրկնությունների» արատավոր շրջանակի մեջ, կարծես նորից ու նորից փորձելով «ուղղել» այն անարդարությունը, որը նա նկատել էր մանկության տարիներին: Բայց եթե նա փորձի «ավելի լավ սիրել» իր զուգընկերոջը, նա պարզապես կօգտվի դրանից՝ ավելի նուրբ կերպով շահարկելու նրան՝ օգտագործելով իր սեփական նպատակների համար կարեկցելու նրա կարողությունը:

Նույնիսկ եթե ուրիշները տեսնում են, թե որքան զզվելի և զզվելի է իրեն պահում տանջողը, զոհի համար հաճախ դժվար է դա գիտակցել: Նա մի տեսակ ամնեզիա է զարգացնում իր չարաշահումների վերաբերյալ. նա գործնականում մոռանում է հարաբերություններում տեղի ունեցած բոլոր վատ բաների մասին: Այսպիսով, նրա հոգեկանը փորձում է պաշտպանվել հուզական տրավմայից: Պետք է հասկանալ. սա իսկապես պաշտպանության միջոց է, թեև ամենաանառողջն ու անարդյունավետը:

Աղբյուր՝ PsychoCentral.