Բովանդակություն
Ձեր զուգընկերը ձեզ վիրավորո՞ւմ է: Նա բղավում է ձեզ վրա, վիրավորո՞ւմ է ձեզ: Եթե այո, ապա հավանական է, որ նախկինում եղել եք զույգերի թերապիայի: Եվ դա, հավանաբար, միայն վատթարացրեց մթնոլորտը ձեր ընտանիքում: Ինչու է դա տեղի ունենում:
Սեփական ընտանիքում բախվելով զգացմունքային բռնության՝ մենք ամեն կերպ փորձում ենք հեշտացնել մեր գոյությունը: Զուգընկերները, ովքեր բռնության են ենթարկվում ամուսնու կողմից, հաճախ առաջարկում են իրենց զուգընկերոջը միասին գնալ հոգեբանի մոտ: Բայց շատերը հիասթափված են, քանի որ դաժան ընտանիքներում է, որ թերապևտի որոշ մեթոդներ չեն աշխատում: Ինչո՞ւ է այդպես։
Հոգեբան, ընտանեկան բռնության գծով մասնագետ Սթիվեն Ստոսնին վստահ է, որ խոսքը օգնության եկածների անձնական հատկանիշների մեջ է։
Առանց վերահսկողության առաջընթաց չկա
Զույգերի խորհրդատվությունը ենթադրում է, որ գործընթացի մասնակիցներն ունեն ինքնակարգավորման հմտություններ։ Այսինքն՝ երկու կողմերն էլ կարող են վերահսկել մեղքի և ամոթի զգացումները, որոնք անխուսափելիորեն դրսևորվում են թերապիայի ընթացքում, և իրենց վիրավորված արժանապատվության մեղքը մյուսի վրա չեն գցում։ Բայց էմոցիոնալ չարաշահումներով հղի հարաբերություններում առնվազն մեկ զուգընկեր չի կարող ճշգրիտ զսպել իրեն: Հետևաբար, զույգերի հետ աշխատանքը հաճախ հիասթափեցնում է օգնություն խնդրողներին՝ պարզապես չի օգնում, եթե չկատարվեն անհրաժեշտ պայմանները։
Հոգեբանները մի հին անեկդոտ ունեն զույգերի թերապիայի վերաբերյալ. «Յուրաքանչյուր գրասենյակի մոտ արգելակի հետք կա, որը թողել է ամուսինը, ով քաշվել է թերապիայի»: Վիճակագրության համաձայն՝ տղամարդիկ 10 անգամ ավելի հաճախ են հրաժարվում թերապիայից, քան կանայք, նշում է հեղինակը։ Եվ դա է պատճառը, որ թերապևտները միանգամայն գիտակցաբար ավելի մեծ ուշադրություն են դարձնում ամուսիններին, քան կանանց՝ փորձելով նրանց հետաքրքրել գործընթացով։
Բերենք մի նիստի օրինակ, որին մի կին եկավ ամուսնու հետ, ով իրեն թույլ է տալիս վիրավորել իրեն։
Թերապևտ - կին.
«Կարծում եմ՝ ձեր ամուսինը բարկանում է, երբ զգում է, որ իրեն դատում են։
Ամուսին
-Ճիշտ է։ Նա բառացիորեն ինձ մեղադրում է ամեն ինչում:
Ամուսինը հավանություն է տալիս զուգընկերոջ ջանքերին, իսկ թերապևտը օգնում է նրան զսպել էմոցիոնալ ռեակցիաները։ Տանը, իհարկե, ամեն ինչ նորմալ կվերադառնա
Թերապևտ - կին.
«Ես չեմ ասում, որ դուք նրան դատապարտում եք։ Այսինքն, նա զգում է, որ իրեն դատում են: Թերևս, եթե խնդրանքը ձևակերպեիր այնպես, որ ամուսինդ չզգա, որ դու նրան դատում ես, նրա արձագանքն ավելի ընդունելի կլիներ։
Կինը:
-Բայց ինչպե՞ս կարող եմ դա անել:
— Ես նկատեցի, որ երբ հարցնում ես նրան ինչ-որ բանի մասին, կենտրոնանում ես հենց այն բանի վրա, թե նա ինչ սխալ է անում։ Դուք նույնպես շատ եք օգտագործում «դու» բառը։ Առաջարկում եմ վերափոխել. «Սիրելիս, կուզենայի, որ տուն հասնելուն պես կարողանայինք հինգ րոպե խոսել: Պարզապես միմյանց հետ խոսելու համար, թե ինչպես է անցել օրը, քանի որ երբ մենք դա անում ենք, երկուսն էլ ավելի լավ են տրամադրված, և ոչ ոք չի ճչում»: (ամուսնուն). Դու դատապարտված կզգա՞ս, եթե նա քեզ հետ այդպես խոսի:
- Ընդհանրապես. Բայց ես կասկածում եմ, որ նա կարող է փոխել իր տոնը: Նա չգիտի, թե ինչպես շփվել այլ կերպ:
Կարո՞ղ եք խոսել ձեր ամուսնու հետ առանց քննադատության տոնով:
Ես չէի ուզում դատել քեզ, ես պարզապես ուզում էի, որ դու հասկանաս…
Թերապևտ.
— Ինչո՞ւ չես կրկնում այս արտահայտությունը հավատարմության համար ևս մի քանի անգամ։
Չունենալով ինքնակարգավորման հմտություններ՝ ամուսինն անմիջապես իր վրա է դնում ողջ պատասխանատվությունը՝ սխալ չզգալու համար։
Եվ այսպես, պարզվում է, որ խնդիրն ամենևին էլ ամուսնու ոչ ադեկվատությունը կամ հուզական բռնության հակումը չէ։ Պարզվում է, որ իրական խնդիրը կնոջ դատողական ձայնի տոնն է:
Ամուսինը հավանություն է տալիս զուգընկերոջ ջանքերին, իսկ թերապևտը օգնում է նրան զսպել էմոցիոնալ ռեակցիաները։ Տանը, իհարկե, ամեն ինչ նորմալ կվերադառնա…
Ավելի քիչ «պայթուցիկ» հարաբերություններում թերապևտի այս տեսակ խորհուրդը կարող է օգտակար լինել: Եթե ամուսինը կարողանար զսպել իր հուզական դրսևորումները և կասկածի տակ դնել այն զգացումը, որ ինքը միշտ իրավացի է, նա կարող էր գնահատել կնոջ ջանքերը, ով վերափոխել է իր խնդրանքները։ Թերևս ի պատասխան նա ավելի շատ կարեկցանք կցուցաբերեր։
Բայց իրականում նրանց հարաբերությունները լի են բռնությամբ։ Եվ արդյունքում ամուսինն իրեն մեղավոր է զգում, քանի որ կինը ավելի շատ ջանքեր է գործադրել նրան հանգստացնելու համար։ Չունենալով ինքնակարգավորման հմտություններ՝ նա անմիջապես իր վրա է դնում ողջ պատասխանատվությունը, որպեսզի չզգա, որ սխալվել է։ Հենց կինն է նրա հետ սխալ խոսել, մեղադրական երանգ էր օգտագործում, իսկ ընդհանրապես փորձում էր թերապևտի աչքին վատ երևալ։ Եվ այլն, և այլն: Բայց որտե՞ղ է ամուսնու պատասխանատվությունը։
Հաճախ մարդիկ, ովքեր հակված են հուզական չարաշահման, պնդում են իրենց գործընկերներին արդեն իսկ դուրս գալով թերապևտի գրասենյակից: Նրանք վիրավորում են զույգին՝ նիստի ընթացքում հեղինակությանը սպառնացող կամ ամոթալի թեմաների մասին բարձրաձայնելու համար:
Սահմանը ամուր փակվե՞լ է:
Հոգեբանները հաճախ խորհուրդ են տալիս, որ կանայք, ովքեր ամուսնացած են էմոցիոնալ դաժան զուգընկերների հետ, սովորեն սահմաններ դնել: Նրանք այսպիսի խորհուրդներ են տալիս. «Դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես լսելի դարձնել ձեր ուղերձը։ Սովորեք ասել՝ «Ես այլևս չեմ հանդուրժի այս պահվածքը»: Բուլինգի ենթարկվող անձը պետք է կարողանա սահմաններ դնել, որոնք իսկապես ինչ-որ բան են նշանակում իր զուգընկերոջ համար»:
Պատկերացրեք, որ դուք դատական հայց եք ներկայացրել վանդալների դեմ, ովքեր ներկել են ձեր մեքենան: Իսկ դատավորն ասում է. «Հայցը մերժվեց, քանի որ ձեր մեքենայի կողքին «Մի ներկեք մեքենան» ցուցանակը չկար։ Սահմանային խորհուրդը, ըստ էության, այս վարքագծի թերապևտիկ համարժեքն է:
Հետաքրքիր է, թերապևտները, ովքեր նման խորհուրդներ են տալիս, նշում են «Մի գողացիր»: թանկարժեք իրեր ձեր գրասենյակում.
Միայն ձեր սեփական արժեքները առօրյա գոյության մեջ ինտեգրելով կարող եք մնալ ինքներդ և մեծացնել ձեր նշանակությունը:
Մի կողմ թողնելով վնասակար ու չհիմնավորված փաստարկները, թե մարդիկ բռնության են ենթարկվում, քանի որ չեն կարողացել սահմաններ դնել: Այս տեսակ տեսակետը լրիվ բաց է թողնում մյուսի բնավորության գծերը։ Զայրույթի դրսևորումները, վիրավորանքները և վիրավորական խոսքերը ձեր զուգընկերոջ կողմից ոչ մի կապ չունեն այն բանի հետ, թե դուք գիտեք, թե ինչպես սահմանել, թե ոչ: Ինչպես նաև ձեր վեճի առարկայի վերաբերյալ: Գործընկերը, ով դիմում է ցանկացած տեսակի չարաշահման, մեծ խնդիրներ ունի հասկանալու խորը մարդկային արժեքները, ասում է Սթիվեն Ստոսնին:
Հոգեբանն առաջարկում է պաշտպանվել ոչ թե սահմաններ դնելով, որոնք զուգընկերը, այնուամենայնիվ, չի հարգի։ Միայն ձեր սեփական արժեքներն առօրյա գոյության մեջ ինտեգրելով, դրանք իրականության մաս դարձնելով կարող եք մնալ ինքներդ և մեծացնել ձեր նշանակությունը: Եվ առաջին հերթին դուք պետք է հրաժարվեք ձեր մասին աղավաղված պատկերացումից, որը փորձում է ձեզ պարտադրել ձեր ագրեսիվ զուգընկերը։ Հզոր համոզմունքը, որ դու դու ես, և ամենևին էլ այն չէ, ինչ նա փորձում է ներկայացնել քեզ, կօգնի ճիշտ ուղղություն գտնել։
Եթե դուք կարողանաք զսպել առաջին զգացմունքային արձագանքը, որը տեղի է ունենում ի պատասխան ձեր զուգընկերոջ սադրանքների, ապա դուք ինքներդ ձեզ կօգնեք դառնալ ինքներդ: Դուք կդառնաք այնպիսին, ինչպիսին էիք մինչ զուգընկերոջ հետ հարաբերությունների խզումը: Միայն այդ դեպքում ձեր երկրորդ կեսը կհասկանա, որ դուք պետք է փոխեք ձեր վերաբերմունքը ձեր հանդեպ։ Իսկ հարաբերությունները պահպանելու այլ տարբերակ պարզապես չկա։
Հեղինակի մասին Սթիվեն Սթոսնին հոգեբան է, ով մասնագիտացած է ընտանեկան բռնության մեջ: