Դուք կարող եք լավ մայր լինել նույնիսկ եթե թունավոր մայր եք ունեցել

Լավ մայր լինելը հնարավոր կլինի, երբ դուք ինքներդ թունավոր մայր եք ունեցել

Մայրս ինձ ծնեց, դա միակ նվերն է, որը նա երբևէ տվել է ինձ, բայց ես տոկուն մարդ եմ ! Ինձ համար նա ոչ մայր է, որովհետև նա ինձ դաստիարակել է առանց սիրո և քնքշության որևէ նշանի: Ես երկար ժամանակ տատանվում էի երեխա ունենալու հարցում, հաշվի առնելով այն սողացող մայրը, որ ունեցել էի, կարծում էի, որ այլ կանանց համեմատ զուրկ եմ մայրական բնազդից: Ինչքան հղիությունս առաջ էր գնում, այնքան ավելի շատ էի սթրեսի ենթարկվում։ Գրկախառնություններ, համբույրներ, օրորոցային երգեր, մաշկ առ մաշկ, սիրով լցված սիրտ, ես այս երջանկությունը բացահայտեցի Պալոմայի՝ իմ դստեր հետ, և դա այնքան հիանալի է: Էլ ավելի եմ ափսոսում, որ մանուկ հասակում մայրական սեր չեմ ստացել, բայց հատուցում եմ։ «Էլոդին այն երիտասարդ մայրերից է, ովքեր հնարավորություն չեն ունեցել ունենալ հոգատար մայր, «բավականին լավ» մայր, ըստ մանկաբույժ Վիննիկոտի, և ովքեր հանկարծ մտածում են, թե արդյոք իրենց կհաջողվի լավը լինել: մայրիկ. Ինչպես բացատրում է հոգեբույժ Լիլիան Դալիգանը. «Մայրը կարող է ձախողվել մի քանի մակարդակներում: Նա կարող է ընկճված լինել և ընդհանրապես կյանքի չկոչել իր երեխային: Այն կարող է լինել ֆիզիկապես և/կամ հոգեկան վիրավորական: Այս դեպքում երեխային նվաստացնում են, վիրավորում ու համակարգված արժեզրկում։ Նա կարող է լիովին անտարբեր լինել: Երեխան քնքշության որևէ վկայություն չի ստանում, ուստի մենք խոսում ենք «բոնսայ» երեխայի մասին, ով դժվարանում է աճել և կուտակել զարգացման հետաձգումներ: Հեշտ չէ ինքդ քեզ նախատեսել լիարժեք մայրության և մայրական դերի մեջ, երբ չունես դրական մայրական մոդել, որի հետ կարող ես նույնանալ և անդրադառնալ:

Եղեք կատարյալ մայր, որը մենք չունեինք

Այս անհանգստությունը, առաջադրանքը չկատարելու այս վախը պարտադիր չէ, որ դրսևորվի երեխային հղիանալու որոշում կայացնելուց առաջ կամ նրա հղիության ընթացքում: Ինչպես շեշտում է հոգեբան և հոգեվերլուծաբան Բրիժիտ Ալեն-Դյուպրեն **. Երբ կինը զբաղվում է ընտանեկան նախագծով, նրան պաշտպանում է ամնեզիայի մի տեսակ, նա մոռանում է, որ վատ հարաբերություններ է ունեցել մոր հետ, նրա հայացքն ավելի շատ ուղղված է ապագային, քան անցյալին։ Նրա դժվար պատմությունը անհաջող մոր հետ, հավանաբար, նորից կհայտնվի, երբ երեխան մոտակայքում լինի: «Իրոք, սա այն է, ինչ պատահեց Էլոդիին՝ Անսելմեի մորը, 10 ամսական»: Ես անորոշ զգացի, որ Անսելմեի հետ ինչ-որ բան այն չէ: Ես ինքս ինձ անհնարին ճնշման տակ էի դնում, որովհետև միշտ ինքս ինձ ասում էի, որ ես կլինեմ այն ​​անմեղսունակ մայրը, որը չունեմ։ Մայրս խնջույքի աղջիկ էր, ով անընդհատ դուրս էր գալիս փողոց և հաճախ մենակ էր թողնում մեզ՝ փոքր եղբորս և ինձ: Ես շատ չարչարվեցի և ուզում էի, որ իմ սիրելիի համար ամեն ինչ կատարյալ լինի։ Բայց Անսելմը շատ լաց էր լինում, չէր ուտում, լավ չէր քնում։ Ինձ թվում էր, թե ամեն ինչից ցածր եմ: Կանայք, ովքեր ունեցել են անհաջող մայր, հաճախ գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար ստանձնում են իդեալական մայր լինելու առաքելությունը: Ըստ Բրիժիտ Ալեն-Դյուպրեի. «Կատարելության ձգտելը միջոց է վերականգնելու, ներսից բուժելու վերքը որպես մայր: Նրանք իրենք իրենց ասում են, որ ամեն ինչ հրաշալի է լինելու, իսկ վերադարձը իրականություն (անքուն գիշերներ, հյուծվածություն, ձգվող նշաններ, լաց, լիբիդո, երբ ամուսինը վերևում չէ…) ցավալի է: Նրանք հասկանում են, որ կատարյալ լինելն անհնար է և մեղավոր են զգում իրենց պատրանքին չհամապատասխանելու համար: Կրծքով կերակրելու հետ կապված դժվարությունները կամ երեխային շշով կերակրելու օրինական ցանկությունը մեկնաբանվում են որպես ապացույց, որ նրանք չեն կարող իրենց տեղը գտնել որպես մայր: Նրանք պատասխանատվություն չեն կրում իրենց ընտրության համար, մինչդեռ հաճույքով տրված սրվակը ավելի լավ է, քան տրված կուրծքը «որովհետև դա անհրաժեշտ է», և որ եթե մայրը ավելի շատ հանգստանա՝ տալով շիշը, դժվար կլինի: լավ է իր փոքրիկ երեխայի համար: Հոգեբույժ Լիլիան Դալիգանը նույն դիտարկումն է անում. «Կանայք, ովքեր ունեցել են անհաջող մայր, հաճախ ավելի պահանջկոտ են իրենց նկատմամբ, քան մյուսները, քանի որ ցանկանում են անել իրենց մոր հակառակը, որը «հակամոդել» է: Նրանք մաշվում են՝ փորձելով լինել իդեալական երեխայի իդեալական մայր, նրանք չափազանց բարձր են սահմանում նշաձողը: Նրանց երեխան երբեք բավականաչափ մաքուր չէ, բավականաչափ ուրախ, բավականաչափ խելացի, նրանք պատասխանատու են զգում ամեն ինչի համար։ Հենց երեխան գլխավերեւում չէ, դա աղետ է, ու ամեն ինչ իրենց մեղքն է։ «

Հետծննդյան դեպրեսիայի վտանգ

Ցանկացած երիտասարդ մայր, ով սկսնակ է, դժվարությունների է հանդիպում, բայց նրանք, ովքեր չունեն մայրական հուզական անվտանգություն, շատ արագ հուսահատվում են: Քանի որ ամեն ինչ հովվերգական չէ, նրանք համոզված են, որ սխալվել են, որ ստեղծված չեն մայրության համար։ Քանի որ ամեն ինչ դրական չէ, ամեն ինչ դառնում է բացասական, և նրանք ընկճվում են։ Հենց մայրն իրեն ծանրաբեռնված է զգում, էական է, որ նա չմնա իր ամոթից, որ իր դժվարությունների մասին խոսի իր մտերիմների, երեխայի հոր կամ, եթե չի կարող, երեխային խնամողների հետ: PMI-ը, որից նա կախված է մանկաբարձից, իր ներկա բժիշկից, մանկաբույժից կամ փոքր հիվանդից, քանի որ հետծննդյան դեպրեսիան կարող է լուրջ հետևանքներ ունենալ երեխայի համար, եթե այն արագ չբուժվի: Երբ կինը մայր է դառնում, ջրի երես են դուրս գալիս նրա բարդ հարաբերությունները սեփական մոր հետ, նա հիշում է բոլոր անարդարությունները, դաժանությունը, քննադատությունը, անտարբերությունը, սառնությունը… Ինչպես շեշտում է Բրիժիտ Ալեն-Դյուպրեն. «Հոգեթերապիան հնարավորություն է տալիս հասկանալ, որ իրենց մոր բռնությունը կապված էր նրա պատմության հետ, որ դա նրանց համար չէր, որ դա այն պատճառով չէ, որ նրանք այնքան լավը չէին, որ իրենց սիրեին: Երիտասարդ մայրերը նաև գիտակցում են, որ մայր-երեխա հարաբերությունները նախորդ սերունդներում ավելի քիչ ցուցադրական էին, ավելի քիչ շոշափելի և հաճախ ավելի հեռու, որ մայրերը «օպերատիվ» էին, այսինքն՝ կերակրում և կերակրում էին իրենց: խնամք, բայց որ երբեմն «սիրտը չկար»։ Ոմանք նաև բացահայտում են, որ իրենց մայրը հետծննդյան դեպրեսիայի մեջ է եղել, և ոչ ոք դա չի նկատել, քանի որ այն ժամանակին չի քննարկվել։ Այս տեսանկյունը թույլ է տալիս հեռավորության վրա դնել վատ հարաբերությունները սեփական մոր հետ և ընդունել երկիմաստությունը, այսինքն այն, որ յուրաքանչյուր մարդու մեջ կա լավ ու վատ, այդ թվում նաև իրենց մեջ։ Նրանք վերջապես կարող են ասել իրենց. Ինձ հուզում է երեխա ունենալը, բայց վճարելու գինը ամեն օր ծիծաղելի չի լինելու, կլինեն դրական ու բացասական, ինչպես աշխարհի բոլոր մայրերը։ «

Մեր ապրածը վերարտադրելու վախը

Բացի չապահովագրվելու վախից, մյուս մտավախությունը, որ տանջում է մայրերին, երեխաների հետ վերարտադրելն է այն, ինչ նրանք կրել են մորից մանկության տարիներին: Մարինեն, օրինակ, այսպիսի զայրույթ ուներ, երբ ծնեց Էվարիստեին: «Ես որդեգրված երեխա եմ։ Իմ կենսաբանական մայրը լքեց ինձ, և ես չափազանց վախենում էի նույնն անել՝ նույնպես «լքող» մայր լինել։ Ինձ փրկեց այն, որ ես հասկացա, որ նա լքել է ինձ ոչ թե այն պատճառով, որ ես բավականաչափ լավը չէի, այլ որովհետև նա այլ կերպ չէր կարող անել: «Այն պահից, երբ մենք ինքներս մեզ տալիս ենք նույն սցենարը կրկնելու ռիսկի հարցը, դա լավ նշան է, և մենք կարող ենք շատ զգոն լինել։ Ավելի դժվար է, երբ մայրական բռնի ժեստերը, օրինակ՝ ապտակները, կամ մայրական վիրավորանքները վերադառնում են ի հեճուկս իրեն, երբ մենք միշտ ինքներս մեզ խոստացել ենք, որ երբեք չենք անելու մեր մայրը: Եթե ​​դա տեղի ունենա, ապա առաջին բանը, որ պետք է անեք, ձեր երեխայից ներողություն խնդրեք. «Կներեք, ինչ-որ բան փախավ ինձանից, ես չէի ուզում վիրավորել ձեզ, ես չէի ուզում ձեզ դա ասել»: «. Եվ որպեսզի դա նորից չկրկնվի, ավելի լավ է գնալ զրուցել նեղացողի հետ:

Ըստ Լիլիան Դալիգանի. «Ուղեկիցը կարող է նաև մեծ օգնություն ցույց տալ մորը, ով վախենում է արարքի անցնելուց: Եթե ​​նա քնքուշ է, սիրող, հուսադրող, եթե գնահատում է նրան մոր դերում, նա օգնում է երիտասարդ մորը կառուցել իր մասին այլ կերպար: Այնուհետև նա կարող է ընդունել այն շարժումները, որոնք սնվում են «Ես այլևս չեմ կարող դիմանալ: Ես այլևս չեմ կարող տանել այս երեխային: », որ բոլոր մայրերն ապրում են: » Մի վախեցեք հայրիկին ի ծնե հարցնել, դա նրան ասելու միջոց է «Մենք երկուսս էլ արեցինք այս երեխային, երկուսով էլ շատ չենք, որ երեխային խնամենք, և ես հույս ունեմ, որ դուք կաջակցեք ինձ մոր դերում: Եվ երբ նա ներդնում է իր երեխային, էական է չլինի ամենուր, թույլ տալ, որ նա յուրովի հոգա իր փոքրիկի մասին։

Մի հապաղեք օգնություն ստանալ

Ձեր երեխայի հորից աջակցություն խնդրելը լավ է, բայց կան այլ հնարավորություններ: Յոգան, հանգստանալը, խելամիտ մեդիտացիան կարող են նաև օգնել մայրիկին, ով պայքարում է իր տեղը գտնելու համար: Ինչպես բացատրում է Բրիժիտ Ալեն-Դյուպրեն. «Այս գործողությունները մեզ թույլ են տալիս վերականգնել մեր մեջ մեր սեփական տարածքը, որտեղ մենք մեզ ապահով, խաղաղ, պաշտպանված ենք զգում մանկության վնասվածքներից, ինչպես հարմարավետ և ապահով կոկոն, երբ մայրը դա չէր անում: Կանայք, ովքեր դեռ անհանգստացած են լռությունից, կարող են դիմել հիպնոսի կամ մայրիկի/երեխայի խորհրդատվության մի քանի սեանսների: «Ջուլիետ, նա ապավինում էր ծնողական մանկապարտեզի մյուս մայրերին, որտեղ գրանցել էր իր դստերը՝ Դալյային». Մանկապարտեզում ես դիտում էի մյուս փոքրիկների մայրերին, մենք ընկերացանք, շատ խոսեցինք և նրանցից յուրաքանչյուրում նկարեցի ինձ համապատասխան բաներ անելու լավ եղանակներ: Ես ստեղծեցի իմ շուկան: Իսկ Դելֆինա դը Վիգանի «Ոչինչ չի խանգարում գիշերվա ճանապարհին» գիրքը իր երկբևեռ մոր մասին օգնեց ինձ հասկանալ սեփական մորս, նրա հիվանդությունը և ներել: Հասկանալը ձեր սեփական մորը, ի վերջո ներել այն, ինչ նա արել է անցյալում, լավ միջոց է ձեզ հեռու մնալու և «բավականաչափ լավ» մայրը դառնալու համար, որը ցանկանում եք լինել: Բայց պետք է հեռանա՞նք այս թունավոր մորից ներկա պահին, թե՞ ավելի մոտենանք նրան: Լիլիան Դալիգանը պաշտպանում է զգուշությունը. «Պատահում է, որ տատիկն այնքան էլ վնասակար չէ, որքան մայրը, որ նա «հնարավոր տատիկ» է, երբ նա «անհնար մայր» էր: Բայց եթե դուք վախենում եք նրանից, եթե զգում եք, որ նա չափազանց ինվազիվ է, չափազանց քննադատական, չափազանց ավտորիտար, նույնիսկ բռնի, ապա ավելի լավ է հեռանաք և չվստահեք ձեր երեխային նրան, եթե դուք այդպիսին չեք: «Այստեղ էլի ուղեկիցի դերն էական է, նրան է մնում թունավոր տատիկին հեռու պահել, ասել. «Դու այստեղ իմ մոտ ես, քո աղջիկն այլևս քո աղջիկը չէ, այլ մեր երեխայի մայրը։ . Թող նա բարձրացնի այն, ինչպես ուզում է: «

* «Կանացի բռնություն» աշխատության հեղինակ, խմբ. Ալբին Միշել. ** Հեղինակ է «Իր մոր բուժումը», խմբ. Էյրոլներ.