Չես կարող հաճոյանալ. ինչու են ոմանք միշտ դժգոհ

Անշնորհակալ ու դժբախտ

Դուք չեղարկել եք ձեր ընկերոջը աջակցելու ծրագրերը, ով ձեզ խնդրել է դա անել: Օգնությունը ձեզ համար հեշտ չէր, և դուք սպասում էիք, որ ձեզ գոնե շնորհակալություն կհայտնեն, նամակ կամ SMS կուղարկեն։ Բայց ոչ, բացարձակ լռություն էր։ Երբ ընկերը վերջապես պատասխանեց մի քանի օր անց, նա բոլորովին չգրեց այն, ինչ դու սպասում էիր։

Դուք ընկերոջը անձրևոտ օր ճանապարհեցիք տուն: Մուտքի մոտ չկարողացանք կայանել՝ ուղղակի տեղ չկար։ Ես ստիպված էի նրան իջեցնել փողոցի մյուս կողմում։ Երբ նա դուրս եկավ մեքենայից, նա նայեց ձեզ և շրխկացրեց դուռը: Նա շնորհակալություն չասաց, իսկ հաջորդ հանդիպմանը հազիվ բարևեց։ Եվ հիմա դուք վնասի մեջ եք. թվում է, թե պետք է ներողություն խնդրել, բայց ինչի՞ համար: Ի՞նչ սխալ ես արել։

Ինչպե՞ս կարող եք բացատրել այն փաստը, որ դուք ձեզ մեղավոր եք զգում, թեև ձեզ շնորհակալություն չեն հայտնել: Ինչո՞ւ են որոշ մարդիկ այնքան պահանջկոտ և այնքան բարձր են դնում նշաձողը, որ մենք երբեք չենք կարող բավարարել նրանց:

Միչիգանի Հոուփ քոլեջի Շարլոտա Վիտվլիետը և նրա գործընկերները պարզեցին, որ որոշ մարդիկ պարզապես երախտապարտ լինելու ունակություն չունեն: Գիտնականները երախտագիտություն հայտնելու կարողությունը սահմանում են որպես խորը սոցիալական հույզ, որը «ծնվում է այն գիտակցումից, որ մենք արժեքավոր բան ենք ստացել մեկից, ով մեզ լավություն է արել»։

Եթե ​​երախտագիտությունը անհատականության հատկանիշ է, ապա անշնորհակալ մարդը երախտագիտությամբ չի վերաբերվում կյանքին: Որպես կանոն, նման մարդիկ խրոնիկական դժգոհ են։ Անընդհատ դժգոհությունը թույլ չի տալիս տեսնել, թե ինչ նվերներ են բերում իրենց կյանքը և ուրիշները։ Կարևոր չէ՝ նրանք իրենց մասնագիտության մեջ լավ են, գեղեցիկ, խելացի, նրանք երբեք իսկապես երջանիկ չեն։

Ինչպես ցույց է տվել Vitvliet-ի հետազոտությունը, երախտագիտության բարձր կարողություն ունեցող մարդիկ միջանձնային կոնֆլիկտներն ընկալում են ոչ թե որպես անհաջողություններ, այլ որպես աճի հնարավորություններ, որոնցից նրանք սովորում են։ Բայց նրանք, ովքեր միշտ դժգոհ են ամեն ինչից, վճռական են ցանկացած գործողություններում թերություններ փնտրելու հարցում։ Այդ իսկ պատճառով անշնորհակալ մարդը երբեք չի գնահատի ձեր օգնությունը։

Վտանգն այն է, որ մարդիկ, ովքեր ի վիճակի չեն երախտագիտություն զգալու, դա ինքնանպատակ են համարում ուրիշներին ցույց տալը, որ իրենք իրենց վատ են արել: Անշնորհակալությունը դառնում է անհատականության մի մասը, բայց չնայած դրան, ցանկության դեպքում մարդը կարող է փոխվել:

Սկզբից արժե պատկերացնել, որ նրանք, ովքեր փորձում են օգնել նման մարդկանց, հանկարծ կհոգնեն անընդհատ բարի լինելուց։ Ինչ-որ պահի նրանք պարզապես հոգնում են դրանից: Անշնորհակալ վերաբերմունքը փոխադարձ անշնորհակալ վերաբերմունք է առաջացնում, մինչդեռ նորմալ հարաբերություններում մարդիկ օգնում և շնորհակալություն են հայտնում նրանց, ովքեր նույնն են անում իրենց նկատմամբ։

Ինչպես սովորել ասել «շնորհակալություն»

Ի՞նչն է առաջացնում այս մեխանիզմը: Այս հարցի պատասխանը փնտրելով՝ գիտնականներն ուսումնասիրել են գործոններ, որոնք կարող են մեծացնել երախտագիտությունը զգալու ունակությունը։ Թեմաների վրա նրանք փորձարկեցին տարբեր մեթոդներ՝ և՛ «ճակատագրին երախտագիտություն հաշվել», և՛ շնորհակալագրեր գրել, և՛ «երախտագիտության օրագիր» պահել։ Պարզվեց, որ փորձարկումներին մասնակցածների ինքնազգացողությունը և ինքնազգացողությունը բարելավվել է նոր դրական մոդելին հետևելու շնորհիվ, որն ուղղակիորեն կապված է երախտագիտության զգացումների հետ։

Կարո՞ղ է արդյոք երախտագիտության կարողության զարգացումը ազդել նաև…հուսալու ունակության վրա: Ի տարբերություն երախտագիտության, որը կապված է անմիջական պարգևի հետ, հույսը «ապագա ցանկալի արդյունքի դրական ակնկալիքն է»։ Երախտագիտություն զգալու քրոնիկական անկարողությունը ազդում է ոչ միայն անցյալում լավը տեսնելու ունակության վրա, այլև այն հավատի վրա, որ մարդը կարող է վարձատրություն ստանալ ապագայում: Պարզ ասած, մարդիկ չեն ակնկալում, որ ուրիշները լավ վերաբերվեն իրենց, ուստի նրանք դադարում են հույս ունենալ լավագույնի վրա:

Շնորհակալ լինելու հակումը կարող է խթանել լավագույնին հուսալու և երջանիկ լինելու կարողությունը: Սա հաստատելով՝ գիտնականները մի շարք հետազոտություններ անցկացրեցին, որոնց մասնակիցները բաժանվեցին երկու խմբի։ Առաջին խմբի անդամները պետք է մանրամասն նկարագրեին, թե կոնկրետ ինչի են ուզում հասնել ապագայում, թեև չեն կարողանում վերահսկել նպատակին հասնելու գործընթացը։ Նրանք պետք է պատմեին անցյալի դեպքերի մասին, երբ ինչ-որ բանի հույս ունեին, և դա տեղի ունեցավ։

Մյուս խումբը հիշել և նկարագրել է իրավիճակներ՝ իրենց փորձառությունների տեսանկյունից: Ի՞նչ դասեր քաղեցին, ի՞նչ քայլեր արեցին իրենց ուզածին հասնելու համար, արդյո՞ք հոգեպես աճեցին, ուժեղացա՞ն։ Հետո պետք է նշեին, թե ում են շնորհակալ և ինչի համար։

Պարզվեց, որ երախտագիտություն զգալու հակումն ավելի բարձր է եղել նրանց մոտ, ում խնդրել են գրել շնորհակալության փորձի մասին։ Ընդհանուր առմամբ, փորձը ցույց տվեց, որ միանգամայն հնարավոր է փոխել։ Մարդիկ, ովքեր միշտ թերություններ են գտնում նրանց մեջ, ովքեր փորձում են օգնել, կարող են սովորել տեսնել լավը և շնորհակալություն հայտնել դրա համար:

Բացի այդ, հետազոտողները պարզել են, որ, ամենայն հավանականությամբ, մարդիկ, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես շնորհակալություն հայտնել, բացասական փորձ են ստացել մանկության տարիներին. Այս օրինաչափությունը բռնել է, և նրանք սովոր են ոչ մեկից լավ բան չսպասել։

«Բացասական ակնկալիքներ – բացասական հետևանքներ» հղման անընդհատ կրկնությունը հանգեցնում է նրան, որ նույնիսկ հարազատները դադարում են օգնել այդ մարդկանց, քանի որ չես ուզում ինչ-որ բան անել մեկին, ով դեռ հաճույքով չի օգնի կամ նույնիսկ արձագանքի։ վրդովմունք կամ ագրեսիա.

Հարաբերություններից գոհունակությունը կախված է նրանից, թե ինչպես են մարդիկ վերաբերվում միմյանց: Դուք կարող եք սովորել երախտագիտություն, գլխավորը խնդիրը բացահայտելն ու ճանաչելն է: Եվ սկսեք ասել շնորհակալություն:

Փորձագետի մասին. Սյուզան Քրաուս Վիթբորնը հոգեթերապևտ է և «Բավարարության որոնումներում» գրքի հեղինակ: