Բովանդակություն
Թվում է, թե դրանում ամոթալի բան չկա, քանի որ դժվարությունները պատահում են բոլորի հետ։ Բայց երբ պետք է ինչ-որ մեկից լավություն խնդրես, շատերը ամաչում են, երկար ժամանակ հավաքում իրենց քաջությունը և դժվարությամբ բառեր են գտնում։ Հոգեբան Էլեն Հենդրիկսենը բացատրում է, թե ինչու է դա տեղի ունենում և ինչպես վարվել անհանգստության հետ:
Երբ օգնություն է անհրաժեշտ, մեզանից ամենահամարձակն ու վճռականն իրեն պահում են ամաչկոտ երեխաների պես: Մենք սկսում ենք անհամապատասխան բամբասել, հարմար արդարացումներ գտնել, արդարացումներ փնտրել կամ ձգել մինչև վերջ: Իրենց սրտի խորքում բոլորը համաձայն են, որ օգնություն խնդրելը շատ ավելի լավ է, քան տանջվելը, բայց որքա՜ն դժվար է։
Հոգեբան Էլեն Հենդրիկսենի կարծիքով՝ մեզ խլել են վստահությունը և անխոս հինգ ընդհանուր վախերի պատճառով։ Եվ դա մեր ուժերի մեջ է հաղթահարել դրանք, և հետևաբար սովորել օգնություն խնդրել՝ չվնասելով մեր հպարտությանը:
1. Բեռ լինելու վախ
Մենք նախօրոք անհանգստացած ենք, որ մարդը մեզ համար ինչ-որ բան պետք է զոհաբերի։ Այս վախը դրսևորվում է այնպիսի մտքերով, ինչպիսիք են «նա բավականաչափ անհանգստություններ ունի առանց ինձ» կամ «նա ավելի կարևոր անելիքներ ունի»:
Ինչ անել
Նախ, հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ մարդիկ սիրում են օգնել: Սա ոչ միայն ամրապնդում է սոցիալական կապերը, այլև հաճույք է պատճառում։ Ուղեղի ամենապրիմիտիվ հատվածը՝ միջուկը, ալտրուիստական գործողություններին արձագանքում է նույն կերպ, ինչպես սեքսին և սննդին: Օգնություն խնդրելը հնչում է որպես նվեր ընդունելու համաձայնություն և, անկասկած, հաճելի կլինի այն անձին, ում հետ կապվում եք: Թողեք, որ մարդը որոշի, թե արդյոք նա չափազանց զբաղված է ձեր խնդրանքը կատարելու համար, թե ոչ:
Երկրորդ, մտածեք, թե ինչպես կվարվեիք, եթե, ասենք, ձեր ընկերոջը օգնության կարիք լիներ։ Ամենայն հավանականությամբ, շոյված կզգաք և պատրաստակամորեն լավություն կանեք։ Իսկ մնացածները նույն կերպ են զգում:
Կարևոր է կոնկրետ բան խնդրել: «Ես կարող էի ինչ-որ օգնություն օգտագործել» արտահայտությունը անորոշ է և անորոշ, բայց «այս դեղերն ինձ նմանեցնում են քամած կիտրոնի, ես նույնիսկ մթերային խանութ չեմ կարողանում իջնել» արտահայտությունը պարզ և հստակ է հնչում: Եթե ընկերը ցանկանում է իր վրա վերցնել ձեր որոշ խնդիրներ, ապավինեք նրա վրա: Ասեք նման բան. «Շնորհակալություն ձեր մտահոգության համար: Անկեղծ ասած, ես իսկապես լվացքի հարցում օգնության կարիք ունեմ. վիրահատությունից հետո ես չեմ կարող կշիռներ բարձրացնել: Ե՞րբ կցանկանայիք ներս մտնել։
2. Վախ ընդունելու, որ իրավիճակը դուրս է եկել վերահսկողությունից
Հատկապես հաճախ նման վախը պատում է նրանց, ովքեր երկար ժամանակ ժխտում են խնդիրները՝ հարաբերությունների ճգնաժամ, ալկոհոլային կախվածություն և այլն։ Մենք մեզ անհաջողակ ենք զգում և ամաչում ենք, որ ինքնուրույն չենք կարող դա անել:
Ինչ անել
Իհարկե, դուք կարող եք ինքնուրույն պայքարել, բայց, ավաղ, չնայած բոլոր ջանքերին, ամեն ինչ և ոչ միշտ կարող է վերահսկվել մեր կողմից։ Ինչպես գիտեք, ալիքը հնարավոր չէ կանգնեցնել, բայց այն կարելի է հեծնել։ Եվ ամենալավը, եթե մոտակայքում ընկեր կա:
Փորձեք առանձնացնել խնդիրը ինքներդ ձեզնից և պատկերացրեք այն որպես անիմացիոն օբյեկտ: Նկարեք նրան, և ընդհակառակը, ինքներդ ձեզ և նա, ով կօգնի նրան հաղթահարել: Խնդիր կա, բայց դա դու կամ ուրիշը չես։ Լուծումները քննարկելիս կարող եք խնդրին անվանել «այն»: Ընտանեկան թերապիայի մեջ այս տեխնիկան կոչվում է «համատեղ ջոկատ»:
Խոսակցությունը կարող է այսպիսին լինել. «Վարկային քարտի պարտքը պետք է հնարավորինս շուտ փակվի, մինչև մենք վերջապես թռչենք խողովակի մեջ: Սա մոտ է վերահսկողությունից դուրս գալուն: Եկեք միասին մտածենք՝ ինչպես կրճատել ծախսերը»։
3. Վախ պարտքերի մեջ լինելուց
Քչերն են սիրում իրենց պարտավորված զգալ։ Մենք կարծում ենք, որ պետք է հատուցել համարժեք ծառայությունով, կարծես մեզ օգնում են միայն եսասիրական մղումներից ելնելով։
Ինչ անել
Կալիֆորնիայի համալսարանի հոգեբանների խումբը հետազոտություն է անցկացրել ամուսնական հարաբերություններում երախտագիտության և նվիրվածության վերաբերյալ: Պարզվեց, որ ամուսինները, ովքեր շնորհակալություն են հայտնում միմյանց թեկուզ մի փոքր օգնության համար (ոչ թե այն պատճառով, որ ստիպված են, այլ որովհետև ուզում են), հաճույք են ստանում դրանից և ավելի հազվադեպ են վիճում։ «Ակնհայտ է, որ երախտագիտությունը երջանիկ ամուսնության բանալին է», - եզրակացնում են հեղինակները:
Նախ մտածեք, թե ում հետ կարող եք կապ հաստատել: Եթե գիտեք, որ մարդը դեմ չէ մեղքի զգացումով խաղալուն և հակված է մանիպուլյացիաների, փնտրեք ուրիշին: Երբ ողորմությունից դրդված օգնում են ու շատ պայմաններ են դնում, դա պարտականություն է։ Երբ նրանք պատրաստակամորեն և առանց որևէ հարցի օգնում են, սա նվեր է։
Ենթադրենք, ձեր խնդրանքն արդեն կատարվել է։ Փոխարինեք պարտքի զգացումը («Ես պարտական եմ նրան») Երախտագիտության զգացում («Նա այնքան արձագանքող է»): Եթե միևնույն ժամանակ հասկանում ես, որ ուզում ես (և չպետք է) մարդուն լավ բան անես, գործիր։ Բայց ընդհանուր առմամբ, երբ քեզ օգնեցին, բավական է միայն ասել. «Շնորհակալություն: Ես իսկապես գնահատում եմ դա»:
4. Վախ՝ թույլ թվալուց (խեղճ, անպիտան, հիմար…)
Մենք հաճախ օգնություն չենք խնդրում՝ վախենալով, որ մեր մասին վատ են մտածում:
Ինչ անել
Ներկայացրեք ձեր խնդիրը որպես փորձագետի հետ խորհրդակցելու հնարավորություն, իսկ ինքներդ ձեզ՝ որպես խելացի արհեստավոր, ում անհրաժեշտ են հուսալի գործիքներ:
Հիշեք, թե ում եք համարում փորձագետ: Հավանաբար, ձեր հարազատը վերջերս հետազոտվել է և կարող է մանրամասն պատմել ձեզ այդքան վախեցնող մամոգրաֆիայի մասին։ Հավանաբար երիտասարդ հանճարը, ով ապրում է հարեւանությամբ, կարող է օգնել բարելավել ձեր աղքատ կայքը: Ամեն դեպքում, մարդկանց վերաբերվեք որպես փորձառու մասնագետների. հավատացեք, որ նրանք գոհ կլինեն:
Օրինակ՝ «Հիշում եմ, երբ վերջին անգամ աշխատանք էիր փնտրում, քեզ կանչեցին միանգամից մի քանի հարցազրույցի։ Դուք պարզապես տաղանդ ունեք: Ես պայքարում եմ ուղեկցող նամակի հետ: Կարո՞ղ եք նայել իմ էսքիզները և ինձ մի քանի առաջարկներ տալ»: Օգտագործեք «Կարո՞ղ եք ցույց տալ ինձ», «Կարո՞ղ եք բացատրել», «Կարո՞ղ եք ինձ ձեր կարծիքը հայտնել», «Ես այսքան ժամանակ չէի արել, կարո՞ղ եք ինձ հիշեցնել» արտահայտությունները։
5. Մերժվելու վախ
Կաթի մեջ վառված, ջրի վրա են փչում, չէ՞։ Ինչ-որ մեկը մերժե՞լ է ձեզ, երբ դժվարության մեջ էիք: Եթե դեռ հիշում եք այդ խորհրդանշական «թքը երեսին», ապա զարմանալի չէ, որ չեք ցանկանում օգնություն խնդրելու նոր փորձեր անել։
Ինչ անել
Նախ փորձեք փոխել ձեր վերաբերմունքը այդ դառը դասի նկատմամբ։ Ո՞րն էր մերժման պատճառը՝ քո՞, թե՞ այլ մարդկանց մոտ: Ցավոք, որոշ մարդիկ կարեկցանք չունեն: Մյուսները վախենում են, «ինչ էլ որ պատահի»: Մյուսները մտածում են միայն իրենց մասին: Մերժումը չի նշանակում, որ ինչ-որ բան այն չէ ձեզ հետ։ Հավանական է, որ նրանք, ում համարձակվել եք անհանգստացնել, խնդիրներ ունեն։ Մի հուսահատվեք։ Եթե հարցումը հիմնավորված է, ապա մեկ այլ անձ կպատասխանի դրան:
Բացի այդ, հաջորդ անգամ, երբ օգնության կարիք ունենաք, օգտագործեք դեկատաստրոֆի տեխնիկան: Պատկերացրեք, որ վախն իրականություն դարձավ. ձեզ ասացին «ոչ»: Որքան վատ է դա: Արդյո՞ք ամեն ինչ վատացել է: Ամենայն հավանականությամբ, «ոչ»-ը նշանակում է միայն, որ ձեր դիրքորոշումը չի փոխվել:
Եթե դուք դեռ վախենում եք մերժումից, ընդունեք դա, որպեսզի չանհանգստանաք: Ցանկացած խելացի մարդ կհասկանա ձեր վիճակը և կարեկցանքով կվերաբերվի ձեզ: Օրինակ. «Ես այնքան ամաչում եմ, բայց այնուամենայնիվ, կարո՞ղ եմ լավություն խնդրել»:
Օգնություն խնդրելը հեշտ չէ, բայց արժե այն: Գլխավորը երախտագիտությամբ տալն ու ստանալն է։ Համարեք դա կարմա: Մտածեք նախապես վճարելու մասին: Համարեք, որ սա ներդրում է բարիքի ընդհանուր գանձարանում։
Հեղինակի մասին. Դոկտոր Էլեն Հենդրիկսենը կլինիկական հոգեբան է և Սթենֆորդի համալսարանի բժշկական դպրոցի պրոֆեսորադասախոսական կազմի անդամ: