ՀՈԳԵԲԱՆՈՒԹՅՈՒՆ

Ձեր երեխան բռնակալ է: Նույնիսկ պատկերացնելը սարսափելի է։ Այնուամենայնիվ, եթե նրա մեջ չկարողանաք կարեկցելու ունակություն, ապա այս սցենարը բավականին հավանական է։ Ինչպե՞ս է առաջանում կարեկցանքը և կրթության ո՞ր սխալներից է պետք խուսափել:

1. Երեխային շրջապատող մարդիկ ցույց չեն տալիս իրենց իրական զգացմունքները։

Ենթադրենք, երեխան բահով հարվածում է ուրիշի գլխին: Անարդյունավետ կլինի, եթե մենք՝ մեծահասակներս, չնայած այն հանգամանքին, որ զայրացած ենք, ժպտանք և կամացուկ ասենք. «Կոստենկա, մի արա դա»:

Այս դեպքում երեխայի ուղեղը ճիշտ չի հիշում, թե ինչ է զգում մյուսը, երբ երեխան կռվում է կամ կոպիտ բաներ ասում։ Իսկ կարեկցանքի զարգացման համար չափազանց անհրաժեշտ է գործողության ճիշտ անգիր անելը և դրան արձագանքելը։

Երեխաներին հենց սկզբից պետք է թույլ տալ փոքր անհաջողություններ կրել։

Էմպատիան և սոցիալական վարքագիծը մեզ տրված չեն ծնունդից. փոքր երեխան նախ պետք է հիշի, թե ինչ զգացմունքներ կան, ինչպես են դրանք արտահայտվում ժեստերի և դեմքի արտահայտությունների մեջ, ինչպես են մարդիկ համարժեք արձագանքում դրանց: Ուստի, երբ մեր մեջ զգացմունքների ալիք է բարձրանում, կարևոր է դրանք հնարավորինս բնական արտահայտել։

Ծնողների ամբողջական «փլուզումը», ի դեպ, բնական ռեակցիա չէ։ Իմ կարծիքով, այս բառը չափից դուրս օգտագործվում է մեծահասակների կողմից, ովքեր արդարացնում են իրենց զայրույթի անզուսպ նոպաները. «Բայց ես պարզապես բնական եմ գործում…» Ոչ: Այս պատասխանատվությունից հրաժարվելը և այն երեխայի վրա դնելը չափահաս չէ:

2. Ծնողները անում են ամեն ինչ, որպեսզի իրենց երեխաները չդիմանան հիասթափությանը:

Երեխաները պետք է սովորեն դիմանալ անհաջողություններին, հաղթահարել դրանք՝ կյանքի տարբեր իրավիճակներից ավելի ուժեղ դուրս գալու համար։ Եթե ​​այն մարդկանց հետադարձ կապի ժամանակ, ում երեխան կապված է, նա ազդանշան է ստանում, որ հավատում են իրեն, ապա նրա ինքնավստահությունը մեծանում է: Ընդ որում, մեծահասակների պահվածքն ավելի կարևոր է, քան նրանց խոսքերը։ Կարևոր է հեռարձակել ձեր իրական զգացմունքները:

Տարբերություն կա մասնակցությամբ մխիթարելու և շեղումով մխիթարելու միջև:

Պետք է հենց սկզբից թույլ տալ երեխաներին փոքր անհաջողություններ կրել։ Կարիք չկա երեխայի ճանապարհից առանց բացառության հեռացնել բոլոր խոչընդոտները. այն հիասթափությունն է, որ ինչ-որ բան դեռ չի ստացվել, որն առաջացնում է ինքն իրենից վեր բարձրանալու ներքին մոտիվացիա:

Եթե ​​ծնողներն անընդհատ կանխում են դա, ապա երեխաները մեծանում են կյանքին չհարմարվող չափահասների՝ բախվելով ամենափոքր անհաջողություններին կամ նույնիսկ չհամարձակվել ինչ-որ բան սկսել՝ չդիմանալու վախից։

3. Իրական հարմարավետության փոխարեն ծնողները շեղում են երեխայի ուշադրությունը։

Եթե ​​ինչ-որ բան սխալ է, և որպես մխիթարություն, ծնողները երեխային նվեր են տալիս՝ շեղելով նրա ուշադրությունը, ուղեղը չի սովորում ճկունություն, այլ վարժվում է ապավինել փոխարինմանը. սնունդ, խմիչք, գնումներ, տեսախաղեր:

Տարբերություն կա մասնակցությամբ մխիթարելու և շեղումով մխիթարելու միջև: Իսկական մխիթարությամբ մարդն իրեն ավելի լավ է զգում, թեթեւացած է զգում։

Մարդիկ իրենց կյանքում կառուցվածքի և կարգի հիմնական կարիք ունեն:

Կեղծ մխիթարությունը արագ անցնում է, ուստի նրան ավելի ու ավելի է պետք: Իհարկե, ժամանակ առ ժամանակ ծնողները կարող են այդ կերպ «լրացնել բացը», բայց ավելի լավ կլինի գրկել երեխային ու նրա ցավն ապրել նրա հետ։

4. Ծնողները իրենց անկանխատեսելի են պահում

Մանկապարտեզում ես ունեի լավագույն ընկերուհի՝ Անյան։ Ես նրան շատ էի սիրում։ Այնուամենայնիվ, նրա ծնողները բոլորովին անկանխատեսելի էին. երբեմն նրանք մեզ ռմբակոծում էին քաղցրավենիքներով, իսկ հետո, կապույտ պտուտակի պես, սկսեցին զայրանալ և ինձ դուրս նետեցին փողոց:

Ես երբեք չեմ իմացել, թե ինչ ենք մենք սխալ արել: Մեկ սխալ բառ, սխալ հայացք, և ժամանակն է փախչելու: Հաճախ էր պատահում, որ Անյան արցունքներով բացում էր դուռը և գլուխը թափահարում, եթե ես ուզում էի խաղալ նրա հետ։

Առանց հետևողական սցենարների երեխան չի կարողանա առողջ մեծանալ:

Մարդիկ իրենց կյանքում կառուցվածքի և կարգի հիմնական կարիք ունեն: Եթե ​​երկար ժամանակ չեն կարողանում կանխատեսել, թե ինչպես կանցնի իրենց օրը, սկսում են սթրես ապրել և հիվանդանալ։

Սա առաջին հերթին վերաբերում է ծնողների վարքագծին. այն պետք է ունենա երեխայի համար հասկանալի կառուցվածք, որպեսզի նա իմանա, թե ինչով է դա թելադրված և կարող է առաջնորդվել դրանով։ Սա օգնում է նրան վստահություն ձեռք բերել իր վարքի նկատմամբ:

Իմ դպրոցում կան շատ աշակերտներ, ովքեր հասարակության կողմից արժանացել են «վարքային խնդիրներ ունեցող» պիտակավորմանը: Ես գիտեմ, որ նրանցից շատերն ունեն նույն անկանխատեսելի ծնողները։ Առանց հետևողական սցենարների և հստակ ուղեցույցների, երեխան չի սովորի «նորմալ» համակեցության կանոնները: Ընդհակառակը, նա նույնքան անկանխատեսելի կարձագանքի։

5. Ծնողները պարզապես անտեսում են իրենց երեխաների «ոչ»-ը.

Ավելի ու ավելի շատ մարդիկ սովորում են պարզ «ոչ նշանակում է ոչ» ճշմարտությունը մեծահասակների սեռական հարաբերությունների մասին: Բայց, չգիտես ինչու, երեխաներին հակառակն ենք հեռարձակում։ Ի՞նչ է սովորում երեխան, երբ ասում է ոչ և դեռ պետք է անի այն, ինչ ասում են իր ծնողները:

Որովհետև ավելի ուժեղը միշտ որոշում է, թե երբ է «ոչ»-ը իրականում նշանակում «ոչ»: Ծնողների արտահայտությունը «Ձեզ միայն ամենալավն եմ մաղթում»: իրականում այնքան էլ հեռու չէ բռնաբարողի ուղերձը. «Բայց դու էլ ես դա ուզում»:

Մի անգամ, երբ աղջիկներս դեռ փոքր էին, ես նրանցից մեկի ատամները մաքրեցի նրա կամքին հակառակ։ Ես իսկապես համոզված էի, որ դա անհրաժեշտ էր, դա միայն իր լավի համար էր։ Սակայն նա դիմադրում էր այնպես, կարծես դա իր կյանքի մասին էր։ Նա բղավեց և դիմադրեց, ես ստիպված էի ամբողջ ուժով պահել նրան:

Որքա՞ն հաճախ ենք մենք անտեսում մեր երեխաների «ոչ»-ը պարզապես հարմարության կամ ժամանակի սղության պատճառով:

Դա իսկական բռնության ակտ էր։ Երբ ես դա հասկացա, բաց թողեցի նրան և երդվեցի ինքս ինձ այլևս երբեք չվերաբերվել նրան այդպես։ Ինչպե՞ս կարող է նա սովորել, որ իր «ոչ»-ը ինչ-որ բան արժե, եթե նույնիսկ աշխարհի ամենամոտ, սիրելի մարդը դա չի ընդունում:

Իհարկե, կան իրավիճակներ, երբ մենք՝ ծնողներս, նույնպես պետք է անցնենք մեր երեխաների «ոչ»-ի վրա։ Երբ երկու տարեկան երեխան իրեն նետում է փողոցի մեջտեղի ասֆալտին, քանի որ չի ուզում ավելի հեռուն գնալ, հարց չկա՝ անվտանգության նկատառումներից ելնելով, ծնողները պետք է վերցնեն ու տանեն։

Ծնողները պետք է և իրավունք ունենան իրենց երեխաների նկատմամբ «պաշտպանիչ ուժ» գործադրելու։ Բայց որքա՞ն հաճախ են լինում նման իրավիճակներ, և որքա՞ն հաճախ ենք մենք անտեսում մեր երեխաների «ոչ»-ը պարզապես հարմարության կամ ժամանակի սղության պատճառով:

Հեղինակի մասին՝ Կատյա Զայդեն հատուկ դպրոցի ուսուցիչ է

Թողնել գրառում