Բովանդակություն
Կարծես անկեղծորեն ներողություն եք խնդրում և զարմանում, թե ինչու է զրուցակիցը շարունակում վիրավորվել։ Հոգեբան Հարիետ Լերները «Ես կուղղեմ ամեն ինչ» աշխատության մեջ, ուսումնասիրում է, թե ինչն է վատ ներողություն խնդրելը: Նա վստահ է, որ իր սխալները հասկանալը նույնիսկ ամենադժվար իրավիճակում ներման ճանապարհ կբացի։
Իհարկե, արդյունավետ ներողություն խնդրելը միայն ճիշտ բառեր ընտրելը և անպատշաճ արտահայտություններից խուսափելը չէ: Կարևոր է հասկանալ ինքնին սկզբունքը. Ներողությունները, որոնք սկսվում են արտահայտություններով, կարելի է համարել անհաջող:
1. «Կներեք, բայց…»
Ամենից շատ վիրավոր մարդն ուզում է մաքուր սրտից անկեղծ ներողություն լսել։ Երբ ավելացնում եք «բայց», ամբողջ էֆեկտն անհետանում է: Եկեք խոսենք այս փոքրիկ նախազգուշացման մասին:
«Բայց»-ը գրեթե միշտ ենթադրում է արդարացումներ կամ նույնիսկ չեղարկում սկզբնական հաղորդագրությունը: Այն, ինչ ասում եք «բայց»-ից հետո, կարող է միանգամայն արդարացի լինել, բայց դա նշանակություն չունի: «Բայց»-ն արդեն կեղծել է ձեր ներողությունը: Դրանով դուք ասում եք. «Իրավիճակի ընդհանուր համատեքստից ելնելով իմ պահվածքը (կոպտություն, ուշացում, հեգնանք) միանգամայն հասկանալի է»։
Կարիք չկա երկար բացատրությունների մեջ մտնել, որոնք կարող են փչացնել լավագույն մտադրությունները
«բայց»-ով ներողություն խնդրելը կարող է ակնարկ պարունակել զրուցակցի վատ պահվածքի մասին: «Կներես, որ բռնկվեցի,- ասում է մի քույր մյուսին,- բայց ես շատ էի վիրավորվել, որ դու չես նպաստել ընտանեկան տոնին: Միանգամից հիշեցի, որ փոքր ժամանակ բոլոր տնային գործերն ընկնում էին իմ ուսերին, և մայրդ քեզ միշտ թույլ էր տալիս ոչինչ չանել, քանի որ չէր ուզում քեզ հետ հայհոյել։ Կներեք ինձ կոպիտ լինելու համար, բայց ինչ-որ մեկը պետք է ձեզ ամեն ինչ ասեր։
Համաձայնեք, մեղքի նման ընդունումը կարող է ավելի շատ վնասել զրուցակցին։ Իսկ «ինչ-որ մեկը պետք է քեզ ամեն ինչ ասեր» բառերն ընդհանրապես հնչում են որպես անկեղծ մեղադրանք։ Եթե այո, ապա սա հերթական զրույցի առիթ է, որի համար պետք է ճիշտ ժամանակ ընտրել և տակտ դրսևորել։ Լավագույն ներողությունը ամենակարճն է: Կարիք չկա երկար բացատրությունների մեջ մտնել, որոնք կարող են փչացնել լավագույն մտադրությունները:
2. «Կներեք, որ այդպես եք ընդունում»
Սա «կեղծ ներողության» ևս մեկ օրինակ է։ «Լավ, լավ, կներեք: Ցավում եմ, որ այդպես ընդունեցիր իրավիճակը: Ես չգիտեի, որ դա այդքան կարևոր է քեզ համար»: Մեղքը ուրիշի ուսերին գցելու և պատասխանատվությունից ազատվելու նման փորձը շատ ավելի վատ է, քան ներողություն խնդրելու իսպառ բացակայությունը։ Այս խոսքերը կարող են ավելի շատ վիրավորել զրուցակցին։
Այս տեսակի խուսափումը բավականին տարածված է: «Ցավում եմ, որ շփոթվեցիք, երբ ես ուղղեցի ձեզ խնջույքի ժամանակ», դա ներողություն չէ: Բանախոսը պատասխանատվություն չի ստանձնում. Նա իրեն ճիշտ է համարում, այդ թվում՝ ներողություն խնդրելու պատճառով: Բայց իրականում նա միայն պատասխանատվությունը գցեց վիրավորվածների վրա։ Այն, ինչ նա իրականում ասաց, հետևյալն էր. «Ցավում եմ, որ չափից դուրս արձագանքեցիք իմ միանգամայն ողջամիտ և արդարացի դիտողություններին»: Նման իրավիճակում պետք է ասեք. «Կներեք, որ երեկույթում ուղղեցի ձեզ։ Ես հասկանում եմ իմ սխալը և չեմ կրկնի այն ապագայում։ Արժե ներողություն խնդրել ձեր արարքների համար, այլ ոչ թե քննարկել զրուցակցի արձագանքը։
3. «Կներեք, եթե վիրավորել եմ ձեզ»
«Եթե» բառը մարդուն ստիպում է կասկածել սեփական արձագանքին։ Փորձեք չասել՝ «կներեք, եթե անզգա էի» կամ «կներեք, եթե իմ խոսքերը վիրավորական թվացին ձեզ»։ Գրեթե յուրաքանչյուր ներողություն, որը սկսվում է «ներողություն եմ խնդրում, եթե…»-ով, ներողություն չէ: Ավելի լավ է ասել. «Իմ դիտողությունը վիրավորական էր։ Կներես. Ես անզգամություն դրսևորեցի։ Դա այլևս չի կրկնվի»:
Բացի այդ, «ներողություն, եթե…» բառերը հաճախ ընկալվում են որպես խոնարհական. «Կներեք, եթե իմ արտահայտությունը վիրավորական թվաց ձեզ»: Սա ներողությո՞ւն է, թե՞ ակնարկ զրուցակցի խոցելիության ու զգայունության մասին։ Նման արտահայտությունները կարող են ձեր «կներեք»-ը վերածել «ներողություն խնդրելու ոչինչ չունեմ»:
4. «Տես, թե նա ինչ արեց քո պատճառով»։
Ես ձեզ կպատմեմ մեկ հուսահատեցնող պատմություն, որը կհիշեմ ողջ կյանքում, թեև դա տեղի է ունեցել մի քանի տասնամյակ առաջ: Երբ իմ ավագ որդի Մեթը վեց տարեկան էր, նա խաղաց իր դասընկեր Շոնի հետ: Ինչ-որ պահի Մեթը Շոնից խլեց խաղալիքը և կտրականապես հրաժարվեց վերադարձնել այն։ Շոնը սկսեց գլուխը խփել փայտե հատակին։
Մոտակայքում էր Շոնի մայրը։ Նա ակնթարթորեն արձագանքեց տեղի ունեցողին և բավականին ակտիվ։ Նա չի խնդրել իր որդուն դադարեցնել գլխաշորը, և նա չի ասել Մեթին, որ վերադարձնի խաղալիքը: Փոխարենը նա խիստ նկատողություն արեց իմ տղային։ «Ուղղակի նայիր, թե ինչ ես արել, Մեթ։ Նա բացականչեց՝ մատնացույց անելով Շոնին։ Դու ստիպեցիր Շոնին գլուխը խփել հատակին։ Անմիջապես ներողություն խնդրեք նրանից»։
Նա պետք է պատասխան տա այն ամենի համար, ինչ չի արել և չի կարողացել անել
Մեթը շփոթված էր և հասկանալի։ Նրան չեն ասել, որ ներողություն խնդրի ուրիշի խաղալիքը խլելու համար։ Նա պետք է ներողություն խնդրեր Շոնի գլուխը հատակին հարվածելու համար։ Մեթը պետք է պատասխանատվություն կրեր ոչ թե իր վարքի, այլ մյուս երեխայի արձագանքի համար։ Մեթը վերադարձրեց խաղալիքն ու առանց ներողություն խնդրելու հեռացավ։ Հետո ես ասացի Մեթին, որ նա պետք է ներողություն խնդրի խաղալիքը վերցնելու համար, բայց նա մեղավոր չէր, որ Շոնը գլուխը հարվածեց հատակին։
Եթե Մեթը ստանձներ Շոնի պահվածքի պատասխանատվությունը, ապա նա սխալ բան կանի։ Նա պետք է պատասխան տա այն ամենի համար, ինչ չի արել և չի կարողացել անել։ Շոնի համար նույնպես լավ չէր լինի. նա երբեք չէր սովորի պատասխանատվություն կրել իր վարքի համար և հաղթահարել իր զայրույթը:
5. «Ներիր ինձ անմիջապես»:
Ներողություն խնդրելը խառնաշփոթ անելու մեկ այլ միջոց է ձեր խոսքերը որպես երաշխիք ընդունել, որ ձեզ անմիջապես կներեն: Խոսքը միայն ձեր մասին է և ձեր սեփական խիղճը թուլացնելու ձեր անհրաժեշտության մասին: Ներողությունը չպետք է ընդունվի որպես կաշառք, որի դիմաց դուք պետք է ինչ-որ բան ստանաք վիրավորվածից, այն է՝ նրա ներումը։
«Ինձ ներո՞ւմ ես» բառերը։ կամ «խնդրում եմ, ներիր ինձ»: հաճախ արտասանվում է սիրելիների հետ շփվելիս: Որոշ իրավիճակներում դա իսկապես տեղին է: Բայց եթե լուրջ վիրավորանք եք գործել, ապա չպետք է հույս դնեք անհապաղ ներման վրա, առավել եւս՝ պահանջեք դա։ Նման իրավիճակում ավելի լավ է ասել. «Ես գիտեմ, որ ես լուրջ վիրավորանք եմ գործել, և դուք կարող եք երկար ժամանակ բարկացել ինձ վրա։ Եթե ինչ-որ բան կարող եմ անել իրավիճակը բարելավելու համար, խնդրում եմ ինձ տեղյակ պահեք»:
Երբ մենք անկեղծորեն ներողություն ենք խնդրում, բնականաբար ակնկալում ենք, որ մեր ներողությունը կբերի ներման և հաշտության: Բայց ներման պահանջը փչացնում է ներողությունը։ Վիրավորված մարդը ճնշում է զգում և ավելի շատ վիրավորվում: Ուրիշին ներելը հաճախ ժամանակ է պահանջում:
Աղբյուր՝ Հ. Լերներ «Ես կուղղեմ. Հաշտեցման նուրբ արվեստը» (Պիտեր, 2019):