Բովանդակություն
Արդյո՞ք յուրաքանչյուր դժբախտ ընտանիք իր ձևով դժբախտ է: Փորձագետները վստահ են, որ ճգնաժամի մեջ գտնվող զույգի հարաբերությունները զարգանում են յոթ բնորոշ սցենարներից մեկի համաձայն։ Ինչպե՞ս ճանաչել վտանգը:
Հաստատված փաստ՝ մենք գնալով ավելի քիչ ենք ամուսնանում՝ նախընտրելով ազատ գործընկերությունը ամուսնությունից։ Մեր ընկերների առնվազն կեսն արդեն ամուսնալուծվել է, և մեզանից շատերը ամուսնալուծված ծնողների երեխաներ են: Կայունությունը ցանկալի է, բայց գնալով հազվադեպ է ժամանակակից զույգի համար, և թվում է, որ նույնիսկ աննշան կոնֆլիկտը կարող է տապալել առանց այն էլ փխրուն հարաբերությունները:
Մենք ընտանեկան թերապևտներին խնդրեցինք նկարագրել ամենատարածված սցենարները, որոնք զույգերին տանում են ճգնաժամի: Նրանք բոլորը, առանց խոսք ասելու, նույն բնորոշ իրավիճակներն են անվանել։ Նրանք յոթն են, և գրեթե կախված չեն նրանից, թե քանի տարի են միասին ապրել գործընկերները և ինչ պատճառով է սկսվել հակամարտությունը։
Ամբողջական միաձուլում
Պարադոքսալ է, բայց ամենափխրունն այն զույգերն են, որոնցում զուգընկերները արագ և շատ ուժեղ կապված են միմյանց հետ՝ ամբողջությամբ տարրալուծվելով մեկը մյուսի մեջ: Նրանցից յուրաքանչյուրը խաղում է բոլոր դերերը միանգամից՝ սիրեկան, ընկեր, ծնող, երեխա։ Կլանված իրենց կողմից, հեռու այն ամենից, ինչ կատարվում է իրենց շուրջը, նրանք չեն նկատում ոչ ոքի կամ ոչինչ։ Ասես նրանք ապրում են իրենց սիրո ամայի կղզում… սակայն միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ ինչ-որ բան չի խախտում նրանց մենությունը:
Երեխայի ծնունդը կարող է դառնալ այդպիսի իրադարձություն (ինչպե՞ս կարող ենք երեքս գոյություն ունենալ, եթե ապրել ենք միայն միմյանց համար), և նոր աշխատանք առաջարկել «ճգնավորներից» մեկին։ Բայց ավելի հաճախ զուգընկերներից մեկի մոտ հոգնածության զգացում է առաջանում՝ հոգնածություն մյուսից, «կղզու» փակ կյանքից։ Առայժմ այդքան հեռավոր արտաքին աշխարհը հանկարծ բացահայտում է իր բոլոր հմայքն ու գայթակղությունները։
Ահա թե ինչպես է սկսվում ճգնաժամը. Մեկը շփոթված է, մյուսը նկատում է նրա ջոկատը, և երկուսն էլ չգիտեն ինչ անել։ Ամենից հաճախ նման զույգերը տարբերվում են միմյանցից՝ պատճառելով միմյանց մեծ ցավ ու տառապանք։
Երկուսը մեկում
Ակնհայտ է թվում. սիրելի մարդը չի կարող լինել մեր ճշգրիտ պատճենը: Բայց գործնականում լուրջ կոնֆլիկտներ հաճախ առաջանում են հենց այն պատճառով, որ մեզանից շատերը հրաժարվում են ընդունել այս փաստը. մարդը, ում հետ մենք ապրում ենք, այլ կերպ է ընկալում և հասկանում աշխարհը, այլ կերպ է գնահատում հարևանի պահվածքը կամ ֆիլմը, որը մենք հենց նոր միասին դիտել ենք:
Մենք զարմացած ենք նրա ապրելակերպի, տրամաբանության, բարքերի ու սովորությունների վրա. հիասթափված ենք նրանից։ Հոգեվերլուծաբաններն ասում են, որ մենք ուրիշների մեջ դատապարտում ենք հենց այն, ինչ չենք կարող ճանաչել մեր մեջ: Այսպես է աշխատում պրոյեկցիոն պաշտպանական մեխանիզմը՝ մարդն անգիտակցաբար ուրիշին է վերագրում իր ցանկություններից կամ սպասումներից, որոնք անընդունելի են սեփական գիտակցության համար։
Մենք մոռանում ենք, որ յուրաքանչյուր զույգ բաղկացած է երկու անհատականությունից։ Զույգերի մեծ մասում զուգընկերները հակառակ սեռի մարդիկ են: Ավելորդ է ասել, որ կան անհամար տարբերություններ տղամարդու և կնոջ միջև։ Կանայք շատ ավելի ազատ են արտահայտում իրենց զգացմունքները, սակայն նրանց սեռական ցանկություններն այնքան էլ բաց չեն տղամարդկանց համեմատ։
«Նա ինձ հետ շատ չի խոսում», «Նա երբեք չի նկատում իմ ջանքերը», «Մեզ երբեք չի հաջողվում միաժամանակ օրգազմի հասնել», «Երբ ես ուզում եմ սիրով զբաղվել, նա չի ուզում»… Ընդունարանի մասնագետների մոտ հաճախ են կշտամբանքներ հնչում. Եվ այս խոսքերը հաստատում են, թե որքան դժվար է ընդունել ակնհայտը՝ մենք տարբեր մարդիկ ենք։ Նման թյուրիմացությունն ավարտվում է տխուր. կամ ճակատամարտ է սկսվում, կամ դատավարություն։
երկու գումարած մեկ
Երեխայի ծնունդը երբեմն կարող է «առաջացնել» վաղուց ուշացած կոնֆլիկտներ։ Եթե զույգը խնդիրներ ունի, դրանք կարող են սրվել։ Հաղորդակցության բացակայության պատճառով տարաձայնություններ կառաջանան կրթության կամ տնային տնտեսության հետ կապված։ Երեխան կարող է սպառնալիք դառնալ «դուետի» համար, և երկուսից մեկը իրեն անմասն կզգա:
Եթե նախկինում զուգընկերները համատեղ պլաններ չէին կազմում, երեխան կլինի ծնողներից մեկի կամ երկուսի հետաքրքրության միակ առարկան, և միմյանց հանդեպ զգացմունքները կսառչեն… Շատ զույգեր դեռ հավատում են, որ երեխայի տեսքը կարող է հրաշքով ամեն ինչ դնել իր մեջ: տեղ. Բայց երեխան չպետք է լինի «վերջին հույսը»: Մարդիկ չեն ծնվել ուրիշների խնդիրները լուծելու համար։
Հաղորդակցության դեֆիցիտ
Շատ սիրահարներ ասում են՝ մեզ խոսքեր պետք չեն, քանի որ մենք ստեղծված ենք միմյանց համար։ Հավատալով իդեալական զգացողությանը՝ նրանք մոռանում են, որ շփումն անհրաժեշտ է, քանի որ միմյանց ճանաչելու այլ տարբերակ չկա։ Քիչ շփում ունենալով՝ նրանք ռիսկի են դիմում սխալներ թույլ տալ իրենց հարաբերություններում, կամ մի օր կհասկանան, որ զուգընկերն ամենևին այն չէ, ինչ թվում էր։
Երկար ժամանակ միասին ապրող երկուսը վստահ են, որ երկխոսությունը շատ բան չի փոխի իրենց հարաբերություններում. «Ինչո՞ւ ասեմ նրան, եթե արդեն գիտեմ, թե նա ինչ է ինձ պատասխանելու»։ Եվ արդյունքում նրանցից յուրաքանչյուրն ապրում է սիրելիի կողքին, նրա հետ ապրելու փոխարեն։ Նման զույգերը շատ բան են կորցնում, քանի որ հարաբերությունների պայծառությունն ու խորությունը կարելի է պահպանել միայն օրեցօր սիրելիին հայտնաբերելով։ Ինչն իր հերթին օգնում է ձեզ ճանաչել ինքներդ ձեզ: Ամեն դեպքում դա անհեթեթություն է:
Արտակարգ
Նման զույգերի հարաբերություններն ի սկզբանե շատ ամուր են. դրանք հաճախ ամրացվում են զուգընկերների անգիտակից փոխադարձ ակնկալիքներով: Մարդը կարծում է, որ հանուն սիրելիի, օրինակ, նա կդադարի խմել, կվերականգնվի դեպրեսիայից կամ կհաղթահարի մասնագիտական անհաջողությունը։ Ուրիշի համար կարևոր է անընդհատ զգա, որ ինչ-որ մեկին պետք է։
Հարաբերությունները հիմնված են միաժամանակ գերակայության ցանկության և հոգևոր մտերմության որոնման վրա: Սակայն ժամանակի ընթացքում զուգընկերները խճճվում են իրենց հակասական ցանկությունների մեջ, և հարաբերությունները կանգ են առնում: Հետո իրադարձությունները զարգանում են, որպես կանոն, երկու սցենարներից մեկի համաձայն։
Եթե «հիվանդը» ապաքինվում է, հաճախ պարզվում է, որ նա այլևս կարիք չունի ո՛չ «բժշկի», ո՛չ էլ իր «բարոյական անկման» ականատեսի։ Կարող է նաև պատահել, որ նման զուգընկերը հանկարծ հասկանա, որ համատեղ կյանքը, որը պետք է ազատի իրեն, իրականում ավելի ու ավելի է ստրկացնում իրեն, և սիրելին խաղում է իր կախվածության վրա:
Երբ «բուժման» հույսերը չեն արդարանում, զարգանում է երկրորդ սցենարը՝ «հիվանդը» զայրանում է կամ անընդհատ տխրում, իսկ «բժիշկը» («բուժքույր», «մայր») իրեն մեղավոր է զգում և տառապում դրանից։ Արդյունքը հարաբերությունների ճգնաժամն է:
Դրամական նշաններ
Այսօր շատ զույգերի ֆինանսները կռվախնձոր են դառնում: Ինչու՞ փողը հավասար է զգացմունքներին:
«Փողն ինքնին կեղտոտ բան է» ավանդական իմաստությունը դժվար թե որևէ բան բացատրի: Քաղաքական տնտեսությունը սովորեցնում է, որ փողի գործառույթներից մեկը փոխանակման համընդհանուր համարժեք ծառայելն է։ Այսինքն՝ մենք չենք կարող ուղղակիորեն փոխանակել այն, ինչ ունենք մեզ անհրաժեշտի հետ, իսկ հետո պետք է պայմանավորվենք «ապրանքի» պայմանական գնի շուրջ։
Իսկ եթե խոսքը հարաբերությունների մասին է: Եթե, օրինակ, մեզ պակասում է ջերմությունը, ուշադրությունը և համակրանքը, բայց չկարողանա՞նք դրանք «ուղղակի փոխանակման» միջոցով տանել: Կարելի է ենթադրել, որ ֆինանսները զույգի համար խնդիր են դառնում հենց այն պահին, երբ զուգընկերներից մեկին սկսում է պակասել այս կենսական «ապրանքներից» մի քանիսը, և նրանց փոխարեն գործում է սովորական «ունիվերսալ համարժեքը»։
Գումարի իրական դեֆիցիտի բախվելով՝ գործընկերները, որոնց միջև ներդաշնակ «ոչ նյութական փոխանակում» է հաստատվել, միշտ կհամաձայնվեն, թե ինչպես դուրս գալ դժվար իրավիճակից: Եթե ոչ, ապա խնդիրը, ամենայն հավանականությամբ, ամենևին էլ արժույթը չէ:
Անձնական պլաններ
Եթե ուզում ենք միասին ապրել, պետք է ընդհանուր ծրագրեր կազմել։ Բայց, իրար հետ արբած, ծանոթության սկզբում որոշ երիտասարդ զույգեր պաշտպանում են «այսօրվա համար ապրելու» իրենց իրավունքը և չեն ցանկանում ապագայի պլաններ կազմել։ Երբ հարաբերությունների սրությունը թուլանում է, նրանց անմիջականությունը ինչ-որ տեղ է գնում։ Ապագա համատեղ կյանքը մշուշոտ է թվում, դրա մասին մտածելը բերում է ձանձրույթ և ակամա վախ։
Այս պահին ոմանք սկսում են կողքից հարաբերություններում նոր սենսացիաներ փնտրել, մյուսները փոխում են իրենց բնակության վայրը, մյուսները երեխաներ են ունենում։ Երբ այս ծրագրերից մեկն իրագործվում է, պարզվում է, որ միասին կյանքը դեռ ուրախություն չի բերում։ Սակայն իրենց հարաբերությունների մասին մտածելու փոխարեն՝ զուգընկերները հաճախ փակվում են իրենց մեջ և, շարունակելով մոտակայքում ապրել, պլաններ են կազմում՝ յուրաքանչյուրն իրենը:
Վաղ թե ուշ երկուսից մեկը կհասկանա, որ կարող է ինքնուրույն գիտակցել իրեն և վերջ դնել հարաբերություններին: Մեկ այլ տարբերակ՝ մենակությունից կամ մեղքի զգացումից վախի պատճառով զուգընկերները կհեռանան միմյանցից և կապրեն ինքնուրույն՝ ֆորմալ առումով դեռևս զույգ մնալով։
Ոչ մի լրացուցիչ ջանք
«Մենք սիրում ենք միմյանց, այնպես որ մեզ հետ ամեն ինչ լավ կլինի»: «Եթե ինչ-որ բան չի ստացվում, դա այն պատճառով է, որ մեր սերը բավականաչափ ուժեղ չէ»: «Եթե մենք միասին չենք տեղավորվում անկողնում, ուրեմն մենք ընդհանրապես չենք տեղավորվում…»
Շատ զույգեր, հատկապես երիտասարդները, համոզված են, որ իրենց մոտ ամեն ինչ պետք է անմիջապես ստացվի։ Իսկ երբ նրանք հանդիպում են համատեղ կյանքի դժվարությունների կամ սեռական հարաբերությունների հետ կապված խնդիրների, անմիջապես զգում են, որ հարաբերությունները դատապարտված են։ Այդ իսկ պատճառով նրանք չեն էլ փորձում վեր հանել միասին առաջացած հակասությունները։
Երևի մենք պարզապես սովոր ենք թեթևությանն ու պարզությանը. ժամանակակից կյանքը, գոնե կենցաղային տեսանկյունից, շատ ավելի պարզ է դարձել և վերածվել է երկար վաճառասեղանով խանութի, որտեղ կարելի է գտնել ցանկացած ապրանք՝ տեղեկատվությունից (սեղմեք ինտերնետ) մինչև պատրաստի պիցցա (հեռախոսազանգ):
Ուստի երբեմն մեզ համար դժվար է հաղթահարել «թարգմանության դժվարությունները»՝ մեկի լեզվից մյուսի լեզվով: Մենք պատրաստ չենք ջանքեր գործադրել, եթե արդյունքն անմիջապես տեսանելի չլինի։ Բայց հարաբերությունները՝ և՛ համընդհանուր, և՛ սեռական, կառուցվում են դանդաղ:
Ե՞րբ է բաժանումն անխուսափելի։
Միակ միջոցը իմանալու, թե արդյոք զույգը կհաղթահարի ծագած ճգնաժամը, դա դեմ առ դեմ դիմակայելն է և փորձել հաղթահարել այն: Փորձեք՝ միայնակ կամ թերապևտի օգնությամբ փոխել իրավիճակը, ճշգրտումներ մտցնել ձեր հարաբերություններում: Միաժամանակ դուք կկարողանաք հասկանալ՝ ի վիճակի՞ եք բաժանվել ձեր նախաճգնաժամային զույգի պատրանքային կերպարից։ Եթե դա հաջողվի, կարող եք նորից սկսել: Եթե ոչ, ապա բաժանումը կլինի ձեզ համար միակ իրական ելքը։
Ահա ամենաակնառու ահազանգերը. իրական հաղորդակցության բացակայություն; թշնամական լռության հաճախակի շրջաններ; մանր վեճերի և խոշոր կոնֆլիկտների շարունակական շարք. մշտական կասկածներ այն ամենի վերաբերյալ, ինչ անում է մյուսը. դառնության զգացում երկու կողմից… Եթե ձեր զույգն ունի այս ախտանիշները, ապա ձեզնից յուրաքանչյուրն արդեն պաշտպանական դիրք է գրավել և ագրեսիվ է դրված: Իսկ համատեղ կյանքի համար անհրաժեշտ հարաբերությունների վստահությունն ու պարզությունը լիովին անհետացել են։
անշրջելիություն
Որոշակի «փորձառություն» ունեցող զույգի կյանքի սահուն ընթացքը հաճախ խախտվում է երկու թակարդով. առաջինը ժամանակին չլուծված կոնֆլիկտներն են, երկրորդը՝ «սպառված» սեռական գրավչությունը և երբեմն սեքսի իսպառ բացակայությունը։
Հակամարտությունները մնում են չլուծված, քանի որ երկուսին էլ թվում է, թե արդեն ուշ է ինչ-որ բան անելու համար: Արդյունքում ծնվում է զայրույթն ու հուսահատությունը։ Իսկ սեռական ցանկության անկման պատճառով զուգընկերները հեռանում են, առաջանում է փոխադարձ ագրեսիվություն, որը թունավորում է ցանկացած հարաբերություն։
Այս իրավիճակից ելք գտնելու և այն ընդմիջման չհասցնելու համար դուք պետք է որոշում կայացնեք և սկսեք քննարկել խնդիրը, հնարավոր է հոգեթերապևտի օգնությամբ:
Մեր դժվարություններն ու կոնֆլիկտները ընդամենը մի փուլ են, որով անցնում են շատ զույգեր, և որը կարելի է և պետք է հաղթահարել։ Մենք խոսեցինք ամենավտանգավոր թակարդների և ամենատարածված սխալների մասին։ Բայց թակարդները դրա համար թակարդներ են՝ դրանց մեջ չընկնելու համար։ Իսկ սխալները պետք է ուղղվեն։