Բովանդակություն
Բոլորը երբեմն կռվում և բարկանում են։ Բայց կարող է դժվար լինել դիմանալ մեկ այլ մարդու զայրույթին և զայրույթի պոռթկումներին, քանի որ մենք հաճախ չենք հասկանում, թե ինչպես արձագանքել այս զայրույթին: Կլինիկական հոգեբան Ահարոն Կարմինը բացատրում է, թե ինչու զայրացած մարդուն հանգստացնելու փորձը միայն յուղ է լցնում կրակի վրա։
Մենք գործում ենք լավագույն մտադրություններով, երբ փորձում ենք կատաղած մարդուն հասնել: Բայց ավելի հաճախ, ոչ վեճերը, ոչ ծիծաղելու փորձերը, առավել ևս սպառնալիքները չեն օգնում հաղթահարել իրավիճակը և միայն սրել հակամարտությունը: Մենք չենք սովորել, թե ինչպես վարվել նման զգացմունքային խնդիրների հետ, ուստի սխալվում ենք։ Ի՞նչ ենք մենք սխալ անում։
1. Մենք ապացուցում ենք մեր անմեղությունը
«Անկեղծ ասած, ես դա չեմ արել»: Նման արտահայտություններից տպավորություն է ստեղծվում, որ մենք հակառակորդին ստախոս ենք անվանում և առճակատման տրամադրություն ունենք։ Դժվար թե դա օգնի հանգստացնել զրուցակցին։ Խնդիրն այն չէ, թե ով է մեղավոր կամ անմեղ. Մենք հանցագործ չենք, և մեզ պետք չէ արդարանալ. Խնդիրն այն է, որ զրուցակիցը զայրացած է, և այդ զայրույթը ցավ է պատճառում նրան։ Մեր խնդիրը դա մեղմելն է, ոչ թե սրել՝ հակամարտություն հրահրելով։
2. Փորձելով պատվիրել
«Սիրելիս, հավաքվիր քեզ: Ձեռք բերեք այն միասին: Անմիջապես դադարեցրե՛ք»։ Նա չի ցանկանում ենթարկվել հրամաններին, նա ցանկանում է վերահսկել ուրիշներին ինքը: Ավելի լավ է կենտրոնանալ ինքնատիրապետման վրա։ Դա ցավալի է ու վատ ոչ միայն նրա համար։ Միայն մենք ինքներս կարող ենք խանգարել նրան, որ մեզ անհանգստացնի։
3. Փորձելով գուշակել ապագան
Մեր կյանքն այժմ վերահսկվում է ուրիշի կողմից, և մենք փորձում ենք լուծել այս տհաճ խնդիրը՝ փախչելով դեպի ապագա: Մենք երևակայական լուծումներ ենք առաջարկում՝ «եթե անմիջապես կանգ չառնես, փորձանքի մեջ կհայտնվես», «Ես քեզ կթողնեմ», «Ոստիկանություն կկանչեմ»։ Մարդն իրավացիորեն նման հայտարարությունները կընկալի որպես սպառնալիք, բլեֆ կամ սեփական անզորության զգացումը փոխհատուցելու փորձ։ Նա չի տպավորվի, դա նրան ավելի շատ կցավի։ Ավելի լավ է մնալ ներկայում:
4. Փորձում ենք հիմնվել տրամաբանության վրա
Հաճախ մենք սխալվում ենք՝ փորձելով տրամաբանական լուծում գտնել հուզական խնդիրների համար. «Սիրելիս, եղիր ողջամիտ, լավ մտածիր»: Մենք սխալվում ենք՝ հուսալով, որ որևէ մեկին կարելի է համոզել, եթե հիմնավոր փաստարկներ բերվեն։ Արդյունքում մենք միայն ժամանակ ենք վատնում բացատրությունների վրա, որոնք ոչ մի օգուտ չեն բերի։ Մենք չենք կարող մեր տրամաբանությամբ ազդել նրա զգացմունքների վրա։
5. Փոխըմբռնման ձեռքբերում
Անիմաստ է փորձել զայրույթի մեջ գտնվող մարդուն համոզել հասկանալ իրավիճակը և գիտակցել իր սխալները։ Հիմա նա դա ընկալում է որպես իրեն մանիպուլյացիայի ենթարկելու և մեր կամքին ենթարկելու կամ սխալ երևալու, թեև «գիտի», որ «ճիշտ է», կամ պարզապես հիմարի տեսք տալու փորձ։
6. Նրան զայրանալու իրավունքից հրաժարվելը
«Դու իրավունք չունես բարկանալու ինձ վրա այն ամենից հետո, ինչ ես արել եմ քեզ համար»: Զայրույթը «իրավունք» չէ, այն հույզ է: Ուստի այս փաստարկն անհեթեթ է։ Բացի այդ, մարդուն զրկելով զայրույթի իրավունքից՝ դրանով իսկ արժեզրկում եք նրան։ Նա սրտին մոտ է ընդունում, դու վիրավորում ես նրան։
Մի մոռացեք, որ պոռթկման աննշան պատճառը, ինչպիսին է «Դու թակեցիր իմ բաժակը», ամենայն հավանականությամբ պարզապես մակերեսի վրա ընկած պատճառ է: Եվ նրա տակ կուտակված կատաղության մի ամբողջ ծով է, որին երկար ժամանակ ելք չէր տալիս։ Հետեւաբար, չպետք է փորձեք ապացուցել, որ ձեր զրուցակիցն իբր զայրացած է անհեթեթության պատճառով։
7. Փորձում է լինել ծիծաղելի
«Ձեր դեմքը կարմրեց, այնքան զվարճալի»: Դա ոչինչ չի անում նվազեցնելու կատաղության ուժգնությունը: Դուք ծաղրում եք մարդուն՝ դրանով իսկ ցույց տալով, որ լուրջ չեք վերաբերվում նրա զայրույթին։ Այս զգացմունքները նրան զգալի ցավ են պատճառում, և նրա համար կարևոր է, որ նրան լուրջ վերաբերվեն։ Հրդեհները բենզինով մի մարեք. Երբեմն հումորն օգնում է թեթեւացնել տրամադրությունը, բայց ոչ այս իրավիճակում։