Որքա՞ն հեշտ է հաղթահարել ամուսնալուծությունը:

Իմ հաճախորդ Ստեֆանին զանգահարեց շտապ խորհրդակցություն խնդրելու: «Այլևս չեմ կարող դիմանալ: նա բացականչեց. «Այնքան դժվար ամուսնություն եմ ունեցել։ Բայց ամուսնալուծությունն ինձ ավելի է ստիպում տառապել»։

Նիստի ընթացքում ես խնդրեցի Ստեֆանիին օրինակ բերել, երբ Ջոնի «գրեթե նախկին» ամուսնու վարքագիծը ստիպեց նրան ճնշված զգալ:

«Ես գնացի նրա մոտ՝ իմ իրերը հավաքելու։ Եվ ես չգտա իմ զարդերը, որոնք միշտ ունեի վարտիքի վերին դարակում։ Ես նրան հարցրի, թե որտեղ կարող են լինել: Իսկ նա նույնիսկ չպատասխանեց, միայն ուսերը թոթվեց, ասում են՝ որտեղի՞ց իմանար։

Ես նրան հարցրի, թե ինչպես է նա զգում այդ պահին:

«Նա պատժում է ինձ։ Այդպես էր ամբողջ ժամանակ, երբ մենք ամուսնացած էինք։ Նա ինձ միշտ պատժում էր»։ Նրա ձայնում տառապանք էր հնչում.

Այս պատասխանն էր իրավիճակը հասկանալու բանալին։ Իմ վարկածը ստուգելու համար ես Ստեֆանիին խնդրեցի վերհիշել նմանատիպ մեկ այլ դրվագ։

«Նույնն էր, երբ հարցրի, թե որտեղ է իմ մանկության լուսանկարներով ալբոմը, որը մայրս է ինձ նվիրել։ Եվ նա վրդովված պատասխանեց. «Ես որտեղի՞ց իմանամ»։

Իսկ ինչպիսի՞ն էր նրա արձագանքը Ջոնի խոսքերին։

«Նա միշտ ստիպում է ինձ թերարժեք զգալ, կարծես ես ամեն ինչ սխալ եմ անում», - դժգոհեց նա: «Այնպես որ, ես սովորականի պես արձագանքեցի: Նորից ես ինձ այնքան ջախջախված էի զգում, որ հասնելով իմ նոր բնակարան՝ ընկա անկողնում և ամբողջ օրը հյուծված պառկեցի»։

Ինչո՞ւ էին Ստեֆանիի համար և՛ ամուսնու հետ կյանքը, և՛ ամուսնալուծության գործընթացը այդքան ցավոտ:

Ամուսնությունը միշտ մարտահրավեր է: Ամուսնալուծության գործընթացը նույնպես. Իսկ ամուսնալուծությունը, որպես կանոն, դժվարացնում է կյանքը։

Թույլ տվեք բացատրել, թե ինչ նկատի ունեմ: Իհարկե, ամուսնալուծությունը, սկզբունքորեն, ցավալի բան է, որը կարելի է համեմատել անդամահատման վիրահատության հետ. մենք ինքներս մեզնից կտրում ենք հարաբերությունները, որոնք նախկինում մեզ համար մեծ նշանակություն ունեին: Մենք պետք է վերակառուցենք մեր ամբողջ կյանքը։ Եվ այս իրավիճակում անհնար է, գոնե երբեմն, չզգալ անհանգստության, տխրության կամ զայրույթի նոպաներ:

Բայց միևնույն ժամանակ վարքագծի օրինաչափությունները, որոնք մենք ձևավորել ենք այս դժվար ամուսնության մեջ, ավելի են սրում մեր զգացմունքները, ավելացնում անհանգստությունն ու դեպրեսիան:

Դա կախված է բազմաթիվ գործոններից, ինչպիսիք են ձեր պատասխանները այնպիսի հարցերի, ինչպիսիք են.

Որքանո՞վ են աջակցում ընտանիքի մյուս անդամները:

- Ձեր կյանքում կա՞ ինչ-որ ոգեշնչող բան, ինչ-որ բան, որը թույլ է տալիս ցիկլերի մեջ չընկնել ամուսնալուծության մեջ:

- Դուք և ձեր «գրեթե նախկին» գործընկերը պատրա՞ստ եք համագործակցության կամ առճակատման:

-Որքա՞ն եսասիրություն և ագահություն են բնորոշ քեզ կամ նրան:

Ֆանտազիա ընդդեմ իրականության

Բայց վերադառնանք Ստեֆանիի օրինակին։ Կոնկրետ ի՞նչն է այդքան ցավալի դարձրել ամուսնու հետ նրա հարաբերությունները և ի՞նչն է խանգարում նրան այսօր հաղթահարել ամուսնալուծության ընթացակարգը: Սրանք երկու գործոններ են, որոնց ես հաճախ եմ հանդիպում իմ կլինիկական պրակտիկայում:

Առաջինը նախկինում ձեւավորված օրինաչափությունների օգնությամբ այլ մարդու վարքագծի սխալ մեկնաբանումն է, իսկ երկրորդը՝ անհատականացումը։

Սխալ մեկնաբանում հին մտածողության օրինաչափությունների պատճառով նշանակում է, որ մեկ մարդու խոսքերի հետևում մենք լսում ենք մեկ ուրիշի ձայնը, ով ժամանակին մեզ ստիպել է տառապել:

Անհատականացման նշանակում է, որ մենք այլ անձի գործողություններն ու գործողությունները վերագրում ենք մեր սեփական հաշվին և դա ընկալում որպես բացասական հաղորդագրություն մեզ կամ մեր մասին: Որոշ դեպքերում դա ճիշտ է, բայց ավելի հաճախ, քան ոչ, այլ անձի վարքագիծը հասկանալը պահանջում է ավելի լայն համատեքստ:

Ստեֆանին իր «գրեթե նախկին» ամուսնու անբարյացակամ պահվածքը համարում է իրեն պատժելու ցանկություն: Նրա անհատականության մանկական հատվածն արձագանքում է Ջոնի խոսքերին այնպես, ինչպես 8 տարեկանում նա արձագանքեց իր հայհոյող հորը, երբ նա պատժեց նրան:

Բացի այդ, նրան թվում է, թե հենց նա է նյարդայնացնում Ջոնին։ Այս ֆանտազիաների հետևում Ստեֆանին կորցնում է իրական իրավիճակը: Ջոնը, ամենայն հավանականությամբ, խորապես տխրել է, որ կինը որոշել է հեռանալ իրենից, և հենց այդ զգացմունքներն են, որ կարող են առաջացնել նրա գրգռվածությունը։

Երկրորդ դրվագում Ջոնի ձայնի զայրույթը Ստեֆանիի համար նշանակում է, որ նա արժեզրկում է նրան։ Բայց եթե խորանաս, կարող ես հասկանալ, որ նա լսում է իր ավագ եղբոր արհամարհական ձայնը, ով մանկության տարիներին ամեն կերպ ցույց է տվել նրան իր գերազանցությունը։

Իսկ եթե վերադառնանք իրականությանը, ապա կտեսնենք, որ Ջոնը, ընդհակառակը, պաշտպանական դիրք է գրավում։ Նրան թվում է, թե ոչինչ չի կարողանում անել կնոջը երջանկացնելու համար։

Բացատրելով իրավիճակի իր տեսլականը՝ Ստեֆանին մի քանի անգամ օգտագործել է «նա ստիպեց ինձ զգալ…» արտահայտությունը։ Այս խոսքերը շատ կարևոր ազդանշան են։ Նա առաջարկում է.

ա) խոսողը, հավանաբար, մեկնաբանում է այն, ինչ լսում է անցյալի փորձի պրիզմայով.

բ) մեկնաբանության մեջ կա անհատականացման տարր, այսինքն՝ մարդ հակված է ամեն ինչ վերագրել իր հաշվին։

Ինչպե՞ս ազատվել այս անարդյունավետ մտածողության սովորություններից:

Ամենաընդհանուր խորհուրդն է՝ խորհել այն մասին, թե ինչ են ասում դիմացինի վիրավորական խոսքերն ու արարքներն իր մասին, այլ ոչ թե ձեր մասին: Ջոնը պատասխանեց Ստեֆանիին դյուրագրգիռ, քանի որ նա ընկճված էր և վրդովված: Նրա «Ինչպե՞ս իմանամ» արտահայտությունը։ արտացոլում է նրա կորստի վիճակը: Բայց խոսքը միայն ամուսնալուծության մասին չէ:

Ի վերջո, նույնիսկ ընտանեկան կյանքում Ջոնը չէր պատկերացնում, թե ինչ է ակնկալում իր կինը իրենից։ Նա չի հասկացել նրա պնդումները, բայց երբեք չի հարցաքննել նրան, չի փորձել պարզել, թե ինչ է նա ուզում։ Նա քաշվեց իր անհանգիստ զգացմունքների մեջ, որոնք արագ վերաճեցին զայրույթի, որը քողարկում էր նրա շփոթությունը:

Ի՞նչ եմ ուզում ասել այս օրինակով։ Եթե ​​դուք պետք է տառապեք ձեր ամուսնու վարքագծի պատճառով ընտանեկան կյանքում կամ արդեն իսկ ամուսնալուծության գործընթացում, մի մեկնաբանեք նրա խոսքերն ու գործողությունները, մի ընդունեք ձեր երևակայությունները իրականության համար: Հարցրեք նրան, թե իրականում ինչպես են ամեն ինչ: Որքան ճշգրիտ հասկանաք զուգընկերոջ իրական զգացմունքները, այնքան ավելի պարզ կտեսնեք իրական, այլ ոչ թե հորինված իրավիճակը։

Նույնիսկ եթե դուք ունեք բարդ և շփոթեցնող հարաբերություններ, փորձեք վերադառնալ իրականություն և ձեր զուգընկերոջը վերաբերվեք կարեկցանքով: Ի վերջո, նա կարող է ձեզ նայել իր անցյալի հարաբերությունների պրիզմայով: Եվ նա ունի իր սահմանափակումները, ինչպես դուք: Որքան ավելի շատ կարեկցանք դրսևորենք այլ մարդկանց հանդեպ, այնքան ավելի ուժեղ ենք մենք ներքուստ: Փորձեք և համոզվեք ինքներդ: