Բովանդակություն
Վրդովմունքը կարող է քանդել ամենաամուր հարաբերությունները: Բայց այս փորձառությունը հաճախ թաքցնում է այլ զգացմունքներ և կարիքներ: Ինչպե՞ս ճանաչել դրանք և ինչպես օգնել սիրելիին, ով հաճախ վիրավորվում է, ասում է կլինիկական հոգեբան Ելենա Տուխարելին։
«Դժգոհությունները գրիր ավազի վրա, փորագրիր բարի գործերը մարմարի մեջ», - ասել է ֆրանսիացի բանաստեղծ Պիեռ Բոիստը: Բայց մի՞թե իսկապես այդքան հեշտ է հետևել դրան: Այն, թե ինչպես ենք մենք զգում վրդովմունքը, կախված է աշխարհի մասին մեր հայացքից, ինքնագնահատականից, բարդույթների առկայությունից և կեղծ սպասումներից, ինչպես նաև ուրիշների հետ հարաբերություններից:
Մենք չենք կարող ամբողջությամբ վերացնել դժգոհությունը մեր կյանքից, դրանք մեր հարուստ հույզերի մի մասն են: Բայց դուք կարող եք գիտակցել դրանք, աշխատել դրանց միջոցով և օգտագործել դրանք որպես «կախարդական հարված» ինքներդ ձեզ ճանաչելու և զարգացնելու համար:
Վիրավորելով և վիրավորելով՝ մենք սովորում ենք տեսնել, կառուցել և պաշտպանել թույլատրվածի սահմանները: Այսպիսով, մենք սկսում ենք գիտակցել, թե ինչն է ընդունելի մեր հանդեպ ուրիշների վարքագծի մեջ, իսկ ինչը՝ անընդունելի։
Ով ինչ է «ցավում»
Վրդովմունքը հանդես է գալիս որպես մի տեսակ փարոս. այն ցույց է տալիս, թե որտեղ է մարդը «ցավում», ընդգծում է նրա վախերը, վերաբերմունքը, սպասումները, բարդույթները: Մենք շատ տեղեկություններ ենք ստանում մեր և ուրիշների մասին, երբ նկատում ենք, թե ով ինչին է կտրուկ արձագանքում, ով ինչից է վիրավորվում։
Զգացողությունը կառուցողական չէ, այլ ախտորոշիչ։ Հասարակության մեջ տեղին է ուժեղ «վատ» հույզերի արգելքը, և դժգոհության միջոցով դրանց ցուցադրումը ողջունելի չէ. հիշեք ասացվածքը վիրավորվածի և ջրի մասին: Ուստի վիրավորվածի նկատմամբ վերաբերմունքը նույնպես բացասական է դառնում։
Վրդովմունքը կարող է մեզ զայրացնել: Իսկ նա իր հերթին էներգիա է տալիս իր սահմանները պաշտպանելու և արդարություն փնտրելու համար։ Այնուամենայնիվ, կարևոր է, որ մենք դա անենք էկոլոգիապես մաքուր ձևով, վերահսկենք վրդովմունքի դրսևորումները. եթե զգացմունքները տիրեն, այս զգացողությունը մեզ ամբողջությամբ կհեղեղի, և իրավիճակը դուրս կգա վերահսկողությունից:
Ի՞նչ կարող եք անել, եթե հաճախ եք նեղանում ուրիշներից
- Զբաղվեք անիրատեսական ակնկալիքներով։ Մենք հաճախ ակնկալում ենք, որ ուրիշներն անեն այն, ինչ մեզ հարմար է։ Հաճախ այս բոլոր ցանկությունները միայն մեր գլխում են՝ մենք չենք կիսում դրանք, չենք պիտակավորում որպես կարևոր բան: Եվ այդ պատճառով մեր շփումը ուրիշների հետ վերածվում է «գուշակության խաղի»։ Օրինակ՝ աղջիկն ակնկալում է, որ տղամարդը ժամադրությանը միշտ ծաղկեփունջով կհայտնվի, բայց դա ընդունում է որպես ինքնին ու չի խոսում դրա մասին: Մի գեղեցիկ օր նա գալիս է առանց ծաղիկների, նրա ակնկալիքները չեն արդարանում, դժգոհություն է առաջանում:
- Պետք է սովորեք բաց խոսել ձեզ համար կարևոր բաների մասին, բանակցել գործընկերոջ, ընկերների, հարազատների հետ։ Որքան շատ են բացթողումները, այնքան շատ են վիրավորվելու պատճառները։
- Փորձեք հասկանալ, թե այս պահին ինչպիսի կարիք է ծածկված դժգոհությամբ, քանի որ հաճախ դրա հետևում «թաքնվում» է ինչ-որ չկատարված կարիք։ Օրինակ՝ տարեց մայրը նեղանում է իր դստերից, որին նա հազվադեպ է զանգում։ Բայց այս դժգոհության հետևում սոցիալական շփումների անհրաժեշտությունն է, որը մայրիկին պակասում է թոշակի անցնելու պատճառով: Դուք կարող եք լրացնել այս կարիքը այլ կերպ՝ օգնեք մայրիկին գտնել գործողություններ և նոր ծանոթություններ փոխված միջավայրում: Եվ, հավանաբար, դստեր դեմ դժգոհությունը կվերանա։
Ի՞նչ կարող ես անել, եթե սիրելին քեզանից հաճախ է վիրավորվում:
- Սկսելու համար, հանգիստ, բաց, առանց կրքի ջերմության, փորձեք նկարագրել, թե ինչ եք զգում և տեսնում այս իրավիճակում: Ավելի լավ է օգտագործել «I-statements», այսինքն՝ խոսել ձեր անունից՝ առանց մեղադրանքների, գործընկերոջը գնահատելու և պիտակավորելու։ Խոսեք ձեր զգացմունքների մասին, ոչ թե նրա: Օրինակ՝ «Դուք անընդհատ ներքաշվում եք ձեր մեջ, որքան հնարավոր է…» - կարող եք ասել. «Ես բարկանում եմ, երբ պետք է բառեր հանեմ քեզնից», «Ես վատ եմ զգում, երբ ամեն անգամ այդքան երկար եմ սպասում: դու նորից սկսում ես խոսել ինձ հետ…»:
- Մտածեք՝ ի՞նչ է նշանակում նրա վիրավորանքը ձեզ համար։ Ինչո՞ւ ես այդպես արձագանքում նրան: Ի՞նչն է ձեզ նման արձագանք տալիս դժգոհություններին: Ի վերջո, մենք ոչ միայն զգացմունքային ենք արձագանքում որոշակի վարքագծին, ուրիշների խոսքերին, մինչդեռ ջանասիրաբար չենք նկատում մնացածը:
- Եթե վրդովմունքի հետ կապված իրավիճակը անընդհատ կրկնվում է, պարզեք, թե ինչ կարիք է անձը փորձում բավարարել այս կերպ։ Հաճախ մարդիկ ուշադրության, ճանաչման, սոցիալական փոխազդեցության պակաս ունեն։ Եթե գործընկերը հնարավորություն ունենա փակել այդ կարիքները այլ կերպ, ապա դժգոհությունը տեղին չի լինի: Փորձեք միասին պարզել, թե ինչպես հասնել դրան:
- Ընդունեք, որ դուք և անձը տարբեր աստիճանի զգայունություն ունեք վիրավորական իրավիճակների նկատմամբ: Այն, ինչ ձեզ նորմալ է թվում, կարող է վիրավորական լինել մեկ ուրիշի համար: Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր սեփական պատկերացումները թույլատրելիի սահմանների և բարոյական սկզբունքների մասին: Միգուցե դուք գիտեք այս մարդու համար ցավոտ թեմաների մասին, որոնց չպետք է շոշափեք նրա առջև։
- Խոսեք և նորից խոսեք: Պարզեք, թե ինչպես է նա տեսնում իրավիճակը. դուք կարող եք ինչ-որ բան բաց թողնել: Ամեն դեպքում, ձեր տեսակետներն ու ընկալումները չեն կարող 100%-ով համընկնել։
Որպես կանոն, ցանկության դեպքում կարող եք բաց խոսելու հնարավորություն գտնել, բայց միևնույն ժամանակ չվիրավորել մարդու զգացմունքները և բացատրել, որ այլ կերպ եք նայում կատարվածին։ Իրավիճակի պարզաբանումն անպայմանորեն ներողություն և մեղքի ընդունում չէ։ Խոսքը քննարկման, բաց փոխազդեցության, վստահության և երկուսին էլ բավարարող լուծում գտնելու մասին է: