Տուժածներն իրենց նկարագրում են որպես լքված, կապտած, անզգայացված, չկարողանալով գիտակցել, որ ամեն ինչ ավարտված է, շարունակել իրենց կյանքը առանց զուգընկերոջ և նորից կապվել իրենց սոցիալական սովորությունների հետ:

• Ընդհանրապես, զգայարանները փոփոխվում են, հաճույքը նվազում է կամ նույնիսկ գոյություն չունի: Թեման ընկղմվում է անհանգստության և տխրության մշուշոտ հորձանուտում, որից դժվար կլինի փախչել:
• Անհատը չի աջակցում այն ​​պատրաստի բանաձևերին, որոնք իրեն շրջապատում են նրան, օրինակ ՝ փորձիր շեղել ինքդ քեզ «, ստիպիր նրան խանդել «Կամ մեծ դասականը» այն ժամանակի ընթացքում կանցնի .
• Թեման ունի խեղդվելու տպավորություն. Նա «կորցնում է ոտքերը», «պահում է շունչը» և «զգում է, որ ինքը խորտակվում է»:
• Նա միշտ պատկերացնում է հնարավոր հետադարձ հարվածը և թվում է, թե անցյալում մաքրում է: Նա չի նախատեսում հետեւյալ իրադարձությունները.

Այս ախտանիշներն ավելի ուժեղ են, երբ խզումը բռնի է և հանկարծակի: Նույնը, եթե բաժանումը չկատարվեր դեմ առ դեմ: Իրականում, սակայն, այս ախտանիշները պայմանավորված են ոչ թե սիրով, այլ կախվածության.

Բաժանումից հետո տղաները կարող են ավելի շատ տուժել, քան աղջիկները և ավելի դժվարությամբ հարմարվել: Տղամարդկանց կարծրատիպերը (լինել ուժեղ, վերահսկել ամեն ինչ, անխոցելիություն) խրախուսում են նրանց ընդունել հանդարտության պատրանքային կեցվածք, ինչը երկարացնում է թողության շրջանը:

Խզման ժամանակահատվածը սպիրտի, ալկոհոլի, դեղերի կամ դեղամիջոցների սպառման ռիսկի շրջան է, որը դիտվում է որպես բաժանման հետ կապված տառապանքների արհեստականորեն մեղմացման միջոց: 

Ինտերնետն ու բջջային հեռախոսներն այսօր հնարավորություն են տալիս հետաձգել զրուցակցի արձագանքը և կոտրվել ՝ առանց չափազանց շատ ռիսկերի դիմելու: Երբ ինչ -որ մեկի առջև ենք, մենք վերցնում ենք նրա հույզերի ամբողջ ծանրաբեռնվածությունը ՝ տխրություն, ապշություն, ամոթ, սարսափ…

Բայց դա ահավոր բռնի է մնացողի համար: Վերջինս որոշում է կայացնում ՝ չկարողանալով արտահայտել իր զայրույթը, իր դառնությունը: Սոցիալական ցանցերում հրապարակայնորեն բաժանվելը ևս մեկ քայլ է դեպի վախկոտություն. «Որպես զույգ» կարգավիճակը հանկարծ փոխվում է «միայնակ» կամ, որ ավելի առեղծվածային է, դառնում «բարդ», զուգընկերոջ համար անհայտ և ուրիշների համար հայտնի:

Դեռահասների կամ երիտասարդների մոտ միայնության, տառապանքի և անհանգստության զգացումն այնպիսին է, որ ինքնասպանության միտքը կարող է դիպչել նրան կամ նույնիսկ ճնշել նրան: Հարաբերություններն այնքան իդեալականացվել են և այնքան են սնուցել նրա ինքնասիրությունը, որ նա իրեն լիովին քայքայված է զգում: Նա այլեւս ոչինչ չարժե, և կարծում է, որ սերը ոչինչ չարժե: Կարող է պատահել, որ դեռահասը շատ ագրեսիվ լինի իր նկատմամբ:

Այս ցավալի դրվագի ընթացքում ընտանիքը շատ կարևոր է: Սա այն ժամանակն է, որ լսեք առանց դատելու, շնորհիր նրան մեծ ուշադրություն, քնքշություն ՝ առանց ներխուժելու նրա գաղտնիություն: Կարևոր է նաև հրաժարվել հասուն պատանու իդեալական պատկերացումներից: 

Դրանից հետո, խզումը հայտնվում է որպես ցավը մեղմացնելու և անհատների կյանքի որոշակի վերահսկողության շրջան: Այն նաև հնարավորություն է տալիս.

• Իմացեք նոր սիրո պատմություններ և նոր երջանկություն:
• Կատարելագործեք ձեր ցանկությունները:
• Ձեռք բերեք ավելի լավ հաղորդակցման հմտություններ, հատկապես ձեր զգացմունքների խոսքի միջոցով:
• Հարցրեք ձեր ներքին աշխարհը, եղեք ավելի հանդուրժող, «ավելի լավ» սեր:
• Գիտակցեք, որ բաժանման ցավը կարող է ավելի կարճ լինել, քան չբաժանվելու ցավը:

Սիրո ցավերը ոգեշնչում են. Բոլոր վիրավոր սիրահարները կարիք են զգում թափվել գեղարվեստական ​​կամ գրական արտադրության մեջ: Կարծես վեհացման ճանապարհը փախուստի ուղի է, որը մեծացնում է ցավը, տառապանքի մի տեսակ վայելք ՝ առանց պարտադիր ցավը թեթևացնելու:

« Ի վերջո, իսկապես հազվադեպ է պատահում, որ մենք միմյանց լավ ենք թողնում, քանի որ, եթե մենք լավ լինեինք, չէինք լքի միմյանց », Մարսել Պրուստ, Ալբերտինի անհամաձայնություն (1925):

« Սերը երբեք այնքան ինտենսիվ չի զգացվել, որքան հիասթափությունները, ցավերը: Սերը երբեմն անվերջ սպասում է մյուսից, մինչդեռ ատելությունը որոշակիություն է: Երկուսի միջև սպասման, կասկածների, հույսերի և հուսահատության փուլերը հարձակվում են թեմայի վրա: »Դիդյե Լաուրու: