Զույգ. Ինչպե՞ս խուսափել մանկական բախումից.

Ծնողներ. Ինչպե՞ս բացատրել առաջին երեխայի ծնվելուց հետո բաժանումների թվի աճը: 

Բեռնար Գեբերովիչ. Առաջին երեխայի ծնունդն ավելի ուշ, քան նախկինում էր, փորձության է ենթարկում զույգի անդամների կյանքը։ Այս ցնցումները ներքին են բոլորի համար՝ հարաբերական (զույգի ներսում), ընտանեկան և սոցիալ-մասնագիտական: Զույգերի մեծ մասը աստիճանաբար նոր հավասարակշռություն է գտնում: Մյուսները գիտակցում են, որ իրենց ծրագրերը համատեղելի չեն և գնում են իրենց ճանապարհով: Յուրաքանչյուրի կերտած օրինակները, իհարկե, իրենց դերն են խաղում բաժանվելու որոշման մեջ: Արդյո՞ք լավ բան է արագորեն բաժանումը դիտարկել որպես հարաբերությունների ցանկացած կոնֆլիկտի լուծում: Կարծում եմ, որ պետք է լավ մտածել նախքան «համարձակվելը» բաժանվել։ Պարտադիր զույգի մեջ փակվելն այլևս տեղին չէ, «Քլինեքս» զույգը նույնպես առաջխաղացման մոդել չէ, այն պահից, երբ մարդն իր վրա է վերցնում որևէ մեկից երեխա ունենալու պատասխանատվությունը։

Արդյո՞ք այն զույգերը, որոնք հարատև են, նրանք են, ովքեր պատրաստվում էին ծննդաբերությանը, որոնք ինչ-որ իմաստով «հասունացել» էին։ 

BG: Մենք կարող ենք պատրաստվել ծնող դառնալուն: Սովորեք լսել միմյանց, խոսել միմյանց հետ, սովորեք հարցնել և ձևակերպել կարիքները, քան նախատինքների տեսքով: Հակաբեղմնավորման դադարեցումը, հղիությունը, երազելը լավ ժամանակ է այս գործն անելու և դիմացինի և հարաբերությունների մասին հոգալու համար:

Սակայն զույգը երբեք «լիովին հասուն» չէ երեխա ունենալու համար։ Երեխային ճանաչելով է նաև, որ մենք սովորում ենք ծնող դառնալ և զարգացնում ենք «ծնողական թիմի» փոխլրացումն ու մեղսակցությունը:

Արդյո՞ք այն զույգերը, որոնք դիմանում են, քիչ թե շատ նույն նկարագիրն ունեն: 

BG: Ես չեմ հավատում, որ կան չափանիշներ, որոնք կարող են կանխատեսել հարաբերությունների կյանքի տևողությունը: Նրանք, ովքեր ընտրում են իրենց՝ թվարկելով անհրաժեշտ ընդհանրությունները, վստահ չեն հաջողության մեջ։ Նրանք, ովքեր երկար ժամանակ ապրել են շատ «միաձուլված» ձևով՝ նախքան ծնող դառնալը, վտանգի են ենթարկվում ապակողմնորոշվելու՝ պղպջակի պայթելուց և երկուսից երեքին անցնելուց: «Չափազանց» տարբերվող զույգերը երբեմն նույնպես դժվարությամբ են դիմանում:

Անկախ ծնողների ծագումից և ծագումից, բոլորը պետք է պատրաստ լինեն մտածելու, որ «այլևս ոչինչ նույնը չի լինի, և այնքան ավելի լավ»։ Ավելին, որքան զույգն իրեն ամուր է զգում (իրենց և իրենց հարազատների և համապատասխան ընտանիքների աչքում), այնքան ավելի է նվազում կոնֆլիկտի վտանգը։

Հաճախ բաժանման պատճառը դավաճանությունն է: Արդյո՞ք այն զույգերը, որոնք վերջին անգամ չեն տուժել: Թե՞ ավելի լավ է ընդունեն այս «բացերը»։ 

BG: Սուտն ավելի շատ ցավ է պատճառում, քան դավաճանությունները: Դրանք հանգեցնում են վստահության կորստին մյուսի, բայց նաև սեփական անձի, հետևաբար կապի ամրության նկատմամբ: Դրանից հետո հարատևող զույգերը նրանք են, ում հաջողվում է «ապրել» այս տրավմաներով և ում հաջողվում է ապաքինվել վստահության և հարաբերություններում նորից ներդրումներ կատարելու ընդհանուր ցանկության մեջ: Մի խոսքով, խոսքը գնում է սեփական ընտրության համար պատասխանատվություն ստանձնելու մասին, իմանալու, թե ինչպես խնդրել և ներում շնորհել, այլ ոչ թե ստիպել ուրիշներին պատասխանատվություն կրել իրենց արարքների համար:

Եթե ​​իրավիճակը վատթարանում է, ինչպե՞ս հավասարակշռություն գտնել: 

BG: Նույնիսկ դեգրադացիայից առաջ զույգերը շահագրգռված են ժամանակ հատկացնել միմյանց հետ խոսելու, բացատրելու, լսելու, միմյանց հասկանալու ձգտելու: Երեխայի ծնվելուց հետո երկուսի համար մտերմության վերստեղծումը կարևոր է: Պետք չէ միասին սպասել արձակուրդի շաբաթվան (որը սկզբում հազվադեպ ենք ընդունում), այլ փորձել տանը մի քանի երեկոներ, երբ երեխան քնած է, կտրել էկրանները և միասին լինել։ Զգույշ եղեք, եթե զույգի անդամներից յուրաքանչյուրը շատ է աշխատում՝ հոգնեցուցիչ ճամփորդություններով և «էլեկտրոնային թեւնոցներով», որոնք իրենց կապում են պրոֆեսիոնալ աշխարհի հետ երեկոյան և հանգստյան օրերին, դա նվազեցնում է միմյանց (և երեխայի հետ) հասանելիությունը։ Որպեսզի իմանանք նաև, որ սեքսուալությունը չի կարող վերադառնալ վերին աստիճանի այն շաբաթների ընթացքում, որոնք հաջորդում են երեխայի գալուստին: Խոսքը վերաբերում է յուրաքանչյուրի հոգնածությանը, երեխային ուղղված հույզերին, ծննդաբերության հետեւանքներին, հորմոնալ փոփոխություններին։ Բայց մեղսակցությունը, քնքուշ մտերմությունը, միասին հանդիպելու ցանկությունը պահում են ցանկությունը: Ոչ կատարման որոնումը, ոչ «վերևում» լինելու անհրաժեշտությունը կամ «ինչպես նախկինում» վերադառնալու վնասակար գաղափարը:

Ի՞նչ պետք է ուզենք, որ կարողանանք միասին մնալ: Ինչ-որ իդեալ? Մի կապ ավելի ամուր, քան առօրյան: Զույգին ամեն ինչից վեր չդնե՞ս:

BG: Առօրյան խոչընդոտ չէ, քանի դեռ գիտենք, որ առօրյան կրկնվող բաների մի մասն է պարունակում։ Բոլորին է մնում, որ կարողանան այս կյանքը կետադրել ինտենսիվ պահերով, միաձուլման պահերով, ընդհանուր մտերմությամբ: Չունենալ անհասանելի իդեալներ, այլ իմանալ, թե ինչպես լինել պահանջկոտ իր և ուրիշների նկատմամբ։ Կարևոր է մեղսակցությունն ու համաձայնությունը: Բայց նաև լավ ժամանակներն ընդգծելու ունակությունը, այն, ինչ լավ է ընթանում, և ոչ միայն թերություններն ու մեղադրանքները: