Զույգ. սովորեք լավ վիճել:

Ուրախ իրադարձություն այնքան, որքան անհանգստացնող, երեխայի ծնունդը հաճախ ա ռիսկային շրջան Հոգեբույժ Բեռնարդ Գեբերովիչի խոսքերով, զույգերի համար նրանց 20-ից 25%-ը կբաժանվեն մի քանի ամիս անց: «Մենք գագնալինչ-որ բան, բայց մենք ներիր նաև մեկ այլ բան՝ իր ազատությունը, նրա անզգուշությունը… Բոլորն ասում են քեզ. «Դու պետք է այնքան երջանիկ լինես», մինչդեռ որոշ զույգերի համար դա մի բան է. մարտահրավերների ժամանակաշրջան, որտեղ վեճերը շատ տեղ են զբաղեցնում », - ամփոփում է հոգեթերապևտ Քերոլ Վիդալ-Գրաֆը: Դժվար թե հաճելի լինի ապրել, այս փաստարկները, այնուամենայնիվ, անհրաժեշտ են անցման ժամանակահատվածը, նրանք խուսափում են դժգոհության կուտակումից և թույլ են տալիս հաստատել օգտակար ճշգրտումներ. Մեկ պայմանով. կառուցողական վիճել, խուսափեք վիրավորական բառերի կրկնությունից, որոնք հաճախ հանգեցնում են հարաբերությունների խաթարմանը…

Արտահայտեք ձեր զգացմունքները

Վեճը պարտադիր չէ, որ նշանակում է բղավել և շրխկացնել դռները։ Ուրիշին մեղադրելու փոխարեն, փորձեք արտահայտել զգացմունքները ով ապրում է ձեր մեջ (զայրույթ, տխրություն…): «Մենք պետք է խուսափենք «դուքից», ով «սպանում է», - բացատրում է հոգեթերապևտը: Ավելի շուտ, քան «դու խառնաշփոթ ես», օգտագործել «ես» «Ես սովոր չեմ նման խառնաշփոթ ապրելուն, երբ աշխատանքից տուն եմ գալիս, դա ինձ ընկճում է…» «Երբեմն լինում է. զգացմունքների հեղեղում, մենք չենք կարող մեզ բացատրել, մենք պետք է գոլորշի բաց թողնենք մի քիչ, շարժվել… «Մենք շատ լավ կարող ենք գնալ զբոսնելու, քանի դեռ դուք զգուշացնում եք.» Ես չափազանց նյարդայնացած եմ խոսելու համար, ես դուրս եմ գալիս հանգստանալու, և մենք այդ մասին ավելի ուշ կխոսենք «…» , առաջարկում է Քերոլ Վիդալ- Գրաֆը։

Մի փոքր հեռավորություն վերցրեք

Վեճը հաճախ սկսվում է դժբախտ բառով, որը բոցավառել փոշին և առաջացնում է էսկալացիա. մյուսում սողունի ուղեղը (կապված բնազդի հետ) իրեն հարձակման է ենթարկում, իսկ լիմբիկ ուղեղը (կապված էմոցիաների հետ) արձագանքում է… «Մենք կարող ենք նաև փորձել հանգստանալ, մի փոքր հեռավորություն վերցրեք համեմատ հուզականի հետ՝ խոսելով նրա կեղևի հետ՝ ուղեղի ամենառացիոնալ մասի հետ, առաջարկում է հոգեթերապևտը։ Նայիր մյուսին էլ հետ մի քայլ հետ գնալ և գտեք նրան գեղեցիկ իր բարկության մեջ, ինչ-որ կերպ նա ցույց է տալիս մեզ իր զորությունը…»:

Քննարկեք ձեր փաստարկները սառը

«Ինչպե՞ս եք վերաբերվում ձեր ընտանիքում առկա կոնֆլիկտներին: -Ո՞րն է եղել քո դերը: «» Ինչպե՞ս կարող ենք ավելի լավ վիճել: «Այս հարցերի շուրջ միմյանց հարցրեք կարող է օգնել ավելի հստակ տեսնել, հասկանալու համար, թե ինչպես մենք վերարտադրում ենք վիրահատություն որը սկսվում է մանկությունից… և ինչպես մենք կարող ենք այն զարգացնել: Օգտակար է նաև սառը վերադառնալ վեճերի առարկաներին: «Կամաց-կամաց այն, ինչ մենք ասում էինք միմյանց, ճանապարհը բացվում էր, նույնիսկ եթե մեզ մոտ տպավորություն է ստեղծվում, որ այն ժամանակ մյուսը մեզ չէր լսում… Երբեմն պետք է իմանալ. փակել վեճը, որը սրվում է, դրան վերադառնալ ավելի ուշ, սառնասրտորեն, յուրաքանչյուր ինքնուրույն մտածելուց հետո։ Յուրաքանչյուր զույգի խնդիրն է գտնել փոխզիջում, կրեատիվ լուծումներ, բայց միշտ չէ, որ առաջին անգամ ճիշտ ես ստանում»,- ասում է Քերոլ Վիդալ-Գրաֆը:

Դուք էլ եք խոսում այն ​​մասին, թե ինչ լավ է ստացվում։

Անել կոմպլիմենտներ, ասա շնորհակալություն, ժամանակ տրամադրիր դրան քննարկեք նաև, թե ինչն է լավ… «Կարևոր է նաև ներկայացնել երախտագիտություն և արժեքավորում զուգընկերոջ հետ կապի մեջ… այլ ոչ թե պարզապես խոսելու, թե ինչն է սխալ»,- ասում է հոգեթերապևտը: Եթե ​​նկատում եք ձեր կողակցի ջանքերը ձեր վիճելի կետերից մեկի վրա, նա ավելի շատ կցանկանա դա անել… Այս վեճերի միջով անցնելը, ի վերջո, կարող է օգնել ձեզ ավելի լավ զգալ: ավելի վստահ ձեր հարաբերություններում: Երբ տուրբուլենտության նոր տարածք առաջանա, դուք կհիշեք սա նուրբ հատված, և դուք կկարողանաք ինքներդ ձեզ ասել, որ այս անգամ էլ հաջողության կհասնեք։