Կախվածություն և անկախություն. Ինչպե՞ս գտնել հավասարակշռություն:

Աշխարհում դեռ չի եղել մի իմաստուն, ով կարող է հստակ բացատրել, թե ինչու են որոշ մարդիկ իրենց ողջ կյանքում կախված ինչ-որ մեկից և կարիք ունեն խնամակալության, իսկ մյուսները ընդգծված անկախ են և չեն սիրում, որ իրենց ուսուցանեն, պաշտպանեն և խորհուրդ տան:

Մարդն ինքն է որոշում՝ լինել կախված, թե անկախ: Քաղաքական կոռեկտության տեսակետից նրա պահվածքը ոչ ոքի չի վերաբերում ստույգ, քանի դեռ այն վտանգ չի ներկայացնում կամ չի վիրավորում ինչ-որ մեկի շահերը։ Մինչդեռ կախվածության և անկախության խախտված հավասարակշռությունը հանգեցնում է արտաքին աշխարհի հետ հարաբերություններում լուրջ աղավաղումների։

• Նա բազմազավակ խիստ մայր է, ով ժամանակ չունի ամեն տեսակ քնքշանքների ու լկտիության համար։ Նրան թվում է, որ երեխաները կդառնան նույնքան ուժեղ և անկախ, որքան նա, բայց նրանցից ոմանք մեծանում են զայրացած և ագրեսիվ:
• Նա չափազանց քաղցր է և ամաչկոտ, այնքան հուզիչ կերպով սիրաշահում և շռայլ հաճոյախոսություններ է անում, բայց անկողնում ոչ մի բանի ընդունակ չէ:
• Նա ոչ ոքի կարիք չունի: Նա ամուսնացած էր, և դա մղձավանջ էր, իսկ հիմա վերջապես ազատ է, կարող է զուգընկեր փոխել գոնե ամեն օր, բայց երբեք լուրջ հարաբերությունների մեջ չի մտնի։ Ավելին, նա ստրուկ չէ։
• Սիրելի հնազանդ որդի է, գերազանց աշակերտ է, միշտ ժպտերես ու ընկերասեր, մեծերը անչափ ուրախ են։ Բայց տղան դառնում է դեռահաս, այնուհետև տղամարդ, և հայտնվում է որպես թշվառ պարտվող: Ինչպե՞ս դա տեղի ունեցավ: Դա պայմանավորված է նրանով, որ նա չի կարողանում տեր կանգնել անխուսափելի կոնֆլիկտներին, չգիտի ինչպես ընդունել սխալները և հաղթահարել ամոթը, նա վախենում է ցանկացած դժվարությունից։

Երկու ծայրահեղությունները հաճախ հանդիպում են հոգեկան խանգարումների պրակտիկայում: Օգնությունը պահանջվում է ոչ միայն պասիվ և կախյալ անհատների համար, ովքեր հեշտությամբ ենթարկվում են ազդեցության և շահարկվում: Հզոր և կոշտ մարդկանց, ովքեր կյանքում առաջ են գնում և հայտարարում են, որ ոչ մեկի խնամքի և սիրո կարիքը չունեն, ոչ պակաս հաճախ ախտորոշվում են անհատականության խանգարումներ։

Հոգեթերապևտները, ովքեր հաստատապես համոզված են, որ անհրաժեշտ է կենտրոնանալ միայն հիվանդների զգացմունքների վրա և աստիճանաբար նրանց տանել դեպի իրենց ըմբռնումն ու ընդունումը, չեն շոշափում խորը զգացմունքները: Մի խոսքով, այս հայեցակարգի էությունն այն է, որ մարդիկ այնպիսին են, ինչպիսին կան, և հոգեթերապևտի առաքելությունն է համակրել, աջակցել, խրախուսել, բայց չփորձել փոխել անհատականության հիմնական տեսակը:

Բայց կան փորձագետներ, որոնք այլ կերպ են մտածում։ Մենք բոլորս պետք է կախված լինենք, որպեսզի մեզ սիրեն և աջակցեն, բայց միևնույն ժամանակ մնանք անկախ՝ անհաջողությանը խիզախորեն դիմակայելու համար: Կախվածության և անկախության խնդիրը մնում է արդիական ողջ կյանքի ընթացքում՝ սկսած մանկությունից։ Ծնողների հոգատարությամբ այնքան փչացած երեխաներն են, որ նույնիսկ գիտակից տարիքում չգիտեն՝ ինչպես քնել սեփական անկողնում կամ ինքնուրույն օգտվել զուգարանից, որպես կանոն, անօգնական են մեծանում և չեն կարողանում դիմակայել ճակատագրի հարվածներին։

Մյուս կողմից, մեծահասակները, ովքեր հրաժարվում են օգնություն ընդունել, նույնիսկ երբ հիվանդ են կամ դժվարության մեջ, դատապարտում են իրենց դառը մենակության, զգացմունքային և ֆիզիկական: Ես տեսել եմ ծանր հիվանդ հիվանդներին, որոնք բուժանձնակազմը քշում էր, քանի որ նրանք չէին կարող իրենց թույլ տալ որևէ մեկին խնամել:

Հիանալի է, եթե առողջ կախվածությունը ներդաշնակորեն համակցվի անկախության հետ: Սիրային խաղ, որում երկուսն էլ պատրաստ են գրավել միմյանց ցանկությունները, հերթով դառնալով տիրակալ, հետո հնազանդվելով, քնքշանք տալով և ստանալով, հավասարակշռելով իրենց կախյալ և անկախ կողմերի միջև, բերում է անհամեմատ ավելի մեծ հաճույք:

Միևնույն ժամանակ, այն պայմանական իմաստությունը, որ տղամարդու կամ կնոջ ամենաբարձր երջանկությունը վստահելի զուգընկերն է, ով պատրաստ է սեքսով զբաղվել առաջին իսկ զանգից, խիստ չափազանցված է: Սա ձանձրույթի և օտարացման ճանապարհ է, էլ չասած այն մասին, որ «հրաժարական կատարողի» կարգավիճակին պարտադրողն ընկնում է այրող ամոթի արատավոր շրջանակի մեջ և իրեն ստրուկ է զգում։

Երբ ինձ հարցնում են, թե ինչ անել, եթե երեխաները շատ անողնաշար կամ կամակոր են մեծանում, ես պատասխանում եմ, որ ամեն ինչ ծնողների ձեռքում է։ Նկատելով, որ երեխայի վարքագծի մեջ գերակշռում են որոշակի նշաններ, պետք է մանրակրկիտ մտածել, թե ինչպես սերմանել նրա մեջ բացակայող հատկությունները։

Երբ ամուսնական զույգեր են գալիս, ես նույնպես փորձում եմ փոխանցել, որ նրանք կարող են ազդել միմյանց վրա։ Եթե ​​նրանցից մեկը կամային թույլ է և անվճռական, երկրորդն օգնում է նրան հավատալ ինքն իրեն և դառնալ ավելի ուժեղ: Ընդհակառակը, ավելի մեղմ զուգընկերը կարողանում է զսպել երկրորդի ամբիցիաները և անհրաժեշտության դեպքում ցուցաբերել բնավորության ամրություն։

Հատուկ թեման աշխատանքային հարաբերություններն են: Այնքան շատ մարդիկ բացարձակապես դժգոհ են այն պատճառով, որ ամեն օր նրանք պարբերաբար նույն բանն են անում՝ հայհոյելով ղեկավարներին և համակարգին, որում աշխատում են։ Այո, ապրուստ վաստակելը հեշտ չէ, և ոչ բոլորն են կարող անել այն, ինչ ցանկանում են։ Բայց նրանց, ովքեր ազատ են իրենց մասնագիտության ընտրության հարցում, ես հարցնում եմ՝ ինչքա՞ն կարելի է զոհաբերել իրեն՝ աշխատանքը պահպանելու համար։

Նույնը վերաբերում է տարբեր կազմակերպությունների և պետական ​​ծառայությունների հետ հարաբերություններին։ Ենթադրենք, դուք բժշկական օգնության կարիք ունեք և հրաշքով եք կարողանում հասնել հայտնի լուսատուին, բայց նա պարզվում է, որ ամբարտավան կոպիտ է և վիրավորական կերպով է շփվում։ Կդիմանա՞ք, որովհետև փորձագիտական ​​խորհուրդ եք ուզում ստանալ, թե՞ արժանի հակահարված կտաք։

Կամ, ասենք, հարկայինը պահանջում է վճարել աներևակայելի գումար, և սպառնում է դատական ​​հայցով և այլ պատժամիջոցներով։ Կպայքարե՞ք անարդարության դեմ, թե՞ անմիջապես կզիջեք և կհանձնվեք անհիմն պահանջներին՝ հետագա խնդիրներից խուսափելու համար։

Մի անգամ ես ստիպված էի բուժել մի հայտնի գիտնականի, ում պետական ​​առողջության ապահովագրությունը հոգեթերապիայի ծախսերը հոգում էր կլինիկական հոգեբանի հետ, պայմանով, որ դա խորհուրդ է տալիս հոգեբույժը կամ նյարդավիրաբույժը: Այս հիվանդին ուղղորդել է ինձ մոտ «միայն» նյարդաբանը, և ապահովագրական ընկերությունը հրաժարվել է վճարել:

Ողջախոհությունը մեզ երկուսիս էլ ասաց, որ խաբեությունը անարդար էր: Ես հիվանդին (ի դեպ, ծայրահեղ պասիվ մարդու) խորհուրդ տվեցի տեր կանգնել իր իրավունքներին և խոստացա պայքարել նրա հետ՝ անել հնարավոր ամեն ինչ, օգտվել մասնագիտական ​​լիազորություններից, ամեն տեղ զանգահարել և գրել, ապահովագրական արբիտրաժային հանձնաժողով ներկայացնել, ինչ էլ որ լինի։ Ավելին, ես վստահեցրել էի, որ նրանից փոխհատուցում չեմ պահանջի իմ ժամանակի համար. ես ինքս վրդովված էի ապահովագրողների պահվածքից։ Եվ միայն եթե նա հաղթի, ուրախ կլինեմ, եթե նա հարկ համարի ինձ վճարել իր աջակցության վրա ծախսած բոլոր ժամերի համար։

Նա առյուծի պես կռվեց և դատավարության ընթացքում ավելի ու ավելի ինքնավստահ դարձավ՝ ի գոհունակություն մեր երկուստեք։ Նա հաղթեց և ստացավ ապահովագրության վճարը, իսկ ես ստացա այն պարգևը, որն արժանի էի: Ամենահաճելին, դա միայն նրա հաղթանակը չէր։ Այս դեպքից հետո ԱՄՆ պետական ​​բոլոր աշխատակիցների ապահովագրական քաղաքականությունը փոխվեց. նյարդաբանների ծառայությունները ներառվեցին բժշկական քաղաքականության մեջ։

Ինչ գեղեցիկ նպատակ է՝ լինել քնքուշ և կոշտ, սիրել և սիրված լինել, ընդունել օգնություն և արժանիորեն ընդունել քո կախվածությունը, միևնույն ժամանակ մնալ անկախ և օգնել ուրիշներին:

Հեղինակի մասին Իսրայել Չարնի, ամերիկա-իսրայելցի հոգեբան և սոցիոլոգ, Իսրայելի ընտանեկան թերապևտների ասոցիացիայի հիմնադիր և նախագահ, Ցեղասպանության հետազոտողների միջազգային ասոցիացիայի համահիմնադիր և փոխնախագահ, էկզիստենցիալ-դիալեկտիկական ընտանեկան թերապիա. Ամուսնության գաղտնի օրենսգիրքը.